Smrt korisnicima

KORAK 1.
Podnesite zahtjev T-Comu za adsl priključak. U želji da ušparate 549 kuna odaberite samoinstalacijski paket (ne studirate valjda džabe FER). Potpišite ugovor i pošaljite ga faxom.

KORAK 2.
Zahtjev za tarifom se ponosi odvojeno, kao što će Vam napomenuti ekipa iz Iskona kada Vas nazove doma. Isprintajte formular i pošaljite uobičajenom poštom (fax im je valjda u kvaru).

KORAK 3.
Na Vašu kućnu adresu stiže glanc-novi mrežni uređaj. Prvo ga morate utaknuti u zid (a priključak je naravno iza komode prekriven tisućljetnom prašinom). Par oderanih prstića kasnije priključak je na mjestu.

KORAK 4.
Slijedite upute iz knjižice koju Vam je poslao T-Com: stavite instalacijski CD i kada to program zatraži uštekate mrežni uređaj. Za nagradu MS Windowz pokaže blue screen (koji u Visti nema opciju Ctrl+Alt­+Del nego se automatski restarta, jer ona "Any Key" opcija iz prijašnjih verzija ionako nikad nije urodila plodom). Zatim gledajte kako se Windowz odbija dignuti. Zatim pokrenite safe mode i ručno pobrišite drivere. Nakon svega ovoga empirički dolazite do zaključka da je modem potrebno samo uštekati, i da Vam instalacijski CD ipak ne treba. On je samo priložen jer "od viška glava ne boli".

KORAK 5.
Modem je sretno uštekan no internet ne radi. Jednostavno nazovete besplatnu korisničku podršku T-Coma.

KORAK 6.
Na spomen riječi "samoinstalacijski paket" preusmjereni ste na broj koji se plaća (T-Com oće tih 549 kuna pošto-poto) i na koji se nitko ne javlja. Usput saznajete da Vam obračunska jedinica za telefon može biti sekunda, no samo ako izričito zatražite (valjda toliko ljudi želi obračun po minuti da to stavljaju po defaultu).

KORAK 7.
Odjebete T-Com i zovete Iskon. Oni vas nemaju u bazi.

KORAK 8.
Zovete Iskon - ogranak za priključke - di Vam objasne da su se zbunili jer vlasnik priključka i korisnik tarife nisu ista osoba. Račun će biti aktiviran za 15 min. Igrate pasijans.

KORAK 9.
Zovete Iskon i dobivate istog operatera. Sad se već bolje poznajete pa nakon "kako žena i djeca" spike krećete s instalacijom (malo ipak pričekate jer je i njima Vista nova). Sve je podešeno i... ništa. Čak se ne javlja ni greška. Upalite Command Promt i malo čakulate s modemom, on sav sretan cvrči. No i dalje ništa. I tada pita operater jel gori lampica. I vi skužite da ne gori. Dakle nemate adsl. Sr*nje

KORAK 10.
Zove T-Com i nakon pitanja tipa "jeste li ga uštekali" (pa zar to treba? a ja ga ni iz kutije nisam izvadila) i "da li Vam radi telefon" (ne, zato sam Vas i nazvala telefonom da Vam pokažem koliko ne radi) prigrljuju mogućnost da je možda ipak problem u njima. No i dalje tvrde da je prekid obostran.

KORAK 11.
Dan poslije jučer dolazi kolega Želimir sa novijim glanc-novim mrežnim uređajem koji, gle čuda, radi. Victory at last.

KORAK 12.
Sada kada ste napokon dobili internet, shvaćate pouku priče:

Šaljete zahtjev za MAXtv.

Crazy LLama
Gang of Four – Damaged Goods

Izašla sam večeras van s frendicom. Njoj se jeo sladoled pa smo otišle do Vinceka, poslije se meni pilo pivo pa smo odlučile prošetati do Purgeraja.

Došle smo tamo, sjele na dvije slobodne stolice blizu ograde i pričale o svemu i svačemu. Između ostalog pričala mi je kako je jedan naš poznanik upao u rupu s đubretom. Naime tip je taj dan imao svetu misiju posjeći neku brezu, i kako on neobično voli cijepati drva bio je sav sretan i nije pazio kud ide i uspio upast u đubre. Sad se vi koji čitate smijete. Smijala sam se i ja. Pet minuta kasnije neki random lik se izbljuvao na mene.

Pouka: Nije lijepo smijati se tuđoj nesreći.

faiththevampireslayer

P.S. Ovo je jubilarni 100. post!!! Živio blog!

Potaknuti dramom na ferovim newsima i rastucom panikom oko izbora mentora, kolega je napisao spjev epskih razmjera namjenjen izvodjenju na harmonici. Smrtkorisnicima ima čast predstaviti prvo djelo estradne zvijezde u usponu : KrekerTheEmperora!!!



Pjesmu pretipkala i objavila: faiththevampireslayer

Pouka: kad ferovci zapjevaju, pjevaju o ZEMRISU

Ok, svi vi koji mislite da cete u ovom postu naci nesto zabavno, iskljucite svoja racunala odmah, bacite ih na pod i pocnite skakati po njima... Ovo je jako ozbiljan post. Jaaaaaaako ozbiljan.
naime,
Ponukana suzama u ocima jedne koautorice koja tvrdi da je nasa mala ninja ustvari netragom nestala i da unatoc svim pokusajima da se dopre do nje to jednostavno ne uspjeva, saljem ovim putem nasoj maloj ninji telepatsku poruku (vi koji ste sada otpuhnuli da pisanje bloga nije telepatija - shut up, jeste vi ninje?) MALA NINJA JAVI SE! kako bi dokazala da si to ti, morat ces se pojaviti na kavi some day next week.

Ukoliko nasa mala ninja ne odgovori na ovu telepatsku poruku, molim sve koji jos nisu zgazili svoja racunala da ukoliko je sa slike prepoznaju, da se jave redakciji bloga.




ne-tako-mala ninja tj. shunka

Danas negdje oko 23 sata, djevojka s inicijalima C.L. (21) (identitet poznat vlasnicima bloga), odjevena u crnu viskozu, zadobila je masnice pri pokušaju skoka s jedne zgrade na drugu. Dok su je policajci i bolničari pokušavala ugurati u kola hitne pomoći, izbezumljena djevojka vikala je kako je neshvaćena i, citiramo, "Nemojte me tjerati natrag na FER!!! Ne želim raditi u programskoj podršci!!! Želim živjeti svoj SAN!!!". Djevojčini roditelji nisu bili raspoloženi za razgovor, no uspjeli smo razgovarati sa susjedom rođakinje njezinog pekara iz drugog koljena.

Susjeda rođakinje pekara iz drugog koljena: "A čujte, to dite je uvik bilo malo čudno. Još kao mala bi navukla crne mudante preko glave, al' mi smo misli da će dite da orobi kioska, znate, pusti dite neka se igra. A e, otkud smo mi mogli znati da želi biti nindža.".

Detektiv Kovač iz PU zagrebačke ima svoju teoriju:

Det. Kovač: "Vjerujemo da je mlada dama već od malih nogu pokazivala sklonost prema ninjama, no vjerojatno je tu sklonost zatomila zbog pritiska okoline. No nedavno je intezivno počela gledati novi film o ninja kornjačama, kojem osobno dajem 3 i pol od 5 zvjezdica, što je vjerojatno potaknulo neke potisnute emocije. Saznali smo da je kasnije ove večeri išla gledati 'Lak za kosu', film koji otvoreno naglašava potrebu za slijeđenjem svojih snova i tako... Vjerojatno to njezina rastrojena psiha nije mogla podnjeti.".

Roditeljske udruge diljem zemlje traže da se sporni filmovi uklone s kino repertoara kako bi se spriječili budući incidenti. I dok distributeri filma šute, nama ostaje pitati se koliko još feronja mora stradati izigravajući ninje dok se ovaj slučaj ne shvati ozbiljno.

Crazy LLama

Hugo Montenegro – The Good, The Bad And The Ugly

Puno ljudi mi piše u zadnje vrijeme. Evo samo danas mi je mail poslalo 164 ljudi. Sa većinom njih se nisam nikada upoznala, ali pišu mi o svojim problemima, znajući da promatram monitor svojim osjećajnim plavim očima i susjećajno klimam glavom. Čak mi ponekad i suza krene kad pročitam s kakvim se sve problemima ljudi susreću. Ali nažalost ja sam samo računarka i jednostavno ne znam što odgovoriti ljudima koji mi pišu ovakve stvari. Mislim da me netko zamjenio za Cosmotransformatoricu.

Evo. npr:







istina ima i priča sa sretnim završetkom



...i promotivnih ponuda



.... i vrlo čudnih i zbunjujućih tekstova koje mi šalje She,Herself&Her



Ovo prosljeđujem na blog da upozorim javnost, da je autorica citiranog teksta na slobodi i da se šeće među običnim građanima. Samoprozvana SUPER_TRANZISTORKA vrlo vjerojatno nosi sa sobom knjigu iz Poluvodičkih elemenata i bunca o sklopovima. Molimo ne približavajte joj se već pozovite stručnjaka. Na spomen nadomjesne sheme J-FET-a napada. Smatrajte se upozorenima


faiththevampireslayer


Pouka: Bolje pasti ispit, nego na glavu

Dragi moji, smrtkorisnicima Vam predstavlja dodjelu nagrade za najgora filmska ostvarenja:


BARF BUCKET


a sretni dobitnici su:

Spiderman (nastavak po želji)
Kralj emo superjunaka, osjećajniji od Marisol i Esmeralde u PMS-u. Film koji je otkrio da negativci zapravo nisu namjerno zli, nego da su samo prisiljeni biti takvi jer im umiru djeca, jer su im supružnici ubijeni ili jer im je netko skinuo hlače u 5. osnovne.


Velvet Goldmine
Film u kojem glume Ewan McGregor, Jonathan Rise-Mayers i Christian Bale. Samo da Vas upozorim da su dotični upleteni u međusobni ljubavni trokut. Svaka žena osjećat će se suvišno gledajući ovaj film.


X-Men 2
Režiser (po vokaciji homoseksualni židov) očito vidi mutante kao personifikaciju svojih problema. Pa tako imamo provale tipa:
"Mama, ja sam..." (mutant, no gay bi sasvim fino leglo, op. a.)
"Ne valjda sine! Pa je li to moguće, znaš, izliječiti?"
U četvrtom dijelu očekujemo mutanta koji će biti personifikacija samog redatelja i boriti se protiv Magneta svojim moćima uređenja interijera i odabira komplementarnih boja, citirajući pritom Talmud.


Zardoz
WTF
...

Catwoman
Slika vrijedi 1000 riječi, iako moram priznati da vas ova ostavlja jednostavno bez riječi :P


Batman 3&4
Ocjenivši 1 i 2 dio premračnim, producenti su se odmaknuli od vizije Tima Bartona prema viziji Nevena Ciganovića. Veliki "barf" za Đordž Klunija.


Rambo 2&3
Ako se gledali 1. dio, možda se sijećate da je zapravo bio anti-američki i da je kritizirao vijetnamski rat. No zato se u nastavcima Rambo ponovo vratio na pravu (američku) stranu, poručivši mladim amerima da bez obzira koliko vas država sjebe, još uvijek vrijedi poginuti za nju. Pouka filma: u ratu stradaju samo zločesti stričeki :P


Evo dragi moji, teško je bilo izabrati samo par bisera no vjerujemo da ćete nam se javiti s vašim prijedlozima i pravovremeno nas upozoriti prije nego pogledamo još kakvu grozotu!

Crazy LLama
Red Hot Chili Peppers – Throw Away Your Television