< | veljača, 2008 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | ||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ime: Fabio
Prezime:*****
Škola: V.V
Razred: 8b 4ever
MaLo O mEnI:
Znači zovem se Fabio,idem u v.v školu u 8b koji je baš pre jaki i pre dobar razred....s njima sam godinu dana i 3 mjeseca ali sam ga full zavolio...
Imam brdo prijatelja naj bolja mi je Kika koja više ne živi u Puli nego u Srbiji..
Onda ide Stefani moja bivša cura s kojom sam prekinou 14.01.2008....onda su BABY
..Paula...LIvija...Enis...Many....sandy iitd... ubiti ima ih jako puno jer sam išo u 2 o.š, a sa svima sam osto relativno dobar.....
NAJ DUŽA VEZA: Naj duža veze mi je bila 3god i 8 mj.
NAJ KRAČA VEZA:Naj krača veza mi je bila točno 17 sati...heheh
NAJ HRANA: Pizza
NAJ PIČE:hm........
...~*LiNkOvI*~...
~B@bY~
~StEfY~
~B@by & StEfY~
~B@by & Stefy-@v@t@ri~
~M@rty~
~Ž@ky & Tina~
~SmOkY~
~LuJo~
~M@RiO~
~K@TaRiN@~
~S@Š@~
~tE@,nOeMi,NiN@,M@Te@,c@Rl@,lUcIj@~
~NoRiS~
~V@neSv i LeN@~
BaŠ šPiCa !!!!!!!
MOBITELI KOJE SAM IMAO
prvi mobitel nokia 3310
drugi mobitel nokia 3510
treči mobitel siemens c60
četvrti mobitel-NEKI LG NEMA SLIKE NA INTERNETU
peti mobitel-samsung x670 IMAM GA SADA
ŠESTI MOBITEL-samsung e250 IMAM GA SADA
ŠKOLSKA VIDEOTEKA
-JEDINICA = Put bez povratka
-DVOJKA = Obračun s ocem
-TROJKA = Imati i nemati
-ČETVORKA = Istinite laži
-PETICA = San ljetne noći
-ISPIT = Konačni obračun
-PISANJE TESTA = Ne okreći se sine
-PUT DO PLOČE = Na vatrenoj liniji
-PROFESORI = Gospodari pakla
-SJEDNICA = Ali Baba i 40 razbojnika
-SRZ = Pobuna u kokošinjcu
-DEŽURNI = Zvonar crkve Notre Dame
-MALI ODMOR = Prohujalo s vihorom
-RODITELJSKI = Bal vampira
-HRVATSKI = Kad jaganjci utihnu
-KEMIJA = Peti element
-GLAZBENI = Kad mrtvi zapjevaju
-ŠKOLSKO DVORIŠTE = Jurski park
-ŠKOLA = Kuća luđaka
-ŠTREBER DOBIO 1 = I bogati plaču
10. zapovjedi za starce
1. Od danas nek se zna, ja sam gazda u ovoj kuci !
2. Zahtjevam povećanje đeparca za 100 % !
3. Pustite me da spavam dokle hoću !
4. Ne tjerajte me da nostop učim....
5. Pustite da se druzim kolko hoću...
6. Pod hitno mi kupite auto....
7.Opravdavajte sva moja markiranja iz skole....
8. Idite u kino kad vodim komada doma....
9. Ne tjerajte me da radim stvari kaj ne volim...
10 Post
SLIKE
>
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši *urac!
Šta je plavuša naučila u autoškoli?
Naučila j da se u autu može i sjediti!
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"
Zašto plavuša jede novine?
- Zato da bi čitala u sebi!!!
Dvije plavuše peru zajedno kosu, prva kaže:
- Možeš li mi molim te dati tvoj šampon?
druga kaže:
- Zašto kad imaš svoj?
Prva joj odgovara:
- Na mom piše "za suvu kosu" a ja sam je već pokvasila
Ulazi lijepa plavuša u prodavnicu životinja sa namjerom da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena". Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže:
• Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je da psuje od bjesa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
- Hristo Stoičkov - kaže poznati fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
Prvačić pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svjet?
- Pa, sine, donjela te roda!
- E, jebi ga, tata, i ti svašta *ebeš!
Leže dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmiče i sjenka se pomjera i izgubiše hladovinu.
- Ajd' čo'če da se pomjerimo - kaže jedan.
Prođe neko vrijeme dok se polako pomjeriše i zauzeše hladovinu.
Kaže drugi:
- Šta ti je čo'ek, k'o tica. Čas je tu, čas tamo!
Ulazi čovjek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
- Dobar dan, služite li Njemce?
- Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
- Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Njemca.
Razgovaraju dvije plavuše:
- "A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?"
- "Ne znam."
- "Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar."
......VICEVI....O ŽIVOTINJAMA......
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.
Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju.
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...
Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, jebem!
- A šta, majke ti?
- Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!
Sretnu se polarni i mrki medvjed, i sad mrki medvjed pita polarnog:
- E majke ti, koji sapun koristiš?
.......VICEVI O POLICAJCIMA......
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Kako si glup - reče drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Šta pandur radi kada dobije na lutriji?
- Kupi raskrsnicu pa radi privatno...
Pandur poslao ženu i djecu na more i poslije nedjelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, djeca su u sobi do nas, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na plažu.
Poslije pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu!
- Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cjelu nedjelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedjelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Zaustavlja čovjek pandura na ulici i pita ga:
• Iiiiizviinite, ggggdjjje ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
• Šta će ti škola, super mucaš!
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Jedan policajac svako jutro ulazi u telefonsku govornicu, podigne slušalicu, nešto progovori, zatim sluša par minuta i izađe van vrlo zadovoljan sa velikim osmjehom na licu.
Jedan gospodin, koji svako jutro preko puta te telefonske govornice čeka autobus, priđe jedno jutro policajcu:
- "Oprostite, znam da me se ne tiče, ali vidim vas svako jutro kako ponavljate ovaj ritual i pitao sam se što vi to tamo pričate..."
A policajac mu odgovori:
- "Uđem u govornicu, podignem slušalicu i pitam: Tko je najpametniji na svijetu?, a jedan glas mi odgovora: Ti, tiiiii, ti, tiiiii..."
Pričaju dva policajca...
Prvi:
- "Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena."
Drugi:
- "Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva..."
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
- "Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!"
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i počeo da im objašnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate."
Na to će jedan policajac:
- "A gdje se pušta topla voda?"
asirin-Seka
ravno do kosova-Marta
obeležena-Viki
izdajice-seka
dišem za tebe-sako
neka gradom priča krene-sako
dobro jutro nikome-dara
nisi ti-sako
lepi grome moj-ceca
zasto cura sedi sama-milica
nikotin-nataša
godina nowa-srečko
viski-ceca
AKO IMA KO KAKVU ŽELJU DA STAVIM....NEMA PROBLEMA
I OSTAVITE MI KOMENTARE........
P
O
Z
D
R
A
V
FABY !!!!!!!!!!