Marketing
Kako preživjeti Apokalipsu
Možda vam se čini preuranjeno jer Smak Svijeta stiže tek 21. 12. 2012.
Ali ovo nije jedan od onih bezveznih postova koji olako shvaća buduće događaje i dijeli savjete ofrlje.
Ovo su duboko promišljeni i ozbiljni savjeti, jer Vaša Ja svakom problemu pristupa studiozno.
Nema poslije " Jebiga nismo znali!"
Dakle, kod Smaka Svijeta važno je imati na umu da neki kurac uvijek preživi.
Naravno, Vi želite biti upravo taj kurac..nazovimo nas K1.
Da bi K1 preživio nadolazeću Apokalipsu, potrebito se pripremiti na vrijeme.
Možda će se danas rugati Vama, ali 22.12. 2012. Vi ćete se rugati njima!
Da bi to i bilo tako, slijedi nekoliko visokokvalitetnih praktičnih savjeta.
1. Sprijateljite se sa Barackom Obamom!
Ako itko na kugli zemaljskoj ima sigurno skrovište, onda ga Barack ima.
Prema tome, Vaš zadatak je početi s 'uvlačenjem' u predsjedničko dupe.
Američko predsjedničko dupe, točnije rečeno.
Hrvatsko predsjedničko dupe nema nikakvih izgleda.
Već sada počnite pisati pisma Baracku Obami. Hvalite ga, divite mu se, laskajte mu i lagano 'gurajte' prema pozivu za posjet Bijeloj kući.
S obzirom na uloženo vrijeme, negdje do Apokalipse, uspjet ćete iskamčiti posjetu, koju ćete prigodno progurati 'baš na slobodan dan' 21.12. 2012.
Ne kažem da ćemo svi uspjeti, ali netko od nas bi mogao.
Kad krene evakuacija drž'te se Baracka, "Kud Barack tud i ja!"
2. Subjekt K1 trebao bi promijeniti Ime i Prezime!
Koliko točno procedura traje nije mi poznato, ali ako uzmemo u obzir birokraciju i sve komplikacije, mislim da je sada pravo vrijeme za početi s promjenama.
Preporuča se da cijela obitelj do datuma Apokalipse bude sastavljena od 'Must save' članova.
Možda vam se susjedi budu smijali, ali Vi imajte na umu onu glasovitu "Tko se zadnji smije, najslađe se smije!"
Neka vam se obitelj sastoji od (npr). suprug- Stephen Hawking, supruga- Angela Merkel, stariji sin- Benedikt XVI, mlađi sin-Nicholas Sarkozy, kćer- Paris Hilton.
To su prijeko potrebni ljudi za gradnju buduće civilizacije!
Kad dođe 5 do 12, nitko vam neće zagledati u facu. Važno je da u vašim dokumentima pišu ova ili jednako važna imena.
Posjest će vas u prvi zrakoplov do skloništa za Budući Temelj Civilizacije!
Iz aviona se možete beljiti susjedima.
3. Postanite Pilot!
Od kud god došla Apokalipsa i kud god udrila, zapamtite, Vi ste van domašaja!
Oće cunami, oće...raspali, Vi ste u zraku.
Oće vulkan, oće...ožeži, Vi ste u zraku.
Oće micanje zemljine osi, oće.. drmaj, Vi ste u zraku.
Oće meteor, oće... ebe Vam se, Vi ste u zraku.
Oće.. ma štagod oće, važno je da ste skopčali poantu?!
Ako vas pak pogodi dok ste u zraku, onda ga jebi, kom nije suđeno, nije.
Kod upražnjavanja ovog savjeta može Vam se dogoditi da Vas posjeti FBI.
Ostanite prisebni i nosite križ oko vrata. (izgovorite ovo brzo)
4. Pazite da izbjegavate gradove sa svjetski prepoznatljivim obilježjima.
Ka šta su Eifelov toranj, Big Ben, Taj Mahal, kip Slobode itd.
Jeste u ijednom filmu vidjeli da meteor udari u recimo u Jozinu štalu, ili Johnovu autopraonu?
Niste. Eto vidite!
Imajte na umu da meteori iz nekog razloga vole opaliti po znamenitoj meti.
Zato Vi izbjegavajte sve znamenitosti.
Koristim ovu priliku da apeliram na našeg gradonačelnika.
Željko, ne radi kip Isusa na Marjanu ako Boga znadeš!
Pušći rodijače neka zvekne onog Isusa iznad Rija, šta nam je brige.
Napraviš li većega, otra Split đavlu.
Jes čujo?
5. Usvojite malog Kineza genijalca!
Potrudite se i pronađite kakvog matematičara ili fizičara.
Ako nema dostupnih, počnite već sad srat kako je Vaše dite genijalac.
Kako po cile dane stoji prid pločom i rješava nemoguće zadatke.
Stavite malom kredu u ruke, naučite ga par formula i recite mu da glumi genija.
Neka živčano piše i briše, i tako niko kurca ne razumi one što pišu, križaju pa opet pišu.
Neka ga poslikaju za novine i portale.
Važno je da izgleda pametno.
Tako ćete doći na listu Začetnici buduće civilizacije.
Kako naša izgleda sad, kladim se da je tako i počela.
Sretno!!!
Reklamacije primam 22.12. 2012.
Post je objavljen 13.11.2011. u 18:23 sati.