Damaged Roses

Malo slikica...naišla sam na njih..pa stavila...

Upravo sjedim u sobi, za kompom, zujim okolo a trebala bi ići spavati, jer sam umorna..a cijelu noć me nema doma...nejdem..baš me briga...spavat ću sutra...a sada ću se ubijat u pojam..k'o neka budala, što i jesam...glupača glupa!!! Joooj!! najrađe bi se ubila, puna sam ljutnje, tuge.. plače mi se a nemogu, već tjedan dana ne plačem, nemogu..nejdu suze van...u k**ac...no da...
ne znam što da radim sa sobom...ne želim više svijetom hodati sama..bez njega..bez nekoga...
sreća mi je okrenula leđa, odjebala me i ona, valjda je skužila da mi nema pomoći bez njega...
ljubav za mene ne postoji,i ona se udaljila od mene..kao da je nikada nije niti bilo, trudila sam se i izgubila ga/ju..
Više se nigdje ne osjećam sigurnom, čak niti u vlastitom domu..
Želim nestati...nemogu više ovak živjeti..danas za Novu idemo frendici-znam da sam rekla ali..i ja umjesto da sam sretna, meni je svejedno..rađe bi bila sa njim..u njegovom zagrljaju, da me zagrli, kaže mi da ćemo zajedno krenuti ispočetka, da će mi pomoći, ali to neću čuti, izgubila sam ga zauvijek..poslala sam mu sms....da ga još uvijek volim, itd...nije mi odg..e sad mi se plače... i još sam se sjetila svog best frenda Gorana, koje on ima probleme, i on je u k**cu ali on zna da sam ja tu uvijek za njega, kad god me trebao sam tu bila,kao i on za mene..ali..više to nije isto (s moje strane), on mi više nije dovoljan, ni on me više nemože izvući..nitko..možda ON može..ali nebude..ne želi-ne zna..i opet sam sama zbog ne znanja..
i opet mi se nekak čini da sam napisala još jedan zmotani post, sav zbrkan kao i ja...a da ne bi još pazila kak ću pisat.. (bez ljutnje molim, malo nisam dobre volje pa...)
Bože volim ga, volim ga neopisivo..ne želim ga voljeti, ne zaslužuje moju ljubav...i on to zna..ali ipak bi mu je dala..samo da bude bolji..samo da se odnosi onako kako ja to zaslužujem..
ali nema šanse..i to je jedan od neostvarivih snova i želja..
Želim umrijeti, nestati, I WANNA DIE!!! živim u paklu, u pakao ću otići i kaj sad..ništa..
mrzim sebe...
starce..
sebe..
sebe..
MRZIM SE!!!!! proklet dan kad sam se rodila, proklet, proklet, proklet 1000 puta!!!
pretvorio me, ne, nemogu njega kriviti, on me uništio, a taj mrak,ta depra, tuga, suze..su me odvele u krivi dio života..skrenula sam s puta...i nema povratka..nema...
plačem...
želim se rezat....opet imam tu želju...a već duže vrijeme nisam....nebudem..nesmijem...ne smijem se još i na taj način uništiti...
bolje da idem...
same besmislice pišem....da to netko pročita reko bi mi ono kaj već znam: ženo,ne da si luda, nego si i glupa ko k**ac...da...

ispričavam se zbog tak dugog posta..
pozz
kiss

Htjela sam i prije pisati,ali nisam našla vremena..bila sam 2dana kod sisterke, bilo je jebeno, osim navečer..tolika sjećanja su se vratila, tolika depra i tuga se uvukla u mene a nemogu iz nje.. Razmišljala sam o B..i o Z...malo sam ih uspoređivala, i..ovo če zvučat čudno,ali razmišljala sam si da razg sa B..da mu objašnjavam situaciju itd..da čovjek napokon sazna kolko me uništio,ali..čak ni u mislima nisam mogla reč a ni priznat sve što sam napravila zbog njega... priznajem, nestabilna sam, moram imat nekoga uz sebe,nekoga kome ču biti važna, nemoram ga voljet, nemora mi nešto značiti, samo da znam da je tu negdje..makar bi rado B ali..znam kakvo je smeće, budala, gad,pa neka je...samo neka bude moj, nije riječ o osveti,neeee..samo neka je tu negdje..on mi je oslonac, čudan,ali je..oslonac moj...
muči me sljedeće polugodište, pripreme za prijamni-svaka sub od 8 do 2h u Zg-u!! a onda još treba učiti za maturu,pa za školu..ne znam kak ću sve to uspjeti, bojim se..fakat se bojim toga, kroz to sama proći..nemogu ja to..nemam snage za to..
sanjala sam,tj lažem,prije spavanja sam zamišljala kakav bi bio moj sprovod..i onda vi meni recite da nisam pukla..da sam čist normalna i sretna..ne,nisam..ne vidim smisao..u mraku sam predugo da bi sada izašla iz njega, mogu jedino otići još niže,sama naravno. No,da, sprovod...ne bi bio ništa poseban, ali vijenci i sve to su od crvenih ruža, obožavam ih!! i ne bi bila ona tradicionalna muzika, nego bi mi pustili Poison-Alice Cooper, jednu od najdražih pjesama,a zatim od Evanescencea-bilo koju pjesmicu,btw to je moja najdraža grupa..bili bi svi koji mi nešto znače, i ON bi došao, i on bi plakao, a ja bi se smijala jer sam napokon na sigurnom, tamo gdje me više nitko nemože povrijediti, tamo gdje više nebudem plakala gdje ću moći spavati bez straha-pod zemljom..u grobu...Zvuči bolesno, prebolesno, uvrnuto,i ja se ispričavam zbog toga,ali..to je bilo u mojim mislima, to ja želim...hm..još čete me poslat u ludnicu..psihijatru na liječenje..a mogla bi..
Sutra je Nova..idem do frendice..cugat ćemo...zabavljat se...i bit će jebeno..valjda.lol
Svima želim sretnu Novu 2007 godinu, neka vam bude bolja nego prošla (tj 2006.), a sebi želim- ostvarenje sna a pošto se nebude ostvario,onda si želim mir i sigurnost i zbog toga frendici sam rekla da će dobiti papirić..sa jednim imenima..brojevima..kome treba javit..shvatit će..no da..idem..
idem zapalit jednu...
i..ispričavam se zbog ovog posta..malo je..hm..da...

Gotovo je..Božić koji nekima puno znači a nekima tako malo, meni znači novi početak ali da li ću moći? Da li ću uistinu moći krenuti iznova?? Pokušavala sam i prije, ali nije išlo..ne mičem se sa mrtve točke već godinu dana..žalosno al dobro. valjda će jednom doći i moje vrijeme..jednom..da..valjda..
U subotu sam se išla naći sa bivšim,ma onim iz Zg-a...nije dobro završilo..svađa..totalni "prekid" (ne znam kak bi drukčije to nazvala pa...),to sam i htjela, tada..sada nisam tog mišljenja,ali on je kriv..on je taj koji me je u to pretvorio, rekla sam mu da ću se ja zadnja smiajti i jesam,tu večer,ali u ned,pon se više ne smijem, nije mi baš drago zbog toga kaj sam napravila, nisam puno,ali dovoljno, dovoljno da shvati..valjda je shvatio,a je,pametan je on..zao mi ga je bilo tu večer kad sam ga vidjela, nikada nije bio takav, baš se opustio, ko da ne mari više za sebe..a sada žalim i sebe jer se nemogu izvući, jer sam slaba i jer nemogu biti sama..imam ja frendove i sve to super, ali osjećam se ko stranac uz njih..igrali smo bocu istine,2frendice i ja, bilo je pitanje što oni misle o meni..začudio me odg..rekle su da sam super da nemaju nikakve primjedbe itd..ugl sve dobro..ali onda su rekle da sam neshvaćena-ha?!? od drugih, da sam pre-depresivna,tužna..nisam znala da su shvatile, pokušavam ja sakriti sve to, ali se očito vidi..smijem se,pokušavam izgledat sretna pred njima,nekad me depra uhvati no odmah nabacim osmjeh..ali očito je istina ono što kažu: oči su ogledalo duše...ne želim da znaju da sam tužna, sva nikakva, želim da me vide ko sretnu i nasmijanu osobu..i..počela sam pit..dosta..svaki vikend pijem,nije dobro..ni to ne valja..ništa u mome životu ne valja,a trebalo bi sve biti kolko tolko dobro,pa ipak imam 18...
no,da..idem...aj..pozzz..
pusek...
E,da, SRETAN BOŽIĆ SVIMA!!! Znam da je prošao i sve to..al ipak,pošto nisam išla pisat-fakat mi se nije dalo..pa malo sa zakašnjenjem

Kad će više završiti ovo mučenje???? Ovaj moj glupi život koji fakat nema smisla, ne vidim smisao svog života, gdje je nestala ona nada koja me je držala ove 3godine, nema je, nestala kao i sve oko mene..Želim biti sama,ali i to je nemoguće, sve mi je zabranjeno, ne želim živjeti više ovakav život!!! Imam 18 godina, sad je vrijeme da uživam, da budem sretna, ali nisam, toliko toga mi se nakupilo, sve ono što čuvam u sebi je izašlo na vidjelo, jučer nisam išla u školu, nije mi se dalo, nije mi se dalo gledat te profesore, ljude oko mene koje boli k***c za sve, koji vide samo sebe i nikoga drugoga, zaključio mi je 1iz fiz..da..baš mi je i to još trebalo, da slušam dodatna sranja od staraca ko da nemam dosta problema i sa svoje strane..psiha me ubija, misli, nenormalno, jučer sam bila sama i plakala, plakala tolko jako da sam sva bila crvena u licu,a zatim sam vrištala, bacila se na krevet i vrištala, grlo me je boljelo nakon toga ali nema veze, niti to nije važno, niti ja, nitko ništa...baš se jadno osjećam, zaprvo,nikako se ne osjećam, sve je u magli, sve je nestvarno, želim da me netko zagrli i kaže da će sve biti u redu,ali neće, znam da neće jer nikada nije niti bilo sve u redu. Kad se spremim za van, za školu, pogledam u ogledalo ali to nisam ja, to je neka druga našminkana osoba, sretna i zadovoljna sobom, a ja nisam zadovoljna, ni približno tome..osjećam se izgubljeno gdje god da dođem, živčana 24h, na rubu ludila, jednostavno sam odustala od svega, ne zanim me kaj će biti samnom, tak mi je svejedno, samo da se proguram nekako, da završim ovu školu, upišem na faksić i počnem raditi (tijekom faksa) i da se napokon maknem od ovoga života i ljudi. Ne znam što me čeka, išta ili ništa ali valjda će biti malo bolje od ovoga sada, valjda...
Sutra odgovaram i povijest i matematiku i kemiju i biologiju, a od svega toga ja znam samo matišu, kemiju djelomično i povijest znam nešto..a biologiju..hahaha, svi se grohotom nasmijaše..nesmijem i iz tih predmeta dobiti 1, ne zbog staraca, preživjet ću njihovo zvocanje i dodatno psihičko uništavanje, već zbog sebe i moje budućnosti koja trenutno ne stoji dobro..da..
Ne znam niti kolko kila imam,imala sam 56 a vjrovatno se smanjilo,ne znam, ne vagam se, i to se bojim, stati na glupu vagu.al budem..jednom..
pusek, pozdrav svima...

Opet sam ih razočarala, roditelje naravno. To ne bi bila ja da ih ne razočaram po 100-ti put u ove 3godine, ocjene,da..imat ću 1 iz fizike, hvala Bogu bit će samo jedna jedinica, ali nemogu slušat kak sam niškoristi, da sam ih razočarala, da se neću nikamo upisat i ostalo, nije bitno kaj.. Upisat ću se, uspjet ću, bit ću netko unatoč njihovom da neću, a i kako mi to mogu govoriti?!? Kaj ne bi oni trebali nama biti nekakva podrška, imati razumijevanja..ne..moji to nemaju za mene, niti će ga ikada imati..
kratak post, samo malo da se ispucam..

"It is better to be hated for what you are than to be loved for what you are not."
-- Andre Gide

"Holding anger is a poison. It eats you from inside. We think that hating is a weapon that attacks the person who harmed us. But hate is a curved blade. And the harm we do, we do to ourselves."
-- Mitch Albom
" Hatred can run deep, but to turn it into fuel for the fire is no longer hatred.
It's insanity.."
-- Tracy W. Chan

" Today is filled with anger, fueled with hidden hate. Scared of being outkast, scared of common fate. Today is built on tragedies which no one wants to face. Nightmares to humanity, and morally disgraced. Tonight is filled with rage, violence in the air. Children bred with ruthlessness 'cause no one at home cares. Tonight I lay my head down, but the pressure never stops, Knowing that my sanity's content when I'm dropped. But tomorrow I see change, a chance to build a new, Built on spirit intent of heart, and ideas based on truth. Tomorrow I wake with second wind, and strong beacuse of pride. I know I fought with all my heart to keep the dream alive."
-- Tupac Shakur

" Murder is born of love, and love attains the greatest intensity in murder."
-- Octave Mirbeau

" Revenge is a dish best served cold."
-- Barbara J. Stock

" Hate is a four letter word... love is a four letter lie."
-- Anonymous

" I can't stand someone who can outdepress me."
-- Shirley Manson

"I can't hear. I can't speak. I can't see. My world is all black and quiet. I love it here. I would never give up anything to leave this world- Its somewhere I can truly be alone- away from people who friggin try to help me- why can't they understand?"
-- Summer

"I live in the darkness, and see the light; I hide in the shadows, and walk the nights."
--Anonymous

" I'm tired from being what u want me to be."
-- The Demon

" Forget every word I've spoken, Never remember my face and existence,
Relish my last breath as a farewell, Only relive my one repentance. "
-- Philene Chen

" Death is more universal than life; everyone dies but not everyone lives."
-- A. Sachs

" What is life without death? Death dictates life. Essentially life is death without death."
-- Ryogo

" Peace is just a shadow of Death, desperate to forget it's painful past..."
-- Anonymous

" If I smoked, then my heart is black. If I smoked more, my soul is black. If I smoked the last strike, I am dead. Do you feel this way? "
-- Anonymous

" Would you believe me if I said I didn't need you, because I wouldn't believe you if you said the same to me. Near death, last breath, and barely hanging on. Would you believe me if I said I didn't need you? "
-- Anonymous

" Death is but an insatiable hunger for life."
-- Rose Gilbert

" We are ever striving after what is forbidden, and coveting what is denied us."
-- Ovid..nešto..
nadam se da ste barem nešto od ovoga pročitali...

Pretpostavljam da ste svi čuli za Anu Rukavinu, a vjerovatno jeste preko tv-a,radija,novina i ostalih medija..ugl, otišla sam na blog stranicu "zelimzivot.blog.hr i na Aninu stranicu gdje se nalazi njezino pismo, zaista je portesno i natjera te na razmisljanje, i shvatiš da unatoč svim problemima koje imamo možemo biti zahvalni na tome da smo zdravi, ona se do same smrti borila a ta borba se i dalje nastavlja,a 21.12 će biti humanitarni koncert na trgu sa početkom u 20.00h..nevjerojatno je što jedna osoba može učiniti,a govori se da osoba nemože promijeniti svijet, možda nemože,ali može potaknuti na daljnje korake. Mnogi ljudi su žalosni zbog nje makar je nisu niti poznavali, zašto? Možda jer je zbog nje osnovana zaklada itd...no to sve već znate pa da se ne ponavlja po 101 put...

A kod mene..ha...nekak krpam kraj sa krajem, u 3dana ja imam za ispravit nekih 8 predmeta..e,pa ovakav je plan:
uto-kem,fiz,+hrv
sri-eng,geo,informatika(test-al pošto i to moram učitit..)
čet-pov,biologija
od svega toga navedenog jedino kaj znam guknut nekaj je informatika..strašno..nemogu vjerovat u kaj sam se to uvalila..koma..
A onda se čudim da zašto meni stara tolko zvoca oko ocjena i izlaska, pa ja bi rađe visila 24h vani i bila za kompom i gledala tv nego učila, evo i sad umjesto da učim ja pišem ovo..nemogu vjerovat da sam takva ljenčuga no da...malo smo si popili pa smo si veseli
puklo me..a kaj ćeš, ma samo da mi prođe sutrašnji dan-zbog fizike,kemiju bi i znala nešto ali fiziku..joooj...ma bzvz...a kad će taj petak- partijana od birca do birca jedva čekam..hehe..
pusek svima -
pozzz

Baš slušam Evanescence pa rekoh idem ja pisat malo..
probijena sam, sve živo me živcira, škola- brijem da nikad nebudem ispravila sve te jedinice, starci- non stop nešto zanovijetaju, pa kaj ih boli kurac, to su moje ocjene,moj život, sama ću si izgradit život a ne oni..
moj mali ne želi probat ponovo..kao on zna da to neće ić jer nikad nejde kad drugi put probaš, na to sam mu ja rekla da nismo svi isti, da to kaj ga je jedna zajebala i razočarala ne znači da ću i ja, fali mi..i opet sam tužna, depra pere 100 na sat, pogotovo kad sam sama u kutku svoje sobe ili ko sada-sama doma..mislila sam da će mi on u potpunosti vratiti osmijeh na lice, nije..ne znam i razočarana sam i tužna, želim biti konačno sretna!! želim uživat, sad mi se uopće neda van, neda mi se nikam ići za novu godinu, najrađe bi ostala doma..daleko od svih koji me ne razumiju i koji misle da sam sretna!! Ne,nisam sretna a sad pogotovo nisam jer sam izgubila divnu osobu koji se ponašao-nakon kaj sam bolje razmislila, ko da sam zadnja kap vode na njegovom dlanu, i čuvao me i usrećivo a sad ga nema..čujemo se mi, nazvao me, ali..nije više moj, mislim da ga ne volim onak kak spada, ima posebno mjesto u mome srcu, osjećam se tako sigurna uz njega,tj osjećala sam se.. da ga bar mogu nekako vratiti, sve sam mu rekla kaj mislim i osjećam ali on je tolko tvrdoglav i čvrsto se drži da nebi uspjeli..pa jooj..pa nemože tak suditi..ne znam..baš se jadno osjećam i onda mi ovaj drugi uleti sa nekim svojim spikama i NEEE!!!! Nemogu više tak... puknut ću do kraja..
ne znam kaj da napravim više, najbolje ništa i otić..daleko od svih..
gladna sam..nejdem jest, neda mi se..muka mi je..vrti mi se..baš mi je loše i psihički i fizički a i zdravstveno..ah..jbga..idem zapalit koju
pusek..pozzz



ne znam da li sam već bila stavila ovu sliku..ali..iskreno, briga me..

To je jednom,nekada,ma davno, zapisao Kafka u svome dnevniku..da...
Kizo i ja smo prekinuli..mah..meni a i njemu je prekipilo, mah..poceo je naredivat, kao on je u pravu, nedaj boze da kazem kaj mi smeta al on to moze..itd..nemogu ja presutjet neke stvari, ajd,ovaj sam put bar na vrijeme shvatila kakav je i prekinula sve to..tj,on je..ma sve se desilo brzo, zbrda dole... zmotano,baš kao i ja.. malo mi je žao zbog prekida, ipak mi je stalo do njega al jbga..bolje da sam sad shvatila neke stvari nego kasnije..a i nisam mogla biti bas tak dugo njegova sponzoruša..mda..al fali mi sve to, kino,vecerice,cuga,auto,casino..uf...a jesam blesava..hehe..
Baš se dopisujem sa bivšim, hehehehehe, a nisam osvetoljubiva, kaj je bilo, bilo je, sad ce mi lampica za oprez biti na + beskonačno mnogo i to je to, jbga, nebudem istu pogrešku ponovila po 3 put sa njim..dja..ma joj, ništa posebno,mislim je,ma nije, se ne dopisujemo..poslo mi je lijepu poruku, nekima neće biti ništa posebno, ali meni je(ne,nisam opet luda za njim, ne, samo hoću nekakav normalan odnos,frendovi..tak nešto,a krenulo nam), uglavnom, poslao je: ja ću uvijek biti tu za tebe. nekad manje nekad više,ja ću pokušat bit što više uz tebe,i kad ćeš me trebat i kad nećeš uopće razmišljat o meni!
I tko onda ne bi rekao da je divan?? al kad ga upoznaš ko kak sam ga ja upoznala..eh..

Vagala sam se,jucer..opet sam se zdebljala...zasto?? kak?? imam 57kg..to je kila i pol.. ne kuzim..vjezbam-100trbusnjaka,50lednjaka,vozim,secem..pazim kolko jedem..kavu popijem sa samo 1 šećerom...alkohol, zalomi se.. radim trbusnjake,ne svaki dan,nego svaki drugi,treći, ali po 100 i ništa se ne vidi, ozbiljno, ne lažem, ja ne vidim nikakav pomak...i mrzim se zbog toga, mrzim sve na sebi čak i izgled, i ponašanje, sve mrzim, želim biti zadovoljna sa sobom a nisam..nemojte ovo komentirat, tj komentirajte ali me ne osuđujte, imam pravo težiti "savšenstvu"......

Opet sve iz početka..zašto se to meni događa?? Zašto jednostavno nemogu biti ko druge cure, "normalna", sretna, opuštena..ali ne, moram ja nać neku sitnicu, jebemu sitnicu koja će mi uništiti do kraja. Ne želim biti tužna, sva nikakva, to je pravi izraz za moje stanje, nikakva, bez volje bez ičega..
al nisam ja izabrala da budem takva...to je u meni..i očito sam bila u pravu kad sam jednom napisala da sam sve potisnula i da će se jednog dana sve vratiti i je...posvađala sam se sa ljubi mojom, a stalo mi je do njega, fakat je pre dobar dečko, ima nekih sitnica koje smetaju, ali dalo bi se popraviti, ali ja moram zajebat..ne bi to bila ja da ne zajebem..nisam ja kriva, zna kakav mi je bivši bio,tj zna jednu scenu kad sam ga zatekla...ali i to je dovoljno da shvati kakav je on i kakve su posljedice,ne samo zbog te 1"nezgode"..nema tu nježnosti, ne mislim ja sad da hoću da stalno visi po meni,ne,i meni to ide na k***c ali malo više da pokaže to njegovo "volim te" ne bi škodilo..zbog mene, jer sam se prestala osjećati zaštićenom u njegovom naručju,tj više me ni "ne zna" zagrlit kak spada..al ajd.. da mi je znati koji mu je došo, pitala sam ga, a on da je s njim sve ok,ali da samnom nije..jucer smo pričali..razočarale su me njegove riječi..plakala sam, ne znam zašto..previše se nakupilo..htjela sam si naudit ali nisam, suzdržala sam se,i sretna sam zbog toga, ne treba mi još i taj problem..
ne znam kaj ću za novu godinu, imali smo nešto u planu,ali to je propalo jer radi sljedeći dan, mislim, ko da bi mu bilo prvi put da s fešte sljedeći dan ide radit..ne bi..kaj, usput ja odem doma on radit..kaj se mene tiče mogli bi bit i kod njega doma ne znam..rado bi bila s njim a sad..kaj će to bit ne znam..
joooj..ne znam kaj da radim sa njim..najgore mi je kaj je jučer reko pa ja sam od tebe stariji 3god, umišljen,dobro,nije,ali tak je ispalo..ko da je on zato prošao više od mene..sumnjam..al dobro..moram ostat svoja, ne smijem opet past u depru..ko prije dva mjeseca kada sam se iz nje izvukla..moram se malo oporavit..i očito ja nešto krivo radim u toj vezi..idem..na zrak..na svoje omiljeno mjesto u Dvorima: na grobnicu..neee..nisam frikuša ali tamo su te stepenice,zid..sjedneš na zid, slušaš ziku, i jednostavno se prepustiš mislima..bolesno zvuči..ali tamo sam bar sama..sa svojim mislima
pozzz

Ok,ovo ide u vezi "orijentalnog plesa" jer sam dobila neke komentare koje sam pobrisala jer fakat smetaju, i da ste malo bolje pročitali, vidjeli bi da prije kronološkog redosljeda nastanka piše da je preuzeto sa drugog bloga, i plizzzz nemojte me optuživati za nešto što kakti nisam napisala a jesam..
očito trebam opet napisat pa evo: taj tekst se nalazio na jednom blogu, taj tekst sam spremila sebi,u My Documents,a prekjučer objavila, autorica je Dunja koja se bavi tim plesom-ako sam dobro to tada bila shvatila..jooj..samo komplikacije a piše...
mah, i,da, još jednom sorry na nesporazumu...
e,pa više nikada neću pisat ili jednostavno stavit na blog ono što me zanima..jer će mi se očito uvijek javiti netko i reć,e,pa taj dio teksta sam vidjela tu i tu...božeee...
ma aj bok!!!!!!!!!!!!

Ok, ovo vjerovatno nebudete sve pročitali ili uopće nebudete čitali ako vas ne zanima,ali mene zanima zato sam i stavila... Naziv trbušni ples najvjerojatnije je izveden od francuske fraze dance du ventre ili "ples trbuha". Većina modernih plesača/ica prihvatila je ovaj izraz, dok drugi gledaju na taj naziv kao na nešto što su izmislili turisti koji su posjetili područje Bliskog istoka u ranom 19. stoljeću. Trbušni ples se također naziva i "orijentalni ples", naziv koji podrazumijeva srednjeistočne i bliskoistočne plesne stilove. Još jedan naziv je raks sharqui, arapski za "ples istoka". Iako je taj naziv primarno upotrebljavan za opis egipatskog kabaretskog stila, danas ima i širu uporabu.

Danas se možda ne čini tako, ali korijeni orijentalnog trbušnog plesa čvrsto sežu u religijske rituale prema ženskim božanstvima. Stare iskopine i artefakti koji prikazuju zaobljenu žensku figuru naglašenih bokova i grudi podupiru antropološke teorije o visokom položaju ženskih likova u arhaičkoj božanskoj strukturi, i to zbog svoje plodnosti, tj. sposobnosti da mogu roditi. Rane poganske zajednice često su obožavale matrijarhalna božanstva i veličale čaroliju i fascinantnu sposobnost žene da kreira novi život. To su značajni povijesni dokazi koji povezuju ritualne plesove plodnosti ovih kultura (koji su npr. bili simbolično predočenje čina rođenja) sa današnjim trbušnim plesom. Oštri pokreti kukovima i namjerno stezanje trbušnih mišića ukazuju na jaku vezu s "ponašanjem" ženskog tijela tijekom trudova i poroda.

Kako su se ovi religijski rituali pretvorili u oblik zabave namijenjene širim društvenim skupinama? Mogućnosti za odgovor na ovo pitanje su ograničene, a izvori nepotpuni, ali mnogi teoretičari se slažu da su romska plemena bila ta koja su prva iznijela ples u javnost, na ulice i trgove. Romi su narod koji dolazi iz Indije i govori jezikom koji je nastao iz hindi jezika. Negdje oko 5. stoljeća, kao rezultat lokalnog ugnjetavanja i potrebom za plaćenim poslom, romski narod je započeo migraciju prema ostalim dijelovima tada poznatog svijeta. Proučavatelji smatraju da su mnogi od tih Roma prvo doputovali zapadno, u Afganistan i Perziju. Iz tih područja, mnogi su migrirali sjeverno u Tursku i Europu, dok su drugi otišli južno, slijedeći obalu dok nisu došli do Egipta i ostalih dijelova Sjeverne Afrike. Jedan od načina na koji su se Romi uzdržavali za vrijeme svojih nomadskih putovanja bilo je upravo zabavljanje ljudi u čijim su se krajevima našli. Romi su ostavili jak kulturni utjecaj u mnogim zemljopisnim područjima gdje su se smjestili, a opčinjenost njihovim nastupima ostaje jaka u Centralnoj Aziji, gdje su se stoljećima razvijale islamske zajednice. Složena islamska religijska struktura imala je ogroman utjecaj na sve oblike zabave i slavljeničke rituale, uključujući i ples. Kao rezultat kulturne segregacije među spolovima, muslimanskim ženama bilo je dozvoljeno jedino da se zabavljaju ili budu zabavljane u krugu drugih žena, u zatvorenim prostorima, bez prisustva muškaraca. Na sreću, tradiciju plesnih pokreta žene su prenosile među sobom na sljedeće generacije, pa se ona djelomično zadržala do danas.

Orijentalni ples razvio se na različite načine u svakoj zemlji kroz koju su Romi migrirali. U Turskoj, nakon što je 1453. godine Fatih Sultan Mehmet II osvojio Konstantinopolis, Romi su se smjestili u novoustoličenom gradu Istanbulu. Kada su se tražili zabavljači za žene, mogle su to biti samo skupine ženskih plesačica i glazbenika koje su se zvali chengi (ime možda dolazi od instrumenta koji su svirali chang ili od turskog naziva za Rome chingene). Chengi su plesali u javnim kupalištima, haremima i ostalim društvenim sjedištima za žene. Izgradili su umjetnički stil koji je korijen mnogih pokreta u današnjem trbušnom plesu. Složeni pokreti kukovima, shimmy-ji i različiti izrazi lica, kao i ples s velom ili činelicama, može se povezati sa romskim chengi skupinama, koje su ostale visoko cijenjeni i iznimno popularni zabavljači sve do kraja 19. stoljeća.

Snaga ove plesne kulture postupno je slabila kada je počela blijediti moć Otomanskog carstva. Gospodarski kolaps, društvena previranja te modernizacija izjeli su temelje chengi plesačkih skupina sve dok od njih nije ostala samo sjena nekadašnje briljantnosti. U današnjoj Turskoj, plesanje chengi je zamijenio trbušni ples kakav danas poznajemo, sa svrhom primarne turističke atrakcije.

Kako su Romi nastavili svoje migracije južno u Egipat, plesači su postali liberalniji u odnosu na svoju pobliku. Nastupi nisu bili više isključivo za žene. Romi su također plesali za široku javnost na različitim proslavama, svadbenim svečanostima te ispred gostionica i tržnica, gdje je fluktuacija ljudi i novca bila najveća. Dobili su novi naziv - ghawazee. Njihov repertoar sadržavao je kombinaciju glazbe i plesa, uključujući jedinstvene pokrete torzom, izvorni ples tog kraja i improvizirane nastupe s velom, štapovima, mačevima i svijećama. Neki tvrde da je ovakav način nastupanja pokrenuo ideju o dodavanju novčića na kostim plesačice. Dok su Romi plesali, ljudi koji su zastajali da ih promatraju, bacali bi kovani novac pod njihove noge kao nagradu. Kako nisu imale sigurno mjesto na koje bi pohranile svoju zaradu, plesačice su kovanice ušivale u svoju odjeću ili bi ih mijenjale za nakit koji su uvijek mogle nositi na sebi. Vlasti su tolerirale plesanje u javnosti jer su ubirale porez od plesačica, ali ipak, s vremenom, pritužbe i mišljenja religijskih skupina nadjačale su financijsku korist te je javni nastup ghawazee plesačica 1834. godine u gradu Kairu zabranjen. Kazne za kršenje ovog zakona bile su velike i podrazumijevale su fizičko kažnjavanje za prvi prijestup, te naporan fizički rad za ponovljene prijestupe. Ipak, između 1849. i 1856. godine, zabrana nastupanja je ukinuta i ples kao umjetnička forma vraćen je u Kairo, iako je zabrana o plesanju u javnosti ostala. Ples se preselio u specijalizirane zatvorene prostore i time je rođen egipatski kabaretski stil. Na prijelazu stoljeća, dobio je naziv trbušni ples.

Širenje popularnosti orijentalnog - trbušnog plesa na Europu i Ameriku rezultat je pritjecanja brojnih zapadnoeuropskih ili američkih turista na područje Bliskog istoka. Plesne skupine bile su unajmljivane od strane stranih naručitelja i odvođene u London, Pariz ili Chicago kako bi prezentirale svoju jedinstvenu glazbu i ples. Njihova umjetnost bila je hvaljena, ali i smatrana "raskalašenom" zbog - za tadašnje pojmove - skandaloznog prikaza ljudskog tijela. Ipak, popularnost orijentalnog plesa, čak i pod temeljitom pažnjom javnosti, ostala je neporeciva, a tijekom velike svjetske izložbe u Chicagu 1893. godine njegova je popularnost deseterostruko narasla zahvaljujući američkoj plesačici prozvanoj Little Egypt. Navodno sirijskog podrijetla, Little Egypt pokrenula je valove kontroverzi. Njen ples, baziran na pokretima zdjelice i torza, bio je oponašan od strane samozvanih trbušnih plesača/ica do takvih granica da je ona počela protestirati protiv izvrtanja ove njene umjetničke forme i prikazivanja iste na vulgaran način. Ovo je jedan od najranijih primjera kada je trbušni ples iz svoje suptilne izvornosti izmijenjen u potpuno drukčiju formu, sa nepoželjnim seksualnim konotacijama. Na žalost, popularnost takve iskrivljene verzije trbušnog plesa rapidno je narasla, postavši popularna tema knjiga, likovne umjetnosti i holivudskih filmova. Tim imidžem dominira burleskni stil, za koji je odgovorna tadašnja zabavljačka industrija koja je parodirajući seks izvrsno zarađivala. Zbog takvog poimanja, trbušni ples nije bio nešto što je bilo privlačno većinskom dijelu ženske populacije.

Posljednjih godina sve više i više žena otkriva čaroliju ove iznimno ženstvene i samoafirmirajuće umjetničke discipline. Prednosti plesanja trbušnog plesa su i fizičke i mentalne. Ples je izvrsna kardiovaskularna vježba, poboljšava fleksibilnost tijela i fokusira se na mišiće torza, tj. centralnog dijela tijela, uključujući i kralježnicu. Pogodan je za osobe svih godina i tjelesne građe, a može biti onoliko zahtjevan koliko plesačica to sama izabere. Što se mentalnog zdravlja tiče, mnoge žene koje se počnu baviti trbušnim plesom poboljšaju odnos prema vlastitom tijelu što rezultira povećavanjem samopouzdanja i koncentracije u svakodnevnom životu, kao i ispoljavanjem pozitivnog stava koji dolazi sa ovim zabavnim oblikom vježbanja.

KRONOLOGIJA NASTANKA I PENETRACIJE ORIJENTALNOG PLESA U ZAPADNI SVIJET (prema Penni AlZayer: Middle Eastern Dance..pošto je tu autorica napisala "moji neki pronalasci" ja ću samo napisati vlasnicu ovog teksta: Dunja) a blog joj ne znam,jer sam ovo davno pročitala i samo spremila.
razdoblje prije Krista ples je sastavni dio religijskih rituala štovanja ženskih božanstava na Bliskom Istoku; ovaj običaj se zatire pojavom judaizma, kršćanstva i islama

1500 p.K. Mirjam, Mojsijeva sestra, pleše kako bi proslavila poraz Egipćana

32. na zahtjev svoje majke, Salome pleše za Heroda Atipasa koji ju nagrađuje glavom Ivana Krstitelja

600. romska plemena započinju migracije iz Indije prema Srednjem istoku, gdje postaju popularni putujući ulični zabavljači

1273. umire Mevlana Jalaluddin Rumi i osniva se bratstvo derviša (Whirling Dervishes)

1650. bogati putnici na Bliski istok bilježe prve pisane podatke opisujući egipatske plesačice

1720. muški plesači (kochek) zabavljaju goste u istambulskim čajanama

1798. Napoleonova ekspedicija u Egipat - vojnici i povjesničari prvi put susreću ghawazee plesačice, nakon čega 400 njih zarobljavaju i pogubljuju, a ostale kontroliraju u njihovom radu

1800. zapadnjački putnici prvi put susreću muške plesače, khawale, u Egiptu

1881. plesačica koja se nazvala Fatima nastupa u Birdcage Saloonu u gradu Tombstone, Arizona, SAD

1888. Rimsky-Korsakov sklada svoje najslavnije djelo, kompoziciju Sheherezade, baziranu na kolekciji bliskoistočnih pripovjedaka Tisuću i jedna noć

1889. Amerikanac Sol Bloom prvi puta vidi bliskoistočne plesačice na pariškoj izložbi Paris Exposition Universelle

1893. Svjetska izložba u Chicagu na kojoj američka javnost prvi put vidi autentične bliskoistočne plesačice. Istovremeno, atraktivne francuske plesačice nastupaju u Persian Pallace noseći oskudne kostime i privlačeći ljude da vide fantazijsku verziju orijentalnog plesa.

1894. američka scenska umjetnica po imenu Madam Ruth snima kratki kinetograf pod nazivom Dance du Ventre (francuski naziv za trbušni ples)

1903. Maud Allen debitira, glumački i plesno, u predstavi Vision of Salome

1906. plesačica Little Egypt se povezuje sa skandaloznim nastupom na društvenom događaju Awful Silley Dinner, koji završava policijskom istragom, iz čega kasnije nastaje parodija na Broadwayu - burleskna predstava Silly's Dinner

1907. predstava Gertrude Hoffman je zabranjena, zbog njenog nedoličnog plesanja tumačeći ulogu Salome

1910. Ted Shawn, suprug legendarne plesačice Ruth St. Denis, prvi puta vidi plesačice alžirskog pelmena Ouled Nail

1915. glumica Theda Bara (anagram od arab death = eng. arapska smrt) nameće svoj orijentalni imidž i glumi u filmovima Cleopatra i Salome
1922. otkrivena je u Egiptu netaknuta grobnica faraona Tutankamona, što pokreće novi val interesa svjetske javnosti za bliskoistočnom kulturom

1925. u Turskoj, Kemal Ataturk ukida red derviša i pretvara njihove manastire u muzeje, kao dio svog plana modernizacije Turske i udaljavanja od Otomanskog carstva. Njegovim reformama ženama je zabranjeno da plešu u javnosti.

1931. čikaški dobrotvor Charles Crane službeno posjećuje novoustoličeno Kraljevstvo Saudijske Arabije, gdje sin prvog vladara, kralja Abdul Aziza, izvodi al ardhah (muški borbeni ples) njemu u čast

1936. Little Egypt dobiva ulogu raskalašene i razvratne žene u filmu The Great Ziegfeld

1948. američki kongresmen Sol Bloom poriče da je na čikaškoj Svjetskoj izložbi ikada nastupala plesačica po imenu Little Egypt

1953. mjuzikl Kismet postiže veliki uspjeh na Broadwayu, u predstavi sudjeluju derviši i trbušne plesačice

1954. slavna egipatska plesačica Samia Gamal glumi u filmu Valley of the Kings, prvom američkom filmu koji sadržava autentičnu bliskoistočnu muziku i ples

1954. derviškom redu ponovo je dozvoljeno prakticiranje svojeg plesa i nastupa, kako bi se sačuvala turska povijesna tradicija

1954. na Broadwayu nastupaju turska trbušna plesačica Necla Ates te egipatski glazbenik Mohammed El Bakkar

1958. Ayse Nana šokira Istambul dodajući striptiz uz svoj ples

1960. počinje kulturna revolucija koja ponovo pobuđuje interes za sve etničko, uključujući i bliskoistočnu glazbu i orijentalni ples

1970. turska plesačica Ozel Turkbas emigrira u SAD i reagira na veliki interes javnosti za trbušnim plesom objavljujući instrukcijske knjige, te izdavanjem glazbe za trbušni ples

1975. Ibrahim Farrah pokreće izdavanje cijenjenog časopisa o orijentalnom plesu Arabesque

1975. do danas počinje razvoj zajednica orijentalnog plesa internacionalnih razmjera, izdaju se knjige, organiziraju plesne radionice, seminari i udruge plesačica, Internet utječe na povezivanje i povećanje popularnosti orijentalnog i trbušnog plesa.
puno toga...
Da, to je to..hehe..pozz...

Čudno se osjećam, i strah i tuga i neka ogromna bol mi prolazi kroz tijelo, nemogu opisati taj osjećaj, ali u srcu me nešto steže i tako boli..trebala sam otići na misu, nejdem, čemu..kolko puta sam tražila pomoć i nije došla,nema šanse da odem..neee...
odvratno se osjećam...ne nalazim riječi za sve to u meni...
ništa više nije isto, onako kako treba biti...

ma zašto ima takvih osoba??? zašto sve nije kak treba??? i zašto sam bila tako glupa???
jebemu mater i sve, nek umre, neka ga nema,neka nestane, neka ostane sam,barem onda nijedna cura više neće završiti kao ja, da,plačem,da,ljuta sam,ali ne volim ga!!!! ne više!!! mrzim ga,mrzim ga iz dna duše jer je uspio,ajd da je jednoj osobi to napravio,ali više njih?? jebemu sunce,kakva je to osoba?? k vragu i to..tko bi sad nakon svega kaj zna o njemu htio biti sa njim, ili uopće izać sa njim?? meni bi bilo neugodno da me netko poznat vidi opet sa njim kak idemo na kavu..al ići ću,al ne sada,na ljeto il tak negdje,možda,ne znam,nemogu sam tak razmišljat unaprijed,ali znam da trenutno nebi otišla ni da mi nudi ne znam ni ja kaj.. kad će me proć ovo kaj osjećam,ljutnja,ma da samo ljutnja..gadi mi se, takva osoba nebi trebala postojati..ajme,najrađe bi se pokopala sad kad znam sve, fakat mi je neugodno..kak sam mogla biti tako slijepa..ok,ispuhala sam se..i sad mogu ići spavat..kako ga mrziiim..joooj...ne bih ga mogla pogledat,tog lažljivca..fuuuuj!!!
kako sam bila glupa,ne,nije meni bilo dosta godina i pol,morala sam ja bit glupa još punih 9mj,pa da..jebemu..u kurac sve..ispričavam se zbog prostih riječi..da...ispucala sam se..jesam..sad bi bilo dosta..
laku noć,pozzz eto...noć...

Pričala sam sa Kizom, htio je shvatiti neke stvari i morala sam mu reć,a i kad tad bi saznao,pa je bolje da to čuje od mene..ma u vezi povjerenja itd...shvatio je,nakon svega kaj sam mu rekla,naravno,nisam sve,samo dio al opet,dovoljno...i,sad mi je još draži nego kaj je bio,ima razumijevanja i pažljiv je..ah..neću o svemu tome,da nebi bilo za koji mjesec a jesam glupa itd...
Kolko čovjek može biti glup ili još bolje kolko cura mora biti zaljubljena da bi sve povjerovala i pokušala popraviti neke stvari koje se nedaju popraviti?? Puno, pogotovo, u mojem slučaju, kada ti je prva ljubav, (ujedno ga i smatram prvim dečkom,jer ovo sve prije..bzvz); prvi u svemu, i što se tiče fizičkog i psihičkog,kada "padneš" pod utjecaj te voljene osobe, teško se možeš izvući iz toga,al ja jesam, istina, trebalo mi je 9-10mj da sve "prežvačem",shvatim i da se uopće prepustim drugoj osobi,ali bolje ikad,nego nikad..Iskreno, dosta mi je laži, dosta mi je njega i njegovih poziva i "opravdavanja" koja i nisu opravdanja nego pokušaj ponovne manipulacije,e pa neće ići, ne nakon kaj sam se izvukla,uz pomoć nekih ljudi i sa bloga i uživo iz tog začaranog kruga, ne bih mogla podnjet psihički da opet uđem u taj krug,spletki,laži i prevare,ne bi, slaba sam,ali ne tolko slaba da mu nebi mogla reć: gotovo je, i jesam,rekla sam mu,valjda je shvatio,a vjerojatno je pošto je reko: lijepo si me odjebala ko kera. Nije mi žao, drago mi je, slobodna sam..napokon. ne želim mu se osvetit jer takvoj osobi kaj god ti napravio njemu će biti svejedno,luđak..pretvorio me u nešto što nisam, pila sam,dosta..barila i previše..uništavala se kako god sam znala a što je najvažnije nisam imala svoje "ja",samopouzdanje,bilo mi je tak svejedno,ne znam kak se netko može tak osjećat,ko da nikome ništa ne znači i tolko se uništit zbog idiJota..kad se samo sjetim ovog ljeta,zlo mi je, plače mi se, tužna sam,zbog čega? jer sam bila glupa i zaljubljena..ne,neću plakat,ne više,osmjeh na lice i idemo dalje,ko uvjek..
i hvala svima..ne bih mogla bez vas svih..
zašto ovo pišem? jer mi je ovo,nadam se,zadnji post o svemu tome, o mojoj prošlosti, znam, vjerovatno sam to već rekla,ali onda očito nisam bila tolko uvjerena u sebe kao sada,i očito nisam imala "čvrsto" mišljenje o svemu.
samo se nadam da ću uspjet sada u novoj vezi i da će to nepovjerenje nestati, do kraja, ta prokleta sumnja..
idem spavat,ne znam kaj bi više pisala...
žao mi je zbog svega kaj je bilo, fakat je,nažalost vrijeme se nemože vratiti..
noć...

Ljuta sam, ma jebemu sve, više ni sama ne znam kome da vjerujem a kome ne, uz to sam i dosta naivna..ah..zašto sve nemože biti kako treba?? nevjerojatno, danas idem već u pol6 van,a vratit ću se u 11..Zbog Kize..nema auto,tj stari mu neda jer su se posvađali..ah...bzvz..
dobila sam novi cd sa stranim pjesmicama, baš sam si sretna, na njemu ima svašta r'n'b,house...čak ima,što me je iznenadilo evanescence,ajd 1pjesma,ali..i Bullet for my valentine, baš po mom ukusu mi je frendica spržila taj cd.. Ne,neću danas pričat onakve gluposti ko u prošlom postu..joooj..htjela sam ga pobrisat,ali neću,pa briga me...hehehehehe...
ah..nema ništa zanimljivoga, jučer sam išla sa frendicom na cugu,a na kratku, ništa posebno...
nisam ni tužna ni sretna, baš mi je sve ravno..nikako...ma glup osjećaj, a i malo sam razočarana, sa svime što čujem, a onda čujem i drugu stranu priče i više ne znam kome da vjerujem..osobi koju ni ne znam ili dečku s kojim sam bila godinu i pol i upoznala ga u svim njegovim stanjima..ah..bolest..najbolje samoj sebi...
nadam se da neće doć do mog bloga..ne želim da to čita, ak već nisam nikome rekla za njega...
Kizo mi se nekak promijenio, ne znam, moram razg sa njim, k'o da mu se neda više, rekla sam ja njemu, a on meni ma pričaš gluposti pa kaj ti je?? jooj..i zake danas neće imat auto??? pa tak sam se lijepo bila navikla a sad ništa...joj..a mozda uspije nekak nagovorit..ma svejedno mi je..idem..samo malo pišem da mi nije previše dosadno doma...
e,da,sutra vjerovatno idem sisterki, hehehe, napokon!!! jedva čekam da ju vidim,i nju i nećaka i vagu-
ajd, pozzzzz od i

U ponedjeljak sam markala, jučer isto..zašto??? Ne znam, dosadno mi je u školi, frendica i ja smo se jednostavno digle i otišle iz škole, sad sam došla od doktorice, gluipih sat vremena sam čekala 4 ispričnice, ne znam kaj ću starcima reć, opet..joooj..sami problemi...
Previše ljudi je saznalo za ovaj blog,sumnjam da je rokerica šutjela i nikome nije rekla,ne znam, nisam vidovita...dja..još kad mi i Budla uleti da kaj ja to pišem oi blogu...pa joj..al boli me ona stvar i za njega i za sve koji bi mogli pročitati..
lijepo mi je, bar mislim, ne znam, eto, ni to ne znam, osjećaji su mi svi zbrda dole,gore, baš mi vlada kaos u glavi, ništa nije kako treba biti, i mislim da sam se opet zdebljala, al fakat ne jedem, jedem tu i tamo kad mi daju nešto za jest, evo misli se samo nižu, a nijedna nije smislena..o bože...znate li vi kako je teško pratiti svoje misli?? alo o jednom misliš a malo o drugome..kako se zove ona knjiga..ma onaj luđak Benji i ostala mu braća...joooj..znam,KRIK I BIJES od Faulknera...taj lik isto nije bio normala, ne znam dal ste čitali tu knjigu al unaprijed kažem: neeeene to čitati.. Kizo moj..a baš mi fali, nismo se vidjeli 3 dana, znam, nije puno, ali fali mi,a nikak se nemožemo vidjeti..ili moja autoškola zajebe,ili je on umoran što razumijem jer se ipak diže u pola 6, ajd, bar se ne svađamo, mislim, nađem ja nešto, ma bzvz neku sitnicu, ali on uvijek nađe prave riječi. Baš sam se sjetila, Benji,e da,tak ću ga sad zvat,ne Kizu,jednog lika, poslo mi je poruku, frendica je pročitala i rekla pa mogo je skratit priču i reć: molim te budi samnom dat ću ti i lovu ak treba e, ja sam se strgala od smijeha, doslovce me trbuh bolio od smijanja.. Zašto je smiješno? jer sam prije ja trčala za njim ko budala a sada on trči, hahahahahaha; čudne li sudbine..Iskreno, uopće ne znam kaj nam se desilo, mislim, ako mu ja nisam bila dovoljna, onda mu niti jedna druga nikada neće biti, ozbiljno..no,neću komentirati..Benji ostaje Benji..hahahahahaha
Danas valjda nejdem van, petak je,pa kaj?? neda mi se, sutra ću u grad, sa dragim, šetat, zajebavat,možda padne i kino, cuga..bilo kamo samo da smo zajedno..
jebo ga ja koji post,pa to nitko neće čitati..ma briga me..a da ga pobrišem?? ne..nije fora..ovak bar znate a i sama saznam koji mi sve košmar vlada u glavi..ću staviti sliku?? ma ne, neda mi se po usb koji se nalazi iznad mene,ali bi trebalo ispružiti ruku,spustit se dole,potražit..nee
pozz..idem...frendica mi je došla..ajd,bar me netko prekinuo..u ovom glupom postu..