°_†ams°_

ajme dopustila sam si da pocmem tonit..... evo martina me ispituje sta je smenom.... nemam koncentraciju u skoli sve naopako pisem ili ti nepisem...... odsutna sam negdje u daljini.... sam cujes kak pocmem nesta mrmljat xd ..... eto ispricala sam dio toga maji hehe rekla je u subotu se pije yeaaaa....al bome se ide pit.....
ajme tak sam nikaka nejedem nemogu hrana mi zastaje.. a kak sam zivcana sam neka sitnica mala mi fali da ono prasnem lol.... ajme kak cu one klince tam u sk ajme sam ak me pogledaju jos grrr sad su me poceli zvat po nekoj porucnici iz polic akademije lol neka plavusa :S..... joj nekom bi glavu mogla odkinit sama sam se sebi nasmijala sad kad sam isla kuc kak sam tam neku malu isse koje deriste negleda di ide jao ma ti prvasici kad ih vidim zlo mi je ma od svega mi je zlo imam nekoliko razloga za ovo stanje a kad to kodmene tak ide nemoze se jedna stvar desit meni kad nejde e onda mi bome nejde....... vald ce mi u cetvrtak razgovor sa zenje pomoc.... eh da mi je tu matea ma sam da me uzme iscuska zagrli ma nije bitno nek se rascmoljim sam nek me ovo pusti.... hehe danas kad sam maji prical oci mi pune sua ni sam nisam svjesna bila sta mi se u glavici desava.... joj ja neshvacam zasto sam tak krhka osoba.... znam kad mi je tata reko kad sam odlazila :: osjetljiva si ko govno izvana izgledas kao cista suprotnost ali iznutra...:: tako bi htjela da mogu ukljucit nesta da nemam osjecaje samo da neosjetim..... nezelim pricat o onom sto me muci ima dugacak spisak ali to ionak nije bitno ma zamene je pistolj i yea... ma skraceno pukla sam ko KOKICA

kao prvo zelim zahvalit na ovim komovima i onima koji su stvarno sdivni hvala....da i zao mi je sto su neke moji blogovi rastuzili daj martina cemu suze zbog mog zivota...... i samo zelim rec da nisam dosla ovdje kukat nego pisem o stvarima o kojima stvarno nikad nikom nepricam evo ja i martina visimo skroz zajedno a kladim se da kad je procitala blog nije imala pojma da se to zbiva u mojoj glavici.... dosta o tome.....
niko ovo nemora citat to ja pisem prvenstveno zbog sebe...

ETO OPET OPET SE TO DESILO, TUGA I NEKA PRAZNINA, GIBITAK TEKA... MA NIJE ME BRIGA STO NEJEDEM NECU SE NI TRUDIT TAK CU VALD SMRSAVIT NAPOKON MRZIM OVO STANJE ALI JA SAM KRIVA JER SAM NAPOKON BILA MIRNA ONAK SRETNA I ONDA SE UVJEK MORA NESTO DESIT TAK TO IDE KOD MENE... BOLJ JE DA NEBUDE TAKO MOJA SRECA SAMO NASTETI DRUGIM.... NEZNAM NEKI LJUDI MISLE DA JA NEAMAM OSJECAJE A STA DA IM KAZEM MA SAMO ME GAZITE SLOBODNO IONAKO MI JE SVEJEDNO.... ALI ZNAM DA IMAJU ONIKOJI SU UZ MENE I TO MI JE VAZNO..... JAO VISE NEMAM VOLJE NI KUC PUTOVAT GLEDAM TO JE JEDNOM TJEDNO A KAD POGLEDAM TETA MI SVAKI DAN PUTUJE DO OSJEKA NA POSO I NAZAD AJD NEBI BIO PROBLEM NIJE OSIJEK TOLIKO UDALJEN OD NAS SAM JE PROBLEM STO SE GUZVA U BUSU CCCC... EVO SAD SE SJETILA OSJEKA ZVAO MEDEDA UPRAVO NISMO SE DUGO CULI KAZE PRIJE 2 MJ SEU SE IZ BELOG MANASTIRA PRESELILI U OSJEK ETO KAD SE JA PRESELIM U OSIJEK NECU BITI SAMA IMAM DOSTA RODBINE TAMO BURAZ MI JE TAMO TETA KUMA.....
ETO MAKLA SAM SE SA NETA I SA SVEGA ZAOKUPIT CU SE EKIM DRUGIM STVARIMA DA POKUSAM NA SVE ZABORAVIT DA NEMISLIM NA GLUPOSTI TUGU BEZVOLJNOST..... ZAMRZNIT VRIJEME.... USKORO CE SE VRATI ONA LOODA TAMS JOS LUDA HEHE SAMO NEK PRODE PAR MJESECI...... EH DA ODREDENIM LJUDIMA ZELIM PORUCIT NISAM JA OD KAMENA NEZNAM IMAM HRPU TOGA NA PAMETI O CEM BI MOGLA PISAT ALI OVAJ POST BI BIO TRI KILOMETRA AL NEDA MI SE KUKAT I CMOLJIT PA JE BOLJE OVAKO... OVA PJESMA MI JE DIZALA RASPOLOZENJE U ZADNJE VRIJEME WOWISE WAS WASA TAMS CUJEMO SE

VRJEME JE ZA HEPPY POST HEHE... ETO BIT CE SAREN PA IPAK JE TO ......GLEDAM OVO I REKO NEMA VISE SMISLA.. TREBO JE BITI JUCER NAPISAN ALI DAN MI JE BIO.... ALI OVO JE HEPPY POST NECEMO O TOME...
EVO ZASTO PISEM TAJ POST:: GLEDAM OKOLO OVO PO NETU KATASTROFA STA SE TO SVAMA DESAVA????? SVE SE VRTI OKO OVOGA " JOOOJ KAK SAM JA JADNA ILI TI JADAN MENE NEIKO NEVOLI SVE JE PROTIV MENE BLA BL A BLA" SAMO SE SAMOSAZALJEVATE KUKATE OKOLO JAO JAO.... ETO VRIJEME JE ZA HRPU PROBLEMA I SRANJA JA SE NECU SAMOSAZALJEVAT NECU SE TAKO NISKO SPUSTAT...UMJESTO DA KUKATE ZA ONIM STO NEMATE TREBALI BI BITI SRETNI ONIME STO IMATE... KOLIKI BI BILI PRESRETNI DA SU NA VASEM MJESTU..... SRECA JE SVUDA OKO NAS SAMO SE TREBA OSVRNITI.... I SVAKO CE NAC STVARI KOJE GA USRECUJU EVO RAZLOZI ZASTO SAM JA BOGATA::: IMAM PREKRASNU OBITELJ KOJA MI POKUSAVA PRUZIT STO VISE MOZE, IMAM DIVNE PRIJATELJE KOJI SU UVIJEK UZ MENE LUDAMO SE ZABAVLJAMO I PROZIVLJAVAMO ZAJEDNO OVE TESKE PUBERTESKE DANE.... IMAM HRPU RAZLOGA ZA SRECU NPR. EVO NEKE STVARI KOJE NECJENITE ::: NISAM INVALID NISAM VEZANA ZA POSTELJU, IMAM STA JEST NISAM KAO ONO JADNO DJETE U AFRICI NEMA STO PIT, NEMA GDJE SPAVAT, NEMA STO OBUC...... IMAM DOM HRANU OBITELJ PRIJATELJE.... HELLO NEMOJ TE TRABUNJAT DA STE JADNI SAMI DA VAS NIKO NEVOLI DE NEBUDI KUKAVICA NEMOJ NAD SVAKOM MALO TEZOM SITUACIJOM POSUSTAJAT STO CE BIT KADA BUDES IMAO PRAVE PROBLEME????? NIKO ME U ZIVOTU NIJE LAKO SVAKO IMA SVOJ KRIZ KOJI MORA NOSIT I NAUCIT SE ZIVIT S NJIM.... BUDI SRETAN AKO SI ZDRAV AKO TI JE OBITELJ ZDRAVA ZAR TO NIJE SRECA......NEMOJTE BITI SEBICNI I NEZAHVALNI I MISLIT NA ONO STO NEMATE STO VAM NIJE DANO MISLITE NA ONO STO VAM JE ZIVOT DAO I PRUZIO.... DANAS MISLITE DA STE JADNI DA NEMOZE GORE A ST AKAD SAZNATE NEKU GROZNU VJEST NPR PRIJE GODINU DANA SE DESILO TO AZNALI SMO DA IMA LEUKEMIJU NIJE BILO SPASA BOLEST JE UZNAPREDOVALA ZILE SU PUCALE TJELO JE TRUNILO NAKRAJU JE UMRLA BUDI SRETA AKO SE TO NIJE DESILO U TVOJOJ OBITELJI TEBI TVOJOJ MAMI TATI PRIJATELJU.... NPR MAMA MI JE NA TAKAV NACIN UBIJENA BUDI ZAHVALAN ZA TO STO IMAS RODITELJE..... IMALA SAM DIVNOG BRATICA DECKO JE BIO ODLICAN PAMETAN DAROVIT STO SE JE DESILO DOBIO JE SLOM ZIVACA I SAD..... A ONO KAD ME ONAJ LUDAK NAPO POKUSO NEZNAM NI JA STA ETO BUDI SRETAN STO NISI ZRTVA ZLOSTAVLJANJA.... BUDI SRETAN STO NEMAS NEKU KRONICNU BOLEST.. KAD SMO KOD BOLESTI DOKTORI SU ME NATERALI NA MOJE LJEKOVE XD........ ETOGA ZIVOT MI JE TAKKAV KAKAV JE PUNO TOGA MI JE ODUZETO ALI I DATO JA GA NEBI MJENJALA NI ZASTO JER UZ SVE JA SAM STVARNO SRETNA SRECA JE SVUDA OKO MENE..... SAMO TREBAS NAC SRECU... ETOGA JUCER SAM BILA TOALNO ALI MOJA NAJ VECA SRECA IME JOJ JE ENA UZELA SAM NJU LUDALA SE SNJOM HEHE NEMA VISE TUGE TA BEBA OD KAD JE DOSLA NA OVAJ SVIJET UVESELJAVA NASE ZIVOTE I STVARNO JE PRAVA SRECA STO JE IMAMO..... DAJ TRGNI SE I NADI SVOJU SRECU ONA JE TU NEGDJE... NEMOJ SE SAMO SAZALJEVAT I TIME VUC PAZNJU NASEBE ...... UZIVAJ U TOME STO IMAS... GLE TE MENE LOODDACU JEDNU KAK KAZU MOJ POZITIVAN KARAKTER MOJU BRBLJAVOST LUDANJE HEHE IZLUDUJEM IH TIME ALI STA BI ONI BEZ TOG KO BI IM DIZO RASPOLOZENJE.... I NEOBAZIRITE SE NA ONE ZLOBNIKE STO NEZNAM IZMISLJAJU O VAMA, NEOBAZIRITE SE LJUDE KOJIMA NISTE DRAGI NEMOJ TE MISLIT I NA NJIH, MISLITE NA ONE KOJI VAS ZAISTA POZNAJU I KOJI SU UZ VAS BEZ OBZIRA NA VASE MANE... ... I NEMOJTE U DRUGIMA TRAZIT SAVRSENSTVO PODITE SAMI OD SEBENIKO NIJE SAVRSEN I NIKO NEMA SVE .... KAD SI LOSE VOLJE NEMOJ SE ZAVIJAT U TUGU U ZACARANI KRUG I TONITI SVE DUBLJE I DUBLJE NEMOJ SLUSAT TUZNE PJESME U KUTU SVOJE SOB I MISLIT O TIM STVARIMA... ODI S FRENDOM NEGDJE PORAZGOVARAJ ZAGRLJAJI CINE CUDA.. PUSTI SI NEKU VESELU GLAZBU... LUDIRAJ SE......

EFOTGA ZA POCETAK DA KAZEM DA MI JE BAS DRAGO STO SAM POCELA PISAT OVU POMENI GLUPOST OD BLOGA... POSTO NEVOLIM KUKAT OKOLO PA DRZIM STVARI DUBOKO U SEBI OVDJE PISEM UPRAVO ONO STO CUCI U MOJOJ DUBINI...HEHE MOZD CU I JA ISPAST SAMO JOS JEDNA ZELJNJA PAZNJE ALI JA TO PISEM SAMO ZA SEBE A NE ZA DRUGE.... JA SE OSJECAM BOLJE ALI I BIT CE ZANIMLJIVO ZA PAR GODINA VIDIT STA SE JE DESAVALO SA MOJOM LUDOM GLAVICOM....ETOGA DA KRENEM NA NOVI POST::
ODKADA SU NAM ODUZELI MAMU TATA JE MENI POSTAO SVE STO MI JE NA SVIJETU OSTALO POPUT MENE GUBITKOM ZENE JA SAM MU POSTALA SVE..... JE IMA TU HRPA LJUDI KOJI SU SNAMA ALI NIJE TO TO.....ZNAM DA OCU NIJE BILO LAKO OSTAO JE SAM SA 4-GODISNJOM KCERI S KOJOM JE PROZIVLJAVAO BOL... MISLIM OKO NJEGA SU BILI I NJEGOVA MAMA SESTRA ......ALI OPET COVJEK SE OSJECA TAAKO SAM.... ZNAM CESTO MI JE GOVORIO I GOVORI MI DA SAM MU SVE STO IMA I DA BI SVE DAO ZA MENE(ZATO SE I OSJECAM KAO IZDAJICA)..... OD MALENA SU ME ZELJELI ODVOJIT OD NJEGA.... BAKI NIKADA NIJE SE OSOBITO SVIDAO POGOTOVO NAKON STO JE IZGUBILA KCER ON JE ODUVJEK BIO "CRNA OVCA" I NIJE BAS ZELJELA DA ZIVIM S NJIM IMALA JE OSJECALA JE DA SNJIM NEMAM SVE POTREBNO... ALI JA NIKADA NISAM HTJELA OTIC OD NJEGA... ZATO OD MALENA CESTO PUTUJEM SVAKI TJEDAN SAM PUTOVALA KOD BAKE PONEKAD KOD TETE.... TATU JE ZAISTA UNISTIO RAT JAKO JE BOLESTAN CAK NIJE MOGO DO KRAJA SUDJELOVAT TOLIKO SE JE RAZBOLIO DA SU GA POSLALI KUC...OSTALE SU VELIKE POSLJEDICE ZDRASTVENE ALI I PSIHICKE NAZALOST NEZELI NAS SLUSAT I NIKAKE LJECNIKE NEPOSJECUJE DOK MU JE IZ DANA U DAN SVE GORE, NAKON MAMINOG UBOJSTVA BILO JE JOS GORE E SAD ONO STO ME NAJVISE MUCI I O CEM UBITI PISEM: JA SAM ZAVRSILA OSNOVNU I OSLA SAM NA DALJNJE SKOLOVANJE U DRUGO MJESTO... ZAISTA SE OSJECAM DA SAM POGRJESILA TOLIKA GRIZNJA ME PECE SVE VISE I VISE U ZADNJE VRIJEME.... JA SAM MU BILA SVE A NAPUSTILA SAM GA ON SE JE JOS VISE PREPUSTIO NEZNAM VIDAMO SE JAKO RJETKO MISLIM SVAKI DRUGI VIKEND(skoro) I ZA PRAZNIKE.... AL VIDI SE PONJEMU DA JE BEZ VOLJE ZIVI OD DANAS DO SUTRA... BAKA KAZE DA NECE JOS DUGO NEJEDE TU SI JOS POPIJE JAKO JE OMRSAVIO NIJE NI UPOLA STO JE BIO BOLESTAN JE SVE VISE I VISE ALI NEZELI NI CUT ZA DOKTORE... GOVORE MENI DA KAZEM DA IDE KOD DOKTORA ALI KAD NIMENE NESLUSA..... JA NEKAKO NEZELIM GLEDATI TAKO NASVE TO.... BAKA SUMNJA DA CE DUGO POZIVIT ... NE JA NEMOGU TAKO NA TO GLEDAT.... NEKAKO NEZELIM TO SVE SKUPA VIDIT I MISLIT O TOME.... NEZNAM SAD ME SVE VISE TO TJERA NA TO DA MISLIM KAKO SAM UZASNO DJETE.... JER IAKO IMAM DIVNU OBITELJ KOJA SE BRINE O MENI TU TETA IMA SVOJE 4 KCERI I JOS MENE ODGAJA BEZ NJE I BAKE NEBI BILA TU DI JESAM NEBI IMALA TO STO IMAM I NEBI BILA OVAKA OSOBA I NEBI IMALA OVO STO IMAM I NEIZMJERNO SAM IM ZAHVALNA..... ALI OPET OTAC MI JE SVE.....OSJECAM SE KAO NAJ GORA KCER NA SVJETU DALI SAM GA IZDALA?????????

neznam stvarno nerazumijem pitam se ZASTOOOOO????
OBoze ali ona je jos beba zasto na nju zasto na nju??? nek ide na mene ja nerazumijem sta je s mojom obitelji od pocetaka samo smrti ubojstva i bolesti i taman kad se oporavimo od jednog gubitka paf evo drugi....na dan vjencana pogine joj tata... mama tesku bolest ubmire u teski m mukama.... moju mamu ubiju.... on dobije bolest..... pa taman nam krene evo ona se tesko razboli umre sad smo se oporavili i sad ena
saznali smo ima ostecenja na mozgunece propricattesko kasnije.... osjecat ce veliki strah nesigurnost kazu pod stresom jeali di kako nasa obitelj to neznam ima nas puno nema galami svada ena od prvog dana ima puno vise od toga sto imaju obicne bebe svi je drze ko kap vode na dlanu.... jer ona nam je sve da nije bilo nje neznam kak bi njenu smrt prebolili ona je ta osoba koja ima moju bez uvjetnu ljubav i ja njenu ona mi je sve u zivotu ovaka mala...... i sad ovo kazu veliki stres da ona je od rodenja ima te karakteristike ko ja jako je plaha kad je bila mala svi sumovi su je plasili... ona sad nemoze podnjet kad se npr ja i sonja prepiremo ..... kazu to je od ljekova koji se piju za ocuvanja trudnoce sad su vidili da ti ljekovi imaju stetan utjecaj joj moja bebaneznam ja sam sva sam neznam sam sam se ko deriste rascmoljila.... al ajd da smo nemarni da se svadamo da u nasoj obitelji ima galame tuce il bilo cega.... evo sad tetina fredica kaze da ona nerazumije tako veliku obitelj a u takom slkadu drzat kako nepukne aj nerazumijem stvarno me to pogada al ne moja beba da zivi u takom svjetu u strahu u stresu od kud stres... isse ljekovi koji pomazu u trudnoci njoj tako naskodti o Boze zasto namnene nebacis sveal da ju vidite ona je stvarno sretna beba u razvoju je normalna cak i napredna ja nerazumijem neshvaca kako kakooooooooooo???? jebemu sve al Boze nju mi neces oduzetona mi je sve sto mi je ostalo

etoga napokon da mogu uc u blog hehe... eto neznam imam toliko tema za pisat a neznam sto odabrat.... pa bolje nista.... hehhe e sis kazes mi u komu hehe ma vis ko bi pametan to cito dodu oni pogledaju i svi joj kak imas super blog (sta je tu supermislim da im nos ovak) al niko da bi ostavio komm nek napisu bar joj kak si ti super cool, ljepa, glupa, ruzna debela hehehe.... ma zna sta ja cu bas iz inata ovo pisat jer za kojih 3-4 god kad ovo budem citala slatko cu se smijat svmu.... jer sad gledam naisla sam na tkz."biljeznicu" sto smo ja i vojnikusa pisale... i ljepo je procitat i vidjet sta nam se desavalo u glavicama... ta biljeznica je nesto poput dnevnika sto smo zajedno vodile.... neznam mislila sam da dio po dio toga objavljujem tu hehe da vidite sta se zbivalu u glavi 15-ogodisnje Tams eto svi pisu nesta o sebi skoli vremenu.... evo poceli nam tmurni dani ja sam uskocila u svoje martice yea hehe.... eh nostalgija me hvata za starim vremenima kad se sjetim prvog razreda svaki dan ja i mox jos ni nezvoni pred skolu na nas stup tamo se zajebavali s 4 el.... joj izalsci u grad dok je bla cjela ekipa na okupu..... nema niceg tog.... pa oni dani s vojnikusom.... pa matea i ivona..... joj kaki su to dani bili.... koliko sati dnevno u aru provodili nikad na nastavi bili ma bilo je looodoo... a sad sam cekam da se maknem odavde vec su dogovori za faksove hehe svi smo u kraju skole pripreme za maturalnu vec slogani za majice se rade.... am koda su sutra prijamni..hehe ma falit ce mi sviiiii....yea.... joj kak mi sonaj visi na vratu nemog ni ovaj post pisat neznam uopce sta sam htjela rec la la la i tako ja sam vam poludila u zadnjih par dana moji kazu koda mi je 15 god heheh da mi god idu unazad a ne naprjed.... kad me hvata neka kriza srednjih godina jooj sad kad vidim ovih mojih 18 god osjecam se ko neka baba pa reko kad cu ak ne sada ipak mi je ovo zadnja godina za neozbiljnost a onda moram malo ..... bl bla hehehe ajme kak sam dosadana jad necu vam vise pisat jer ak nastavim necu se dizat 5 sati ipak ja nikad neostajem bez teksta xd

ajme gušim se u svojoj koži...... nemogu docekat taj dan da izadem iz ljustare.... pocelo je odbrojavanje dan kada se selim blizi se..... eto 6-7 god sam bila sigurna da je to OSIJEK ljubav prema tom gradu je od malena to je upravo ono sto zelim.... znala sam idem u osjiek na pedagoski.....a sad nisam vise toliko sigurna da ce to bit osijek i pogotovo pedagoski..... ali jedva cekam da se maknem odavde pa ponovno pocmem zivit punim plucima....tu nemogu ja biti ja ovi ljudi okruzenje.... treba mi malo akcije nemogu ja mirovat... previse sam vrckasta, a svi fredovi su zavrsili skolu i osli dalje mislim ovi sto su bili zajebani poput mene..... hehe sta smo radili kad se sjetim odem ja iz feška u orahovicu kod matee i ja i ona odemo na minival njena nas mama izbaci iz kuce odemo s njenim deckom za slatinu dodemo nazad kuca zakljucana i on nas odveze u josavu kod njene bake mi kazemo da smo dosle pjeske iz orahovice hehehe... e a koliko puta smo bjezali od kuce van haha nikad nas nisu uhvatili.....ajme a pijanstva.... kutjevo cim se sjetim odma mi muka........ja neznam sta mi nismo radili... a sa sanjom isse te gluposti se nemogu nadmasit.... to nije za pricat..... ajme osjek me zove kad ce proc ova godina samo da odem odavde .... da upoznam novu ekipu nova zajebancija..... joj kako nevolim slatinu......samo da zavrsim ovaj razred i da nadem neki faks ajd pomozite mi daj te mi neke ideje za faks