Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr

Ok, osim ovih sranjskih linkova, stavit cu i Martinin, po njenoj žellji, hahaha...

Martina

Svakako posjetite! Cura je preluda i predobra! Samo odite, i nemojte se kasnije zaliti da imate posljedice...hehehe

Humor

Zada profesorica djeci zadacu da saznaju kako su nastali i tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krumpir. Ali mama dobit cu jedinicu ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nasto, jebo te on!-I pogodi Pericu krumpirom. Perica pokupi krumpir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i profesorica pita prvog: kako si ti nastao a on odgovara: donijela me roda. Na to
ce profesorica: sjedi jedan. Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo profesorice da ga izvadim i gurne
ruku dzep sa krumpirom, a na to ce profesorica: sjedi, pet, ne moras ga vaditi.

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva
hrvatska vojnika?
- Ubio bih ih!
- Sto??? Pazi Ivice , iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika.
- Ubio bih ih!
- Jovanovicu! Ne sapci!

Na satu hrvatskog uciteljica kaze:
- Djeco,danas cemo slagati rime.
- Kada netko od vas smisli neku rimu, neka mi je kaze.
Nitko nije digao ruku osim malog Ivice i uciteljica ga prozove.
Ivica ko iz puske opali:- SJEDI BABA IZA ŠUPE, VIDI JOJ SE DUPE!
Uciteljica se zaprepasti:- Hmm..Dobro je, Ivice,ali bilo bi pristojnije da si rekao:
- Sjedi baba iza supe,vidi joj se D, i mi bismo znali što je dalje.
- Dobro, ima li netko jos koju rimu?
- Ponovo samo Ivica digne ruku. - Reci,Ivice!
- VANI VJETAR PIRI, MENI KURAC V!

- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

I tako se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma. Kaze tata Ivici:
- Mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna.
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.- Tataaaa, evo jednog! - Dobro sine, broji dalje!
- Tataaaa, evo jos jednog! - Dobro sine broji dalje! Nakon nekog vremena vice Ivica:
- Tataaaa, ide sprovod.

- Pita uciteljica u skoli:- Ivice koliko je 2+2? Ivica:- 5!
Uciteljica:- Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:- 5! Uciteljica:- Ivice!! Koliko je 2+2??
Ivica:- Pa 5 jebem te gluhu. ž

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "


Imao jedan Amerikanac curu Wendy i kako ju je silno volio, dao si je istetovirati njeno ime na penisu. I tako od
on u jedan dan u javni wc, baci pogled na crnca u obavljanju male nuzde, i vidi da i na njegovom penisu pise
nesto slicno W...y. Znatizeljno ga upita: "I tebi se cura zove Wendy?" "Ne, to pise Welcome to Jamaica and
have a nice holiday."
Jeste li culi ....

... za zenu kojoj je automehanicar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negdje u motoru, a on
je pitala koliko bi kostalo da se taj spoj produzi
... da amerikanci izbacuju na trziste novu mehanicku pilu sa rezervnim prstima
... za decka koji je toliko mrsav da ima prugastu pidzamu sa samo jednom prugom
... za drugog decka koji je toliko mrsav da se moze provuci izmedju tapeta i zida
... za covjeka koji je toliko ruzan da ga komarci ujedaju zmireci
... za glupana koji je tvrdio da ima vise mozga u glavi nego vi u malom prstu
... za glupana koji je za rodjendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada trazi more s nagibom
Crni humor

Koja je razlika izmedju kamiona djece i kamiona pijeska?
Kamion pijeska ne mozes istovariti vilama.

Što je to malo smeđe i grebe po staklu?
Beba u mikrovalnoj.
Koja je pouka ovog vica?
Režite djeci nokte.

Mama, mama, ja ne volim trčati u krug!
- Začepi, jer cu ti inaće i drugu nogu svezati za pod.

Mama, mama, ja ne želim ici u Englesku!
- Šuti i nastavi plivati.

Mama, mama, ali ja ne želim vidjeti djeda!
- Šuti i nastavi kopati.

Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
- Šuti i dijeli!

Dijelila dva debila bombone, i jedan dijeli: jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan tebi, jedan meni, jedan meni,
jedan meni, jedan meni... A drugi ga prekine:
A jedan tebi?

Mama, mama, ja ne volim ove špagete!
- Daj šuti jer cu ti inaće išćupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, što ima za većeru?
- Šuti i vrati se u pećnicu.

Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
- Šuti jer cu ti inaće iskopati oči kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako peće patka?
- Začepi i zatvori vrata od mikrovalne pećnice iza sebe.

Mama, mama, zašto tata trči cik-cak po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudožderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.

Mama, mama, vidio sam miša velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjeruješ.

Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
Šuti sine probudit ćes tatu!

Jednog jutra kaže majci njezina kći: -Mama, ja se više neću igrati s bakom!!, a majka jos bunovna od sna
odgovara: -dobro srce, zakopaj kosti gdje si ih i našla!!"

Za vrijeme služenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlakši način kako mu to
reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero, kud ćes ti?'