|
|
| < | veljača, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | ||||
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ime: Fabio
Prezime:*****
Škola: V.V
Razred: 8b 4ever
MaLo O mEnI:
Znači zovem se Fabio,idem u v.v školu u 8b koji je baš pre jaki i pre dobar razred....s njima sam godinu dana i 3 mjeseca ali sam ga full zavolio...
Imam brdo prijatelja naj bolja mi je Kika koja više ne živi u Puli nego u Srbiji..
Onda ide Stefani moja bivša cura s kojom sam prekinou 14.01.2008....onda su BABY
..Paula...LIvija...Enis...Many....sandy iitd... ubiti ima ih jako puno jer sam išo u 2 o.š, a sa svima sam osto relativno dobar.....
NAJ DUŽA VEZA: Naj duža veze mi je bila 3god i 8 mj.
NAJ KRAČA VEZA:Naj krača veza mi je bila točno 17 sati...heheh
NAJ HRANA: Pizza
NAJ PIČE:hm........
...~*LiNkOvI*~...
~B@bY~
~StEfY~
~B@by & StEfY~
~B@by & Stefy-@v@t@ri~
~M@rty~
~Ž@ky & Tina~
~SmOkY~
~LuJo~
~M@RiO~
~K@TaRiN@~
~S@Š@~
~tE@,nOeMi,NiN@,M@Te@,c@Rl@,lUcIj@~
~NoRiS~
~V@neSv i LeN@~
BaŠ šPiCa !!!!!!!
MOBITELI KOJE SAM IMAO
prvi mobitel nokia 3310
drugi mobitel nokia 3510
treči mobitel siemens c60
četvrti mobitel-NEKI LG NEMA SLIKE NA INTERNETU
peti mobitel-samsung x670 IMAM GA SADA
ŠESTI MOBITEL-samsung e250 IMAM GA SADA
ŠKOLSKA VIDEOTEKA
-JEDINICA = Put bez povratka
-DVOJKA = Obračun s ocem
-TROJKA = Imati i nemati
-ČETVORKA = Istinite laži
-PETICA = San ljetne noći
-ISPIT = Konačni obračun
-PISANJE TESTA = Ne okreći se sine
-PUT DO PLOČE = Na vatrenoj liniji
-PROFESORI = Gospodari pakla
-SJEDNICA = Ali Baba i 40 razbojnika
-SRZ = Pobuna u kokošinjcu
-DEŽURNI = Zvonar crkve Notre Dame
-MALI ODMOR = Prohujalo s vihorom
-RODITELJSKI = Bal vampira
-HRVATSKI = Kad jaganjci utihnu
-KEMIJA = Peti element
-GLAZBENI = Kad mrtvi zapjevaju
-ŠKOLSKO DVORIŠTE = Jurski park
-ŠKOLA = Kuća luđaka
-ŠTREBER DOBIO 1 = I bogati plaču
10. zapovjedi za starce
1. Od danas nek se zna, ja sam gazda u ovoj kuci !
2. Zahtjevam povećanje đeparca za 100 % !
3. Pustite me da spavam dokle hoću !
4. Ne tjerajte me da nostop učim....
5. Pustite da se druzim kolko hoću...
6. Pod hitno mi kupite auto....
7.Opravdavajte sva moja markiranja iz skole....
8. Idite u kino kad vodim komada doma....
9. Ne tjerajte me da radim stvari kaj ne volim...
10 Post
>
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši *urac!
Šta je plavuša naučila u autoškoli?
Naučila j da se u autu može i sjediti!
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"
Zašto plavuša jede novine?
- Zato da bi čitala u sebi!!!
Dvije plavuše peru zajedno kosu, prva kaže:
- Možeš li mi molim te dati tvoj šampon?
druga kaže:
- Zašto kad imaš svoj?
Prva joj odgovara:
- Na mom piše "za suvu kosu" a ja sam je već pokvasila
Ulazi lijepa plavuša u prodavnicu životinja sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od bjesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svjet?
- Pa, sine, donjela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta *ebeš!
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i sjenka se pomjera i izgubiše hladovinu.
- Ajd' čo'če da se pomjerimo - kaže jedan.
Prođe neko vrijeme dok se polako pomjeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
- Šta ti je čo'ek, k'o tica. Čas je tu, čas tamo!
Ulazi čovjek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
- Dobar dan, služite li Njemce?
- Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
- Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Njemca.
Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
......VICEVI....O ŽIVOTINJAMA......
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.
Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, jebem!
- A šta, majke ti?
- Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sretnu se polarni i mrki medvjed, i sad mrki medvjed pita polarnog:
- E majke ti, koji sapun koristiš?
.......VICEVI O POLICAJCIMA......
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Šta pandur radi kada dobije na lutriji?
- Kupi raskrsnicu pa radi privatno...
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"
Danas mi je sanda posudila smoj mobitel....da si šaljem muzike...
Odjedamput samo mi je izašlo iz memoriske kartice...prvo sam pomislio da sam ja slučajno izašao ma da mi je to bilo sumljevo,ali ajde...
Idem ja u galeriju i da ču uč u memorisku kraticu......samo mi je pisalo..memoriska
kartica odbačena...OK !!!!!1
Mislio sam ma nije ništa sttrašno izvadio sam memorisku i ponovno ju vratio....
Uđem ja opet u memorisku i samo piše. !!!!!!!!!!!!!
VAŠA MEMORISKA KARTICA JE PPPRAZNA !!!!!!!!
Dobro da nisam počo vrištat ko budala .........EJ!!!!!
191 PJESMU SAM IMAO 135 SLIKA 28 VIDEA .........
Ma jednostavno da se ubijem.....I sada si moram ponovno sve ispočetka slati.........ma neeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!
