Gole djevojke na nudističkoj plai (28 fotografija) - Stranica za upoznavanje
srijeda , 19.12.2018.kako spasiti vlastiti ýivot_up
Click here: Gole djevojke na nudističkoj plai (28 fotografija)
Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. Ali na Nikolino iznenađenje počela je skidati gaće.
.jpg "Gole djevojke na nudističkoj plai (28 fotografija)")
Ja bih prestala ; Tko će odrediti to je golotinja? Zanimanje za program akademije je izuzetno. Zeko sav sretan otrci u sumu.
William Diehl - Kameleon.pdf - Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
Evo otvaram ovaj topic kako bi oni duhoviti mogli nasmijati i razveseliti one manje duhovite i tako to Stavljajte slike, video, tekst, samo neka je smje? Srpanj 2009, 13:25 Po? Jednog dana nikog od ekipe , medo na tekmi , pile radi drugu , lija kod de? Bile su mu plomljene tri? Dok je bio u bolnici dijelio je sobu sa bikom koji je pao sa motora. I tako oni da ubiju vrijeme poslije vizite zapale njih dvojica? Srpanj 2009, 22:22 Evo jo? Za vrijeme zasjedanja sabora premijer dobije sr? Mrzim rasizam i crn? Nosi roda u ko? Srpanj 2009, 01:58 Evo jo? Da ga zovu brko a ne cigo! Krenuli medo, zec i vuk da rostiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Ako bude falila jedna flasa gotovi ste, razbit cu vas! Jedan od njih: - Uh,? Rujan 2009, 19:22 KEMIJSKA ANALIZA? Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Topi se ako se primjeni odgovaraju? Kemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijem? Najefikasniji je poznati elemenat za upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevi? Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka. Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stru? Ilegalno je imati vi? Studeni 2009, 19:42 Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se ne? Poslije dugog uvjeravanja ka? Pitaju Muju kakvu bi? Upravitelj mu daje upute o neposlu? Studeni 2009, 14:17 PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA: 1 Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal. Cesta je stoga mjestimi? Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti. On je priznao svoju krivicu po? On je samo pokraj nje pro? Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je ko? Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sre? Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obli? Kada sam skinuo hla? Studeni 2009, 14:48 dobre provale Teturaju dva frenda pijani ujutro iz birtije. Kad su malo zdo? I evo lika pred vratima lpva u ruci,? Okrece se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrseni tepih po njenom ukusu i priblizi mu se da ga jos bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slucajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajuci se da se prodavac nece bas odmah pojaviti. Kako se okrene,tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje. Mogu li vam biti od pomoci? Dolazi konobar i ka? Mujo: Ja cu teletinu. Konobar: A lude krave?! Mujo: Pitaj i njih? Studeni 2009, 11:42 Do? Znate kako je, dugo smo tu bez? Nakon mjesec dana u pustinji ni general nije mogao vi? Studeni 2009, 17:00 Pri? Jebe mi se nije moj avion. Al onda su krenuli da siluju stjuardesu. E tu sam pukao. Ustao sam i dreknuo da je ostave na miru. Vele oni meni:Kad si tako hrabar ima? Studeni 2009, 20:32 U? Sav je u frci i muka mu je. Mujo se jedva suzdr? Dolazi poslije kratkog vremena i zati? Umro Mujo i do? Vidje ondje hrpu satova te ga upita za? Bog: - Ti satovi govore koliko? Kad je netko dobar onda je pomaknem sat unazad. Mujo: - Ima li tu sat od mog? Mujo: - Mogu li ga malo pomaknuti unazad? Hajde pa ga pomakni. Mujo: - Ma kakvo djetinstvo o? Probao deda sve da ga digne , i trave i viagru. Na kraju uzme dva drvceta i ve? Razgovaraju babini jajnici : Sve smo za ovih 80 godina vidjeli , i krive i prave i velike i male , ali ovog? Studeni 2009, 20:29 Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice: -Kakav sex si imala ju? U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega: -Kakav sex si imao ju? Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao i? Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svr? Studeni 2009, 19:18 Po cemu ces znati da zivis u XXI stoljecu: 1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu. Vec godinama nisi igrao pasijans pravim kartama. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, kako bi pricao sa svojom obitelji, koja broji 3 clana. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuhas kavu. Naginjes glavu da bi se nasmijao. Citas ovaj tekst i smijes se. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje. Previse si u frci kako bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9. I onda se smijes..... Usput: Jedan juznoamericki znanstvenik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istrazivanja utvrdio kako osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mailove s rukom na misu. Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je. Prosinac 2009, 16:02 Ive se zalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji ce mu problem dijagnosticirati brze i bolje nego lijecnik. Nakon sto je pronasao kompjuter, ulije sadrzaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj pocne ispustati neke cudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile. Umaci ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teskih tereta. Pomijesao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje zene i kceri. Na kraju je masturbirao pa cudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna. Nabavi omeksivac za vodu. Tvoj pas ima gliste. Tvoja kcer uzima kokain. Posalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja zena je trudna i nosi blizanke. I prestani drkati, jer ti inace teniski lakat nikad nece proci. Prosinac 2009, 16:08 Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge. Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko! Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid! Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Prosinac 2009, 13:06 Sjedi momak u kafi? Mnogo je popila dok su pri? I tako odu kod nje... Prosinac 2009, 16:39 Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata poku? Odustane on od pecanja i vrati se u ku? A onaj moj blento oti? Stariji gospodin u autobusu gleda mladog punkera sa kosom u razlicitim bojama. Mladic skuzi da starac bulji u njega, pa pita: -Sto je stari, zar nikad nisi ucinio nesto ludo kad si bio mlad? Siječanj 2010, 20:58 ovo je istinita pri? Siječanj 2010, 01:53 VW pojmovnik: Passat - San svakog VW-ovca. Vento - Klasa iznad Golfa, isti auto kao Passat, ali 1 cm. Za zemljake koji ba? Golf - VW-ovska klasika. Onaj tko se domogne Golfa, prakti? Moze ici i iznad - Vento ili Passat, ali ve? Polo Classic - smanjeni Vento. Namijenjen uglavnom za jaranske hanume i prijevoz musave dje? Polo - Donekle avangarda, jer najmanje podsje? VW-ovci ga mrze jer sa njim serijski dolazi servo volan, a poznato je da oni ne podnose bilo kakve dodatke koji omogu? Nekima koji nisu VW-ovci, ovaj auti? Sharan - Najnoviji trend medju VW-ovcima, u 1. VR6 - Nesto daleko, nedodirljivo i misti? Na spomen tog motora, pravi VW-ovac zapadne u trans, i zamisli sam sebe kako vozi hanumu u lokalni disco u Golfu III sa tom oznakom na prednjem i zadnjem kraju auta. Diesel - Gorivo buducnosti kojemu te? VW-ovac nije VW-ovac ako nije imao Golfa Diesel, ako nije u njega ulijevao aditiv protiv smrzavanja nafte, ako nije mijenjao grija? Benzin - Agresor kojeg treba uni? Gorivo na koje idu tamo neki BMW-i, Alfa Romeo, Ferrari-ji, Porsche-i, Audi-ji... Navodno ga koriste i nacionalni neprijatelji u svrhu uni? Alfa Romeo - Nacionalni neprijatelj br. Svaki pravi vlasnik Golfa Diesel ima primary directive pri? Siječanj 2010, 10:41 VW pojmovnik: Alfa Romeo - Nacionalni neprijatelj br. Svaki pravi vlasnik Golfa Diesel ima primary directive pri? Siječanj 2010, 23:23 za zlogija........... Siječanj 2010, 14:31 Mujo i Suljo pecaju na Jablani? Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred ku? Legne on u le? Misli si Mujo, eto, odmah iz kom? On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidi? Otvore vrata, a u ku? Upita Mujo: - Pa? Siječanj 2010, 15:19 Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako. Znas da na vasarima ima blata. Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov odnosno Mujin sako. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani... Hasi vec pena na ustima... Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Zapravo, mislim da ne? Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. Mogu li vidjeti va? Muslimani ne smiju vidjeti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadi? U Indoneziji se masturbacija ka? E SAD PAZI: Na Otoku Guam ima mu? E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svijetu!? U Hong Kongu prevarena? Ne ide mi iz glave ovaj Guam... U Liverpoolu zakon dozvoljava? Hm, da li se mora pismeno konkurirati na ovaj guamski posao? Zamisli miki, kak vas cijelo vrijeme promatra punica...? A bolivijskom Santa Cruzu zakon brani da mu? U Marylandu SAD se kondomi mogu kupovati isklju? Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam? Mogu li dobiti Vas... Htio bih naruciti klopu za van. Vidim da zivite u Ulici jablana 13 i Vas telefonski broj je 332 971. Vas broj na poslu je 301 243 i Vas broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? Od kuda Vam samo sve te informacije? Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Siguran sam da ce Vam se svidjeti. Zato sam Vam to predlozio. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to kosta? Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 115,00 kn. Prekoracili ste dopusteni iznos po kreditnim karticama. Imate prekoracenje i na tekucem racunu. Gospodine, ako Vam se zuri mozete doci do nas ali bit ce Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Ali Vas skuter je u potpunosti otplacen pa sam samo pretpostavio da cete voziti njega. Vec imate dvije prekrsajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - pise u Vasem oglasu! Veljača 2010, 14:48 Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.. Prvi glas je bio opu? Uostalom, svi lijecnici to rade, to je danas normalno... Veljača 2010, 15:45 -Alfa Romeo: vozaci Alfi nisu normalni. Oni su neka vrsta ljudi koji misle da su najbolji, najpametniji, najlepsi, imaju najbolji auto, najbolju kucu, najbolji telefon. Uz to, ovi ljudi najcesce su drogirani, bave se silovanjem, ubijaju prostitutke, ne vjeruju u Boga, misle da ne postoji vazduh, sigurni su da Star War je dokumentarac, spavaju plafon 4 sata, zmija im je najomiljenija zivotinja, zive od penzije roditelja a ako slucajno starome je dosadno i ne daje pare, automatski leti van , tesko da zive preko 50 godina a ako slucajno prelaze 55, zavrse u ludnicu. Sezona prije kupovine Audija je bila ful OK, bilo je dosta posla, tu godinu najvise su zaradili od koze i vune, a ako je falilo para za A8 i Q7, odmah su prodali zemlju. Neki su dobili kredite za renoviranje stala a posle su se kajali i kupili su Audi A6. Ovi sa A4 i A3 su prosjecni. Interesantno je da neki seljaci su dosli u grad, zive kao podstanari i da ne bi bi pali na oko gradjana, kupili su Audi, polovan ali Audi, naravno TDI. Vozaci A5 su seljaci koji su dosli prvi dosli u grad. I to je jedini plus. Najcesce ovi vozaci voze BMW jer su culi da ribe padaju na ta auta, ali samo dok rade. Ovi vozaci su prave picke, ali se prave da su frajeri i da bi pojeli zive ljude. A kad radi, sipaju po 5 eura benzina i radnicima na pumpama kazu da je rezervar ful i ne znam oce li stat tih 5 eura. Ovaj auto kupuju njezni ljudi najvise doktori i svestenici koji su pri kraju ili misle da su pri kraju a culi su da Citrac je udoban. Vozaci Citroena uvijek stavljaju pojase i uvijek daju zmigavac. Najomiljeni pjevac je Tose a gledaju veliki brat. Ovi ljudi su google-majstor. Znaju tacno gdje su majstori, kako rade, radno vrijeme servisa... A sad, razlog zbog kojeg su kupili Fiat? Heh, najcesce su gledali italijanske serije koje su katastrofa recimo Incantesimo ali neki kazu da glavni krivac za kupovinu Fiata je bila zena. Zato sto muz joj je uvijek kod majstora. Toliko muka, problema i troskova, i opet bi Fiat... Posto ovdje nema Lincolna, ovi vozaci vozikaju Forda jer misle da je to isto. Da, kako da ne. Neki su kupili Forda zato sto njihov stric radi za Ford u Dearborn, tamo radi kao cistacica. U USA je posao 1967-me preko Italije, a posao je dobio dok je setao psa po Joseph Campau u Hamtramcku, blizu Polish Center-a. Voze Hondu, nikad nisu culi za majstore, na pumpu idu rijetko a ubijedjeni su da Honda je napravljena od jednog komada, znaci za Hondu nema djelova. Eh, pa to je razlog sto kod nas nema prodavnice auto djelova sa reklamom Honde. Ljudi koji trose, ubijaju, zive u podrum, uopste nemaju problema i zele da budu vidjeni. Tusiraju se jednom mjesecno. Pokusavaju na ovakav nacin da pokazuju drugim vozacima.... Ljudi koji vole da se hvale da su najbolji, najjaci, da su napredovali kroz istoriju, hvale se da im je pradjed izmislio masinu za muzanje krave i da na auto imaju kuku, ne zbog prikolice nego zbog toga sto vozaci BMWa cesto ostanu bez kocnice pa... Ovi ljudi ne znaju sto je sex, misle da drkati znaci jebati. Na taxi parking najvise im interesuje prica o plinu. Otac im je bio obucar a majka domacica. Ovi jos zive na selo gdje uvijek ima snijega, pa cak i ljeti. Aj sad, pogodi, zasto nema Opela za zadnjom vucom? Ustvari, niko ne zna pa najbolje da kazemo da su obicni. I ovi uzivaju u plastik fantastik, isto kao vozaci Puga. Renault su kupili sa nadom da se rucica mjenjaca nalazi tamo gdje ne nasla u Renault 4, a zasto to? Pa nekada davno komsija je drzao kokoske u R4 a kad su kokoske izasle na lov, djeca su igrali u taj auto. Ovi vozaci nisu nikakvih jebaci, najvise se upoznaju sa curama sa chata koje ne daju picke zbog toga sto traze decka sa BMW-om. Ljudi koji vole VW ali ne smiju da ga imaju, ili mozda ne mogu, ko zna, valjda nemaju stale. To su vozaci Skode. Zamisli, ides u bioskop i sjedis pored plavuse kojoj interesuju kola, pricate medjusobno za vrijeme reklama i pita te sto vozis? Aaaa, ona sa motorom pozadi koja se cuje kao pikamer? A ne ne, 1989 VW je kupio... Pa, jel ima isti znak? Sto se tice kvarova i djelova - kao kod Honde. Vozaci najcesce imaju problema sa disanjem, unutrasnost najcesce je smedja i smrdi na spermu. Ne zbog toga sto Toyotasi jebu na zadnju klupu, nego zbog toga sto tamo drkaju. Kazu da prosjecna starost je ista kao kod Buicka, oko 67 godina. Znaci samo skolovani starci kod kojih razum igra glavnu ulogu. Mrze Alfiste, mrze fauvejce, mrze dnevnik u 19:30 ali zato vole Tombolino, a to i igraju, bice srece za jedan Lexus. Ljudi kojima su roditelji imali crnu VW Bubu 1200J, trudna majka je tom Bubom isla u bolnicu, posle 2 dana je rodjen Fauvejac Jr koji se odmah zaposlio u TAS da da, ovi su bili iz BiH i kao dijete je sklapao Golf dvojku. Vozaci VW-a zive iskljucivo na selo, i to na minimum 500 metara nadmorske visine. Ako vam neki vozac VWa kaze da je iz grada, trazite mu licnu kartu i pazljivo procitajte adresu. Najjaci fauvejci, oni frikovi i fanatici su iz Bihaca, a ako nisu onda budite sigurni da prva cura im je bila iz Doboja. Ipak, volio bih presko? Najomiljeniji VW je bijeli Golf II dizel sa dvoje vrata i maskom sa dva fara, bez obrtomjera i bez desne kvake. Zasto bez desne kvake? Na to pitanje nema odgovora, kao ni na pitanje: zasto VW ima one male blatarice iza guma? Nadjoh ovo na jednom forumu pa rekoh da podjelim sa vama... Veljača 2010, 16:03 Ivek se? Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji? Na kraju je masturbirao pa? Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna. Kompjuter je ponovno ispu? Tvoj pas ima gliste. I prestani drkati, jer ti ina? Ožujak 2010, 20:41 Mozak kao singerica... Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi postavio je vrtne klupe i stolove. Jezero je bilo ure? Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Kad su ga primjetile sve su uronile u vodu do vrata. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu! Ožujak 2010, 12:37 Zapisi sa su? Svjedok: Ne, samo le? Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice. Odvjetnik: Na koji na? Svjedok: 28 ili 29, ne sje? Svjedok: Oko 35 godina. Svjedok: Rekao je Marija. Svjedok: Moje ime je Patricija.. Odvjetnik: Koliko je djevoj? Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili mo? Odvjetnik prekida ga : Je li bio mu? Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima. Svjedok: Pa, autopsija je po? Svjedok ljut : Ne, sjedila je na stolu pitaju? Jeste li provjerili disanje? Odvjetnik: Da, da, a je li ipak mogu? Ožujak 2010, 09:53 Na sredini Pa? Gleda dolje u sinje more i ho? Prvog dana donese pomorac doru? I tako isto bija? Kada je te ve? Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s u? A svaku bi ve? Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slu? Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku ve? Kapetan je mirno pogleda preko svojih nao? Ožujak 2010, 08:56 Neznam jel bilo ali je :Super14: :Super14: :dntknw: Na moje pitanje sa kim kaze mi da su to neke njene drugarice koje ja ne poznajem. Taxi je svaki put primjetio sam ostavi 50 tak metara od ku? Parkirao sam svoj auto i? HVALA Naslov: Odg: Humoristi? Ožujak 2010, 10:54 Mujo i plavu? Nasuprot njega sjedi plavu? Mujo bulji li ga bulji. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim o? Mujo skoro u nesvjesti. Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavu? Otac: - Pojasnit cu ti. Onda otac upita svoju k? To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara? Stariji sin: - Da, za? Sad se otac obrati mla? Ožujak 2010, 12:36 vjerovatno ste culi ali meni je dobar Jedna? Nekoliko sekundi je bio tajac a zatim? Travanj 2010, 11:12 Nakon Toyote i Honde, Kragujeva? Najava ZASTAVE dolazi u vrijeme kada Toyota povla? Vlasnici ovih vozila moraju odmah po primitku poziva oti? Podsjetimo, prije samo nekoliko godina iz Zastave su izvr? Travanj 2010, 12:44 Evo jedan: Radi se o jednom privatniku zanatliji , koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravaju? Sve ovo se dogodilo u? U tom formularu o? Takav iskaz je za SUVI? Zanatlija odgovara na tu molbu sljede? Zamolili ste me da vam to pojasnim,? Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne? Nakon toga sam oti? Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova. Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom i? Otprilike u visini 3. Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je ozna? Bol koji ne mogu da vam opi? Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odr? Kanta, koja je u me? Time dolazi do izpra? Susret koji kao posljedice nosi sljede? Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pr? Dok sam tako le? Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. Travanj 2010, 16:58 cigo pri? Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se? Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa ka? Sin postao biznismen, izgradio ku? Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu. C: pa evo do? C: ma kako bre, gde? C: pa dobro ajde! I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devoj? Travanj 2010, 00:01 Jedan policajac poslao? Nako pet minuta, na opustjeloj pla? Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. Svaki dan udarim u neko drvo!!!!! Kaze Taksist: 100 kuna. Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80? Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Djakova. Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze: Ovdje izlazis. Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih par kilometara. Taksist: Ne moze, izlazi. I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz zadnji. Dodje on do prvog. Tip: Koliko bi mi naplatili do Djakova? Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem. I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do ovog sto ga je zadnji put vozio. Tip: Koliko do Djakova? Taksist: 100 kuna Tip: Dat cu vam 100 kuna do Djakova, plus jos 100kn ako polako prodjete pored kolega i lagano im masete... Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Odjednom javi se zoofil: - Kad bi sad ovdje bila jedna ma? Travanj 2010, 18:18 Tomislav se budi sa? Uglavnom ne pije, ali no? Morao je natjerati sebe da otvori o? A pokraj njih crvena ru? Tomsilav ustaje i vidi svoju odje? Pogleda po sobi i vidi savr? Takav je bio i ostatak ku? Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod svog oka. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povra? Pa mama te je odvukla u spava? Travanj 2010, 17:11 Do? Ostali su puno skuplji! Dok su njih tri bile jo? Travanj 2010, 07:42 malo politickih :laugh2: Do? Ono nije vas brat niti vasa sestra. To radim jednom mjesecno sa svima. To je tajna mog uspjeha. To je George Brown Naslov: Odg: Humoristi? Travanj 2010, 21:40 MU? KARCI SU JEDNOSTAVNO SRETNIJI.. NADIMCI Ako Laura, Kata i Sara iza? KU Kad stigne ra? Nijedan od njih ne? Kad cure dobiju ra? No ona se nezaustavljivo mijenja. Ona zna kad su naru? Travanj 2010, 22:43 Do? Pape popizdija: - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu? Onda je reka da dignemo i drugu nogu. Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga? Jure je reka: - Ana voli Matu. Stipe je reka - Ana voli Peru.... Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A jeba te, to je isti kurac.. Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. Travanj 2010, 22:11 Chuck Norris je upucan!!!! Uzmen kamen i krenem ka njoj, kad se? Ja se mislin nemam sta da izgubim, pa ka? Sin postao biznismen, izgradio ku? Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu. C: pa evo do? C: ma kako bre, gde? C: pa dobro ajde! I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devoj? Svibanj 2010, 11:28 Na gradili? Gleda Mujo Hasu kako je sav tu? Pastir se naglo prene i povi? Gubi se od mene ti ov? KO KRAVA kroz kukuruz Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na broju. NE KRADITE, VLADA NE VOLI KONKURENCIJU Za? Neki piju od sre? ZNAM DA ALKOHOL SKODI AL UTEHE NEMA U VODI!!!!!!!!! Covek pije da zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije. Koje su bile zadnje rije? Lipanj 2010, 20:50 dooobri Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji,? Pojavio se Bog i re? Jedna vrsta za mu? Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Od svih vas je samo 1 ispunio moja o? Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti? Lipanj 2010, 12:45 Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. Ali, brod zadesi strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:Hocete li da vas odmah ubijemo ili da... See Morevam odrezemo pimpek? Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa u glas viknu: Rezite! I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje. Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: 'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao? Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile. Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: 'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!! Srpanj 2010, 15:11 Vozi covjek kola. Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak. Izleti iz kola i pocne vikati: - Jesi li normalan? Sto ces na sred puta, mogao sam te zgaziti!... Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dao ga crvenom patuljku pa nastavi voziti. Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li normalan? Sto ces na cesti, mogao sam te pregaziti! Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan. Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi voznju. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak. Ti si plavi patuljak i peder si.. Plavi patuljak: - Vozacku i prometnu molim.... Srpanj 2010, 16:26 evo jedan stari bio ivica u skoli i oni sad ucili dijelove tijela i sad za domaci zadatak moraju doma roditelje pitat za neki dio tijela da im objasni i dosao ivica kuci sad on pita mamu... Kolovoz 2010, 19:30 PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR! P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA? O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear dobra godina P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA? O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto. P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU? O: Zato što nemaju jaja za počešati. O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos. Kolovoz 2010, 15:23 Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i pocne urlati: - Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa: - Idiote, zakaj si mi zbušil gume? Obitelj sjedi za stolom. U 20-tim a su dojke kao lubenice, okrugle i socne. U 40-tim i 50-tim su kao kruske, jos lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk! U 20-tima je muski penis kao hrast. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elasticniji,pogrbljen ali jos uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao bozicno drvce! A mali odgovori: - Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica.. Naslov: Odg: Humoristični topic Autor: vec na 7. Rujan 2010, 10:20 Oženio se Mujo za Japanku i otišao živjeti kod nje u Japan. Nakon nekog vremena dolazi Haso kod njega i sjeli oni tako da zapale i popiju koju. Kako se vas dvoje sporazumijevate? Ti ne znaš japanski, ona...... Mujo odjednom bijesno ustaje od stola, ode u drugu sobu, skoči na ženinu majku, obavi posao. Vraća se i uzme kantu punu vode te polije po ženi. Rujan 2010, 20:31 Policija ima akciju na alkoholizirane vozače. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajrunta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, ophodnja koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac u nevjerici i veli: Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata? Vozač odgovara: Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac.... Rujan 2010, 12:25 Cigina priča Skupljam ja tako kartoni i naiđem na žaba. Ja se mislin nemam sta da izgubim, pa kažem: Želim da mi kuća bude kao Arkanova Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda Želim da mi sin bude uspešan biznismen Dođem ja u cigamalu kad imam šta da videm, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidin da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe: Ž: šta se bre dereš C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala Ž: ma nema veze, idi kući ajde C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim Ž: a da me kresneš? C: ma kako bre, gde? Ž: pa evo u usta recimo? C: pa dobro ajde! I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija. Naslov: Odg: Humoristični topic Autor: INTRUDER na 13. Rujan 2010, 18:38 Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo dobru! Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. Brod je potonuo još jučer? Da li su to blizanci? Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo? Otac Mujo se čudi: - Što ti se, bona, dogodilo? Ja pogodila trećeg, petog i desetog! Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan. Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo? Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu? Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli. Jeste li čuli za one extra sensitive kondome? Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom. Rujan 2010, 00:04 Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav! Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati! Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da jebem! Magarac: ja mogu duze. Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu! Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi! Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Listopad 2010, 02:19 sta rade huligani iz gimnazije????? Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Listopad 2010, 14:38 U New Yorku je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Jedna žena odluči da posjeti dućan i da nađe partnera. Na vratima šestog kata piše: Posjetiteljica ste br. Hvala vam što ste posjetili naš dućan. Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Na prvom su katu žene koje vole sex. Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne gnjave previše. Katovi od trećeg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSJEĆENI! Naslov: Odg: Humoristični topic Autor: BlekStena na 12. Listopad 2010, 15:33 Ukradena zastava 128 u Beogradu... Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta? Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana? Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom! Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo! Cigaru upali na auspuh, majku ti ga spalim, pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali... Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana, crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene rezervne u gepeku. Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti! Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o! Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o! Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog takvog istog ko što si ti. Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali. Naslov: Odg: Humoristični topic Autor: Pajdo na 18. Listopad 2010, 18:42 Nakon svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena. Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena. Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini. Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini. Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji. Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu. Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ. Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati! Zahtjev: IFF instrument neoperativan. Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen. Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana. Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu. Zahtjev: Nema motora broj 3 Izvještaj: Vizuelnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu. Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande. Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji. Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem. Izvještaj: Patuljku oduzet čekić. I nakon ovoga, tko se još boji letenja!? Vidio sin oca kako se seksa sa sobaricom pa ga ode tužakati mami. A majka će na to: E lijepo, sada ćeš to svima ispričati. Okupila se cijela obitelj, a mali će: Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta? Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!! Studeni 2010, 21:56 BMW Pismo korisnika Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se. No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umišljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protu kliznog sustava. Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerojatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi... Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i susjedu Bosancu vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati je na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja... Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: ZoRkOnE na 4. Studeni 2010, 22:33 evo jedan pametan o bosancima hahahaha: Setali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nadje za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeci je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronadje i ubije i Amerikanca. Na kraju dodje Bosanac i baci nesto maleno okruglo, nitko nije skuzio sta. Vrag roni i roni i trazi, al ni nakon 5 sati ne uspije naci. Studeni 2010, 14:21 dođe lik do Sokrata i veli:Znaš što sam čuo o tvom najboljem frendu? Prije nego počneš reče Sokrat da prođemo kroz 3 stavke,ako ti je na ijednu od njih odgovor potvrdan možeš mi ispričati. Prvo:Jesi li siguran da je to što češ mi reći istina? Eto,pošto nemaš ni jedan pozitivan odgovor na moja pitanja,nema smisla da mi ispričaš tu priču jer ja ju ne želim čuti. Zato je,između ostalog, Sokrat slovio za najvećeg mislioca svog vremena. Studeni 2010, 20:20 Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru... Čovjek lupa na vrata kabine javnog WC-a: - Brzo, brzo izlazi, imam proljev! A iz kabine čuje : - Blaaaaaaago teeeeebi! Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu sretnom? Studeni 2010, 16:09 Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču. Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu. Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv.. A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! Studeni 2010, 19:48 plakala sam od smijeha... Mjenja boje, leti, sam vozi nizbrdo! Svaka daje po 10 konja! Po potrebi stavim još koju naljepnicu! Imam i naljepnice rakete! Ta je po 50 konja! Od opreme ima: -rezervnu gumu ručno probušenu nožem -zračni jastuk ispucan 1996. Dobra je do jaja! Cijena je fiksna po dogovoru od nekih 15 000 eura plativo u kunama ili nekoj drugoj valuti, al bitno da su njemački euri! Studeni 2010, 21:31 plakala sam od smijeha... Mjenja boje, leti, sam vozi nizbrdo! Svaka daje po 10 konja! Po potrebi stavim još koju naljepnicu! Imam i naljepnice rakete! Ta je po 50 konja! Od opreme ima: -rezervnu gumu ručno probušenu nožem -zračni jastuk ispucan 1996. Dobra je do jaja! Cijena je fiksna po dogovoru od nekih 15 000 eura plativo u kunama ili nekoj drugoj valuti, al bitno da su njemački euri! Studeni 2010, 07:37 Ulazi u avion odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljacina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme. Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru? Mujo: - Ma, umoran sam... Odvjetnik: - Ajde ovako ja tebe pitam nešto, ako neznaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 kuna! Mujo gleda: - Ajde! Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca? Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam. Odvjetnik: - Pitaj ti mene? Mujo: - Sto ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri? Otvara laptop, pa po googlu, pa nazove par frendova... Prošlo sat vremena, ništa nije našao, pa vadi on novčanicu od 500 kuna i daje ju Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta... Napokon ne može vise izdržati, pa probudi Muju: - Pa dobro, sta to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo s četiri? Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam. Studeni 2010, 14:13 Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki. Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao. Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki. Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet. Tvrdoglavo govno - Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja. Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila. Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku. Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe. Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema. Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra. Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući. Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe. Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra. Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne. Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge. Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa. Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj. Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku. Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere. Studeni 2010, 16:31 Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed. Prosinac 2010, 17:53 U šumi mrkli mrak... I nalete jedan na drugoga zeko i tvor. I tvor sav prestrašen pita: - ´ko si ti... Zeko: - Krznat sam, jedem kupus i mrkvu. A na to će tvor:. Daj zeko, živog me isprepada! Zeko: - A ti, ko si ti... Tvor: - Paaa, ja sam crn, kradem kokoši i smrdim! A tad će zeko: - Ma idi cigo u pi.. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: DarioGTI na 10. Prosinac 2010, 01:27 Muški život Bog reče magarcu: Ti ćes se zvati magarac. Ti ćes rintati po cijeli dan i zvat će te glupim. Živjet ćeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja živjeti 5 godina? Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živjet ćeš kao potčinjena životinja, živjet ćeš od ostataka sa stola i čuvat ćeš kuću. Živjet ćeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živjeti 15 godina? Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sjedit ćeš u uglu dnevnog boravka, ponavljat ćeš sve što ljudi kažu, i iritirat ćeš svakoga. Živjet ćeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I onda je Bog stvorio muškarca... Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živjet ćeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladat ćeš i odlučivati na ovom svijetu. Živjet ćeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bih mogao živjeti malo duže? Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije htio, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želio? Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Slijedećih 15 godina rinta po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću slijedećih 20 godina. Svatko od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gdje se zahtijevalo da dajemo više od 100%. Kako dosegnuti, na primjer, 103% - što to predstavlja u stvarnome životu? Slijedi jednostavna matematička formula, koja će Vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja. Iskreno me zaboli za ciljeve vaše kompanije ako plaćom ne mogu pokriti svoje tekuće troškove, plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i provod, što spada u normalan život, a ne luksuz. Funkcioniram po principu koliko-para-toliko-muzike. Također uopće me ne zanima što ste u problemima, jer ja ne sudjelujem u dobiti u vašoj kompaniji, već radim za plaću, i očekujem da izvršavate ugovorom i zakonom predviđene obaveze, i to na vrijeme, kao i da poštujete praznike i godišnji odmor. Baš kao što i od mene tražite da ja izvršavam svoje obaveze i da budem na poslu radnim danom. Pa naravno da ću vas napustiti čim nađem nešto bolje. Da ponovim - ja radim za plaću, vi za dobit. Komunikativan s pristojnim i ljubaznim svijetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svjetskih jezika, ali ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na hrvatskom i engleskom, i ne preseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom, jer vam je i to previše. Studirao sam 100 godina, ali smatram da je uspjeh što sam uopće završio bilo šta u ovoj zemlji, ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas, jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Reagiram samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite me sa testiranjima i timbilding budalaštinama. Ako se već preseravate s tim zapadnjačkim forama, onda ponudite i zapadnjačku plaću i uvjete rada. Šta ne znam, naučit ću, nisam debil. I da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, besplatno, ali žalim što Vas moram obavijestiti da to nije posao koji Vi nudite. Kaže Mujo: - Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi... Haso uradi šta mu je rekao i kaže: - Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom. Mujo sav razočaran vadi dva metka, daje ih Hasi i kaže: - Jarane, nju u glavu, a njega u glavić! A na to će ovaj: - Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. Plavuša sva zadihana lupa po staklu.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona.... Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!! Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Prosinac 2010, 03:19 Kriza i Hrvati Pita Amerikanac Boga: - Kada će Amekerika biti vodeća zemlja u svijetu? Amerikanac brizne uplač, a Bog ga pita zašto plače. Pita Francuz Boga: - Kada će Francuska biti najrazvijenija zemlja u Europi? Francuz brizne uplač, a Bog ga pita zašto plače. Pita Hrvat Boga: - Kada će Hrvatska izaći iz krize? Bog brizne u plač, a Hrvat ga upita zašto plače. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: davidenko na 10. Prosinac 2010, 05:27 Pobjegle kobre iz zooloskog vrta u Cacku, spazile zeca pa ga zaganjale. Zec u bijegu spazi kolegu dabra, nakon cega nastade slijedeci dijalog: - Bezi bre, dabre bre, idu kobre bre! Ko bre, ide, bre? U Srbiji navodno postoje 3 vrste zmija: ko-bre, sta-bre i 'de-bre Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: Pajdo na 24. Prosinac 2010, 07:26 kako počinju svađe... Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu... I tako je počela svađa... I tako je počela svađa... I tako je počela svađa... I tako je počela svađa... Odmah da si mi dao kompliment! I tako je počela svađa... Jedan od prisutnih nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: Cupra R na 26. Prosinac 2010, 17:59 Evo, ako netko nikad nije bio na pravoj slavonskoj svinjokolji kolinje da mu ja objasnim ukratko u 120 točaka... Ne znaš da li više krvari svinja ili ti 37. žena peče mast i čvarke 87. Prosinac 2010, 15:38 Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce. Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Siječanj 2011, 13:44 top lista bisera 2010 1. Špiro i ja zdravo živimo. Bavimo se sportom, a često i meditiramo, on pola sata, a ja 30 minuta. Pokazao sam da znam i često sam sebe zapitam: Odakle ti sva ta rješenja!? Kad trebam donijeti neku odluku, ja se uvijek odmaknem od sebe 20-ak metara jer tako gledam objektivnije i sebe. Premijerku ruše protivnici Hrvatske. Možda je netko prolazio, petljao, izvukao osigurač, pa se morao riješiti bombe. Da je netko htio napasti policiju, valjda bi eksploziv bacio kroz prozor ili na ulaz, a ne pod automobil. Hrvatske plaće će rasti, ali još se ne zna kada ni koliko. Dok presuda ne bude oslobađajuća, neću je priznati. Kada se Država i Nacija nađu u izvanrednom stanju, u situaciji osobite ugroze izvana i iznutra, onda je posle prikladno i preporučljivo da potencijalne neprijatelje privremeno zatoče u sabirne logore, gdje će biti pod nadzorom dok izravna pogibelj ne prodje. Sabirni logori mogu biti ujedno i radni, preodgojni, itd. Je, ostavio sam iglu u pacijentu, ali igla nije ostala namjerno. Bosna je siromašna zemlja, zahvaćena krizom, kao i druge zemlje Europske unije. Siječanj 2011, 13:46 Oglasi... Ništa ne prodajem, samo se hvalim. Broj glasova: 37 Glasaj za ovaj oglas! Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu! Traži se broj Đele Hadžiselimovića. On će znat gdje i kad se javiti. Pogledati od Čakovca do Varaždina. Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga! U obzir dolaze samo ozbiljne ponude. Siječanj 2011, 13:48 AKSIOMI a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST! Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu! Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još nije vidio... Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene, pogodi me u glavu. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam prokleto gladan. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ. Genijalan ako pogodiš koju polovicu. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime! Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima... Vegetarijanac - stara indijanska rijec za '' Loš lovac ''. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne mogu zataknuti kaznu. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne pahuljice kako udaraju. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA. Koja vještica promatra koji Swatch-sat? Which witch watches which swatch watch? Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata? Which switched witch watches which Swatch watch switch? Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata? Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: ranger na 9. Siječanj 2011, 08:48 ZAŠTO TREBA BITI VINO? Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo jednu litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od jednog kilograma bakterije escherichija coli, koja se nalazi u fekalijama. To znači, da za godinu dana pojedemo kilogram fekalija. Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola - u vinu nema bakterija escherichija coli, također i zato jer vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Zato je puno primjerenije piti vino - i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna! Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: Cupra R na 9. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose. Točan bi odgovor glasio P.. Ja sam ga rodila ', bori se žena za djecu svim ženskim argumentima. Nakon par trenutaka mučne tišine, muž, koji ne odustaje od skrbništva konačno progovori. Siječanj 2011, 00:49 Što kada Vas policija zaustavi na povratku kući sa predivnog izlaska ili vikenda? Sitni sati ili nedjelja navečer. Vozite prema kući, žurite se da stignete. I onda Vas naši divni momci u plavom zaustave. Predstavljamo 40 savjeta koje koristite na vlastitu odgovornost: 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 6. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. Pricaj sam sa sobom. Probaj mu prodati svoj auto. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 27. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. A da samo vidite automatski servo volan! Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan. Ako baš imaš volje i pameti, uzmi olovku i papir i pokušavaj zapisivati sve što kaže i onda ga traži autogram. Još nešto, ovo pokušajte na vlastitu odgovornost.. Veljača 2011, 16:54 Nespretno izrečene župne obavijesti: - Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne. Tako je završilo pr... Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir. Djeca će biti krštena na oba kraja. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji. Veljača 2011, 16:50 bio Mujo onomad u Južnoafričkoj rep. Pa kod nas bijelci idu preko reda. Uleti on u restoran vidi pun i da će dalje kad pita njega konobar:ti nisi odavde? Ovdje kad uđeš u pun restoran,digneš prvog crnca od stola i sjedneš na njegovo mjesto. Sutradan on na tribinama i pripišalo mu se,pita lika do sebe gdje je wc. Ovdje kad ti se piša samo preko sa tribine po crncima. Ok on se raskopčao i stao pišati kad čuješ odozdola:ti nisi odavde? Pa prošaraj malo stari. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: DarioGTI na 8. Veljača 2011, 16:24 Prodaje se Zastava 125, pali iz trećeg pokušaja a ako ne onda čekičem po starteru, bog zna koji sam vlasnik, višebojan, ljeti grije zimi hladi, dodatna oprema: ručni brisač, šarafciger držać za stakla, zaključavanje lokotom, plišani jastuk i rezevni točak. Vrlo povoljno može i zamjena za neki auto sa manje rupa u podu i sa čitavom šofer šajbom. Naslov: Odg: Humoristični topic i vicevi Autor: Shalkan na 19. Veljača 2011, 20:51 Mladom bračnom paru upadne u kuću poveći mladić koji je pobjegao iz zatvora. Nakon što je muža svezao za stol u dnevnom boravku, ženu odvede u sobu i sveže za krevet te ode u kupaonu. Vidio sam dok te vezao da te ljubio po vratu,ali mi ćemo to medena sve prebroditi,jer mi se volimo medena. Naša ljubav je velika i mi ćemo to prebroditi medeni,samo dok me je vezao za krevet nije me ljubio po vratu,nego me je pitao dali možda imamo vazelina jer je gay,po to je išao u kupaonicu. Drži se medeni prebrodit ćemo mi to. Veljača 2011, 01:27 Pita mali Ivica tatu: - Tata, što je to pijanac? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice. Došlo starcu vrijeme smrti i tako počela ga smrt pratit... EE samo ti jucaj a onda idemo pa-pa...... Išao mali Perica kod bake i djeda u grad. Mama ga savjetuje kako da se ponaša. Ako ti se bude pišalo, ti ne budi vulgaran nego reci djedu da ti se zviždi! I tako navečer legne Perica sa bakom i djedom u krevet. U sred noći Perici se piša. Kaže on djedu: - Deda, meni se zviždi! Veljača 2011, 01:30 Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag. Veljača 2011, 01:35 Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu: - O zemljak, što je bilo? Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
Nudist Pranks - Best of Just For Laughs Gags JFL Gags
Mama i ja ivimo u jednom malom mjestu udaljenom od grada oko 25 kilometara. Ť Znala sam da govorim gluposti. Sam patent injekcijskog sistema mogao je od njih načiniti mnogostruke milijunae. Potom je spalio vlasulju, vozačku dozvolu i paso izdan na ime Harryja Spettra i za svime povukao vodu. A hoda će na to: - Ajd' ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo. Prislonio je dlan na zid.
[Pornici sa starijim|Top 10 pravila za dopisivanje sa novim dečkom: Svaka cura treba da zna!|Seks sms oglasi]
Oznake: william, Diehl, &, Kameleon.pdf
komentiraj (0) * ispii * #
