petak, 24.09.2010.
Jankomir II
Evo ovako, vidim da vam je dosadno i da vas guti majoneza iz prišteva, pa ću vam napisat priču o mojim dogodovštinama u Jankomiru, da se malo cerekate....
Ovako prvo da se pohvalim ,imam čak 4 efa,a ovo su moji F-ovi koje sam si brižno priskrbio...
F10.2 Duševni poremećaji i poremećaji ponašanja uzrokovani upotrebom alkohola-sindrom zavisnosti
F19 Duševni poremećaji i poremećaji ponašanja uzrokovani upotrebom više psihoaktivnih supstanci i drugih
F23.0 Akutno polimorfno duševno oboljenje bez simptoma shizofrenije
F60.3 Emocionalni nestabilni poremećaj ličnosti
Dakle, ovako, tjedan dana prije nego sam otišao u Jankomir, odlučio sam da mi je ipak svejedno kaj se tiče života,svrhe, bitka,boljitka i da sve to tak i tak nema smisla te sam se demokratski dogovorio sam sa sobom da si upropastim život na duge staze što je jače moguče u što kračem vremenskom periodu, tako da sam napravio sljedeče:napravio sam sranje na poslu na kojem sam imao plaču preko 7500 kn(nikad si tak dobar poso necu vise nač), posvađao sam se sa svim ljudima koje poznam(i sad me izbjegavaju te prelaze cestu ako me vide),potrošio sam 30 000 kn koji nisu bili moji na nevjerojatne gluposti, ostavio sam curu,razjebao sam 2 kuče koje su bile moje(sad više nemam nikakve nekretnine te sam podstanar), bacio sam svu odječu,mobitel, ostavio sam si samo laptop,igru Fallout Tactics,malu kameru i nešto droge, to sam sve ponio sa sobom i zaputio se prema Jankomiru...
Ušo sam u nekakvu kučicu di me ženska(doktorica) doslovce pitala da jesam ja lud, da šta ču ja u Jankomiru, da nemože čovjek samo doč špred ludnicu i reč da je lud...U glavnom nakom malo nagovaranja poslala me na prvi odjel,ušao ja fino u taj odjel i zaprimi me tehničar, lik ima 2,10 m i nekih cirka 120 kg mišiča..
Ja fino :"Dobardan,ja došo jel sam lud.", on će meni:"A lud, neka,nek ima i takvih ovdje, onda dobro ti nama došo.."
E sad , nisam ja znao jel ,siroče glupo da ču se morat pred njim skinut u gače i da ce mi pregledat sve đepove i uzet novčanik i laptop etcetera i našo mi lik i drogu, uzeo mi sve , tu mi je na tren prošla isao kroz glavu"U jebote, pa možda mi ovo i nije jedna od najpametnijih stvari koje sam napravio u životu"....Frajer mi dao neki hartavi šlafruk, gumene natikače, četkicu za zube i piđamu i poslao me na zatvoreni odjel.
Ja pitao :"Pa dobro zakaj na zatvoreni?", da je to procedura, samo par dana da se uvjere da sam neopasan za okoliš i sebe, reko: OKeeeee.....
Prva scena, udjem u taj ravni hodnik,na dnu hodnika staklena prostorija gdje se smije pušit(to je bilo nešto kao korso,špica,tkalča,birc), na svakoj strani hodnika su po četiri vrata, otprati on mene do drugih vrata desno, kaze to je tvoja soba....
Ja naivan mislio ,bit cu solo u sobi... hehee...evo ti kurac solo..konju...
U glavnom pet nas ljepotana je bilo u sobi,prvi "lik" je bio neki PTSP-ovac, probo se objesit al je puko luster i streso ga u glavu pa je imao kao turban, (lik se htio ubit zato jel mu Jadranka Kosor nije odgovorila na njegova pisma), drugi like je bio neki klinjo koji se nije tuširao 6 jebenih mjeseci(majke mi,lik se skorio uz krevet, i pišo je i srao u krevet,nešt nevjerojatno),imao je nekih 19-20 godina, starci su mu stalno dolazili i donosili nekakve jebene slatkiše od kojih bi mu govno još jače smrdilo,e usput, on je skrivao te jebene slatkiše po sobi da mu ih netko ne u krade, pa bi zaboravio di ih je sakrio pa bi nakon nekog vremena i to bio izvor još jačeg smrada, ono milina...
Treči lik je bilo neki dedica koji je simlirao da si izvuče invalidsku penziju i cetvrti je bio neki klinjo koji nikad nije izašao iz svoje sobe i jeo je samo nekakav čips zeleni i pio diet kolu(znači samo to, kad su mu pokušavali davat normalnu hranu vrištao bi i radio pizdarije) i crtao je DeLoriane(onaj auto iz bektudfjučr)...
E sad idem spat,a ak vam ovo zvuči interesantno i hocete da nastavim pisat priču recite, u glavnom ima svega, od toga da su se 4 lika posrala nasred hodnika i surfala po tome, preko šicofreničara sa IQ-om od 160(to da vidš) do toga da si je jedan lik prerezao vrat pred mojim očima i konstatirao:"Mislim da sam napravio nešto glupo..."
Dalkem ovako priča dalje ide....
ja sam si zamislio da ču otić u svetog ivu i jigrat si fallout cijeli život(i napokon ga stić proc) i pucat se s normabelima tamo i baš bi mi bilo lijepo i supermraknajkulonoe, e ,al deš sudbinu, uzeo zakon leptop, uzejo mi drogu(da če mi on davat kolko mi treba, da on zna bolje kolko meni treba)
Aj, sad šta ću, idem na hodnik vidjet svijeta, onaj lik smrdi i neče pričat previše, onaj mali samo priča o jebenom delorijanu auto(nabijem ga na kurac, da je tak dobar nebi samo 9000 komada napravili), PTSP-ovac plače za Jadrankom,(da vidiš kak ona plače za tobom, konju, gle ju sirotica si morala kupit kaput od nerca da upije sve te suze), dedica je ok, al je u igri i nesmije izac iz uloge...
U glavnom imate jednu kategoriju likova koje ja zovem samohodne bipedalne tvornice govana obmotane lancima bjelančevina iliti skračeno S.B.T.G.O.L.B.-ovi, e to su likovi koji idu gore-dole po jebenom hodniku cijeli jebeni usrani dan, neki su spremni za konverzaciju,neki ne, primarni objekt požude im je cigareta, to su likovi koji su več nekoliko mjeseci na zatvorenom i koje nitko ne posječuje, za koje je svijet zaboravio(samo o njima bi se dala napisat knjiga, tolko tuge)...
Da bi se došlo od sobe do TV sobe mora se proč teritorij sbtgolbova, to vam je ko ona igrica frogger di žabica mora preč cestu, a auti jure 200 na sat...
Izađem van ,krenem prema tv sobi, napravim 2 koraka ,povlači me netko za rukav.. "Dobar dan, ja sam Miro, jel imate možda cigaretu jednu?" - kaže nevino ličeko, velike okece trepču , reko super, budem covjeku dal cigaretu,pa cemo malo propričat se ,možda se skompamo...
E sad ja nisam točno siguran šta se dešavalo narednih 5 minuta , al to je ovak bilo otprilike, neznam jeste li gledali kad one filmove sa zombijima, ono ima ih brdo i zuje okolo i sad neka plavuša se skriva od njih u nekoj rupi i vidi npr. odrezanu ruku tam i zavrišti(uvjek si pomisliš, joj jebemti glupo žensko, daj šuti, sad če te pojest ,a imaš dobre sise i ljepu guzu,šteta te je) i sam se sve glave polako okreču prema njoj i počnu se derat :"Brainzzzz." Siročeki, tanko će srat, nema mozga ni za namazat na kruh...
E tak sam ja plavuša gurnula ruku u đep od šlafruka, izvadio neotvorenu kutiju plavog Waltera(s plavom markicom,bdw budi rečeno,tamo je in duhan motat il šverc cigarete, ovak normalne cigarete su rijetkost), i sam su se glave počele okretat polako, majke ti, iz soba su počeli izlazit, ko da su namirišali...
U glavnom imao sam 20 cigareta u kutiji, imao...jednom...mislim tak ih pakiraju, kad otvoriš kutiju, teoretski bi ih trebalo bit tamo dvadeset,bar tak piše na kutiji...
Onaj Miro je nesto, osto sam sam nasred hodnika s praznom kutijom cigareta u rukama, osječo sam se tak prljavo, jadno,iskorišteno ko neka cura dan poslje redaljke iza diska...
Reko sranje i zaletim se u sobu za pušenje di ih se skupilo otprilike dvadesetak(taman tolko kolko sam imao cigareta)...dodjem do prvog:"Dobar dan, ja sam Mario, jel imate možda cigaretu jednu?" kaže moje nevino ličeko, velike okece trepču .. "Pa ti si mi dao maloprije."- kaže prvi muflon...
dodjem do drugog, ziher sam da ga nisam prije nikad vidio:
:"Dobar dan, ja sam Mario, jel imate možda cigaretu jednu?" kaže moje nevino ličeko, velike okece trepču .... "Sorry, imam još samo 4 šteke, nemogu djelit, nisam ja tvornica duhana, a i ti si mi dao cigaretu maloprije, valjda imaš još..."
Isuse, pa di sam ja to, u ludnici? Koji kurac..? Alo...
I ništa ,živčano izađem u hodnik i ostatak dana se šečem gore dolje, pretvorili su me u sbtgolba, :"Dobar dan, ja sam Mario, jel imate možda cigaretu jednu?" kaže moje nevino ličeko, velike okece trepču :"Dobar dan, ja sam Mario, jel imate možda cigaretu jednu?" kaže moje nevino ličeko, velike okece trepču
E sad mene zove onaj striček RL, kaže, kaže, :"Neš mi smrdi da si nečeš moč prigrijat ova slova s Forum.hr-a u tavici navečer kad ogladniš."
U glavnom u nastavku o tv sobi i prvi kontakt sa ljudima te kako isfurati ilegalno Akineton(s tim se svi tam drogiraju) u zatvorenom odjelu...
E jedan intermeco, da malo pojasnim nekaj da možete bolje skužit priču, ovaj sad dio neče bit šaljiv, no....
Nisam egoističan več vam moram dat ove podatke o meni tako da shvatite neke stvari koje su mi se dogodile i kakav je moj zivot inače, bez tog predznanja naprosto ne cete mi vjerovat nevjerojatnu matematičku vjerojatnost šanse da se netko reagira na tolko puno sranja u tolko malo vremena na takav način...
Najme ovako, ja znači nisam lud na taj način da haluciniram ili da krivo rezoniram, čak dapače , neki ljudi su mi rekli da relativno poprilično realno rezoniram,citiram: "Taman si tolko pametan da sve kužiš, al da se nemožeš nosit s tim kaj kužiš."
Znači, ja da sam malo gluplji ili malo pametniji, bio bi taman, al baš sam na nekom sweet spotu gdje sam preglup da reagiram na pravi način , al dovoljno pametan da uočim da mi se neko sranje sprema...
To je pomješano sa činjenicom da stvarno nemam sreče u životu i da sam magnet za bizarne događaje ili ljude (pogotovo ljude, mislim da sam imao nevjerojatnu čast da mi kroz pozornicu života promaršira nevjerojatna vojska luđaka, debila, psihopata,"prijatelja", rođaka,narkomana, očuha, mačeha,govnara,idijota,ameba,troglodita, kuja koje su mi slomile srce etc. i svatko se od njih svojski potrudio ostavit što veče,deblje,prljavije blatnjave otiske na daskama tog mog pozorišta, a Fortuna života i lutrija rađanja mi se nasmješila sa jednom četkicom za zube i dva deci mlake vode s kojim bi ja trebao to sve izribat i očistit)
S ovom gore šugavom čitabom sam samo htio reč da poprilično hladno reagiram(u biti u opče ne reagiram več pomireno čekam da me situacija mazne što jače u jaja) na neke situacije koje bi bile nekom drugom jako stresne te bi ih izbjegao, al ne zato jel sam ja neki kul lik il tak nekaj (božsačuvaj,stvarno sam običan papučar i papak, jebote imam 29 godina i jos igram igrice, bio sam sa 4 cure u životu, forumašice pomagajte, dajte mi malo pipice, ne treba puno evo 15-ajst deka brijanog mi je čisto dosta ..) več me je život tolko puta lupio u jaja da naprosto to više nit ne osjetim,čak uživam u udarcu,onda si mogu reč:"E,to ,to i to ti i treba idjote, to si i zaslužio..."
A di sam ja ono srao...
A, tvsoba...
E pa vako:
Znaci prvi dan sam osto bez cigareta i nisam stekao nut buddy-a...
Dobro, znači za SR Stbgolbiju je pasoš cigareta(imam vizu), to sam savladao ,idemo dalje...
Ulazim u TV sobu, u glavno, tv soba izgleda kao razred u osnovnoj školi, samo što je u jednom kutu TV.
Vidim tamo je red,stoje ljudi ko u redu za crni kruh, uglavnom dodje neka baba 2 puta tjedno da nas šiša i brija, nesmeš ti imat žilet, majke ti,opasan si (dobro ,u biti s tom se politikom u potpunosti slažem , ima tamo jebenih idijota ,a i dosta je ljudi došlo u ludnicu baš zato jel je pokušalo ugurat žiletu u ruku, a ljepo piše na kutiji od žileta:"Do not cut your veins with our products , you will dull the edge and no one will cry for you.")... jebiga, neznaju ljudi enjgleski čitat, a i sitna su slova..
Nisam odma kuzio kaj se događa i stanem u red i pitam ovog ispred sebe:"Bok ,ja sam Mario, kaj se događa, kaj čekaju svi?" .... "Bok, Mario, ja sam Rukorez Nikomenevolitatametuko, eto baš čekamo da nas ošišaju i obriju,a ako bude sreče možda me i poreže." - mislim si, bit če sigurno neki rus s takvim prezimenom, al dobro ,valjda i rusi imaju pravo tu i tam poludit....
BTW.
Večina njih je jako kratko ošišana i izbrijana do bola, tak da mislim da neki idu tamo čisto iz nekog blood sporta
E,al ta ženska koja radi u Jankomiru kao brica je TAKO JEBENO ŽIVČANA i ruka joj se trese i stalno sere da neće stić na kavu zbog nas, u glavnom kad sam dosao na red i kad sam vidio da brije sa onom britvom kakvu je koristio Sweeney Todd, digo se moj nagon za preživljavanjem s klupe i rekao:"Čuj, pa ja sam gledo jučer na teveju da Žak Houdek nosi bradu,a ima je i Mesić. Pa mislim da bi ti baš stajala, izgledao bi baš muževno, ko Čak Noris, mozda bi mogo i kružni napravit ak je pustiš."
Digla se i tašta žena u meni ,al kad je vidla britvu,samo je sjela i probala se sjetit u kojoj je epizodi prvi put Carrie poljubila Mr Biga.
Velim si ja:"O, pa volim ja kružne, to sam ko ninjđa ona."
"Gospoja, kava vam se hladi, budemo drugi put..." - i ošo ja za wc...
E, u veceju je akcija, tam sam upoznao svoju nemezu, dva lika, nemogu im se sjetit imena al zvat čemo ih KrvoločniUbojicaManijak ili u daljnjem tekstu Kum i 35-ogodišnji gorila s mozgom djeteta(U daljnjem tektu zvat čemo ga Karika)
Ovak, ja kolko sam mogao prosudit Gsn. Kum i Gsn. Karika neznaju pogodit pod sa šeširom, a kamoli se spojit na tam nekakve intervebove i forumehr, al ako ipak ih neko odovle prepozna ili ako su oni sami pročital ovaj teksta , prenašam vam sljedeče:"Imam bijeli pojas iz kunfua i neču se ustručavat ga iskoristit tako da ga zavežem za štap i vioko mašem s njim i derem se:" Upomoč,psihopate me hočeju zaklat!!!!!""
Daklem, ovo je istina i bez trunke pretjerivanja predstavljam vam dno dna pukotine u bazenu genetske mase slijedom:
1.)Gospodin Kum: miss Kum je iz Dubrave, ima gustu crnu kosu, crne oči,zilavo tijelo,u slobodno vrijeme truje opatice i pali dječje vrtiče,navodno vuče korijene od Đingis Kana i Ivana Groznog, na pitanje:"Kako bi ste vi stvorili mir u svijetu?",on bi odgovorio tako što bi skočio s bine, zaklao žiri,upucao svu publiku,zadavio kamermane, iscijedio svu krv u jednu kadu te se kupao u njoj, prduckao bi u kadi i veselo grickao krvave mjehuriče.
Jedno oko mu ide jako u krivo tako da izgleda baš onako kako i treba izgledat, kao jebeni KrvoločniUbojicaManijak, sigurno ga i netko pozna odovuda ako je iz Dubrave, on je tam nekakva antilegenda koje se svi boje(ako ga i poznas PMaj me, nemoj njegove podatke davat tu na forumu je nikad neznas ko cita), u glavnom kad lik prodje kraj tebe, osjetiš jako ,jako negativnu vibru, frajer je sav razrezan po tijelu i ruka i rame mu izgledaju kao Freddy Kruegerova faca(pite boga kak je to zaradio ,al sigurno nije spašavao bebe iz zapaljene zgrade, to vam garantiram, možda ih je unašao u zapaljenu zgradu..)
Činjenica: nekog je upucavao dok taj nije umro zbog metkova i zbog toga je bio 7 godina u Lepoglavi, ima veze s Hrvatskim podzemljem i stvarno je dobro ga je ne poznat..stvarno dobro... dobro ko kad nađeš na cesti 439 kuna tri dana prije plače, eto tak dobro, ko kad ti padne šnita kruha s paštetom na pod,a pašteta bude gore,tak dobro...
2.)Gospodin Karika: miss Karika je s Črnomerca, čelava, plavih očiju, blago telečeg pogleda, pojačane mišične mase, sa ogromnim praznim prostorom za iznajmljivanje između ušiju, u slobodno vrijeme šverca cigarete i dila akinetone po bolnici, nije u opče bolestan ,al je skužio da su ljudi u bolnici pod lijekovima naivni i nemaju osječaj za vrijednost novca pa mjenja cigarete za satove ili krade mobitele,jedino mjesto gdje bi cak i on nekog mogao prevarit,vani ga valjda nitko ne jebe 5%, na pitanje žirija:" Kako se zovete?" odgovorio bi:"Možete'l ponovit pitanje,nisam vas razumijo."
Činjenica: ovaj lik je tragikomedija,da nije tolko gnjil iz nutra još bi ga i žalio,
lik je tipični zagrebački bezperspektivni klošar koji bi bio dobar pomočni radnik na građevini da nije pao u loše društvo
OK, za sad dosta, u nastavku, proguto akinetone i kak se sve okrene da hoš neš moraš ispast lud..
Preuzeto sa forum.hr, napisao član Subabuse
Doživljaj u ludnici Jankomir
Prvo moje pitane psihijatrici ikada je bilo:
Zašto se to meni dogodilo?
A kao odgovovor sam dobila priču o hrastu i oluji. Naime u olujama ne ruše se ona slaba, tanka stabla koja se povijaju do poda, već upravo hrastovi koji su toliko moćni i čvrsti i oluja ih slomi. No oko svakog hrasta ima uvijek puno mladica. Sada u ovom momentu moraš izabrati svoju mladicu, svoje novo ja koje se neće polomiti u olujama života.
Sve u sebi i oko sebe sam promijenila. Svoj svjetonazor. Svoje životne navike. Godinama uz psihoterapiju naučila sam se slušati. Naučila sam čuti svoj unutarnji glas, a što je vrijeme prolazilo naučila sam slušati i glasove drugih ljudi. Malo po malo sve sam ih bolje čula i sve sam bolje razumjela ne samo sebe nego i druge.
Možda šiza je kemijski poremećaj, ali ne može se samo liječiti lijekovima. Mislim da je potrebno razgovarati. Sate i sate, dane i dane, mjesece, godine, zapravo cijeli život.
Iako sam sve promijenila u suštini nisam promijenila ništa. I dalje sam hrast i dalje sam ja ostala ja. Krošnja je drugačija, deblo je drugačije. Ipak nisam mogla promijeniti činjenicu da sam hrast. Istina je prava da je u dubini duše nisam niti htjela to promijeniti.
Koji sam točno tip hrasta, znanje biologije mi ne dopušta daljnu elaboraciju no istina je da ako sam možda nekad bila materijal za najbolj namještaj, sad sam možda postala onakav hrast od kojed se rade dobre bačve. Znači suština je ista, ali sve je ipak i bitno drugačije.
Naravno da sam dobro. Remisija. Ista terapija. I rečenica kojom mi je dr I. dao do znanja da u postojećoj nomenklaturi ja jesam F20, ali i nomenklature se mijenjaju, a i oni s puno ali prognoza kvalitetnog života ne ovisi o težini dijagnoze.
Već sam krenula u dan, a ovaj tekst će stići do Vas puno kasnije nego što sam krenula. Shvatila sam da je na Blogu kao i svemu bitna usklađenost s vremenom, a ja želim Vašu reakciju. Ne mislim da sam toliko drugačija. Ne mislim da sam uopće drugačija od bilo koga tko ima dijabetes, bosenu kičmu, ili bilo što. No znajte ne jedan posao sam izgubila kad me moja dijagnoza sustigla. Pa i sam glas o tome da sam bila u Psihijatrijskoj ustanovi.
Ono što vidim da do promjene dolazi. I dalje nemam iluzija da bi me bilo koje poduzeće zaposlilo da zna moju dijagnoznu, bez obzira kakav stručnjak ili nestručnjak bila.
Svoj povratak radu sam počela nošenjem letaka iako sam fakultetski obrazovana. Mama je plakala i molila me da to ne radim. Govorila mi je da ću više poderati tenisice, nego zaraditi. Radila sam od 8 ujutro do 9 navečer, s prijateljicom, jele smo zajedno kod njene mame, a ja sam plaćala pića kad smo ožednjele. Nije bilo ormarića u koji nas dvije nismo ugurale letak, osim ako nije pisalo na kasliću da isto nije dozvoljeno. Napadali su nas ljudi, psi, ali nam je konkurentska firma ponudila da radimo za njih jer su vidjeli kako i gdje su leci kad ih mi dijelimo. Od letaka prije četiri godine, imam ponovo posao u skladu sa svojim intelektalnim sposobnostima i prikladno mom obrazovanju. Učim svaki dan, ima boljih dana i lošiji dana, ali od svog posla lijepo i pristojno živim.
Više ne moram i ne hodam pognute glave. A i ljudi koje susrećem i koji me znaju sve ove godine kao da me dočekuju s posebnom toplinom. Vidim osmijehe i čujem riječi poput izgledaš sjajno. Istina je ipak da me nitko od njih nije pozvao na kavu, no osmijeh i riječ su ta koja griju dušu.
A za šizu ili bilo koju drugu psihičku bolest, bitno je da je duša i topla i puna i da se nikada ni u kom trenutku ne dozvoli poplava loših osjećaja. Pa ni onih sjajnih. Prepustiti se potpunoj sreći je isto rizično, jer ne jednom je to meni bilo okidač za poremećaj.
Ravnoteža je ključna. Kao kolo života. Malo gori, malo doli. Što je Gundulić znao davnih dana.
Preuzeto sa nalicje.blog.hr
ponedjeljak, 13.09.2010.
Mrzim fer
Odličan post jednog ferovca ( kako se kasnije uspostavilo) koji je nazalost zatvorio svoj blog mrzimfer.bloger.hr
Mrzim FER-ovce
Ako niste upoznali ferovca, propustili ste jedinstven primjerak narcisoidnog idiota koji sebe i svoj faks diže u nebesa, istovremeno pljujući po svim ostalim faksevima. S tim da, ako idete na tehnički fakultet koji nije FER, onda eto, može to stat, ali FER je FER, elitni faks gdje je matematika teža i od onoga što rade PMF-ovci, a kamoli ne neki tamo strojari i gradjevinci i ostala gamad. Ali ako idete na netehnički fakultet, čuvajte se. Netehnički fakulteti su tečajevi koji samo stvaraju gužvu na burzi rada, štancaju diplomirane pitajisusaštoveć koji neće imati posla u struci jer ih ima ko govana i na kraju će raditi u dućanu i na baušteli.
FER-ovac naročito mrzi ljude s filozofskog fakulteta, prvo zato što se na filozofskom ne radi ništa i to je sve hrpa komunjara, lijenčina i napušenih hipija (što, budimo iskreni, donekle i jest), a drugo i najgore, filozofi nemaju svoju menzu i dolaze jesti na FER. Katastrofa, pošteni ferovac koji je na faksu od 8 ujutro do 8 navečer i ima hrpu labosa mora moći jesti onda kada to počeli. Ovako, ferovac dodje s predavanja pun predivnih tehničkih znanja koje je upijao sat-dva, a kad tamo šta, slova mu stave. Pun red jebote, i to sve neke debele žene s filozofskog koje studiraju indologiju i onomastiku ili bohemistiku i cillit bangistiku. Od toga ih je 60% skroz u crnome, 95% ih ima dredove, svi imaju žute prste jer samo puše duhan, valjda od nervoze jer su svjesni da su potratili 4+ godine života na ne9to 9to nefe nikada raditi i od čega društvo nema nikakve koristi, i svaka druga žena ima ili one šarene dokoljenke koje izgledaju kao gay zastava, ili traperice i iznad njih suknju.
I kako sad da ferovac čeka u redu, ne može on, labosi ovo ono, i ferovac, jer je na svom faksu, ferovska menza ferovcima, love it or leave it, ferovac primijeni svoje tehničko znanje pokupljeno iz kolegija "Preskakanje reda I i II" i "Ulazak u red odmah tamo di su tacne, i pritom sa sobom povufi barem 10 kolega iz grupe". Naravno, kad udje sto ferovaca u red ispred svih ostalih, red se neće pomaknuti sat vremena, ali tome su krivi filozofi koji dolaze jest na fer, a imaju SC pet minuta dalje, mater im anarhističku.
Drugi fakultet koji ferovci ne mogu podnijeti je Ekonomija. Ekonomija je simbol laganog faksa, tako rekuć večernja škola. prekvalifikacija za one koji su završili neku trogodišnju obrtničku srednju školu. Na ekonomiji oni imaju funkcije ono, iks na kvadrat plus e na iks i sve to kroz iks plus 4, i sad tu ispituju tijek funkcije, ma daj ono, to ferovac riješi u jednom redu, dok trese k.... poslije pišanja. Mada, ferovac uvijek nakon pišanja ostane malo duže tresti spolovilo jer zna se kakav je seksualni život ferovca, kao frizura od Vladana Alanovifa, trh trh pa dlaka, i ono, svi pitaju što-sex, a ferovac pita cyber-što?
Korijen te iracionalne mržnje ferovaca spram ekonomista je što znaju da su potrošili 4+ godine uhefi kojekakve diferencijalne i Maxwellove jednadžbe i neka programiranja i ovo i ono, da bi im danas sutra šef bio neki gotovan s Ekonomije koji ne zna kako ide a plus be sve na kvadrat, integrale zove "ono sa zmijicama" i misli da je diferencijalna jednadžba nešto oko auta. I auto mu je naravno bolji od ferovhevog koji je uhio krivuljne integrale zato da bi mogao vozit Daciu Logan dok je ekonom i9ao na faks da bude vidjen i danas vozi Hondu R-Type i kaže ferovcu "momak, ajde odi mi po makijato i kroasan s čokoladom". Ferovac za osvetu napiše funkciju u C-u koja sto puta ispiše "Mrzim svog šefa" i onda to ispriča drugim ferovcima i svi se tome zajedno smiju. Neće njih ekonom zajebavat.
Medjutim, nije tu kraj svestranim ferovcima. Kao i Hrvati, ferovci se najviše vole klati izmedju sebe. čujem da imaju tamo više smjerova pa ono, kao, odeš na jedan smjer pa ti se ovi drugi smiju, moj smjer je bolji, tvoj je tehaj, mi radimo ovo, je a mi radimo ovo, a vama samo upisuju ocjene, a mi imamo ovog asistenta. Stra9no. A da ne govorim o odnosu "starih" i Primorhevih studenata. Imam frenda na FER-u po Bolonji, pričao mi je svašta i nisam vjerovao dok nisam i sam vidio i čuo. Bolonjci su za tradicionalne ferovce jedan stupanj iznad ekonomije. To je srednja škola, stoje u istoj učionici, imaju domaće zadaće. a posebno duhoviti ferovci pitaju kad je roditeljski sastanak i moraju li se držat za ruke u redu po dvoje prije nego što udju u predavaonicu. Istina je samo i jedino da su i bolonjci i ovi originalni jednako veliki idioti.
Ostale fakultete ferovci vole procijeniti po tome koliko tamo ima p.... Kao, ovaj faks, iako je društveni, dobar je jer ima zgodnih cura. Cure su na FER-u kao Jetiji. Em dlakave i velike, em im je samo postojanje upitno i nedokazano. Ne znam samo što bi ferovac radio sa zgodnom curom, prvo bi joj ispričao vic o dvije funkcije i derivaciji, onda bi je pitao je li ikad overklokala procesor i na kojoj je temperaturi pod punim opterećenjem kad pokrene Super pi. Kad ne bi zaroktala od ushićenja nego bi ga odjebala te otišla bludničiti s nekim s Ekonomije, konstatirao bi da je lezba i ogovarao je s drugim ferovcima za kriglom virtualnog piva u World of Warcraft i odmjeravao sise i dupeta oskudno odjevenih elven harobnica.
Biblija - O korištenju THC-a i ostalih psihoaktivnih tvari
Napušeni proroci
Rogati Mojsije U Bibliji čitamo o "proročanskim" vizijama i razgovorima običnih smrtnika sa Stvoriteljem Univerzuma obavijenim oblacima dima. Često su ti kontakti popraćeni vrlo živopisnim, fantastičnim slikama. Ima li mjesta sumnji da su svećenici Staroga Zavjeta upotrebljavali droge?
U Knjizi Izlaska 30,22-33, Bog osobno daje Mojsiju upute kako da napravi žrtvenik Njemu u čast, ali i recept za izradu Svetoga ulja.
Ulje za pomazanje
Nabavi najboljih mirodija: pet stotina šekela smirne samotoka, pola te težine - dvjesta pedeset - mirisavog cimeta, dvjesta pedeset mirisave trstike, pet stotina - prema hramskom šekelu - lovorike i jedan hin maslinova ulja. Od toga napravi posvećeno ulje za pomazanje.
Ovdje je zanimljiva riječ "mirisave trstike". Naime lingvisti** su dokazali da je riječ za kanabis tj. biljku iz čijeg se ulja dobiva hašiš bila kaneh-bosm, koja se u tradicionalnom hebrejskom nazivala kaneh ili kannabus. Korijen riječi kan u ovoj jezičnoj konstrukciji znači "trstika" ili "konoplja", dok bosm znači "aromatski". Ova se riječ pojavljuje 5 puta u Starom Testamentu; u knjigama Izlaska, Pjesmi nad Pjesmama, Izajii, kod Jeremije i Ezekijela (poznatog po živim vizijama).
Riječ kaneh-bosm je krivo prevedena kao calamus, obična močvarna trstika, slabe novčane vrijednosti, koja nije imala kakvoću i značaj pripisan biljci kaneh-bosm. Greška je nastala u najstarijim grčkim prijevodima Hebrejske biblije, Septuaginti, u 3. st. n.e., i ponavljala se do danas.
Ovo "ulje za pomazanje" svećenika, bilo je strogo čuvano i nedostupno običnom puku pod prijetnjom smrti:
Pomaži Arona i njegove sinove i posveti ih meni za svećenike. Onda kaži Izraelcima ovako: "Ovo je moje posvećeno ulje za pomazanje od koljena do koljena. (32) Ne smije se polijevati po tijelu običnoga čovjeka; ne smijete praviti drugoga ovakva sastava! Tko god takvo napravi, ili tko ga stavi na kojeg svjetovnjaka, neka se odstrani od svog naroda!"
Nanošenje hašiševog ulja na kožu, provjereno ima halucinogeno djelovanje i to je odavno poznato i korišteno u raznim ritualima.
Uljem od kanabisa premazivalo se sve u Božjem Šatoru:
Time onda pomaži: Šator sastanka i Kovčeg Svjedočanstva; (27) stol i sav njegov pribor; svijećnjak i sav njegov pribor; žrtvenik kadioni; (28) žrtvenik za žrtve paljenice i sav njegov pribor; umivaonik i njegov stalak: (29) posveti ih, i oni će tako postati posvećeni; i što god ih se dotakne, posvećeno će postati.
I opijat u obliku dima je paljen u Jahvinu hramu. Danas se u tu svrhu rabi neutralni dim tamjana:
Miomirisni kad
(34) Jahve još reče Mojsiju: "Nabavi mirodija: natafe, šeheleta i helebene. Od ovih mirodija i čistoga tamjana, (35) sve u jednakim dijelovima, napravi tamjan za kađenje, smjesu mirodija kakvu pravi pomastar, opranu, čistu, svetu. (36) Od toga nešto smrvi u prah i jedan dio stavi pred Svjedočanstvo, u Šator sastanka, gdje ću se ja s tobom sastajati. Držite ovu mirodiju presvetom! Tko sebi napravi što takvo da mu miriše, neka se iskorijeni iz svoga naroda."
Jahve se Mojsiju "prikazivao" u oblaku, poput oblaka dima u koji je bilo uvijeno proročište u grčkim Delfima ili šamani na svojim sastancima.
Drugo spominjanje kanabisa (kaneh-bosm) u Pjesmi nad Pjesmama:
Mladice su tvoje vrt mogranja pun biranih plodova: (14) nard i šafran, mirisna trska (kaneh-bosm) i cimet, sa svim stabljikama tamjanovim, smirna i aloj s najboljim mirisima.
Treće spominjanje kanabisa u Izajii:
Tu se Bog (tj. svećenici) žali da mu narod ne kupuje dovoljno:
Nisi mi kupovao za novac trsku (kaneh-bosm), nisi me sitio salom svojih žrtava; nego si me grijesima svojim mučio, bezakonjem svojim dosađivao mi.
Prije toga imamo živopisnu viziju u hramu punom DIMA:
...vidjeh Gospoda gdje sjedi na prijestolju visoku i uzvišenu. Skuti njegova plašta ispunjahu Svetište. Iznad njega stajahu serafi; svaki je imao po šest krila: dva krila da zakloni lice, dva da zakrije noge, a dvama je krilima letio. I klicahu jedan drugome: "Svet! Svet! Svet Jahve nad Vojskama! Puna je sva zemlja Slave njegove!" Od gromka glasa onih koji klicahu stresoše se dovraci na pragovima, a Dom se napuni dimom.
Niti autor psihodeličnog Otkrivenja ne može izbjeći Hram pun dima:
I hram se napuni dimom od Slave Božje
Otkrivenje 15, 8
Četvrto spominjanje kanabisa :
"Što će mi tamjan koji dolazi iz Šebe i trska mirisna (kaneh-bosm) iz zemlje daleke? Vaše mi paljenice nisu drage, nisu mi po volji klanice vaše."
Jeremija 6, 20
Peto spominjanje kanabisa :
"Proroka" Ezekijela poznajemo po čudesnim vizijama letećih objekata i anđela koji silaze s neba.
Zbog obilja trga tvojeg, silnoga ti blaga, i Damask s tobom trgovaše za helbonsko vino i saharsku vunu. (19) I Dan i Javan iz Uzala za trg tvoj prekaljeno gvožđe mijenjahu, cimet i slatku trsku (kaneh-bosm).
Ezekijel 27,19
Halucinogena akacija (bagrem)
Nova studija izraelskog profesora Benny Shanon, profesora kognitivne psihologije na Hebrejskom Sveučilištu u Jeruzalemu, pokazuje da je Mojsije bio pod utjecajem halucinogene biljke kada je tobože dobio Deset zapovijedi Božjih na planini. Naime, neke biljke iz sinajske pustinje sadrže psihoaktivne molekule kakve su prisutne u biljaka od kojih se priprema vrlo snažna amazonska halucinogena smjesa ayahuasca. Prema tome, grom, munja i trublje sa Sinaja, koji se spominju u Knjizi Izlaska (kao i u Otkrivenju ili kod Ezekiela), mogli su lako biti plod imaginacije ljudi u halucinogenom stanju.
"Mojsije je bio pod utjecajem droga i kada je vidio gorući grm", dodao je Shanon te rekao kako je i sam koristio takve supstancije.
"Biblija kaže da ljudi vide zvukove, a to je klasični fenomen", rekao je citirajući primjer religioznih obreda u amazonskim prašumama, u kojima su droge korištene da bi omogućile ljudima da "vide glazbu". Spomenuo je svoje vlastito iskustvo kada je koristio ayahuascau, jaku psihodeličnu biljku, za vrijeme vjerskih obreda u Amazoni. "Doživio sam vizije koje su imale spiritualno-religiozne konotacije".
Rekao je da su psihodelični učinci ayahuascae usporedivi s onim napitcima baziranima na kori bagremova drveta, koja je često spominjana u Bibliji.
Akacija (bagrem) drvo je koje se često spominje u Bibliji kao građa za zavjetni kovčeg i ostale drvene dijelove Hrama Jahvina:
Jahve reče Mojsiju: "Reci Izraelcima da me darivaju. A primajte ove darove: zlato, srebro i tuč; ljubičasto, crveno i tamnocrveno predivo i prepredeni lan; učinjene ovnujske kože, pa fine kože; bagremovo drvo; (6) ulje za svjetlo; mirodije za ulje pomazanja i miomirisno kađenje; oniks i drugo drago kamenje
Od bagremova drva neka naprave Kovčeg: dva i po lakta dug, lakat i po širok i lakat i po visok. (11) Okuj ga čistim zlatom, okuj ga izvana i iznutra; a oko njega stavi naokolo završni pojas od zlata.
Napravi i žrtvenik za paljenje tamjana; napravi ga od bagremova drva.
Mojsije je prve ploče sa zapovjedima razbio u bijesu. Bog mu kaže da opet iskleše ploče, pa će ih On opet ispisati:
U to vrijeme Jahve mi reče: 'Iskleši dvije kamene ploče kao i prijašnje pa se popni k meni na brdo; a napravi i drveni kovčeg. Na ploče ću napisati riječi koje su bile na prvim pločama što si ih razbio. A onda ih položi u kovčeg.' Načinih kovčeg od bagremovine, isklesah dvije kamene ploče kao što bijahu prve, pa se, s dvjema pločama u ruci, popeh na brdo. I napisa na te ploče, kao i prije, Deset riječi koje vam je Jahve rekao na brdu, isred ognja, na dan zbora. Onda ih Jahve dade meni. Okrenuh se i siđoh s brda.
MOJSIJEV RECEPT ZA HRAMSKO ULJE ZA POMAZANJE
500 šekela = 12,5 libri ili 5,6 kg
hin = galon ili oko 4 litre
Tri glavne mirodije:
- mirna samotok = (mirta) = eterično ulje kore drveta iz Indije s aromom cimeta : 5,6 kg
- ulje mirisavog cimeta (slatki cimet) : 2,8 kg
- kaneh-bosm ulje : 2,8 kg
+ lovorika (eterično ulje kore drveta s Dalekog istoka s aromom cimeta) : 5,6 kg
Sve pomiješati i uliti u oko 4 litre maslinova ulja.
________________________________
Da. Jahvin hram je na daleko mirisao po cimetu. Taj slatkasti miris je ujedno prikrivao zadah prolivene krvi i zaklane stoke na oltaru čije su žrtvovanje obavljali omamljeni leviti i svećenici.
Ulje za pomazanje je bilo toliko cijenjeno, da su se Božji poslanici - proroci, nazivali Božjim Pomazanicima. Otuda dolazi naziv Krist = Pomazanik. Nakon što su namazani takvim uljem, nije ni čudo da su komunicirali s kojekakvim božanstvima, imali "proročke" vizije i zapadali u trans.
Isus "Pomazanik"
Evanđelja na tri različita načina opisuju kako se Isus dao "pomazati" kao znak da je on budući židovski Kralj - Mesija, postavljen od samoga Boga:
Pomazanje u Betaniji 1
Mk 14,3-9
I kad je u Betaniji, u kući Šimuna Gubavca, bio za stolom, dođe neka žena s alabastrenom posudicom prave skupocjene nardove pomasti. Razbi posudicu i poli ga po glavi. (4) A neki negodovahu te će jedan drugomu: "Čemu to rasipanje pomasti? Mogla se pomast prodati za više od tristo denara i dati siromasima." I otresahu se na nju. (6) A Isus reče: "Pustite je, što joj dodijavate? Dobro djelo učini na meni.
Pomazanje u Betaniji 2
Mt 26,6-13
Kad je Isus bio u Betaniji, u kući Šimuna Gubavca, (7) pristupi mu neka žena s alabastrenom posudicom skupocjene pomasti i polije ga po glavi, dok je on bio za stolom. (8) Vidjevši to, učenici negodovahu: "Čemu ta rasipnost? (9) Moglo se to skupo prodati i dati siromasima." (10) Zapazio to Isus pa im reče: "Što dodijavate ženi?
Pomazanje u Betaniji 3
Iv 12,1-8
Šest dana prije Pashe dođe Isus u Betaniju gdje bijaše Lazar koga je Isus uskrisio od mrtvih. (2) Ondje mu prirediše večeru. Marta posluživaše, a Lazar bijaše jedan od njegovih sustolnika. (3) Tada Marija uzme libru prave dragocjene nardove pomasti, pomaže Isusu noge i otare ih svojom kosom. I sva se kuća napuni mirisom pomasti. (4) Nato reče Juda Iškariotski, jedan od njegovih učenika, onaj koji ga je imao izdati: (5) "Zašto se ta pomast nije prodala za trista denara i razdala siromasima?" (6) To ne reče zbog toga što mu bijaše stalo do siromaha, nego što bijaše kradljivac: kako je imao kesu, kradom je uzimao što se u nju stavljalo. Nato Isus odvrati: "Pusti je!
Po Ivanu se to desilo dan uoči Isusova slavnog ulaska u Jeruzalem na magarcu, kako bi svima objavio da je On TAJ. Skupocjena pomast od Narda, kojom Marta maže Isusove noge/ili izlijeva po glavi, vrijedna je oko 30 mjesečnih plaća !!
________________________________
* Hebrejski lingvist Eliezer Ben-Yehuda (1859-1922) je poznati obnovitelj hebrejskog jezika u prošlom stoljeću i vrhunski autoritet po pitanjima tog jezika, osnivač "Academy of the Hebrew Language".
** 1964 Ben-Yehuda Hebrejsko-Engleski rječnik piše da je kaneh-bosm ustvari konoplja kanabisa, str. 140.
