utorak, 19.05.2009.

subota, 09.05.2009.

MusicSRC.com - Music Videos

MusicSRC.com - Music Videos

MusicSRC.com - Music Videos

MusicSRC.com - Music Videos

četvrtak, 07.05.2009.

Došla nam je nova zabava u dućane!!! U Hrvatsku su stigli Skelanimasi-najslađa plišana stvorenja! Potražite ih u dućanima Land of Magic (Frankopanska 22, Radićeva 13).

Riječ je o malim mrtvim životinjama,no za neko čudo slađi su nego što zvuce. Ekipa se sastoji od šišmiša Diega,zeca Jacka,mace Kit,slonice Elle,buldoga Maxxa,pingvina Pena i drugih. Prvo će se pojaviti kao male i velike plišane igračke i privjesci,a zatim će se pojaviti na bilježnicama,pernicama,novčanicima,torbicama,odjeći i obući. Moram nagovoriti mamu da mi kupi jednog plišanog zeca iz ekipe Skelanimalsa. Ma slatki su mi svi oni!!! Ako hoćete saznati više o njima,kupite Teen i na dar dobivate njihove naljepnice!
Cool,zar ne?

Puse,male i velike od MaleParamorke!!! =D

utorak, 05.05.2009.

Evo,ljudi,još jedan dosadan tjedan! Još pet tjedana i gotova je škola,jedino me to drži na nogama. Dani mi tako sporo prolaze,tako su dosadni. Sad su nam natrpali toliko testova i ispitivanja!!!

Sad je još došla i ta svinjska gripa. Užasno jezivo! Da,bojim se,ali što ja tu mogu? Nije mi jasno,kako je to sve moglo početi od nekog malog klinca koji ima 5 godina? Isto tako,kako se uopće mogao zaraziti,započeti pandemiju,"stvoriti" tu bolest? Nadam se da se nije igrao sa svinjama.

Nego,evo,za kraj:užasno mi je dosadno,jedva čekam da škola završi (a nadam se da nisam jedina) i eto...
Gledajte "Uvod u anatomiju" i "Kućanice",čitajte OK!,Teen i,naravno,Sumrak;slušajte puno glazbe (ali ne ništa lagano,već nešto dobro i glasno),gledajte TV,čitajte moj blog i puno,puno spavajte i odmarajte se!!! Izlazite s prijateljima, i gledajte nogometne utakmice i navijajte za Hrvatsku!!!

Puse od MaleParamorke!!! =D

petak, 01.05.2009.

Psihijatar tokom jutarnje vizite pita pacijenta:
Kako se danas osjećate?
Odlično! Bog mi je rekao da sam Napoleon!
Laže! Ništa mu nisam rekao!!! - povika drugi pacijent.

Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom trenu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plačeš? A ona će:
Nisam vidjela!!!

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljanje. Na kraju:
Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!

Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:"Uh što su dugačke ove stepenice".
Kaže drugi:"Nikad se nećemo popeti".
Kaže treći: "NE BRINITE SE EVO IDE LIFT..."

Gledala dva morska psa Titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabije je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj kčer.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bijela rada..."
Prilazi druga kčer.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanijeo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."

Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".

U New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom tko riješi taj problem... dođe neki klinac kod njega i kaže:
- "Imam ja riješenje, daj odmah lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek... očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali hoćes zaraditi još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li možda jednog ljubičastog crnca?"

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"

Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Nije me više voljela."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Ja sam nju prestao voljeti."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "*ebiga, navika..."

Sjedi Mujo na WC-u, sere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva sretna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula?

Došao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit će mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i počne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaže:
- "Tko se bude zajebavao neće dobit ništa."

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Što ti je to nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kralježnicu. ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,šprice na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''