Šovinist

.

Članak

Australski znanstvenici su istraživali koliko ima istine u tome da pivo 'ublažava' kriterije pri odabiru partnera (Beer googles). Prvo su kontaktirali agenciju za speed dating - sve popularniji i u hrvatskoj...
Na 1000 ljudi koji su prisustvovali tim sastancima istraživali su korelaciju između popijene pive, zadimljenosti prostorije i vjerovatnosti da će se nekoj osobi dati telefonski broj.

Ustanovljeno je, na naše iznenađenje da količina pive i dima u prostoriji uljepšava osobu suprotnog spola nakon samo sat vremena, osoba koja vam je prije sat vremena bila ružna kao noć sada je prekrasna.

Koeficijent efekta 'Pivskih naočala' se mjeri koeficijentima:
0 - ružno je ružno
1-50 - ružno je i dalje ružno ali te ne smetaju toliko nedostatci druge osobe
51-100 - ružna osoba je i dalje ružna, ali ti postaje seksualno privlačna
101 i više - ružna osoba ti je privlačna poput Kylie Minogue ili George Clooneya

Količine pive i postignuti efekt:
1,5 litre pive, osoba udaljena 1 metar u dobro zadimljenoj prostoriji će postići 55 bodova
povećanjem na 3 litre pive dobiva se velikih 140 bodova
Provjetravanjem prostorije bodovi se smanjuju.

Istraživanje je financirala jedna firma za proizvodnju naočala, a 68% ispitanika je dan poslije zažalilo što je dalo svoj telefonski broj osobi koja joj se nije uistinu sviđala.

Jedan Bosanac, Edo Maajka, usudi se reći ono što je mnogima na pameti, predstavnik je bosanskog Hip-Hopa, pokreta u glazbi koji je pokrenio mnoge.

Američki hip hop, odgovor na pičkice poput Back street boysa govori o teškom životu crnaca u predgrađu i kako je to super kad si crnac i imaš novaca.
Eminem, bijelac u tom crnom svijetu također govori o svom teškom odrastanju u siromašnom Detroitu kojeg je napustila korporacija GM, te ostavila desetke tisuća radnika nezaposlenima.

Ovaj balkanski prostor također ima šta reći putem hip hopa, počevši od Zagrebačkog smjera hip hopa koji pokušava imitirati crnce, govoreći kako je super kad si bogat i kada se jebeš (Elemental, Tram 11, Stoka i nered), uz pokoju iznimku koja se fura na otpor...

Splitski smjer, po meni najbolji hip hop u državi (TBF) ima originalni splitski prizvuk droge, očaja i bijesa, uz prizivanje nostalgije nekih starih dobrih vremena...

Shorty kao predstavnik mile Slavonije i svojih rodnih Vinkovaca ima najdomoljubniji i najveseliji hip hop.

Najtmurnije stihove pak piše gore već spomenuti Edo Maajka, govoreći o prošlom ratu koji je uništio jednu državu, o lopovima koji je još uvijek uništavaju, o glasanju ne po savjesti već po nacionalnosti...

I upravo tom Edi, kojeg je HTV hvalio i pratio njegove koncerte, zabranjen je spot za zadnju pjesmu sa albuma no sikiriki, Mater vam jebem.

Zabranili su je čuvari morala, oni koji čuvaju svoje guzice, oni kojima je TBF već lansirao odjeb. Zabranili su je oni koji se još uvijek boje kazne od 'onih odozgora'.

Mater se jebe svima onima koji su vodili ljude u rat, svima onima koji još misle na rat, svima koji su upropastili Bosnu, koji su došli sa brda i postali građani...

Kao što je na ovim prostorima oduvijek bilo, izražavanje neslaganja je počinjalo sa 'Jebem ti mater', od Thompsonovog: "Oj Račane jeba ti pas mater, I oneome ko je glasa za te" pa do odgovora Denisa Lalića "Jebo ja mater svima koji su glasali za HDZ"

Klasična taktika 'zavadi pa vladaj' još uvijek pali, sve više ljudi je skužilo, svejedno je glasaju li za HDZ ili SDP, ista je to bagra, sastavljena od 10% poštenih i 90% lopova.

I zato kažem:
Mater vam jebem, političari!*

*Odnosi se samo na lopove, bilo da su iz HDZ-a ili iz SDP-a ili bilo koje druge stranke. Ne donosi se na diktatore, upravitelje zatvora, sudce, policajce i vojsku SAD-a.

Prvo članak
polupismene i pristrane kokoši:
ETO VRAGA! Rupa nasred Avenije Dubrava zjapi već deset dana
Upala automobilom u otvoreni šaht na cesti!
Autor IVANA DRAGANIĆ

Upala sam autom u šaht na cesti i dijete mi je u šoku. Prednji desni kotač propao je u rupu! panično nas je nazvala čitateljica V. Z. jučer oko 19 sati iz Avenije Dubrava. Naime, čitateljica je bila parkirala automobil ispred Hypo banke, na mjestu za dostavu, a kad je napuštala parkirališno mjesto vozeći unatrag, odjednom je osjetila da propada.

Neka zna Bandić!
U obližnjem salonu namještaja rekli su mi da ta rupa zjapi već deset dana otkako je dostavni kamion pokidao šaht. Zvali su komunalce i odmah prekrili rupu daskama kako nitko ne bi upao u nju. Vjerojatno je netko u međuvremenu te daske uklonio. Ovo nije prvi put da mi se to dogodilo! Prije dvadesetak dana u Bukovčevoj ispred kioska upala sam u šaht izlazeći iz vozila Hitne pomoći. Kako sam doznala, trgovkinja u kiosku pet je puta alarmirala komunalce koji su došli i prekrili rupu lišćem da se ne vidi. Ne znam je li to sanirano. Gradonačelnik Bandić treba doznati za ovo! rekla je naša sugovornica. Njezinu priču potvrdio je zaposlenik Salona namještaja Gaj.
Napravili smo pregradu da netko od pješaka ne upadne u šaht. Kako nismo znali čiji je šaht, zvali smo komunalne redare, ali su nas oni uputili na područni ured u Dubravi. Odmah sam to napravio, no iako su obećali da će doći, još se nitko nije pojavio. Žao mi je samo što nisam upitao gospodina koji je primio našu dojavu kako se zove rekao nam je zaposlenik iz salona namještaja.

a nakon toga komentari čitatelja
Hiper  24.11.2005  09:03
Zanimljivo...
... je to kako je zapravo uvijek kriv netko drugi, a mi nikad nismo. Jučer baš prolazim i vidim to vozilo u šahtu i klinca koji ga pokušava snimiti mobitelom. Da je kojim slučajem ova slika malo veća vidjeli bi da se to dogodilo na pješačkom nogostupu koja 3 metra od semafora. Da bi se uopće došlo do te rupe treba prijeći preko obilježenog pješačkog prijelaza iliti zebre pa pored semafora jer je bankina vrlo visoka na tom mjestu. Prema položaju vozila jasno se vidi da se ženska probala i vratiti u promet istim smjerom :) To nije nikakvo dostavno mjesto. Dostavno mjesto postoji za tamošnji kiosk i nalazi se 20-ak metara u pravcu zapada. Dostavna mjesta su u paralelnoj ulici iza te zgrade. Osobno bi ovoj ženskoj, ne oduzeo nego podrapao vozačku, a ovoj novinarki koja je pisala ovaj članak nebih dao da piše ni na toalet papiru. Patetično!!!



CROrocker  24.11.2005  08:35
Gospodine Bandic...
posaljite zenu okulisti ili joj kupite naocale, zar niste uocili da stalno upada u neke sahte... bolje bi joj bilo da gleda kuda ide ili kuda vozi a ne da zjali okolo.... pa su kasnije svi krivi...



aranea  24.11.2005  08:31
he, he, he
Isla sam jucer popodne u grad i vidjela taj saht. Imao je velike daske koje su strsale van, nema sanse da netko to ne primjeti. Kad sam se vracala vidjela sam žensku kako sjedi u autu i ne moze se pomaknuti. Slažem se da rupe nije trebalo ni biti, ali prvo... to je pješačka zona, ne smiju se parkirati auti, a drugo... trebala je samo malo bolje gledati gdje vozi. Daske su bile pola metra iznad zemlje!

1. Dovoljno ste odrasle da naučite manevrirati daskom za WC. Ako je
dignuta, spustite je bez zanovijetanja. Nama treba podignuta, vama
spuštena. Vi ne čujete nas da prigovaramo kad je vi ostavite dolje.
2. Nedjelja = sport! To je kao noć punog mjeseca ili mijenjanje guma na
autu. Tako je oduvijek.
3. Shopping NIJE sport! I nikada ga nećemo smatrati sportom.
4. Plač je ucjena.
5. Što želite, to i tražite. Ne očekujte da vam čitamo misli.
6. DA ili NE su najprihvatljiviji odgovori na sva pitanja.
7. Glavobolja koja traje 17 mjeseci je problem. Otiđite doktoru!
8. Sve što smo rekli prije 6 mjeseci ne koristite kao argument protiv
nas u verbalnim okršajima. Zapravo, svi komentari više ne vrijede već
nakon 7 dana.
9. Ne očekujte od nas da se prema vama odnosimo kao kavaliri iz sapunica
ako nosite bapsko donje rublje.
10.Ako mislite da ste debele, vjerojatno je to istina. Ne pitajte nas.
11.Ako se nešto što kažemo može shvatiti na dva načina, a jedan od tih
načina vas rastužuje ili ljuti, mislili smo na ono drugo.
12.Ili nas pitajte da nešto učinimo ili nam recite kako želite da to
bude učinjeno. Nikako oboje. Ako vi već znate kako bi se to najbolje
učinilo, učinite to same.
13.Kad se gleda TV, štogod imate za reći, molimo vas, recite za vrijeme
trajanja reklama.
14.Muškarci vide samo 16 boja, kao default Windows settings. Npr.
breskva je za nas voće, a ne boja, senf je začin, a ne boja.
15.Sve što svrbi, češemo.
16.Ako vas pitamo da li nešto nije u redu a vi kažete «ništa» iako
znamo da lažete, ponašat ćemo se kao da je sve u redu.
17.Kad nekud idemo skupa, vjerujte, štogod ste obukle, dobro je, to vam
najozbiljnije kažemo.
18.Ako nas pitate pitanje na koje ne želite znati odgovor, očekujte da
ćete dobiti odgovor koji ne želite čuti.
19.Ne pitajte nas o čemu razmišljamo ukoliko niste spremne s nama
razgovarati o nogometu, brzim autima ili kako se slaže snajper.
20.Imate dovoljno odjeće.
21.Imate previše cipela.
22.Našem tijelu ništa ne fali. Kugla je pravilan geometrijski oblik.
23.Iako ćemo zbog ovoga večeras vjerojatno spavati na kauču (što nas ne
smeta, shvatit ćemo to kao kampiranje), hvala vam što ste našle vremena
da ovo pročitate.

Opet prepisano i opet od iste osobe. :)

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrosite na gluposti
8. Kad s njim obilazite dućane, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni rastjerajte
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - mama je vas najbolji prijatelj
17. Pitajte ga sta zeli za nedjeljni rucak, pa kad se odluci, spremite nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrkanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda zalijepite na lice osmijeh od uha do uha
20. Uvijek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trecim osobama
21. Ako ste domaćica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu premjestanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, premjestite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u teku
26. U istu teku obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca, pa onda svakog dana vadite teku i govorite "Evo, ovdje je nesto zapisano..."
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
28. Drľite ga za novcanik, a ne za k...
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
30. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su - "A sto li sam ja Bogu zgrijesila..."
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine da se on osjeca neugodno.
33. Uvijek mu prepricavajte do besvjesti sve one bezvezne detalje s posla
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvijek joj se obracajte sa "Tetka Vera"
36. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
37. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
38. Dok je dijete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga njegova nezna odgajati
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa sirovinom?


preneseno (prepisano čak) od Poslovne curice

Prošlo je 15 godina od pada Vukovara.

Još uvijek smatram da su Vukovarci žrtvovani.
Još uvijek mislim da je to jedna od mnogih loših Tuđmanovih odluka.
Definitvno mislim da Hrvatska ne bi bila priznata 3 mjeseca poslije da nije bilo Vukovara.

Heroji u Vukovaru - bilo ih je puno. I oni koji su ostali. I oni koji su išli spašavati obitelji. I oni koji su htjeli pomoći a nisu mogli. I oni koji su suosjećali sa žrtvama.

Pičkice - ubijali su nenaoružane civile i zarobljene vojnike. Ranjenike iz bolnice. Ispaljivali su minobacačke mine. Švercali su naftu srbima. Išli su u vikend rat. Žrtvovali Vukovar.

Tko je i kako žrtvovao Vukovar - prijedlog za čitanje sa naslovnice bloga... vrijedno štivo za pročitati bez obzira na vaše mišljenje o FT.

45 lines

Evo od tv-kriticara (http://tvkriticar.blog.hr/)



Gotovo je s ostatkom Hrvatske... zar postoji išta drugo osim Zagreba? :)

U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"

- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap...

When the fool learns the Way, He laughs at it.
Yet if the fool did not laugh at it,
It would not be the Way.
Indeed, if you are seeking the Way,
Listen for the laughter of fools.

Sinoć je Nova TV ugodno iznenadila sve gledatelje, uključujući potpisnika ovih redova, koji su prije tjedan dana bili propustili početak prve epizode druge sezone reality showa "Pripravnik". Sumnjam da je ostatak publike to primijetio, a ako i jest, emitiranje jedne te iste epizode uzastopce će samo biti još jedno u nizu gafova koji muče Novu TV i naslađuju osoblje u konkurentskom HRT-u i RTL Televiziji.

Mnogi će ovaj gaf s "Pripravnikom" shvatiti ne samo kao gaf, nego i kao početak još jednog spektakularnog fijaska Nove TV - za masne novce otkupljenu TV-seriju koja je u ostatku svijeta bila veliki hit, a na hrvatskim TV-ekranima je čeka sudbinu velikog promašaja. Da "Pripravnik" vjerojatno neće donijeti ono što je Nova TV od njega očekivala, svjedoče i vijesti da je uz seriju otkupljena i licenca za proizvodnju domaće serije, ali Nova TV je odlučila - sasvim sigurno zahvaljujući gorkom iskustvu "Bara" - da je ne napravi.

Mada će mnogi taj prilično izgledni neuspjeh voljeti tumačiti javašlukom i neprofesionalnošću koji vladaju na Novoj TV, razlozi za poteškoće "Pripravnika" na putu do hrvatske publike su daleko dublje prirode, odnosno isti bi problemi postojali čak i da je Nova TV kadrovski i financijski daleko potkovanija nego što je to dosada slučaj.

Osnovni problem "Pripravnika" je djelomično isti onaj koji je potopio "Bar" - sam koncept reality showa koji je ne samo u potpunosti stran, nego i uvredljiv za hrvatsku publiku, odnosno onaj njen mlađi i oglašivačima najomiljeniji dio.

Počnimo od samih natjecatelja među kojima su najmlađi oni u kasnim 20-im godinama, dakle teško itko s kime bi se hrvatski tinejdžeri mogli poistovjetiti. A i oni stariji će imati problema vidjeti sebe u muškarcima i ženama koji nose siva poslovna odijela. Za mnoge će još teže biti kao nekakve "cool" tipove i životne uzore prihvatiti ljude koji su svoju mladost potrošili sjedeći nad knjigom te pripremajući i polažući ispite na najprestižnijim fakultetima umjesto da su danju spavali a noću visili po birtijama i diskaćima.

A i samo natjecanje koje je temelj showa kao glavnu aktivnost ima nešto što je u potpunosti strano prosječnom mladom Hrvatu - stjecanje novca maksimalnim korištenjem vlastitih intelektualnih i fizičkih kapaciteta. Pri tome se, štoviše, taj novac mora pribaviti na račun drugih osoba i to tako da se te druge osobe tretiraju kao mušterije čije potrebe treba zadovoljiti, dakle pokazati elementarnu ljubaznost, poštovanje i toleranciju - osobine koje prosječni mladi Hrvati gledaju kao na znak krajnje slabosti, ali ne i nečeg daleko goreg. Tome treba dodati i poštovanje koje kandidati pokazuju glavnom junaku showa Donaldu Trumpu. Svaki put kada mu se ijedan od njih obrati s "gospodine Trump" show izgubi veliki dio hrvatskog gledateljstva.

A, naravno, tu je i glavna nagrada showa. Da li ona predstavlja nekakav masni novčani iznos nakon koga pobjednik može pokupiti novac, pokazati Trumpu i njegovoj kompaniji srednji prst te ostatak života provesti sunčajući se na Bahamima?

Ne. Glavna nagrada predstavlja - zamislite - posao. Znači, hrvatska publika kao nagradu za niz poniženja mora prihvatiti nešto što se u svoj svojoj suštini svodi na doživotno poniženje, odgovornost za svoje postupke, obvezu ranog ustajanja i ostale navike potpuno strane hrvatskom biću.

Nije stoga veliko čudo što je Bill Ranchich, pobjednik prve sezone, od čijeg bi hrvatskog podrijetla u svakom drugom slučaju ispisali epske romane, u hrvatskim medijima postao ekvivalent "ujaka o kome se ne govori" u dobrim obiteljima. Ranchich je time što je pobijedio u "Pripravniku" postao najgori hrvatski izdajnik u 21. stoljeću.

Zato je i "Pripravnik" osuđen na kasnonoćno emitiranje i nedostatak bilo kakvog publiciteta. Jedini reality showovi koji mogu uspjeti u Hrvatskoj su oni čiji junaci svoj put do bogatstva vide kroz ležanje na kauču odnosno kao životni uzor pružaju šovinizam, pijanstvo, tučnjavu s policijom, seksualno i svako drugo zlostavljanje slabijih od sebe, primitivizam, prezir prema svemu što je intelektualno ili duhom daleko od krležijanske balkanske krčme u kojoj je netko ugasio svjetlo.

Potpuno preneseni tekst sa DraxBloga

Čovjek je osoba muškog spola koja će ambalažu od čipsa ubaciti u kantu za smeće jer želi živjeti u gradu, a ne na smetlištu.
Pičkica je osoba muškog spola koja ce ambalažu od čipsa baciti na pločnik jer se u njegovoj blizini nije našao nikakav organ koji bi mu naredio da postupi drukčije.

Žena je osoba ženskog spola koja će ambalažu od čipsa ubaciti u kantu za smeće jer želi živjeti u gradu, a ne na smetlištu.
Kokoš je osoba ženskog spola koja ce ambalažu od čipsa baciti na pločnik jer se u njenoj blizini nije našao nikakav organ koji bi joj naredio da postupi drukčije.

Ovu vijest sam dobio od frenda iz Austrije...

Jedna od zastupnica u njihovom parlamentu je tražila da se promijene riječi himne, naravno austrijske.

Riječi koje ću ja ovdje slobodno prevesti kao:
'Domovino, imaš velike sinove'
naša vrla kokoš bi upotpunila ovako:
'Domovino, imaš velike kćeri i sinove'

Ovo zvuči jednako smješno na njemačkom, kao i na hrvatskom... :)

Naravno da joj želja neće biti ispunjena jer su se potomci autora, kao i izdavačka kuća pobunili... ali parlament će zasjedati o toj temi...

Guglajući o navedenoj temi našao sam potvrdu... BBC (engleski)

Evo jedne knjige koju možete naručiti preko amazona ili će valjda uskoro doći do Algoritma, a to je zanimljiva knjiga feminističke autorice s kojom se djelomično slažem. Istinito, ali ne i žalosno.

Autorica samu sebe vjerovatno ne smatra feministicom, jer ona to prema hrvatskim standardima i nije, ona je suprotnost feministicama koje imamo u hrvatskoj, poluobrazovanim i obrazovanim glupačama koje ne znaju šta žele sa svojim životima i onda nameću kroz polupismene medije svoju sliku ženske ravnopravnosti.

Potrošačko društvo i konzumerizam koji to potrošačko društvo potiče feministice su objeručke prihvatile. Feministice su emancipacijom žena od njih stvorile seksualne objekte, kako muškarcima, tako i samim ženama.

Samu bit muško ženskog odnosa koje bi se dalo okarakterizirati kao prijateljstvo i strast, feminizam je pretvorio u pornografiju, gdje žena prodaje svoj izgled, gdje ona nije tu kao pomoć muškarcu (i muškarac kao pomoć ženi), već je sve svedeno na onu najjeftiniju, najjadniju opciju: materijalno - potrošačku.

Tko želi knjigu može nabaviti i nadam se nešto i naučiti.

Female Chauvinist Pigs : Women and the Rise of Raunch Culture

Stara poslovica kaže:
žena se brine o svojoj budućnosti dok se ne uda.
Muškarac je bezbrižan do braka, a kada se oženi tada se brine o budućnosti.

Današnja tema je jedan jezični izraz koji mi je zapeo za uho...

Oženiti se ili udati se, šta je bolje?
Moderni sleng nam je ponudio odgovor na ovo vječno pitanje.

Kada se kaže oženili su me za 50 kn značenje glasi prevarili su me za 50 kn

Dakle vox populi je odlučio - ako se oženiš to je kao da su te prevarili... zašto je tako možda treba pitati one koji prihvaćaju ovaj sleng...

... jer čovjek je stvarno cool i ne zaboravite mu ostaviti komentar...

http://ribarnica.blog.hr/

a sada SPEKTAKL:

Lanin profil



Počnimo sa težinom. 0 kg. vjerovatno težina prazne glave.

Zanimanje: frizerka. Nuff said.

Podsjeca na Britney. Ali ne podsjeca.

Danas je ambiciozno otvoriti drustveno korisni projekt poznat pod imenom Beauty centar

Prijavila se da spozna svoje mogucnosti... Jeah right, spoznati cu svoje mogucnosti okruzen 100 dana sa hrpom šupljegljavaca... :)

---

Nego kada su me vec uputili na ove stranice da progovorim malo i o neravnopravnosti spolova u emisiji Big Brother:
do sada je kroz emisiju u ovoj sezoni prošlo 8 muških i 11 žena. Ne govori li to malo o tome da su muškarci sposobniji?
Ili to govori malo više o tome da ljudi ne vole kokoši. I to ne samo radi ptičije gripe. :)

---

U ovo doba priča se vic da je odgođena predstava Labuđe jezero radi bolesti glavnog glumca.

Samo za čitatelje ovog bloga evo vica koji sam dobio na e-mail:
Prekinuto je snimanje Big Brothera zbog naredbe da se moraju eutanizirati sve kokoši u RH. Show je postao nezanimljiv bez Sanje i Lane.

Pička za neznalice - cijeli članak
Da bi se došlo do pičke, potrebno je primjeniti odgovarajuće postupke na ženi, kao nosaču pičke sa ograničenim nivoom inteligencije, koja služi da bi pička mogla da se pomjera sa jednog mjesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvat). Skuplji modeli imaju i vlastitu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slučajno dopadne stariji ili antipatični model, predlažemo zamjenu ili upgrade.
Pička za neznalice - cijeli članak
Što je sve potrebno?

1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u ovisno o nosaču može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-130. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicije nosača, većina korisnika ispunjava ovaj zahtjev.
Pička za neznalice - cijeli članak
Konzumacija

Da bi se pristupilo pički, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrijebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dijela trbuha i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mjesto koje nije usta.
Pička za neznalice - cijeli članak
Ako mjesto nije vlažno, treba primjeniti neku od tehnika predigre:

1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.

2) Pristupanje tupim predmetom.

3) Pristup jezikom.

4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.

5) Izgovaranje ritualnih riječi: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš kurac" itd.

6) Locirajte dve izbočine (veličina može da varira u ovisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i primjenjujte na njih točke 1-4.

Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dijete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, morati ćete da ručno obavite veći dio posla.
Pička za neznalice - cijeli članak
I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!
Pička za neznalice - cijeli članak

...malog šovinista! :)