31.03.2007., subota

Za laku noć

Evo mali post za laku noć...idem se naspavati,ali ipak pogledati Ameriku pitau...sjetio sam se da je danas!!!Hehehhehe...eto ne očekujem komentare na ovaj post,jer ja nisam tu do sutra.Kako znate sutra je cvjetnica te sutra rano ujutro idem u crkvu na svetu misu.Ništa nije bilo posebno danas...malo smo u LIKER i KAVU proslavili rođendan.Eto... Laka noć i budite mi cool!!!

- 22:03 - Reci sinko,šta te muči? (1) - Crna boja na papiru... - #

30.03.2007., petak

Dosada

Malo se dosađujem...nemam ništa pametnog za napisati,a ovamo me tjeraju od kompjutera.Nikad nemam vremena za sebe.Idem se tuširati,ono neko se uvali u kupaonicu.Idem spavati,a sestra uči neko sranje u 23. sati.Jeboooooooooooooo...ok sad stvarno idem pa se budemo uli večeras.Vidim da ste pohvalili biografiju. @Rakija...pa ono trebao sam više hvaliti,al jebiga ti si mi dao ideje.Mislim Gospodar Bureka je tako smiješan da smo ga ja i frend čitali non stop.Još sa onim CR(crno ti se...) Eto... Be cool and smoke it well!!!

- 10:49 - Reci sinko,šta te muči? (1) - Crna boja na papiru... - #

29.03.2007., četvrtak

Nastanak priča

Evo mali intervju! OK...sve je nastalo nazad 2 godine kad sam se uhvatio pisanja kratkih stripova i malih pjesmica,koje se rimuju a i natjeruju ljude na smijeh.Nazad godinu dana ja i moj frend smo počeli sa kratkim pričama,te kad smo čuli za RAKIJU onda sam se prebacio na veće priče sa nastavcima,među kojima se ističu BUREK WARS i GOSPODAR BUREKA I KOMUNJARSKA DRUŽINA.Proizvod nije dugo živio jer se uskoro predstavio kao kopija već postojećih priča.Malo sam prejednostavno pisao priče pa sam se bacio na bolje priče.Ove priče sam objavljivao početkom 12. mjeseca na svom blogu.Rakija me malo uputio kako da pravim priče i probudio je već postojeću ideju o Balkan Warsu!!!Priča je ispala ko pravi hit te su ga ljudi sve više i više hvalili.Priča je bila jako duga te se radila o 3 epizode sa ukupno 14-15 dijelova.Među Balkan Warsom se isticao Boozehamer i P.A.N.I.C.S.(mrzim ovo ime pisati).Uglavnom upoznao sam Matta sada Total Ronaldinha,te smo skupa osnovali TLC gdje smo objavljivali priče,viceve i videe.On je nažalost napisao jednu,ali dobru priu Guzomlator.Ali tad se pojavila jedna stara ideja,za koju nisam imao vremena,a to je Gospodar Vibratora.Uskoro sam dobavio cijelu trilogiju te sam pogledao ih 5 puta i počeo pisati.Priča je po nekim bila bolja od Balkan Warsa.Priča se sastoji do sada od 12 dijelova a još ima do kraja druge epizode i treće epizode.Nakon toga mislim pisati totalno samostalne priče koje će zablistati kao Balkan Wars i Gospodar Vibratora skupa.Tu ima jedna ideja koju sam napisao ali izgubio...to je bio CSI:BEOGRAD.Tamo vam je bila riječ o nekoliko forenzičara koji su ponekad krivo a ponekad točno obavljali zadatak,na najluđi način. NPR:krivo---znam ko je kriv za ovaj zločin!!!To je...isteklo je vrijeme dečki,idemo na sokić! NPR:točno---Krivac je...ti sinko tamo u kutu!!!Kako sam znao?Pa...pogađao sam! Mislim ima tu mnogo ideja i čim počnu uskrsni praznici,bacam se na uveličano pisanje,jer toliko vremena nisam napisao samostalnu priču,da sam već poludio od ideja koje mi pune glavu.Znate imam prometni zastoj sada a i u školi.Jebe me totalno.Moram isprazniti bar dio! Što se tiče mojeg nadimka,sve je počelo u Burek Warsu gdje sam Darth Wadera nazvao Darth Burek.Dodao sam mu ime Darth Burek od Sira,ali u priči je izgorio te je postao Darth Burek Sprženi.To mi je ime tako bilo super da se nisam mogao odvojiti od njega.Pazite... ''Kako se zvao njemački car koji je napravio 2 njemačko carstvo?!'' ''Darth burek Sprženi...ha?Wa?O...Otto Von Bismarck!'' ''Nemoj da ne učiš,dečko!'' Ništa mislio sam je da je super,pa je Matt napravio ovaj dizajn te me je razveselio ko luđaka.Eto već je tu oko 4 mjeseca i ne kanim ga promijeniti.Tek kad napravim boljeg.Hehhehehehe... Kaj mislite o svem? Be cool and smoke it well!!!

- 10:59 - Reci sinko,šta te muči? (5) - Crna boja na papiru... - #

28.03.2007., srijeda

Balkan Wars epizoda IV. dio I.

Evooooooooooooo!!!Preuređena priča Balkan Warsa!!!Oleeeeeeeeee!!!Nadam se da ćete uživati u ovom klasiku!OK,OK,idem! Along time ago ina a galaxy far,far away… (Počinje Joh Williams sa pjesmom) ~Balkan!Wars~ epizoda 4. dio I. Srpsko Carstvo guta sve više sistema,te se čini da su Šiptarski Rebeli u gubitku.Šiptarski Rebeli su skupina koja se bori protiv Galaktičkih Srba još otkako su Srbi preuzeli vlast nad Glaxijom,u trenutku kad je emperor Pederikus reko:''Naša zemlja i tu nema ničeg šta će nam je oteti!''Gubitnici(Šipteri) su odnjeli prvu pobjedu.Izborili su se za važne podatke o najvećoj postaji,Fat Star.Govori se da ta postaja ima moć uništenja cijelog planeta!Princeza heia ima planove u grudnjaku i bježi ko pijana.Glupa ko stoka,žena misli da će biti sigurna u diplomatskom brodu…sigh!Flota Srbije ih sustiže… ''Uhvatili su nas mirisom svježe sirnice…nemoguće,vuče nas u razarač!''Žalosnu informaciju izveo je časnik na brodu.Hodnicima šetaju dva droida,OPO(opijo) i P-19(kamikaza droid). Vrata puču i ulaze stormtrooperi.Rebeli su se suprotstavili uz velike gubitke…ljudi padaju ko golubovi pogođeni lovačkom puškom.P-19 i OPO su trkom otišli se sakriti u neku sobu od stormtroopera.OPO nije mogao naći P-19.Princeza Heia je ostavljala poruku P-19-ici.P-19 je gurnuo OPO-a u raketu na brodu.''A đe mi idemo,da ti majku prodanu?!''P-19 nije odgovorio nego je upalio pogon.''Kapetane poletjela je raketa!''Viknuo je vojnik časniku na mostu razarača.''Čekaj malo!Pa to su…ops,dečki poluvrijeme,idemo na ručak!'' Kroz razvaljena vrata ušao je mračni i mirisni(aroma bureka) lorda Darth Burek Sprženi.Doveli su mu zarobljenika,a on je njemu postavio pitanje i posljedice lošeg odgovora:''Reci mi gde su papiri ili ti ne gine raširena guzica!''Rebel je prestrašeno:''neznan…o ček to nisam smio reči!!!''Burek ga nije poštedio,nego je razvalio rekord jebanja u šupak. Droidi su sletjeli i krenuli nepoznatim putem.''Sam ti reko da moramo drugim putem…onamo se vidi dim pekare!''P-19 nije išao nego otišao svojim putem.Dva razjebana droida sa prahistorijskim čipovima,su se posvađali i otišli jedan od drugog.OPO dok je hodao vidio je neko vozilo u obliku kolica za bebe.To je bilo trgovačko vozilo CheeseCrawler.Uhvatili su fa i spremili su ga na policu za prodaju. Dok je P-19 hodao ispred njega su izletjeli male beštije pawas(vlasnici CheeseCrawlera).P-19 poslušao je svoj samoubilački protokol i krenuo u napad.KABLAM!!!Pobio je sve u okrugu,ali su ga ipak uhvatili i stavili na policu za prodaju krntija za farmere koji nemaju para,život a ni mozga! Molim da ne iskorištavate ovaj proizvod Darth Bureka,jer u protivnom bit će jebačine! Be cool and smoke it well!!!

- 21:20 - Reci sinko,šta te muči? (6) - Crna boja na papiru... - #

27.03.2007., utorak

Kad se ja budem ženio

Evo smislio sam ovo u nekoliko ideja,pa da se malo nasmijete idemo... I.Kad se ja budem udavao ja ču imati dva razdoblja sa dva načina... 1.Ako se udam imati ću dvije opcije...ili okončati brzo,baciti se sa mosta,objesiti se ili si prosuti mozak.To bi bilo jednostavno.Ili varati ženu sa 200 komada,ali ako mi se posreći naprosto šutiti i živjeti život. II.Ako se ne oženim...ili ću se zarediti,pa šutjeti do kraja života ili naprosto slušati intinkt:''Sinko,praši komade dok ti se još može dići!!!'' Znate brak(opasna riječ) je gadan i mogao bi vas zajebati.Želite li biti par gdje muž crnči ko lud sa infuzijom na ruci a žena puši cigaretu dok u ruci drži nož za sjeckanje jetrica?!A tek im je 18?!C'mon!!!Polako s tim jer neznate...mogli biste pogriješiti i napraviti lopticu pod suknjom. Znate prošle se godine naša serija zvala ''Ljubav u Zaleđu''.Vjerujte mi morate imati neprobojni prsluk,sačmaricu,svjetiljku,mobitel i prvu pomoć pri ruci da vas ljubav/brak ne dočeka u zaleđu,te vam zaokruži jedan pečat koji govori ''Oženjen-hahahaha,šta se zajeba!''Ah da zaboravio sam,morate imatu radar na motion detection,baš kao u alienu. Znate suseda je reko nekoć davno,da mu je nekoć kurac bio toliki da je trebao popustiti remen,a sada da ga treba stisnuti da ga stavi pod remenom da mu ga drži.E sad čovjeka izjelo... Ne bum se ja tako lako ženio...kurac,pa da imam mozak odraslog čovjeka ili da sam najmudriji čovjek na svijetu,opet bi moglo biti sranja... Za NŽC još nemožete kupiti u trgovini,ali kako piše na omotnici:''Pitajte svog najbližeg šiptara ili cigana na pazaru da vas uvede u trgovanje ovog proizvoda!''Hehehhehe... Be cool and smoke it well!!! Ma jerbo šta vam govorim,pogledajte Ala Bundya u Bračne Vode i uvjerite se u istinu!!!

- 23:06 - Reci sinko,šta te muči? (3) - Crna boja na papiru... - #

26.03.2007., ponedjeljak

Napušeno Životinjsko Carstvo

Već sam nekoliko puta razmišljao da prekinem blog,ali tako mi dajete smiješne,ohrabrujuće i SVETE komentare,da bi poludio za blogom.Eto ništaopet za danas ali sam mislio nešto za sutra napisati,jer me sada boli glava,trbuh i sve to skupa.Znate uzročnik je moj miks koji sam napravio a sastoji se od:''Štakorovog repa,mačkine dlake,majmunovog znoja,aroma bureka,sir,meso,tijesto,slonovo salo i pseća kaka!''To se zove Napušeno Životinjsko Carstvo koje sadrži 110% alkohola i mogao bi ubiti srbina mirisom na udaljenosti od 2 km-a.Taj vam je duplo jači od Zelene Čarobnice koja uzrokuje sve poznate stvari za koje s ide u bolnicu,pa u zatvor zbog 8.0 promila.Ali probajte ovo i budete u raju poviše Boga i Isusa i ako vas Anđeli ščepaju,budite sigurni da ćete u čarobnu puhaljku puhnuti nekoliko stotina promila. Ste čuli za legalizaciju lakih droga?!Ja se zalažem za to jer sam ipak ja ministar otoka i trgovinom marihuane!Evo moj program.Ako netko kupi moje NŽC u trgovini bude dobio jedan joint a onaj koji dobije 1000. joint dobiti će i jednu vrećicu skunka!!!(publika se ustaje i počmu pljeskati...još bolje nego za nezavisnost Hrvatske) AAAAAA!!!Još malo i uhvatiti će me jebeni anđeli da me natjeraju da puhnem! Be cool and SMOKE/DRINK much!!!! Eh davno nisam...HEIL BUREK,HEIL BUREK,HEIL BUREK!!!(čuje se jeka od publike!!!)

- 23:54 - Reci sinko,šta te muči? (6) - Crna boja na papiru... - #

25.03.2007., nedjelja

Helou

Nemam vremena,jer se nisam otrijeznoi.Žao mi je što vam se ne javljam,ali hitno je ovamo.Niš eto mene,a ako ima nešto novog kod vas samo recite da drugi put vidim!Jš nešto...napredujem sa svojim samostalnim učenjem gitare...sviranjem gitare,naravno! Be cool and smoke it well!!!

- 18:22 - Reci sinko,šta te muči? (2) - Crna boja na papiru... - #

24.03.2007., subota

Party

Aaaaaaaaaaaaaa...ne vidim šta pišem...ali možda se sudržim praopisu.Imali smo party u apartmanu do moje kuće.Slavili smo sestrin rođendan.Nismo rigali,što je pravo čudo jer evo vam popis što smo konzumirali! 10 pizza,4 litre soka,4litre kole,2 litre bijelog vina,1 litra crnog vina(dobrog),3 litre prošeka,1 litra vodke,mješavina kole i vodke,mješavina prošeka i soka od naranče,mješavina od bijelog vina i soka od naranče,3 pladnja čipsa,još mnogo grickalica,UBER štrudl od višanja,neki su pušili. Sad bacali smo se jedni po drugima,a bilo nas je od 13 do 28 godina ljudi.Čovječe vrti mi se,mora da je to ona mješavina.Uglavnom muzika je bila cijelo vrijeme...na sav glas uz pomoć bratovog pojačala za gitaru.Bilo je riblje ćorbe,bajage itd. A sad bilo je i smijeha...meni rođak je pričao zgoda kada je bio u vojsci.Pazite... #Jedan bi vojnik povukao dim iz cigarete,začepio nos i usta,te stisko!!!Dim bi mu izlazio kroz kapke očiju!!! #Jedan je vojnika ja mislim iz Samobora imao toliku kitu,da bi na tuširanju se morao smjestiti da bi GA mogao oprati! #Trebali su kupiti iglice ispod bora,a nakon što su ih sve našli,jedan je vojnik tvrdio kako će im biti dosadno,te je potegao bor.Pobacalo se m,iljerdu iglica!!!Onaj s kitom ga je šamarao u obraz ko lud.Čovjek nije javio,ali mu je vilica visila ko njegova muda! Onda smo svirali gitaru,nas 5 među njima ja i to... Moram opet na WC... Jako mi se muti...od pića i od spoznaje da imam preostalu pizzu! Uostalom nisam rigao,jer sam imun!!!POšto svaki dan pijem rakiju i vodku sa čipsom i burekom,nema metabolizma koji bi to srušio. Obavijest:počeo sam preuređivati svoj Balkan Wars te ču ga nakon vibratora objaviti! Be cool and...YAWN!!!...smoke it well...

- 23:12 - Reci sinko,šta te muči? (2) - Crna boja na papiru... - #

23.03.2007., petak

Hey-Ho

Evo opet nemam vremena,ali kako sam zapaljen za moje priče,mislim da bi mogao opet odmah sutra.Sad ih pišem baš onako kako ih zamišljam...u međuvremenu zamišljam neke svoje totalno ''ORIĐIĐI'' priče.To će biti hit...molim sve koji još nisu,da pogledaju legendarne priče koje su meni favoriti a to su:Gospodar Bureka,Harris Poppers,Mister Strejndž.(ako se tako piše) Be cool and smoke it well!!!

- 14:42 - Reci sinko,šta te muči? (2) - Crna boja na papiru... - #

22.03.2007., četvrtak

Gospodar Vibratora epizoda 2 dio 4

Evo malo da se nasmiješite...osim naravno,onih u zadnje vrijeme koje su tu kao ulični psi nešto seru.Spominju Boga kao da su oni u pravu...zapravo nitko nije u pravu,jer oni sigurno nisu,a meni se jebe.A sad vi mene gude nikada nećete dobiti živog...čudno ja vama ne dolazim na blogove,ali vi uporno dolazite na moj.(Znate ljudi to su vam sve neke ljute curice sa tvrdoglavnom pameti.)Ajde...Zavala nije pripizdina,jer ovamo se ne seredu pasi ispred vrot,ne tučedu se pijanci u sri dona,nema ode Rexa da ga jebemo,usotalom...hihihi,NEMA VAS!!!Eto velike prednosti.Jebemti šta mi dajete materijala...ne tražim rat,rat je već tu...phaha,vi ste ko Srbija devedesetih!!!Muahahahahhaha!!!''Neigraj se vatrom!!!''Kaže ona...potraži u riječnik šta je to vatra.Pa ja...ahhahahaha,nemogu vjerovati kako se vi postavljate na visoko mjesto.Pa pametniji ti je ''BETI'' brat koji se baca sa 300 metara u ponor,nego ti.Majko šta's retardovana.Ksenija...šta ''LIVON'' rukom?Vidi se da si se i digla ''LIVON'' nogon.Naravno da imaš pametnijega posla...dok vi pišete ova sranja meni po blogu,jebo jo gledan TV i COOL ispijan đus.A vi?Vi bijesno pišete ova pisma sa 300 ''!!!!!!!!!!!''.Chill,jebo ja vas.Netko bi vas trebao remenom preko guzice,jer nezante šta to znači ''CIVILIZIRANI'' odgoj...HEY,pa vi neznate za ''ĐŽUNGLA'' odgoj!Vi ste sjebane...ne kužite? S.J.E.B.A.N.E. Get it in your thick skull,god damn it!!! Aaaaaaaaaaa...ove već komposiraju neku simfoniju kako bi me zajebale...e pa tu ima jedan iz PRIPIZDINE,koji još diše zrak,pičke jedne!!!Vi curice male imate muda...mala ali debela i ružna muda. MRŠ!!! Gospodar Vibraotra epizoda 2 (dva vrtića) dio 4. Kralj Tomo se oporavio te ustao sa kraljevske fotelje sa naslikanim cvjetićima.''Mogla bi vam se vratiti snaga kad bi ste pomirisali miris vašeg kulena!''Nato Tomo uhvati kulen koji je bio u kesi ''KERUM'' te ga slasno pomiriše.Tad je bijesno pogledao Klinca te viknuo:''Sad ću te raskomada…ŠTA IMA ZA RUČAK,GLADAN SAM?!''Nato oni idu ručati svinjetinu i piti pivu.Nakon gozbe od 2 sata,Tomo se vratio i postavio sve sudionike na svoja mjesta.Nastavio je:''…ti!!!Sad ću te!''Nato on potrči za njim a Klinac potri vičući:''Nemoj,nemoj!!!''Klinac je stigao do vrata kraljevske dvorane ''Pivovare'',ali je Tomo bio u perfektnoj blizini,pa mu je zašarafio nogu u šupak.Klinac je odletio 20 metara…ali u 500 metara visine.Prvo je trebalo vremena da padne…onda da se probudi iz nesvijesti i da shvati gdje se nalazi.Tomo je stao poviše njega,svukao gaće i uperio guzicu prema njemu.Mislio je da se uprdne njemu u lice,ali je doletio Mrakdalf i reko mu:''Nemoj,mogao biš pobiti cijeli grad!''Klinac je šemutavo pobjegao i stao na konj.Odletio je brzo u daljinu.Kralj se vratio među svojim narodom!!!Kralj je spavao i tad mu je došla unuka:''Striče…sjetite se vaš sin je mrtav i morate na sprovod!''Kralj onako popusti i otiđe na sprovod.Mrakdalf je na sprovodu pričao što se dogodilo:''Vaš sin je pao u zasjedu francuza i španjolaca…oni su ga jebali do smrti.Istrošili su mu kondome…''Kralj Tomo je poludio:''Ne valjda one kondome koje sam mu ja dao za rođendan Durex ''Ekstra-Special-Super-Duper-Long Range-Anti Tank-Multi Functional-Climatized-Soft-Vibrator Na Vrhu-Svete-Nove-Skupe-Ravno Iz Šiptarskog Pazara-KONDOME?!''Kralj je poludio ali nije odlučio odmah napasti…odlučio je da idu u utvrđeni grad Posereno Gnijezdo.Krenuli su uskoro. Sjebum je vodio Smroda i Spama preko neke doline.''Tu su neki leševi!''Rikne Spam.''Da tu bjaše jedan ''Sranje Parti''.Nitko nje preživljio…svi su umrlji od smrjada.Nemojte pratiti smeđu traku po podu…mogli biste se pridružiti ljudima na školjci.Vidite svi su mrtvi sa spuštenim gaćama i ležu na školjcima.Dok su hodali,miris je omamio Smrodu i on je slijepo se bacio u vodu.Tamo su ga neki ljudi posereni ili kako je on svjedočio:''Ružni ko kurac!'' pohvatali i vukli ga prema unutrašnjosti.Ali kad su vidjeli da je on naprosto previše posran,izbacili su ga.Nisu se nadali da će netko smrdjeti više od njih samih.''Šta me niste izvukli?!''Iza su Sjebum i Spam žačepili nos i isprašivali ''Oust''.Dok su hodali čuli su Pederikose koji su u zraku dok su letjeli pričali:''Ej bog pederčiću!Oš na sokić poslije?(Može…ja ću doći za nekoliko minuta,moram si ispeči kolače!)Super…grijem ti mjesto na kravetu!(Prostaku!)Jao!''Dok je preletio ovi su ispod plakali da ih ne vidu…nebi im bilo lako da ih opet ganjaju pederikosi sa mačetama i motornim pilama.Došli su do Ljubičastih Vratiju!''Još malo i idemo!''Reko je Smrodo kada je vidio da dolaze neke maškare sa Rijeke na zabavu,onda bi on do vrati se ušuljao. Los End od tha 4 part! Be cool and smoke it well!!! I am getting tirred of this...did you bitches get it already?Jesus Christ...

- 21:02 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

21.03.2007., srijeda

Ma da

Kako ste me uvrijedili...pa ja se usro i ja već promijenio ime i adresu!!! Ma jebo vas patak,ajte u kurc...svi ste tako grube,zajebane,retardirane,ma jebo cila skula zno za vos!Na blogu se pravite ko neke gazdarice,a u skuli ste predmet zajebancije i gađenja...ma komu solite pamet?Vidiš mogao bi napraviti priču ili biografiju o vama!!! Ne mogu vjerovat da tamo neka guda iz Hvara sad sere...haahhahahaa,sad će napraviti međunarodnu tjeralicu za mene!E nema smjalića koji bi opiso cerenje i LOL koji sad radim!!! Ops moram očistiti pod...ma čuj tako ste me nasmijale i izživcirale,da ću sad od vos napraviti priču!!!I tu je ništa šta vi možete...govorim vam da me ne jebete 100 puta,ne vi provocirate!Mršte u kurc...toliko ste debele i ružne da vam majku jebem da se nečete izvuči iz pizdu u koju ču vas sve redom nagurati!!! EEEEEeeeeeeeeeeee ak čitate ovo vi gude,možete mi LAHKO popšit kurc... Be cool and smoke it well!!!

- 18:01 - Reci sinko,šta te muči? (9) - Crna boja na papiru... - #

Vrijeđanje!

E pa vrijeme je za vrijeđanje...kako vidite na zadnjem postu mi je NETKO komentiro da nisam smiješan i da mi to ne ide!Hhahahahaha...to su vam napisale jedne tri gude iz susjednog razreda...jedan je ko mačka,kanđama sve uništava.Druga govori tako brzo da bi reperi koji su pjevali pjesmu AK-47 bili ljubomorni.Treća...brrrrrr,ima aparatić za zube,debela,ružna,ružna,ružna i da ne govorim.Gadi mi se kad ih se sjetim a sad da idemo... 1.Nisam htio ispasti smiješan. 2.Ako nisi gledala prve postove ovog bloga,vidjela biš da ljudi vole moj humor i moje priče. 3.Jebote pa reko ja tebi da ne dolaziš mi na blog 100 puta,još ti i zabrabio ali...NEEEEEEEEEEE!!!Trvroglava si jebote! 4.Usotalom,KO TE JEBE!!! Žao mi je što se trpjeli ove stvari,ali to je potrebno da se smire beštije! Be cool and smoke it well!!!

- 13:44 - Reci sinko,šta te muči? (5) - Crna boja na papiru... - #

20.03.2007., utorak

Hey

Evo opet ''Samo da se javim'',jer sam malo prazan ideji.Uglavnom nemam ''Opet'' vremena pa vam se budem javio večeras...nadam se.I još nešto...očekujte super duper nastavak legendarne trilogije Gospodara Vibratora!!!Hohohoohoooo...bit će za smijanje!Eto... Be cool and smoke it well!!!

- 14:56 - Reci sinko,šta te muči? (3) - Crna boja na papiru... - #

19.03.2007., ponedjeljak

Bull Shit

Slušam Dire Straitse i umirem polako...jebote završio ja igru za koju potrebno 10 sati igranja,a sad me boli trbuh.Ako ste gledali film Alien,onda zamislite da meni izlazi jedan alien kroz srce.Samo da se javim pa da idem spavati...ujutro škola.Ma drago mi je što ste došli na taki odaziv.Eto nemam vremena za zahebanciju pa sad ja idem u svoju sobu umirati...hehhehehee... Drug Burek vas čuva!!! Be cool and smoke it well!!!

- 21:58 - Reci sinko,šta te muči? (3) - Crna boja na papiru... - #

18.03.2007., nedjelja

White Castle

Yo,yo,was UP?Evo mene samo sam bio u kurcu...znate,škola,kompjuter itd.Obnovio sam profil na kompjuteru i čudim se da nisam prije.Slušajte...blokireo mi je...trebalo mi je 20 sek. da mi otvori neku radnu knjigu,nije mi bilo autoruna kad bi ubacio CD i pjesme bi mi se pokretale kako žele.Ide 1 pa 3 pa 2...a trebalo bi 1,2,3 itd.E sad nadam se da ste gledali Američku Pitu na Haroldov i Kumarov način.Legendarno...ranja je o dvaju čovjeka,jedan biznis men a drugi prirodno nadareni liječnik.Harlod je Japanac ili već i on je biznismen.Kumar je Indijac te on se treba upisati u školu medicine.Nije mu potrebno jer sam reko tip zna bez pomoći izlečiti bilo koga.Sad...oni žive skupa,a vole se napušiti marihuane.Na cijelom filmu ili se napušavaju ili traže maricu.Na kraju filma idu u Amsterdam nakon što je Kumar reko Haroldu:''Da,ali znaš li ti što je legalno u Amsterdamu?Hehehhe...''Uglavnom oni su gladni ko psi,a jedina nada im je White Castle gdje prodaju burgere.Nakon avanture kroz cijelu noć,nađu se napokon u White Castleu i najedu se ko stoke.Smiješno...eto čitamo se!!! Be cool and smoke it well!!!

- 23:43 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

17.03.2007., subota

Šta je?

Javljam vam se u potpuno mrtvom stanju...umirem od dosade,gladi i spavanja.Nisam ništa jeo od ručka,neda mi se ništa,a škola me iz-saugala.Woaa...imam u glavi motion blur.Uglavnom niste se nešto javili,a ja vama jesam.Šta ste lijeni...uglavnom spava mi se i idem spavati.Laka noć(ak uopće ovo pročitate)! Be cool and smoke it well!!!

- 22:18 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

16.03.2007., petak

Buraz

Eto...pošto vam nisam nikada pričao o svom burazu,idemo jer imamo mnogo toga.Tip je stariji od mene 4 godine,ali noš zna biti ''Pain in the ARZ''...kontate?Pa ja i on smo proveli mnogo vremena skupa i vjerujte mi bilo je vrijedno toga.Bilo je to vrijeme bunkera,izuma,zahebancija i igara.Bilo je to davno,a još se i davnije sjetiti.Prvo...bunker smo imali na jednim našim ponosmin dalmatinskim GOMILAMA gdje smo imali više kučica,te udubina koje smo kopali.Nismo ga sami pravili...tu su dva rođaka,koja su sad BIG boys.Drugo...izumi,pa bilo je tu svega.Domaćih petardi,domaća cijev za ispaljivanje bodlji,neke tehnologijske radnje sa žicama i drugo.Treće...dok smo se penjali po nospuli ispred kuće,natjecali se ko može pojesti više palačinka...Četvrto igre...eh,igrali se mi do nekidan.Ko obično...sad da ne kopam po albumu,on je trenutno bolestan i jako je u KURCU (pardon) ak razmete?Eto...krele se zove Benito pa je često nazivan Benito Musolini.Zaželite mu svi sad jedan ''Ozdravi nam Musolini''! Be cool and smoke it well!!!

- 21:38 - Reci sinko,šta te muči? (0) - Crna boja na papiru... - #

15.03.2007., četvrtak

Kurac

14.03.2007., srijeda

Galactica----Power of Burek-Burek Rebelz

Idem gledati galacticu...žurim,a što se tiče vas.Več sam vas danas posjetio,pa ovo je samo da dopunim dan.Evo nešto starog što je napisao moj frend nazad 5 mjeseci,kada sam ja još pisao svoje klasike:Komunjarska Družina i legendarnu sagu Burek Warsa.Ostavljam vas nasamo s pričom! Once upon a time in a land called šiptarija a burek knight rebel seized the valley of sladoled in that in that valley he found an ancient artifact the great SLADOLJED.The great sladoled was a powerful artifact with ultimate powers especially when combined with chocolate sauce.The artifact gave burek knight deadly powers.With his new powers he wanted to rule the valley of pizza and sprite.Unfortunately he didn't know that when he uses the artifact,he would awake three sleeping sladoled guardians.He knew that they were adictive to burek.He knew that they couldn't resist the bureks smel.HE KNEW THAT THEY WOULD GROSSCY EAT THE BUREK AND FALL TO THE DARKSIDE!!!Only Darth Pegla and Granny Killer joined without Toradin.After all he was half bosnian so he resisted the mind afecting powers and he was a true SLADOLJED lover.He took his sladoljed saber and cut the burek into litle pieces and fread all other guardians.They atacked Burek Knight and they won.They took his powers but spared his life,leeving him onto a garbage junk planet the colony of Svirče.HE worked the...or didn't he? By:Petar Fistonić Be cool and smoke it well!!!

- 21:54 - Reci sinko,šta te muči? (2) - Crna boja na papiru... - #

13.03.2007., utorak

Mirno od moje strane

Žao mi je,ali jebo ja,nemam vremena.Imam previše briga za danas.Neznam šta da napišem da ipak malo dopunim ovaj dan...pffffffffff...ništa,prazan sam.Nadam se da vam se svidjela moja kolekcija FamilyGuy videa.Riganje i Milošević mi se baš osobito sviđaju.''I don't want to,I don't want to di...bluaaaaaauuuauaaaa!!!''Ili''I didn't know what to bring,so i brought k?o?l?s?o?r?...It's made out of people!!!''Eto to je to i čitame se. Be cool and smoke it well!!!

- 22:51 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

12.03.2007., ponedjeljak

Family Guy kolekcija

Evo vam malo videao koje su izvađeni iz Family Guya.Otšo ja... Ovog obavezno!!! Hvala Mattu da provjerim za Miloševića...be cool and smoke it well!!!

- 22:12 - Reci sinko,šta te muči? (5) - Crna boja na papiru... - #

11.03.2007., nedjelja

''FUCK''

10.03.2007., subota

100 frekin post

09.03.2007., petak

99 post

Evo dvije teme koje sam napisao samo da vas zabavim i da vam prođe vrijeme do sutra.Sad mi recite bili vi proslavu na blogu i chat boxu oko 7 ili u 8 sati?Meni paše i usred noći,ali posšto svi vi poslije odlazite na zabavu...znate o suboti je riječ.Slijedi priča. Blogovi za sve Ja mislim da blogovi nisu za sve,jer jebo ja ovamo gdje ja živim i najveće budale prave blogove a neznaju staviti html u box ili šta je najžalosnije niti se kuže u internet a kamoli o temi o kojoj pišu.Evo jedna jebena zgoda o kojoj sam se zamalo zakopao od smijeha. ''Ej bok imaš ti blog?'' ''Imam!'' ''Stvarno?Koja adresa da ti ga posjetim?'' Citiram(nemojte ovo kući izvoditi jer bi neki ljudi mogli dobiti infarkt)''Adresa?Jednostavno...www.blog.hr!'' E pa o ovom još nisam pisao,ali da se netko ne kuži bar u adresama stranica,molim vas nemojte ni paliti kompjuter jebo ja vas.Sad cilj ove priče je da sad vi napišete neku smiješnu star vezanu za blog ili bar o kompjuteru...na ovom blogu kao komentar,molim.Ako nije smiješno,recite neku stvar vezanu o mojoj žalosti o temi pa napravite ju samo smiješnom. Žene za volanom E pa za ovo su zaslužne žene koje se drže ono ''ŽENE SU PREVLADAVAJUĆE'' više nego četnici za ''VELIKA SRBIJA''.Na TV-u žene koje gluma na trenutačnim serijama,koje ja ne gledam,kažu da su žene bolji vozači.Hvala Bogu,jedna je priznala,ali da sam ja tu bio reko bi im ovo! Neki dan sam gledao video na kojem se žena sad udaljenosti od 10 m zabila u ogradu koja je bila otvorena te se s autom okrenula naopako.Zaštopala je prolaz te je došlo 3 muškaraca da je izvuče.''Ko je jebo ja to?''Pitam se ja...e pa to vam je žena dimenzije 3 stada ovaca.Žena dala čovjeku torbu pa je tek ona izašla iz auta.Jebo ja čudo da nisu zvali vatrogasce.Otišl ona dalje ostavivši auto da tu stoji i da se djeca smiju! Nadam se da vam se svidjelo jer sam to napisao samo tako! Be cool and smoke it well!!!

- 14:33 - Reci sinko,šta te muči? (7) - Crna boja na papiru... - #

08.03.2007., četvrtak

OBAVIJEST

Pijem kavu i razmišljam kako ću sada neke negativce ti sjebat.Uglavnom da se vratim na blog,planiram zabavu na mom blogu,jer jebote u nedjelju će ''Ako Dao Bog'' biti 100 post ovog bloga:bit će zasluge pa ćemo dogovoriti vrijeme kada ćemo se zabavljati na chat boxu.Mislim da ovaj vikend idem do frenda,pa ako budem išao,očekujte post iz njegovog kompa.Jučer je padala kiša sve do maloprije,pa nisam mogao riskirati da mi se komp pretvori u roštilj.Eto sad ću otići vama malo prokomentirati.Pozdrav svima kojima nisam komentirao jučer,ali HEY događa se svakome da mu gromovi ispred kidaju krovove.Odo ja sad malo posjećivati blogove!Be cool and smoke it well!!!

- 18:09 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

07.03.2007., srijeda

CRAP

Brejn,ja ti ne pišem te priče,to je samo ''kao'' lista večerašnjeg maratona...zanima vas kako je ovdje?Evo... CRAP!!!Danas pred cijelim lijepim(moš mislit)danom,ja sam bio u školi.Taman na prvi sat pčme padati kiša…žestoko,vjerujte mi vi neznate šta to znači žestoko.Uglavnom nisu nas htjeli pustiti kući jer je padala kiša.Mislim zadnja dva sata nam je bio tjelesni kojeg održavamo u dvorani nekud 10 min.-a od škole.Sad pazte…završio nama sat i mi ošli pitati ravnateljicu(bitch) đe da idemo.Citiram:''MORATE,MORATE,MORATE…!!!''To je sve što je rekla.Uglavnom na putu oko 50 m od škole je počela padati kiša ko luda.U dvoranu smo došli smežurani po lubenica od prošle godine.Ja i Black-Bitch smo snimali blamaže nekih freakova.Biti će dostupne uskoro.Ja i on nismo radili tjelesni…neznam šta je s njim,ali ja sam skršio prst.Nastavnik…citiram:''Škršio…ne izmišljaj toplu vodu!''Toplu vodu…ček odakle je ovaj.Uglavnom nasmijali smo se snimajući ove luđake kako promašuju loptu odbojke.Eto mi smo pobjegli,jer nastavnik to ne primjećuje.Ček…jedan se doslovce raznio dok je radio zgrčku na kozliću.Eto pada kiša ko luda a mi se sakrili kod nekog kamina i počeli vikati ko ludi zbog kiše koja je trgala krovove i tjerala krave da lete:''WT*?!''Ak razumete?Neka nas je luda žena gledala kao da nas želi na taj kamin spržit.Mi utekli i sakrili se u garažu gdje je neka škoda sa slovima ''Pink-Floyd'' čekala vožnju.Tamo smo našli karton i pobjegli prema školi.Tamo nas je ''Fala ti Bože'' dočekala brigada cura.Tam sam komično pitao dok je voda cijedila sa svih dijelova tijela:''Ej imaš rupčić?''Niš ošli mi zajebavat nastavnike…tamo sam ja izgovorio časni svoj poznati izgovor kojeg sam izvuko iz Family Guy:''Hey fokes…wan't some pancakes?''Ženski naglasak…potrudio sam se.Niš ošo ja čekat autobus i ošo kući.Nejeo se ko lud pa se ošo otuširat.Evo nešto što sam se smijao ko stoka…nisam imao mudanata!!!Onda sam tek nakon pola sata potražnje se otuširao…ali hey…žujaju me!!!Sad tu sjedmim ispijam kavu i ovo pišem.Evo hit dana kojeg nemogu prestati izgovarati.To je iz South Parka kada se neko posrao u pišaonik. Ravnatelj:Someone hovered his but-chick over the urinal…and…squezed a schopped hot-dog!!!...m'key! Djeca:hehehehehhehehehehe!!! Ravnatelj:Oh you think that's funny?!M'key,m'key!!! Pali me onaj ''M'key''!!! Be cool and smoke it well!!!

- 15:37 - Reci sinko,šta te muči? (1) - Crna boja na papiru... - #

06.03.2007., utorak

Darth Burek Sprženi...

...vam predstavlja HOROR FILMOVE UTORKOM!!!A u njima pogledajte... 1. Pregorjela Grafička(ŠVAB NA DVANES'T...pijuuuuuuuu.) 2. Sendvič Pao Na Pod(najbolji snedvič koji ste napravili,a ono...) 3. Ne Skidajuće Ljepilo(po rukama kad vam dođe za...) 4. Slomljena Noga Kreveta(crack) 5. Jaje Na Stotki U Mikrovalni(ka-blam!!!) 6. Promašaj Pišanja(po podu) 7. Puna Čaša Po Tipkovnici(bzzzzzzzzzzzzz) 8. Odjeb(ej mala...au!) 9. Nedostatak Pive(mogo i još jednu bocu...HEY!!!) 10. Zaglavljeni CD(to mi se dogodilo u liniji...još je tamo) Uživajte počinje u osam a završuje ujutro u šest.Upozoravamo da ispred ulaska dijelimo STVARNO jaku kavu. Be cool and smoke it well!!!

- 18:26 - Reci sinko,šta te muči? (3) - Crna boja na papiru... - #

05.03.2007., ponedjeljak

Haris Poppers:Kamen Spoticanja

Najnoviji hit Rakije...Haris Popers i kamenspoticanja!!! 1.Poglavlje: «Haris Poppers i njegova nova obitelj» Noć je... Ptice spavaju, komarci piju krv, štakori kopaju po kantama, a mačke se jebu po ulicama. Međutim, nije sve tako pusto kako se čini. Neki stari bradonja, čudno odjeven sa šiljatim šeširom na glavi hoda slabo osvjetljenom ulicom i gasi uličnu rasvjet udarcima glavom u stupove. Bio je toDuplivinjak, prfesor i direktor super tajne škole za alkoholičare. U daljini se začuje brujanje cirkularne pile koja se približavala. Sa pile je sišao još jedan, još veći bradonja, čuvar skladišta, Harambaša i dao je Duplomvinjaku jedno sasvim malo dijete zamotano u pelenu do sisa. Harambaša ga upita: «Po koju majku ga ostavljamo ovdje!?» na što mu Duplivinjak odgovori: «Jesi li ti glup ili si pao mami na glavu dok si bio mali!? Pa dobro znaš da je pre mlad da pije! Kad navrši 11, onda ćemo ga uzeti u našu školu!», te su djete, malog Harisa Poppersa, pustili ispred vrata sestre susjedove sestrične po drugom koljenu sa tatine strane pokojnog Gojka njegove punice iz trećeg braka, koja je bila prijateljica djetetove, sada pokojne, majke i oca. Naime, te je večeri jedan od najvećih alkoholičara svih vremena pokušao ubiti cijelu obitelj Poppers razbijenom bocom i gotovo je uspio... Jedino se mali Haris spasio, ali kao sjećanje na taj dan, na čelu mu je ostao ožiljak u obliku veš mašine. Nova obitelj je lijepo prihvatila maloga Harisa. Bili su jako dobri prema njemu. Smio je pojesti ono što je ostalo štakorima, imao je svoju sobu u psećoj kućici i smio s oprati jednom mjesečno. Tako je živio sa tom obitelji, dok nije navršio 11 godina. Tada su se počela dešavati čudna sranja... Papige su se zaletavale u kućna vrata, padale u nesvjest i smrdile na alkohol. Svaka je nosila po jednu kuvertu u kojoj je stajalo pismo. Nitko ga nije uspio pročitati jer ga je očito netko pisao lijevom nogom dok je dubio na glavi mrtav pijan. Papige su dolazile sve češće i češće. Obitelj Debilić nije znala što dalje. Nisu znali kako se riješiti tih napasti, sve dok velikom debelom tati nije palo na pamet nešto jako bistro! Šutnuo je maloga Harisa u guzicu kroz prozor na kućni prag. Ptice su se sada zabijale u njega. Tako je jedne večeri, dok se pokušavao namjestiti u psećoj kućici u neki udoban položaj za spavanje, začuo je nekakvo brujanje. Instinktivno je počeo lajati, ali se to nije svidjeo gospodinu Debiliću. Uzeo je vazu sa cvijećem sa prozora i bacio mu je ravno u glavu i zaderao se: «UŠUTI TI SARMO UMOTANA U KOŽU I DLAKE!!!», ali Haris je već bio onesviješten. Kad se haris probudio, nije bio kući! Netko ga je oteo!!! 2.Poglavlje: «Kupnja neophodnog» Dok se Haris pokušao sabrati, s leđa mu se prišuljalo neko dlakavo stvorenje, zgrabilo ga je, a Haris je počeo vrištati! Koprcao se i vikao je, sve dok nije čuo neki glas: «Harise! Poremećena stoko, daj se smiri!!!» te je Haris poslušao kao pametni i poslušni psić. Spavanje u psećoj kućici je imalo jak utjecaj na njega. To dlakavo stvorenje koje ga je zgrabilo bio je Harambaša! «Harise, budalo jedna mala, ti me se vjerojatno ne sjećaš, ali ja sam te donio do tvoje obitelji i znam tko ti je ostavio ovaj ožiljak u obliku veš mašine na čelu...» kaže Harambaša,. Haris će odmah uzbuđeno: «TI ZNAŠ TKO JE UBIO MOJE RODITELJE!?», «Da.» reče Harambaša i nastavio: «To je učinio najveći i najmoćniji alkoholičar koji je ikada teturao ovim svijetom! Majka te je htjela baciti u njega, ali prije nego te je uspijela uhvatiti za jaja, ON ju je ubio.». «Tko je taj «ON»!?» upita Haris. «Njegovo ime ne izgovaramo! Ne pitaj više ništa. Došao sam po tebe kako bi počeo pohađati školu alkoholizma, ali prvo, moramo nabaviti sav potreban materijal, a to ćemo sve moći naći samo na jednome mjestu; Veleprodaja pića! Ali prije toga, moramo skoknuti do banke da podignemo koji novčić...» I krenuli su. Došli su do banke. Harambaša je tražio poveću svotu novca... ali to nije bilo sve... Držao se nekako tajanstveno i bankaru na šalteru je rekao: «Daj mi i ONO... Poslao me je profesor Duplivinjak...» na što je bankar donio nešto umotano u novinski papir. Harambaša je to odmah spremio u džep. «Idemo dalje u nabavku mali Harise», rekao je i oboje su krenuli dalje. Trebali su kupiti puno toga. Na prvoj se godini uče pravila mješanja različitih pića, brzinsko ispijanje i riganje «U» školjku, ne «OKO» školjke u apsolutno pijanom stanju. Harisu je bila potrebna i krigla, te ga je Harambaša poslao u poseban dućan gdje su svi kupovali krigle za upis u školu te ga je odjebo i otišao u najbližu brtiju. Mali je Haris ušao u dućan. Nigdje nije bilo nikoga... Kad od jednom, od nekuda se stvori neki čovjek. ije bio baš pri sebi. «HARIS POPPERS!? kao da su još jučer tvoji starci ovdje kupovali svoje prve krigle... Da vidimo... koja ti krigla najvie paše...». Čovjek je krenuo do police i izvukao lijepu staklenu kriglu od 0.5l. Dao ju je Harisu u ruke i rekao: «Hajde, isprobaj je! Samo zamahni s njim. Nesmije ti pobjeći iz ruke!». Haris ga je poslušao. Zamahnuo je kriglom i krigla je završila u izlogu, pritom porazbijajući sve u krugu od dva metra... «Ups... očito nije ta... Probaj ovu!» i pruži mu ukrašenu kriglicu od 0.33l. Ovaj puta je zamahnuo malo pažljivije, ali sa istim rezultatom... Nakon što je Haris porazbijao pola dućana, prodavaču je nešto palo na pamet... Pružio je Harisu veliku, staru drvenu kriglu koja drži više od litre! Krigla se ulovila za njega i ne pušta ga! «To sam i mislio...», kaže prodavač «...Ta krigla je sestra blizanka krigle onog alkoholičara, «čije ime ne spominjemo», koji ti je ostavio ovaj ožiljak u obliku vešmašine kada te je odalamio kriglom po glavi... Htio te je nabosti na razbijenu bocu, ali mu je ostala duboko u tvojoj majci. ali znaj da je uz taj ožiljak, na tebe je prenio veliki dio svoje moći!... Inače, alkoholičari biraju svoje krigle, ali ova je krigla izabrala tebe!». Haris nije znao što mu prodavač pokušava reći, pa je uzeo kriglu, platio ju i poslao prodavača u rodno mjesto. Krigla je kupljena, sada je bio spreman za upis u školu za alkoholičare. 3.Poglavlje «Put i prijatelji» Harambaša i mali Haris su došli do željezničkog kolodvora, odakle se kretalo za super tajnu školu alkoholizma. Harambaša je objasniokako doći do nje: «Imaš više načina, ali je nekako najlakši da se zaletiš glavom u zid između devetog i desetog perona i tako se onesvjestiš. Netko od djelatnika škole prolazi onuda, pokupit će te i vlakom odvesti do škole. Samo nemoj zaboraviti, moraš se onesvjestiti do 9:45 inače te neće pokupiti.». Haris je pogledao na peron 9 i prije nego li je stigao pitati Harambašu za druge načine, Harambaša je netragom nestao, a Haris je ostao sam. Spustio se do zida koji je odvajao deveti i deseti peron... premišljao se, kad od jednom, Dvoje blizanaca, tipično irskog izgleda, crvene kose, zaletiše se u zid i padnu na pod kao klade. Nedugo zatim, došao je još jedan sličan lik sa dvoje starijih ljudi; bili su mu to roditelji. Majka kaže: «Ajde Romualdo, vidiš da nije teško. Samo se zaleti punom brznom i ništa nećeš osjetiti, eventualno kad se probudiš...». Haris se približi i upita gospođu: «Gospođo... recite mi... ar to tako ide?». Na što će ona: «Ah... kako lijepo... I tebi je prvi put? I mome sinu Romualdu je to prvi puta također. Hajde, zaletite se zajedno.», Što su i učinili. Pali su oboje kao klade na pod. Kada su se osvjestili, nalazili su se u nekom vlaku sa još jednom djevojčicom koja je držala led i šniclu na čelu. Bila je to ljepuškasta djevojčica, duge kovrčave svijetlo smeđe kose sa lijepim, ali dlakavim nogama i voljela se praviti pametna. Kako su sew osvjestili, djevojčica je bacila obojici šniclu i vrećicu sa ledom u glavu. Haris i Romualdo su na to popizdili pa su je pitali čemu to, na što im je ona odgovorilaa: «Pato i mala djeca znaju! Šnicle upijaju otekline, a na natučene djelove tjela, prvi dan ide hladan, a drugi topli oblog!». Harisu i Romualdu je dopizdilo pa su je vezali za zapešća i node, objesili na policu u kupeu, te joj začepili usta jabukom. Kako su znali da takav tip ljudi ne prestaje govoriti tako lako, još su joj zagurali bananu u šupak, da ne bi progovorila i na taj kraj. Na njenoj torbi su pročitali njemo ime: «Harmonija Grudnjak». Haris se obratio Romualdu: «Još se nismo upoznali kako treba, ja sam Haris, Haris Poppers.». Romualdo jeostao zabezeknut! «Zar onaj Haris Poppers!? Onaj sa vešmašinom na čelu!?». Haris mu pokaže ožiljak, a Romualdo se opet onesvijesti. Kad je Harmonija čula njegovo ime, progovorila je na pizdu: «TI SI HARIS POP..........», ali nije uspjela dovršiti jer joj je Haris zabio ananas unutra. Međutim, ona se još nije dala. Od jednom je od nekuda čuo: «Zaboravio si da imam još 5 rupa na tijelu!?» Što mu se naravno nije svidjelo pa je iz njene torbe izvukao kutiju tampona, grožđe i vatu. 2 tampona joj je zagurao u nos, vatu u uši, a bobicu grožđa u pupak. Sad je napokon na miru mogao prespavati ostatak putovanja. 4.Poglavlje «Super tajna škola alkoholizma» Vlak se zaustavio, a budući alkoholičari su se postrojili pokraj vlaka. Obratila im se profesorica Marica: «Vi bezvrijedna gamadi, pričekajte još malo pa ćete ući u glavnu salu. Tamo ćemo vas alkotestom razmjestiti u vaše nove domove.». Marica je otišla, a iz rulje se javio neki plavokosi klinac sa pomalo debilnom facom: «Je li istina!? Haris Poppers je napokon u školi!?». Zavladao je muk... Iz rulje istupi Dušan i obrati se Harisu: «Bilo bi ti pametno da se družiš samo sa dostojnima. Odjebi ovu gamad i dođi piti samnom i mojim društvom.», Haris se premišljao i na kraju krenuo za njim. Dušan mu je pružio bocu pive, a Haris mu je tu bocu zavalio u glavu i onesvjestio ga. «Ti ćeš meni govoriti tko je dostojan, a tko ne!?» i pljunuo mu u lice. Vratio se do svoga prijatelja Romualda i tlačilice Harmonije. Vrata velike glavne dvorane su se otvorila. Učenici su čoporativno ušli u nju. Obratio im se direktor Duplivinjak: «Đeco draga, sada ćee puhati alkotest, a on će vam umjesto promilaže reći u koju ćete kuću ići, ali prije nego počnem, moram vam objasniti povjest ove škole...» Svi su počeli zjevati.... «Ovu su školu osnovala četiri najveća alkoholičara svoga vremena: Gojko Grifinovavrata, Helga Hapfelpuk, Mukta Ranićka i Stanko Sluzavi. Po njima se zovu i četiri kuće u ovoj školi. Alkotest će vas razmjestiti. A sada krenite puhati jedan po jedan, a mi idemo piti.» I djeca krenuše puhati. Haris Poppers, Romualdo Wilkill i na žalost Harmonija Grudnjak su upali u kuću Gojka Grifinovavrata, a Dušan u kuću Stanka Sluzi. Učenici su krenuli na počinak, sutra u jutarnjim satima, tamo negdje oko pola devet (znači u jedan... da pojasnim pola devet je četiri i pol, četiri i pol je pola pet, pola pet je dva i pol, dva i pol je pola tri, pola tri je jedan i pol, a jedan i pol je pola dva, pa je onda pola dva, jedan.) počinje predavanje o «zaštiti od lošeg alkoholnog pića». Taj je predmet preavao poremećeni profesor Kvisko koji je uz to i mucao. «Dd.d.dddoObar ddddd..an dddjeccco!» Rekao je profesor, na što su učenici složno odgovorili: «KAKO DAN MOŽE BITI DOBAR!? JOŠ SMO ZGAŽENI OD JUČER!!!» te je profesor shvatio da imaju pravo. Na saatu su učili koju vrastu konjaka treba izbjegavati. «Ddd..ddjecccoO, z.. z.. zna li ii ii i itko k... kk.. ko..koji se konjak ne s ss ssss.. .smije piti?» i naravno vi su šutili, jedino je Harmonija podigla ruku i počela piliti kao inače: «Pa svako djete zna da se Badelov konjak mora izbjegavati! Od njega boli glava, pa taj konjk nikako ne može vrijediti kada ga u birtiji prodaju po 6 kuna...»........................................ Svi su spavali.................................. Sve do kraja sata. Kada je sat završio otišli su na predavanje «mješanja koktela» koje je voditelj kuće Stanka Sluzavog, profesor Serbus Šnaps. Bio je to relativno visok, mršav čovjek, poduže crne kose i zajebanog izgleda. Po školi se pričalo kako se zanima za crnu stranu alkoholizma: mješanje alkohola opojnim sredstvima! i da je veliki poklonik «Onoga kojeg ne imenujemo.» Sjeli su na svoja mjesta a Šnaps je uletio u razred bez pozdrava i odmah počeo pizditi: «Ajmo vi jadni mali prvopijanski izbljuvci neuspjelog abortusa fetusa bukve! Brže otvarajte bilježnice i počnite pisati!», Haris ga je upitao: «A koji kurac da pišemo!?» što je razljutilo profesora te je prišao Harisu. «Haris Poppers... da... čuo sam da si napokon došao u školu. Što da pišete pitaš, ha? da te čijem, reci mi kako se sastavlja Margeritha!?», Haris je Šutio, «...A MAnhatan!?», Haris je i dalje šutio... «Ok, ajmo na jednostavnije, Bambus, Diesel, Beton...», Haris i dalje blijedo gleda. Profesor zaključi: «Eto mladi Haris, izgleda da to što si poznat ništa ne vrijedi dok imaš pileći mozak!» i krenuo je sa diktiranjem: «Bambus se sastavlja od 50% cole i 50% crnog vina. Mouće su i druge varijacije kao što su bijeli bambus-fanta i bijelo vino, Lovranski bambus- cola i bijelo vino i Ljubljanski ili Miš-maš sa crnim vinom i fantom... Diesel se sastavlja od pive i cole, Beton od piva i rakije, Armirani beton od piva, vina i rakije...» I tako je prošlo još jedno predavanje. 5.Poglavlje «Haris je faca!!!» Nakon svih tih predavanja, svima je bilo mučno... puno se pilo i testiralo tuđe mješavine alkohola... Društvo je otišlo do skladišta u posjet Harambaši. Došli su do njega i lijepo popričali. Haris se raspitivao o profesorima, a Harmonija nikako nije mogla zašutiti.. Imala je odgovor na svako njegovo pitanje. Tako da su je ponovo vezali, začepili tjelesne otvore i zabarikadirali u praznu bačvu. Lijepo su se zabavili i kasnije krenuli na spavanje. Sutra je bilo jedno jako važno predavanje. Bila je to nauka o ispijanju pive dok se stoji na šanku minimalne visine 1,20 metara. Sutradan su krenuli do birtije koja im je bila učionica. Profesorica je došla, popenjala se na šank i počela ispijati pivu iz svoje krigle. Rekla je: «To je jedna plemenita vještina, kako eksirati pivu na šanku, a pri tome ne pasti sa njega. Sada ste vi na redu. Poredajte se na šank!» i svi su je poslušali. Nastavila je: «Sada stavite krigle u desnu ruku, lijevom natočite pivu sa što manje pjene i počnite ispijati!» i svi su to učinili. Jedini je Haris uspio popiti sve iz prve bez da padne, nakon njega, pivu je ispio Dušan. Ostali su popadali na pod, a mali je Nevijo pao i slomio kuk. Profesorica ga je morala odvesti u školsku ambulantu. «Ako vidim samo jednoga od vas nesposobnjakovića na šanku sa kriglom u ruci dok me nema, letit će van iz škole prije neko uspije izeksati još jednu pivu!!!», rekla je živčano i odvukla Nevija za jaja do ambulante. Dušan je skočio na šank i počeo piti i izazivati Harisa: «Šta je pičkice, je ovo malo preopasno za tebe?», na što je Haris jako žestoko reagirao. Skočio je na šank sa dvije krigle u rukama i ispio ih obje u rekordnih pet sekundi stojeći na jednoj nozi. Međutim, to je vidjela Marica, voditeljica kuće Gojka Grifinovavrata i došla do šanka. Rekla je Harisu da pođe za njom, a Haris nije mogao ništa drugo nego je slijediti. Došli su do učionice mucavog profesora Kviska i Marica ga je zamolila da pusti van Stipu, koji je trenutno bio na njegovom satu. Stipe je izašao i sa poštovanjem se obratio svojoj profesorici: «Da draga gospođo Marice Marihuana?», na što mu je rekla: «Daj mi se ne ulizuj, već sam ti rekla da ti neću dati stipendiju!, nego... Pronašla sam vam... pronašla sam vam «Pijanca!».». Haris je bio zbunjen... Upita on: «Profesorice, a što je to «Pijanac»?», ona mu odgovori: «E to će ti sve objasniti Stipe.» Sutradan su Stipe i Haris krenuli do velike dvorane sa šamnkom u sredini. Stipe je krenuo objašnjavati: «Pijanac je osnovni igrač timske igre «ŠotoŠank». Igra se odvija ovako: Dva pijanca iz suprotnih ekipa stoje na šanku, a ostalih 5 članova ekipe se nalaze ispod šanka. U igru se ubacuje po jedna boca sa zatamljenim staklom, tako da se ne vidi što je unuta. U boci se nalazi najčešće piva, ali nakon nekog vremena, u igru se ubaci boca sa rakijom. Ovih 5 člavova ekipe se tuče pod šankom sa 5 članova druge ekipe i pokušavaju doći do boce. Kada ulovimo bocu, bacimo je tebi, «Pijancu» i ti je moraš ispiti. svaka ispijena boca pive nosi 10 bodova, a ako je u boci bila rakija, onda 150 bodova i igra završava kada je ispijena boca sa rakijom. Pobjeđuje onaj koji ima najviše bodova... Harise, znaš li da si ti najmlađi pijanac u povjesti ove škole!?», «Ne...» odgovori Haris skromno. «Sutra je utakmica. budi ovdje u dva.» Reče stipe i krene svojim putem. Haris se našao sa Romualdom i Harmonijom. Romualdo kaže: «Na koju si foru uspio upasti!?», a odgovorila je, tko drugi nego Harmonija, kuja koja je imala odgovore na sva pitanja: «Zato jer mu jeto u krvi! Pogledajte u staklenu vitrinu kodu ulaza u školu.», bio je to prvi put da su je poslušali, ali sve jedno su je zavezali i začepili joj tjelene otvore. Došli su do ulaza i vidi iznenađenja! «Harise! Pa stari ti je bio «Pijanac» dok je pohađao ovu školu! Zašto mi to nisi rekao!?», reče Romualdo, a Haris mu odgovori: «Pa da sam znao možda bi ti i rekao idiote jedan smrdljivi!!!» 6.Poglavlje: «Prva utakmica» Tako se mladi Haris spremio i krenuona utakmicu. Stajao je sa svojim kolegama suigračima u svlačionici. Sav u strahu pitao je: «Stipe, kakva ti je bila prva utakmica!?», Stipe mu odgovori: «Pa... baš se i ne sjećam... Pokupio sam bocu u glavu i probudio se u školskoj ambulanti tjedan dana kasnije...» To je Harisa jako ohrabrilo. «Možda tjedan dana neću morati slušati Haromoniju!» rekao je Haris u sebi. U svlačionicu je ušla profesorica Marica da svojim igračima poželi sreću. «Hajdemo se pomoliti prije utakmice.... Bože, nedaj da nitko strada u ovoj igri. Amen. A sada, BJEŽITE VAN I POLOMITE KOLJENA, KIČME I OTKINITE GLAVE ONIM PIČKICAMA IZ KUĆE STANKA SLUZAVOG!!!» i ekipa je izašla. Haris je ostao zadivljen time koliko je ljudi došlo na utakmicu da bi bodrili svoje favorite. Haris i jedan «Pijanac» suprotne ekipe stali su na šank. Sudac je došao i rekao: «Dobro ljudi, želim lijepu i čistu igru, ne želim čistiti bljuvotinu sa terena nakon utakmice!», izvukao je dvije gajbe pivskih boca sa tamnim staklima. Nije se vidjelo što se nalazi u njia. «NA MJESTA!!!», zaderao se sudac i nakon znaka zviždaljkom bacio je na teren prvu bocu. Ekipe su silovito udarile. Prva je boca odletjela Harisu u ruke i on ju je ispio. «10:0 ZA KUĆU GOJKA GRIFINOVAVRATA!!!» zavikao je sudac i bacio novu bocu. U naletu obje ekipe prema boci, jedan je igrač ostao bez oka, ali ga to nije spriječilo da nastavi igrati. Čupala se kosa, lomili prsti, šutalo se nogama u guzicu... Bila je to žestoka igra. Još je jedna boca stigla do Harisa. «20:0 ZA EKIPU GRIFINOVAVRATA!!!!» te je bacio još jednu bocu u igru. Igra se tako nastavljala, i kad je rezultat bio nekig Grifinovavrata 60, Sluzavi 50, u igru je bačena boca koja je na izgled bila malo lakša od drugih... Stipe je shvatio o čemu se radi. Viknuo je: «HARISE, TI UŠLJIVA PROPALICE, OVO JE RAKIJA U IGRI!!! DRŽI JE!!!» i baci mu bocu. Haris ju je ulovio, ali je na njega skočio «Pijanac» suprotne ekipe. Počeli su se pljuskati, vući za kosu, valjali su se po šanku i otimali bocu jedan drugome. Na kraju je Haris to odlučio riješiti jednim jednostavnim taktičkim potezom... Nabio je koljeno u suparničkovo međunožje i pogodio ga prstom u oko. Uzeo je bocu i počeo ispijati. Nakon što ju je ispio rekao je legendarne riječi : «POBJEDA JE NAŠA!!!» i srušio se u nesvjest. Nedugo zatim, svega dva dana, probudio se u školskoj ambulanti. Svi su bili okupljeni oko njegova kreveta i veselili su se što se napokon mali Haris probudio. Sva su djeca u školi marljivo učila i opijala se i svi su bili bezbrižni i sretni, neznajući za jednu veliku tajnu koju skriva njihova škola. 7.Poglavlje «Onaj kojeg ne imenujemo» Stvari su u školi postajale sve čudnije. Profesor Šnaps je bio u krajnju ruku čudniji nego inače. Neki koji ga ne poznaju rekli bi da je loše smješao koktel kojeg je kasnije popio, ali nije to bila ta vrsta čudnoće... Naši su junaci, Haris, Romualdo i Harmonija, jednom nakon sata «pravilnog eksanja» pijani ko guzice zalutali u jedan dio škole koji je bio zabranjen za učenike. Hodali su dugim mračnim hodnikom punim prašine, uz to je smrdio po bljuvotini i pišalini. Došli su kraja hodnika, gdje su stajala nekakva vrata. Čuli su kako im se netko približava i sakrili su se iza tih vrata, ne sluteći što se nalazi iza njih. Kako su ušli, prislonili su se ušima na vrata i pokušavali čuti ako je netko u hodniku. Vani je vladao muk. Npokon su odahnuli i okrenuli se prema unutrašnjosti prostorije... i imali su što vidjeti! Ispred njih je stajao ogroman pas pekinezer! Taj pekinezer nije bio normalne veličine... BIO JE DIVOVSKI!!!, curile su mu sline, probijao ih je svojim bijesnim pogledom... Romualdo se usrao od straha i cjelo je društvo izletilo iz prostorije. Haris se odlučo raspitati o tome koh svog prijatelja Harambaše, a Romualdo je otišao presvući gaće. Došao je do skladišta i potražio Harambašu. Kada ga je pronašao, Harambaša je pekao kobasice na logorskoj vatri. Haris ga je upitao: «Što čuva ona beštija u školi!?». Na što mu Harambaša odgovori: «Misliš na Čupka? On čuva nešto jako važno i nikako ti nesmijem reći da čuva «Kamen spoticanja» da ne dođe u ruke «onoga kojeg ne imenujemo» kako ga ne bi iskoristio da se vrati u naš svijet... JEBEMU, TO TI NISAM SMIO REĆI!!!», Haris ga još upita: «A tko je «taj kojeg ne imenujemo»?», a Harambaša mu reče: «Ma si lud!? Znaš da nesmijem reći da se radi o najvećem alkoholičaru svih vremena, VotkaMortusu! Onome koji te je svojom kriglom opičio po glavurdi i ostavio ožiljak u obliku veš mašine!... PAS MATER, I TO TI NISAM SMIO REĆI!!!», Haris je nastavio: «A što je to «kamen spoticanja»?», Harambaša je ovog puta promijenio odgovor: «Ma ništa neću reći. Za to znaju samo profesor Duplivinjak i stvoritelj tog kamena Nikolaj Flanelasti!... JEBEM TI KO TE NAPRAVI, OPET SI ME PREŠAO!!!» te je Haris pobjegao kako ga Harambaša ne bi pogodio tek ispečenom kobasicom. Haris je dotrčao kod vojih prijatelja i rekao im za «kamen spoticanja», a sveznalica Harmonija je predložila da potraže informacije u knjižnici, gdje su i otišli. Pronašli su «Opću alkoholičarsku enciklopediju» i potražili pojam «kamen spoticanja». Enciklopedija kaže da je «kamen spoticanja» kamen koji može čovjeka vratiti iz kliničke alkoholne smrti u svijet živih, pa čak i produžiti život, gotovo do besmrtnosti. Da bi kamen oslobodio svoju moć, potrebno je spotaknuti se o njega u potpuno trijeznom stanju, pasti na nos i slomiti ruku. Stvoritelj tog kamena jest Nikolaj Flanelasti koji zahvaljujući njemu ove godine slavi 243. rođendan. «JEBAL TE VRAG!!!», kaže Romualdo, a Haris mu odgovori: «To je ona đukela čuvala u onoj prostoriji! «kamen spoticanja» je u našoj školi, a Serbus Šnaps ga želi pronaći za VodkaMortusa kako bi ga vratio iz kliničke alkoholne smrti koju... koju sam ja uzrokovao onoga dana kad sam zaradio ovaj jebeni ožiljak u obliku veš mašine!!!». Društvo je ostalo bez teksta... Harmonija je opet počela sa svojim «predavanjima»: «Pa ako i uspje proći pokraj one beštije u toj sobi, kakva je vjerojatnost da ga Duplivinjak ne primjeti!? Dok god je profesor Duplivinjak tu, nemaš se čega bojati.», Haris je znao da je u pravu, ali sve jedno je pokidao knjigu i papirima joj opet začepio tjelesne otvore i bacio je kroz prozor u obližnji jarak. Harmojina je bila tipični primjer toga da postije dvije vrste žena... One koje pričaju pre više i one koje uopće ne staju. 8.Poglavlje «Zajeb» Prošlo je nekoliko dana od kada su naši junaci došli do velike spoznaje da se «kamen spoticanja» u njihovoj školi. Često su gubili vrijeme kod Harambaše i pili zajedno s njime. Haris ga je upitao: «Harambašo, može li te netko nekako natjerati da mu odaš tajnu kako smiriti onu beštiju u školi!?», a Harambaša mu odgovori: «Ma svaku beštiju možeš smiriti, samo treba znati kako. Baš me neki dan neki neznanac sa crnom kapuljačom preko glave pitao koje životinje imam, i pokazao je veliko zanimanje za Čupka, pa ne vidi se svaki dan pekinezer veličine dva bernardinca!, platio mi je bocu rakije u zamjenu za lekciju o smirivanju životinja. Pitao me je kako smirujem Čupka, a ja sam mu rekao da mu izlijem 2 litre rakije umjesto vode u zdjelicu i on spava kao beba... samo malo... TO NISAM SMIO REĆI!!!» i klinci su ponovo pobjegli. Putem je Haris iznio stanje situacije: «Znači, Šnaps je zapio Harambašu, on mu je odao tajnu kako proći pokraj glupog pekinezera, a mi smo posisali veslo... Idemo javiti profesorici Marici da je «kamen spoticanja» u opasnosti!», tamo su i krenuli. Došavši do profesorice, koja je ležala na katedri pijana ko smuk, Haris je rekao: «ŽELIMO PRIČATI SA PROFESOROM DUPLIMVINJAKOM! Ovo je jako važno... radi se o «kamenu spoticanja»! Šnaps ga želi uzeti da oživi VotkaMortusa!» na što će Marica mamurno: «Ma šta ti pizdiš mali izbljuvku pijanog majmuna, Duplivinjak je u Bordelu i nema ga do sutra, a Šnaps čuva kamen! Ajde bježite ća prije nego se dignem!!!» I to su i napravili. Krenuli su spasiti stvar. Lagano su otvarali vrata prostorije, u kojoj se nalazio veliki bjesni pekinezer zvani Čupko, kako ga ne bi probudili u sučaju da spava. Otvorivši vrata, osjetio se zadah rakije u zraku, a pas je spavao kao beba. Pokraj psa su bila otorena vrata u podu. «Šnaps je već unutra!» rekao je Haris i hrabro uskočio u otvoreni prolaz i skičmao se po jako dugim stepenicama sve do dna... Romualdo i Harmonija su još stajali ispred vrata i razmišljali krenuti za njim ili ne. Iz dubine se začuo Harisov glas: «Dobro sam... mogu hodati...» te su se odlučili spustiti do njega, ali se pekinezer probudio pa su Harmonija i Romualdo pobjegli. Haris je bio sam. Nije znao hoće li se Harmonija i Romualdo spustiti ili ne... Nakon dva sata što ih je čekao, odlučio je krenuti dalje sam. Nakon podužeg hodanja po vijugavom hodniku došao je do jedne poveće dvorane i na svoje čuđenje... u njoj nije bio profesor Šnaps! «Profesore.... Kvisko!? što vi radite ovdije!?», upita Haris, a on mu odgovori: «Nije li to krasno... Tko bi uz onakvu spodobu kao što je Serbus Šnaps posumnjao na «jjj...jj.j.jadnog m..mmma...malog mm..mmu... mucavog p pp.. pp..profesora Kviska»!? RECI MI GDJE JE!?». Haris nije znao što da mu odgovori. Od nekuda se začuje šapat: «Jaaaa ga želim pitatiiiiiii...», «Ali gospodaru! pre slabi ste!!!», rekao je Kvisko okrenuvši glavu prema natrag. «ŽELIM GA VIDJETI SVOJIM OČIMA I OSOBNO GA PITATI GDJE JE KAMEN TI GLUPA ĆELAVA BUDALETINO!!!», a Kvisko mu odgovori: «Kako želite gospodaru...». Kvisko se leđima okrenuo Harisu i spustio hlače. Iz guzice mu je u obliku hemeroida visio nitko drugi nego gospodar tame VotkaMortus!!! Harisa je počeo peći ožiljak kao nikada do sad. «Vidiš li na što si me natjerao mladi Harise!? Moram živjeti kao parazit u šupku ovoga bezveznjaka koji stalno jede kukuruz... tebi to možda ništa ne znači, ALI JA TAJ ŠUPAK MORAM MIRISATI STALNO!!!.. Nego reci mi... kako je jedan mali posranko kao ti mogao gotovo uništiti najvećeg alkoholičara svih vremena!?», Haris je šutio... osjećao je kako mu pišalina cijedi niz nogavicu. Htio je pobijeći, ali su se iza njega vrata zatvorila. Jedini izlaz mu je bio dimnjak velikog kamina iza njega, ali nije on djed mraz, a u ostalom, u njemu je gorjela vatra, ali mali lukavi Haris je smislio plan... «Ajde me dođi jebati u šupak ako možeš!!! Joj, zaboravio sam... TI JESI JEDAN!!! HAHAHAHA!!!» zavikao je Haris VotkaMortusu, a on nije okljevao. Naredio je Kvisku da potrči za Harisom. Kvisko se brzo približavao Harisu i taman kad se činilo da mu nema izlaza, Haris se pomaknuo u stranu, a Kvisko se SPOTAKNUO i uletio u zapaljeni kamin! Možda bi se izvukao da Kvisko toga dana nije jeo grah, te je u tom trenutku «pustio tihomira» (prdnuo) i još su se više zapalili! Kvisko se spotaknuo upravo na «kamen spoticanja». Haris je krenuo prema kamenu da ga uzme, kad je iz kamina izletio VotkaMortus u nekom čudnom plinovitom obliku i prošao kroz Harisa, koji je pao u nesvjest i srušio se na zemlju sa «kamenom spoticanja» u ruci. VotkaMortus je isčeznuo bez traga. 9.Poglavlje «Idemo doma!» Haris se probudio u školskoj ambulanti okružen cvijećem i slatkišima. Do njega je došao profesor Duplivinjak i rekao mu: «Jebo te ja mali, ti stvarno imaš muda! Sam si sredio taj čudan spoj šupčine i hemeroida... Svaka čast.». Haris upita: «Što će biti sa «kamenom spoticanja»?» a Dupli vinjak kaže: «Već je sve riješeno. Poslao sam ga prijatelju Nikolaju Flanelastom da ga uništi. Taj je kamen pre opasan! mora biti uništen... ali pustimo sada to, netko te želi vidjeti!», i u sobu su ušli Harmonija i Romualdo. Haris je prije nego li je Harmonja počela pričati, ponovo zatrpao sve njene tjelesne otvore kako je ne bi opet slušao. «Sorry, ali boli me glava... ne mogu te slušati.». Romualdo mu je rekao: «Kada si pao po stepenicama, pekinezer se probudio pa smo krenuli po pomoć. Dok smo došli do odje sa gdje si ti bio, bilo je kasno da bilo što vidimo, pa smo te pokupili i strpali u ambulantu.». Haris i Romualdo su se od srca nasmijalii već za par dana Haris je izašao iz ambulante. Završni su ispiti već bili u tjeku. Naučili su kako piti na jednoj nozi, bljuvati u školjku, a ne koko nje dok su mrtvi pijani, kako uspješno izbjeći kliničku alkoholnu smrt, procjeniti promilažu alkohola u krvi, bez alkotesta i najvažnije od svega, naučili su voziti pijani do te mjere da vide trostruko. Škola je završila. Bilo je vrijeme za poći kući. Svi su se spremili i opraštali od prijatelja. Pokupili su stvari i masovno su se počli zaletavati glavama u pregradne zidove između devetog i desetog perona kako bi ih pokupili i poslali kući. Te je godine mali Haris stekao prve prijatelje i neprijatelje, naučio se mnogim vještinama i postao glavna faca među prvašićima... i naravno, za oproštaj je Dušanu ubacio vrećicu sa govnom, koje je posrao Čupko, u putnu torbu, za dugo sjećanje na njega. Cijelim pute, kući, Dušanu nitko nije htio prilaziti jer je smrdio do te mjere da su se stakla u kupeu maglila. Bila je to godina koju će Haris pamtiti cijeli život. KRAJ Autor:Rakija je zakon Be cool and smoke ti well!!!

- 21:45 - Reci sinko,šta te muči? (2) - Crna boja na papiru... - #

04.03.2007., nedjelja

3 mjeseca ovog bloga

Ne DA Nemam vremena,jebo kasnim!!!Uglavnom samo da se javim i to je to.Uglavnom danas je sveti dan…danas je dan otkako ovaj blog postoji 3 jebena mjeseca.Eto to je bilo 4.12.2006. kad sam se odlučio da napravim blog na koejm ću objavljivati priče.Već tad sam smišljao velike stvari.Eto hvala vam,svima vama koji su mi omogućili da se ovih 3 mjeseca ostvari.Sad stvarno idem,ciao.Be cool and smoke it well!!!

- 22:20 - Reci sinko,šta te muči? (4) - Crna boja na papiru... - #

03.03.2007., subota

Zahebancija

Kurac,pička,sisa...Ahhh,sad sam to lipo izbeštimo...nadam se da mi ne dpđe opet da...BOGA,ISUSA!!!Khm...to bi vjerovatno bilo to.Evo jedan vido da se uputite u ovu foru na otoku.Be cool and smoke it well!!! Nedavni komentari u ovom blogu su napravljeni baš od nekih cura iz o.š. Jelsa.Žao mi je što vam smetaju,ali jebga ja idem u školu s njima pa pomislite KOLIKE tikove ja imam preko nastave.

- 20:11 - Reci sinko,šta te muči? (10) - Crna boja na papiru... - #

02.03.2007., petak

Opet isto

01.03.2007., četvrtak

Pc-Play

Hehehe,reko ja vama davno da sam se priključio pc-play forumu...bilo je to nedavno oko 31.1.2007. i od tad sam nekud 50 posteva napisao.Uglavnom kupite novi pc-play zbog čega posvjećujem ovaj post...objavili su mi u pisma moju pjesmu,gdje su rekli da se držim ''PROZE''...uglavnom su rekli da su se nasmijali i da ću vjerovatno nasmijati čitatelje,pa je cilj postinut...pa je,to vam je to.Smijeh je zdrav...evo žurim u piku materinu,odoh ja i čuvajte se vukova u šumi kad idete brati maricu.Be cool and smoke it well!!!

- 12:02 - Reci sinko,šta te muči? (3) - Crna boja na papiru... - #

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.