[Stočar Dinko]

za sve koji vole gledat slike po blogovima
ovo je gospodin račan
he he
proglašavam vas mužem i ženom
boxer
šećer na kraju ivona repa joj da ste ju vidjeli
drveni samo da znaš kupio sam rukavice

MAKOAR SLIKA NEMA VEZE SA POSTOM TO JE KRTICA KOJA JE ZABILA GOL ENGLESKOJ!!!!!!!!BAŠ ZAKON
EVO DOŠO SAM DOMA SA TRENINGA,NIJE BILO BAŠ NEŠTO NAPORNO SAMO SMO IGRALI.JOOJ SUTRA IDEMO NA LEPIRAC,MOJI STARCI SE SVAĐAJU,JA SE SVAĐAM SA BABOM I TAKO JE U KUĆI DERNJAVA,A BAŠ ME BRIGA ČUJEMO SE JOŠ.POZDRAV...

EVO NAKON KOMENTARA KOJI SU PRESUDILI OPET PIŠEM (NISAM NI PRESTO).NIJE MI SE NIŠTA ZANIMLJIVO DOGAĐALO.ŽAO MI JE ŠTO DANAS NISAM IŠO NA LEPIRAC.NIJE MI SE DALO.ZA SVE KOJI NE ZNAJU TO JE MJESTO NA KOJEMU SE SKAČE

obavještavam vas da ču na neko vrijeme prestat sa pisanjem bez razloga hmm...možda ipak ima ne da mi se.vidimo se neznam još točno kad pozdrav do daljnjega

jučer sam slavio rođendan bilo je ludo.cijeli rođendan smo se zajebavali na biciklima i sve smo snimili mojom kamerom.dobio sam ju juće...nije neka skupa al nema veze.zaradio sam 1050kuna.zahtjevam mnogo komentara bez lanaca sreće

evo nisam dugo piso nakupilo se materjala jučer mi je mama bila ba informacijama saznala je da sam dobio dvije jedinice,da sam bio kod ravnatelja,razgovarala je sa barilom raličkom i gajdom neznam ni dal ču u subotu moč slavit rođendan..prijeđimo na nove teme.danas sam bio dežuran u kabini meni je bilo zakon večinu vremena je tamo bila hela i još neke cure bio sam dežuran sa malim dudekom.izbjego sam 2 sata fizike,2 sata tehničkog

EVO DOŠLI SMO I DO TOG DANA KADA JA NEBUDEM ZNAO ŠTA DA NAPIŠEM U NASLOVU.NEMA VEZE IONAKO PIŠEM BEZ VEZE BEZ NEKOG RAZLOGA.U PETAK SMO SUDJELOVALI U AKCIJI CRVENOG KRIŽA.IŠLI SMO PO KUČAMA I TRAŽILI NOVCE HRANU I ODJEČU.I MI BI NEŠTO ZARADILI SAMO DA GLUPI ZEMAN SE NIJE SKORO RASPLAKO KAD SMO HTJELI DRPIT 20 KUNA.IŠLI SMO ON IVANUŠEC I JA BILO NAM JE LUDO. JEDAN NAS JE DJED TJERO I POČEO MAHAT RUKAMA.SAKUPILI SMO OKO 450KN.MOLIM DA MI OSTAVLJATE KOMENTARE I DALJE.HVALA.

Mujo kaze Sulji:
- 'Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.'
- 'Sto bolan Mujo?', pita ga Suljo.
- 'E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka..


Dosla zena kod doktora i zali se:' Doktore pomagaj, muz mi je 200% impotentan!'
'Kako to ba, 200 %?!' - cudi se doktor.'Ama fino, prije je bio 100%, juce mu se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!'


Došao Mujo kuci sav radostan i kaže Fati:
"Joj, Fato, jebacu te tamo gde jos niko nije!"
A Fata se uhvati za usi i kaze:
"E vala neces."


Žena dolazi kod lijecnika i kaže:
- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...


Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga, i zabije joj ga otpozadi.
- Uhh Mujo, jesi l'' to ti?
- Ja sam Fato, ja sam!
- Pa jes'' ti normalan?
- Jel'' da ga vadim?
- Nemoj sad, al'' drugi put pitaj!


Doktor i njegova žena svadjaju se za doruckom.
- Ni ti nisi uopce dobra u krevetu, - rece on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluci ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju
- Bila sam u krevetu
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

jučer mi je bio jako glup dan,.
idem ja u školu na biciklu,još ne naspavan padnem sa bicikla(razbio sam se ko pička)
dođem ja u školu tamo me jebe ravnatelj pa gdje su mi papuče...moro sam doma ič po njih,
poćeo je sat matematike,astra djeli testove dobio sam jedva dva
i pod idučim satom dobijem jedan iz isto testa
vozim se opet na biciklu doma guma mi pukne
a sada sam doma bolestan

evo danas ću vam malo pisati o kemiji.
zvonilo je zvono.nastavnica je ušla,sat je izgledao normalno,
ali ne ja,zeman,ivanušec i soptija poćeli smo prdit podrigivat,a na kraju derat,
i skvičat.podjelili smo se u grupe.ja podrigujem,ivanušec prdi,a zeman i soptija se deru i skviče.pravi kaos.na naše opče čuđenje nastavnica se pravila da nas ne čuje.i dobro poslje škole ivanušec je otišo kući i ostavio mi svoj BMX,ja i dečki smo se popeli na raketu(gredica visoka četiri metra i bacili) sve se razjebalo.snimili smo da znam kak objavo bi na blog

ona je isto jedan od naj retardiranih članova razreda.ona je tako odvratna da ju se ne isplati štapom dirat.ima neku rđavu kosu,i ima zubiju duplo više nego normalan čovijek.mogla bi ih donirat,ali niko nebi uzeo zato što su svi truli,iz mesa joj rastu zubi ma još kak se oblačibio bih vam zahvalan da ostavite komentare sažaljenja

SA MNOM U RAZRED ISTO IDE JEDNA CIGANKA MOŽE SE REĆI I DA NE IDE ZATO ŠTO JE NIKAD NEMA U ŠKOLI A KADA JE TANO ONDA SVE ZAUDARA...na jednom satu engleskog svi su se derali i pričali i odjednom nastane tišina.svi su slučajno zašutili.daliborka nije zašutila ona je počela prdit jer je mislila da se neće ćut od silne buke

POŠTO NEKI NE ZNAJU JA SAM IZ BJELOVARA.ŽIVIM U JEDNOJ ULICI NA KRAJU ULICE ŽIVE CIGANI.DANAS JE OČITO NEKI DERNEK NJIMA JE SVAKI DAN FEŠTA ALI DANAS JA NEZNAM KAK ĆU ZASPAT.KOJE SU TO BUDALE.PUŠTAJU NEKE NARODNJAKE MA KATASTROFA.GLUME NEKE SIROMAHE,A VOZE MERĐE.TO NAJBOLJE ZANA DRVENI ON ŽIVI PREKO PUTA NJIH.PRODAJU KUĆU,SAMO SE NADAM DA ĆE USPIJET.UNUTRA IH JE JEDNO PETNAEST.VIDIMO SE OSTAVLJAJTE KOMENTARE KRATAK SAM S NJIMA

NE SLUŠAM NARODNJAKE ALI OVO JE STVARNO ZAKON

JUČER SAM ZASPAO OKO POLA JEDAN,UJUTRO U ŠEST ME STARI BUDI I REČE IDEŠ TRENING.E JEBIGA DOĐEM TAMO TRČIMO KO KONJI PA RADIMO SKLEKOVE PA OVO PA ONO,ALI DOBRO,SAD PIŠEM POST I RAZMIŠLJAM KAK ČU MORAT IĆ U ŠKOLU GLEDAT RETARDIRANOG DONČEVIČA.JOJ KAD GA SE SJETIM POD FIZIKOM NASTAVNICE OVO NASTAVNICE ONO MA KRETEN

dončević-štreber koji to ne želi priznati,sklon je prđenju pod satom,nema kurac

sabolović-mr.savršeni umišljeni pederko koji je sklon ženskom ponašanj,ugled mu kvari i to što je gay sabolović+šarić

ivanušec-novi je došao u šestom razredu iz trojstva (seljo) unatoč tome jako je umišljen i sklon laganju

pavić dora-ona me jebe u mozak mamina ćerka navikla na mir i red ma pićka

doris-opsjednuta je time da je debela i da je glupa (debela nije) a njezini naj gluplji izarazi zu joj sam ja tebi dobra,sam ja tebi ljepa

ea-ona je ok ali često ispadne glupa npr: DRŽI ČOKOLADICU RUMKO U RUKAMA I PITA:
OD ČEGA JE OVA ČOKOLADA
IVONA KAŽE OD SIRA
OVA KAŽE:FUJ

PROSLE GODINE IZ NJEMAČKOG SMO IMALI JEDNU KUJU KOJA ME POSLALA RAVNATELJU TRI PUTA,A JA NISAM OTIŠAO NITI JEDNOM.ONA JE BILA GLUPA KOD NJE NISMO NISTA UČILI NISMO SMIJELI PRIČAT,ALI SMO SE DERALI I CIPELARILI.A SAD NAM JE DOŠLA JOŠ GLUPLJA RALIČKA ONA NAS JEBE U MOZAK ONA ME POSLALA RAVNATELJU PA SAM MORO IĆ REKO SAM RAVNATELJU DA JE LUDA...

1. Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
2. kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
3. na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
4. Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
5. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
6. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
7. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
8. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
9. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
10. Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
11. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
12. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
13. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
14. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
15. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
16. Žak je neporažen u klackanju.
17. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
18. Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
19. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
20. Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
21. žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
22. Kulen je za Žaka mini hrenovka
23. Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
24. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
25. Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
26. Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
27. Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
28. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
29. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
30. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
31. Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
32. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
33. kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
34. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
35. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
36. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
37. Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
38. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
39. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
40. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
41. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
42. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
43. Žak ima svoj sunčev sustav.
44. Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
45. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
46. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
47. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
48. Žak fucka bas.
49. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
50. Žakova krvna grupa je majonez-A
51. Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
52. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
53. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
54. Svaka Žakova nužda je velika.
55. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
56. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
57. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
58. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
59. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
60. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom



# Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
#
# Žak je privlačan samo gravitaciji.
#
# Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
#
# Žak ima svoj poštanski broj.
#
# Žak se vidi na satelitu.
#
# Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
#
# Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
#
# Žaku su krafne tic-tac.
#
# Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
#
# Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
#
# Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
#
# Žak igra biljar sa planetima.
#
# Žak stavlja majonezu na aspirin.
#
# Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
#
# Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
#
# Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
#
# Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
#
# Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
#
# Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
#
# oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)
#
# Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
#
# Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
#
# Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
#
# kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
#
# na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
#
# Žak je vidljiv na radaru
#
# Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
#
# Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
#
# Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
#
# Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
#
# Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
#
# Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
#
# Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
#
# Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
#
# 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
#
# 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
#
# Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
#
# Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
#
# Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
#
# Žak je neporažen u klackanju.
#
# Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko pomrčina je trajala samo par minuta

imao sam blog stocari.blog.hr ali sam zaboravio lozinku e jebiga nadam se da sa ovim nebude bilo isto