Psihijatar tokom jutarnje vizite pita pacijenta:
Kako se danas osjećate?
Odlično! Bog mi je rekao da sam Napoleon!
Laže! Ništa mu nisam rekao!!! - povika drugi pacijent.
Vozi se obitelj sadista u autu. U jednom trenu mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu.
Svi se smiju osim male Eve koja plače.
Tata je upita zašto plačeš? A ona će:
Nisam vidjela!!!
Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljanje. Na kraju:
Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!
Pužu tri pijanca prugom.
Kaže prvi:"Uh što su dugačke ove stepenice".
Kaže drugi:"Nikad se nećemo popeti".
Kaže treći: "NE BRINITE SE EVO IDE LIFT..."
Gledala dva morska psa Titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne
završetke".
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabije je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj kčer.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bijela rada..."
Prilazi druga kčer.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanijeo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
U New York-u su se golubovi jako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dolara onom tko riješi taj problem... dođe neki klinac kod njega i kaže:
- "Imam ja riješenje, daj odmah lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvijek... očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali hoćes zaraditi još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li možda jednog ljubičastog crnca?"
Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red žena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muškarci se zamisliše:
- "Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."
Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!"
Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"
Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Nije me više voljela."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Ja sam nju prestao voljeti."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "*ebiga, navika..."
Sjedi Mujo na WC-u, sere i napreže se:
- UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
- AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
- Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva sretna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- Šta je, i ti prdnula?
Došao Djed Mraz u dom za retardiranu djecu, pa kaže:
- "Tko bude otpjevao malu pjesmu dobit će mali poklon, a tko veliku veliki poklon."
Dođe jedna mala i počne vikati:
- "AUAUAUAU", a djed kaže:
- "Tko se bude zajebavao neće dobit ništa."
Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Što ti je to nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!
Pričaju dvije babe o svojim unucima.
Kaže prva : ''Ma onaj moj ništa ne radi,po čitav dan sjedi ispred kompjutera,samo krivi kralježnicu. ''
Kaže druga: '' Onaj moj ili će da bude liječnik,ili pilot.Ja kad god uđem u sobu,šprice na sve strane,a unuk kaže ''Letim baba,letim''
Post je objavljen 01.05.2009. u 19:12 sati.