ponedjeljak, 30.04.2007.

Ha,ha,ha ;-)

Ha,ha,ha ;-)
U svemirskom brodu, posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku: "Ovdje Zemlja. Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte!"

Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vidi!
Vicevi
Hello..Vidjeli ste da nisam par dana pisala o vicevima tj. nisam pisala viceve ni poeziju..No sada ču malo viceva stavit na blog...Zbog tog što ne znam više što napisat bolje je viceve stavit ..Pozzz...

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.





Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.




- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.




- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

Ušao policajac u tramvaj i kaže kondukteru "Dvije karte, molim". Pita ga kondukter "Zašto vam trebaju dvije karte". Policajac: "Pa, ako jednu izgubim, da imam rezervnu". Opet ga kondukter pita "A što ako izgubite i rezervnu?" Policajac odgovara: "Imam pokaz".

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša."Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

Sjedali Bush, Mesić. Gotovina, učenik i starac u avionu. Nesto se dogodi sa avionom i svi moraju iskočiti iz njega. Imala su 4 padobrana. Bush uzme prvi i reče za Ameriku i iskoči iz aviona. Mesić uzme drugi i kaže za Hrvatsku i iskoči. Treći uzme Gotovina i kaže za Hrvate i on iskoči. Tada starac govori dječaku: "Uzmi ti ovaj zadnji padobran, meni je ionako ostalo malo vremena za živjet". Na to će mu učenik ne ostala su dva padobrana. Bush je uzeo moju školsku torbu!!!

Bili zeko i pilić u šumi i zeko rekao piliću da će mu smotat jednu pljugu... Smota on i da piliću te ga pita nakon nekog vremena:
"I pilću, osjećaš šta?"
"Nita" - odgovori pilić
Zeko se začudi, ali smota mu još jednu i opet ga priupita:
"Dakle, jel osjećaš sada šta?"
"Nita" - odgovori hladno pilić.
Zeko sad već stvarno ljut, smota piliću za kraj jednu onako poštenu pljugu i pita ga:
"Dobro piliću, jel osjećaš sada šta?"
A pilić će:
"Nita...ni glavu, ni rep, ni krila..."

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.