LJAME

petak, 29.12.2006.

eo nešt mal o walkeru..... :))))) klemi.......

Walker - Teksaški renđer

Kad Baba Roga ide lec navecer uvik provjeri u svom ormaru i ispod kreveta je'l slucajno Walker tamo.

Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.

Walker spava sa ukljucenin svijetlom. Ne zato šta se Walker boji mraka, nego zato šta se mrak boji Walkera.

Walker teksaški rejnder vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.

Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.

Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.

Supermen ima par pidama sa likom Walkera.

Kad se u Francuskoj prikazivala epizoda Walkera teksaškog rejndera, Francuzi su se za svaki slucaj predali Walkeru.

Walker ne spava. On ceka.

Dinosauri su jednom krivo pogledali Walkera. JEDNOM.

Ako Walker kasni, vremenu je bolje da uspori, inace....

Jednom je sljepac stao na Walkerovu cipelu. "Znaš ti ko sam ja? Ja sam Walker teksaški rejnder!" Sam spomen njegovog imena izljecio je sljepocu. Na žalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj covjek ikad vidio je bio fatalni kružni.

Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.

Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!

Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.

Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.

Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.

Ka kod onih ruskih lutkica, ako razbiješ Walkera i otvoriš ga unutra ceš nac još jednog Walkera, samo manjeg i ljuceg.

Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.

Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.

Nedavno provedena anketa pokazala je da 93% svih žena misli na Walkera tijekom seksa.

Walker ne zna za blog. Inace bi izbrisao internet.

Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.

Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.

Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.

Ako ne znaš ko je tvoj biološki otac, to je vjerojatno Walker.

Postoje dvije vrste ljudi na zemlji: oni koji su Walker teksaški rejnder, i oni koji ce umrijet.

Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.

Walker ne prakticira seks za ženama iz straha da ih ne bi raspolovio; umjesto toga, on se razmožava oblakom spora.

U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.

Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.

Walker je jedini covijek koji može pouzdano prikazat Heisenbergov princip neodredenosti -- nikad ne moš bit siguran kad i kako ce ti doletit kružni u facu.

Nasuprot uvriježenom mišljenju, Amerika nije demokracija nego Walkertura.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.

Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.

Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).

Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.

Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.

Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.

Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.

U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.

Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.

Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.

Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.

Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.

Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.

U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svita. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.

Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.

Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.

Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.

Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.

Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji kurac imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.

Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.

Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.

Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.

Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.

Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!

Jednom su napravili "Walker" tariguz, ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio nicija sranja.

Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.

Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.

Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobic od Walkera.

Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".

Walker je tribao igrat glavnu ulogu u "24", ali su ga producenti morali zamijeniti jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.

Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.

Walker do danas nije dobija Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.

Bill Gates živi u stalnom strahu da ce Walkerov PC jednog dana kreširat.

Objekti u Walkerovom retrovizoru su bliži nego šta se cini. Kakva gruba greška.

Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.

Walker je jednom bio u borbi s noževima. I noževi su izgubili.

Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.

Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.

Duže promatranje Walkera bez odgovarajuce zaštite za oci može uzrokovati sljepocu, i moguce modrice velicine stopala na licu.

Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"

Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.

Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal

Walker je jednon ljetova u Rvackoj. Kad je skocio u Panonsko more odma se primistilo. Nedaj boze da nan opet dodje...

Oružje ne ubija ljude. Walker ubija ljude.

Za Walkera ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista ljudi kojima dopušta da žive.

Glavni njegov proizvod je bol koji pruža onima koji mu se zamjere.

Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.

Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.

Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.

Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški
Rendžer".

Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.

Walker ne ulazi u prostoriju kroz vrata. On prolazi kroz zidove.

Walker je razlog što u Kini ima puno ljudi. Jednom se natjecao na karate turniru u Beijingu i sve žene u krugu od 1000 km su zatrudnjele.

Kad se Walker šulja; on ne hoda na prstima; on hoda po slomljenim kostima.

Walker se ne igra Boga. Igranje je za djecu.

Walker se obogatio prodavajuci svoju mokracu kao energetsko pice. To pice se zapravo zove Red Bull.

Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Walker". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.

29.12.2006. u 15:36 • 58 Komentara • Print • #

četvrtak, 21.12.2006.

spomen na kik

e ovako Da se ja pohvalim:

idem ja u školu šećem se i tak.... zezam sa prijateljima na livadi malo trčimo po travi i šetuckamo se i pođoh ja u školu. tu zujim malo na nastavi i zajebavam se ko obično sve po starom sprdnja i zajebancija i sad otkuuca sat i označi početak velikog odmora i odoh ja do boje u razred kad ono bojo i mađarac jedu(bojo pizzu a mađarac sandwich) i tak ja sjeo pored njih i malo se zajebavamo, kad ono iz vedra neba mađarac reče oh pa šta to smrdi. ugledah ja vraga kad ono ispade da sam ja stao u govno neko muljavo smeđe i malo ostanem da im zgadim objedovanje i pođem u svoj razred i tamo pošto su svi muški pa se nemam pred kim izbedirat meni smrdio drek sa patike non stop i ja popizdim ustanem se i idem od stola do stola i obrišem na svaki stol po malo govneta da i drugima smrdi a ne sam meni i tak su me skoro izbacili iz razreda ali uz moju tehniku komuniciranja u društvu sam ih uvjerio da me ostave i uživaju na svježem zraku za koji sam ja zaslužan--------(POUKA: NEMOJTE ŠETAT PSE, ILI IH ŠETAJTE ALI SA VREĆICOM ONOM ZA DREK ŠTE SE KUPI U NJU)

khm khm:

odemo mi na lizanje ja bojo i još neki i sad se mi poput dvije elegancije kližemo na ledu poput nekih profesionalaca noga preko noge pa malo u rikverc i tako....
i dode bilić do boje i počnu se oni rušit i bojo padne i oće se ustat da se oduži biliću i da sruši i on njega al u međuvremenu mu se odvezala klizaljka i on se ustane i op op ron ron nađe se opet guzicom na ledu ali ne odustaje on ustaje se i opet grabi ali vidi vraga opet on pade(LJUDI SE GROHOTOM SMIJU) i posljednji treći put se diže već na izdahu snaga i uspije se ustat prođe oko 5 metara i zabije se nekom čovjeku glavom u ANUS i padne po treći i posljednji put--------(POUKA: UPORNOST SE NEKAD NE ISPLATI)

O MOJIM PADOVIMA NEĆEMO JOŠ IMAM OZLJEDE LEĐA

21.12.2006. u 00:31 • 91 Komentara • Print • #

srijeda, 06.12.2006.

jebem ti mater klement...smijes i ti napisati post

EO OVAKO...KAO STO VIDITE U NASLOVU....JA SE BRINEM ZA REZIME OVOG BLOGA PA TAKO MORAM OPET PISATI NOVI POST...NE ZNAM O ČEMU...AL ETO JEDAN DUBOKOUMNI...

BIJAŠE TO ZIME 2006. NA DAN BORBE PROTIV AIDS-a.
ŠETAVŠI SE BEZAZLENO KLEMI I JA TRGOM SLOBODE,KOD ONIH ZAHRĐALIH STUPOVA ŠTO BI KAO JEDNOG DANA TREBALI BITI CRVENI...HAHA,KOJA LAŽ...AL DA SE JA VRATIM NA TEMU...DAKLE...IČUĆI TRGOM U DALJINI UGLEDASMO KRAJIČKOM OKA VRLO ZANIMLJIV I INTERESANTAN ŠTAND...NA PRVI MAH SMO POMISLILI DA JE TO NEKI ŠTAND SA NEKOM POLITIČKOM STRANKOM...NO...ISPOSTAVILO SE DA JE TO TZV. AIDS-ŠTAND.PRIŠLI SMO VRLO OPREZNO TOM ŠTANDU I LAGANIM KORAKOM SMO PROLAZILI POKRAJ NJEGA.PREMA NAMA JE PRILAZILA MLADA DAMA I IMALA ZA NAS NEPOZNATE OBJEKTE U DESNOJ RUCI...POMAKNIO SAM SE NA LIJEVU STRANU PA JE TAKO ONA PRVA PRIŠLA KLEMENTU...DALA MU JE 2 PROSPEKTA...JA SAM TO SVE PAŽLJIVO GLEDAO,NO NA PREPAD SVIH U GRADU NEŠTO MI JE SKRENILO POGLED NA DRUGU STRANU,A U TOM JE TRENUTKU MLADA DAMA DALA KLEMENTU I KONDOM...KADA SAM VRATIO POGLED UPITALA ME DAMICA DA LI I JA HOĆU ISTO TO ŠTO JE I ON DOBIO...NO POŠTO SAM JA VIDIO SAMO PROSPEKTE,JA NJOJ REKO PONOSNO I DUBOKIM MUŠKIM GLASOM "MA NE TREBA...UZET ĆU JA TO OD NJEGA!!"...NA TU MOJU USKLIČNU REČENICU ONA SE SAMO NASMIJALA I REKLA "DOBRO" SA PODSMJEHOM...A KLEMI JE U TOM TRENUTKU POTVRDNO ŠUTIO...NAKON PAR TRENUTAKA SHVATIH DA MU JE DALA KONDOM...TAKO DA SAM SE MALO BIJAH ZABEZUCNUO,ZAJEBUCNUO,ZZZBZZZZBZZ...SHVATIVŠI TO NAKON 10 MIN VRAĆALI SMO SE NAZAD ISTIM PUTEM DA VIDIMO REAKCIJE AIDS-ŠTANDA NA MOJU IZJAVU I NJEGOVU POTVRDNU ŠUTNJU.UGLEDALI SMO OPET MLADU DAMU "A" KOJA JE KAD NAS JE UGLEDALA ZVALA NEKU SVOJU MLADU DAMU "B"...ONI SU NEŠTO DISKUTIRALI I MLADA DAMA "A" JE IZNENADNO UPERILA PRSTOM DESNE RUKE NA NAS,NA ŠTO SE MLADA DAMA "B" OKRENILA PREMA NAMA,I POČELE SU SE ZAJEDNO SMIJATI NAKON TOGA...MI SMO,SHVATIVŠI DA POSTOJI MOGUĆNOST DA SE SMIJU NAMA MALO UBRZALI KORAK TE SMO BRŽE BOLJE OŠLI KA PRAVCU ZAHRĐALIH STUPOVA,MOLEĆI BOGA DA MLADU DAMU "A" I "B" NEĆEMO VIŠE NIKAD VIDJETI U ŽIVOTU

ETO TOLIKO OD MENE ZA SADA...BOOOOOOOOOOOOOOOOO BO

06.12.2006. u 21:30 • 184 Komentara • Print • #

subota, 02.12.2006.

LIK I DJELO 2

IVANA BRLIĆ MAŽURANIĆ

Ivana Brlić-Mažuranić (Ogulin, 18. travnja 1874. - Zagreb, 21. rujna 1938.) hrvatska je književnica koja je priznata u Hrvatskoj i u svijetu kao jedan od najznačajnijih pisaca za djecu
Potječe iz poznate intelektualne građanske obitelji Mažuranića. Otac Vladimir Mažuranić bio je pisac, odvjetnik i povjesničar. Djed joj je bio slavni političar, hrvatski ban i pjesnik Ivan Mažuranić, a baka Aleksandra Mažuranić, sestra jezikoslovca Dimitrija Demetra.
Kada se 1892. udala za odvjetnika i političara Vatroslava Brlića, Ivana seli u Brod na Savi (danas Slavonski Brod), gdje je živjela većinu života koji je posvetila svojoj obitelji, obrazovanju i književnom radu. Kao majka šestero djece, imala je priliku upoznati se s dječjom psihom, i tako razumijeti čistoću i naivnost njihova svijeta. Odgojena u narodnome duhu, uz supruga Vartroslava uključuje se u javni život u krugovima prvaka narodnoga pokreta. Biskup Josip Juraj Strossmayer dodijelio joj je zlatnu medalju za protumađaronska nastojanja.
Ivana Brlić-Mažuranić počela je pisati poeziju, eseje i dnevnike vrlo rano, ali su joj prvi radovi objavljeni tek početkom dvadesetog stoljeća. Zbirku pripovjedaka i pjesama za djecu Valjani i nevaljani izdala je 1902. u vlastitoj nakladi. Priče i tekstovi poput serije obrazovnih članaka naslovljenih Škola i praznici objavljivani su redovito od 1903. nadalje. Pravu pozornost književne publike skreće 1913. romanom za djecu Čudnovate zgode i nezgode šegrta Hlapića. U ovoj napetoj priči siromašni šegrt Hlapić traži izgubljenu kćer svoga gazde, a zgode na kraju prevladaju nezgode.

JA MOGU SAMO DODATI....SVAKA ČAST CURO...PONOSAN SAM STO SAM HRVAT!!! :))))