Smrt korisnicima

Da se dio našeg vjernog čitateljstva koji ne uživa u maštovitim sapunjarskim zapletima ne bi osjećao zapostavljenim, smrtkorisnicima.blog Vam donosi:

KAKO NAPISATI TRASH AKCIJSKI KLASIK U 3 STUPNJA

Naš vodič će Vam omogućiti da u tri jednostavna koraka savladate sve što se treba znati o pisanju trasha.

Begginer level:



Ovaj primjer je veoma pogodan za početnike jer traži minimalan napor pri podjeli uloga, a svaki puta kada ostanete bez ideja moguće je snimati Van Dammea kako radi špagu.

Advanced level:



Ovdje već zahtijevamo naprednu koreografiju tučnjava: Segalu su na raspolaganju pletaće igle, pegla, daska za peglanje i klupko vune.

Expert level:



Evo, ako ste savladali prijašnja dva stupnja, spremni se sami stvoriti fabulu ovog filma. I ne brinite se za naslovnu pjesmu, «The Laser Of A Ranger Is Upon You» će Vam otpjevati veliki Čak himself.

Crazy LLama
Village People - Macho Man

Na danasnjem satu tutorijala iz pisanja sapunica, cemo obraditi jedan primjer iz prakse, da pokazemo kako to rade pravi majstori...

So here it goes:




Dakle iz ovog stvarnog primjera iz zivota mozemo zakljuciti da je u stvaranju sapunica najbitnija realno sagledati stvari i biti kreativan. U nadi da cete se u svojim sapunicama barem djelomicno pribliziti ovim idealima, za domacu zadacu dobivate zadatak napisati sapunicu s glavnim likovima alienom-Matom i njegovom odabranicom Milivojkom-the-man-eating-zombie. Kreativnost ce se posebno cijeniti i nagraditi.


Kategorija: Gastronomija
Me,Myself&I

We have spoken.

Ako nekome iz ove savrseno formulirane recenice [pogledaj citirani tekst] nije sve jasno, prilazemo i slikovno objasnjenje pod nazivom OS FOR DUMMIES.

Objasnjenje[FOR EVEN DUMMER DUMMIES]:
1. Kada neki procesor pozeli poslati svoje podatke na put, smjesta ih u lokalni spremnik [kucica].
2. Procesor kupuje kartu za sabirnicu [bus], tako da zavrti dodjeljivac sabirnice [kolo srece].
3. Procesor koji osvoji vise novaca [na kolu srece], dobiva kartu koja simbolicki oznacava pravo na sabirnicu.
4. Svaki sabirnicki ciklus mala sabirnica [bus] probruji cestom i pokupi podatak koji ima kartu [osvojenu na kolu srece].
5. Mali podatak [s kartom] krece na put sabirnicom [bus].
6. Na kolodvoru ga docekuje sha-red memory [srceko] s transparentom "podatak s kartom".
Vazno je primijetiti:
samo podatak sa osvojenom kartom [na kolu srece] moze putovati sabirnicom [bus].

Kategorija: Moda
Me, myself & I vs. Xaph

Vjerni nasi citatelji,
Pocnimo sa vijestima iz susjedne nam blogosfere. Pretpostavljam da je nevjestom oku citatelja koji prati ovaj osvjesteni blog promakla popularnost koja se nalazi na tek jedan klik udaljenosti. Danas u 13h prilikom ulogiravanja kako bih vas povezala sa vijestima iz zemlje i svijeta, uocila sam da na naslovnici zestoko propagiraju nase Futilne kolege. Svaka cast kolegama na velikom uspjehu dosezanja maximalne futilnosti te naravno, na dospjevanju na listu "almost cool" blogova.
A sada vijesti iz svijeta. Crna kronika ili ruzne stvari dolaze nam iz Virginie gdje je pomahnitali wanabee ferovac (necemo sada imenovati) hladnokrvno poubijao studente Virginia Tech-a. Krivnju ce, kako se cini preuzeti ravnatelj koji nije na vrijeme objavio red alert o pomahnitalom ubojici sa pistoljem.

A sada na vedrije teme i dobre vijesti. Jucer smo objavili dobre vijesti za sve zene zeljne krune, a danas objavnjujemo jos bolje vjesti za sve koji ne vole svoje bubnjice. Naime, ukoliko bi itko zelio postati slavan glumeci u wanabee pornicu te slusati o stiklama do kraja svog mladog zivota, sluzbeno je - severina je opet slobodna i to u tolikoj mjeri da je i bravu promjenila. S druge strane, Monika (no ne nasa monika iz dueta Monika i Veronika vec Monika Kravic) opravdala se citavoj nasoj naciji kako ona nije sa svojim deckom samo radi popularnosti i love te kako je ne smeta sto je on javna osoba jer ustvarni nije on javna osoba vec samo njegov tata. Well, enjoy yourself Monika.

Sekcija Priroda:
Vecernji list prenosi: BEČ - Austrijska je policija morala ustrijeliti agresivnog zeca koji je napao par umirovljenika. Velika životinja od pet kilograma zaskočila je sedamdesetčetverogodišnju umirovljenicu dok je mirno, ništa ne sluteći, prostirala rublje u svom vrtu u Linzu.

i za kraj da vas ne ostavim u prenasmijanom tono, nas bijeli medo od prije dva dana, Knut, razbolio se te sada moze uveseljavati prolaznike u zooloskom vrtu svega pola sata na dan.eto vam i link

Ostajte mi zdravo i veselo

Sunka

Dragi moji vasa Sunkica se vratila sva isfrustrirana jer je opet na UN dijeti i mama joj ne da jest ali sa svjezim novostima za sve vas gladne duse. Od mnogobrojnih zanimljivosti iz zemlje i svijeta izdvajamo:
Angelina Jolie Pitt postala je bogatija za neznatnih 5000000 USDa koje je nasljedila oporucno od pokojne mame zajedno sa kletvom da ce tuziti oca dok joj ne isplati i zadnji dolarcic zaostale alimentacije unazad zadnjih 108403974058756 godina... soooo she'll have mooooore babies.
Ovi u Iranu i Iraku ne rade nista novo, svadjaju se, pa vam to necu ni prenostiti, no da bi vam srce bilo na mjestu morate znati da je Justin Timberlake izjavio da ga vise od icega na svijetu veseli kopanje nosa. Osim toga, prenosimo i najatraktivnije vijesti o tome kako je britanski casopis za muskarce objavio popis 100 najboljih zenskih straznjica.
I naravno, dobre vijesti za sve zeljne krune, princ Willie je opet slobodan.... pa dame, navalite.
Eto,sada znate najvaznije
ostajte zdravo, voli vas vasa
Sunka

a.k.a. Chain Letter 2: The Next Generation
-ovo je tjedan iz pakla, i nisam stigla na roštilj, i zbog toga sam pissed, i vjerojatno neću više ništa stići postat do Svetog Nigdarjeva...

Ovo je najstariji lančani post na svijetu i datira od 500 g. B.C., što je apsolutno nevjerojatno jer tada nije bilo ni kompjutera, ni Interneta, a vjerojatno ni toliko budala da se bave ovakvim pizdarijama. Mi pokušavamo pomoći malom Tikvanulu iz Mgambonga koji je rođen sa strašnim hendikepom: nema glavu. Ni bradavice. Ni roditelje. Dakle, nema goli k*rac. I zato svaki puta kada vi objavite ovaj post na svom blogu, "Zaklada za pomoć dječacima bez glave, bradavica i roditelja" će malom Tikvanulu donirati 3 konvertibilne marke. Jest da nema načina da mi bilježimo koliko puta je ovaj post objavljen, ali naša vjera u Vašu dobrotu ipak ne jenjava. Dakle, ako postate ovo na svom blogu i to pročita:

5 osoba – 5 osoba će biti nadrkano na Vas,
10 osoba – 10 osoba će biti nadrkano na Vas i spalit će Vam kuću,
15 osoba – 15 osoba će biti nadrkano na Vas, spalit će Vam kuću i pojesti kućnog ljubimca.

I zato zapamtite, čuvajte prijatelje jer Vas oni vole, iako misle da bi bilo najbolje da Vas siluje pobješnjeli orangutan i da Vas zatim bace divljim svinjama.

No oprez!:

1. strašna priča
Mali Mubasa je pročitao ovaj post i nije ga proslijedio dalje. Već istog dana njega i njegovog ljubavnika napao je pobješnjeli magarac dok su kupovali štikle u Interšparu. I nakon toga su imali neugodan zadah iz usta do kraja života.

2. strašna priča
Diana je imala divnog zaručnika, divan posao i divnu stambenu štednju. Pročitala je ovaj post no nije ga objavila na svojem blogu. Samo nekoliko minuta poslije telefon je zazvonio. Bio je to njezin zaručnik. Rekao joj je da u dućanu nemaju više vjenčanica boje bjelokosti, nogo samo one boje šampanjca. I onda se Diana morala udati u vjenčanici koja joj nije pasala uz cipele :'( I pisala je SQL upite do kraja života.

Zato objavite ovaj post na svom blogu jer će Vam se inače desiti nešto strašno. I više nikad, ama baš nikad, nećete ševiti.

Crazy LLama
The Beatles - Hard Day's Night

Koleginica Faith upozorila me na svetu duznost koju svaki plemeniti autor ovoga bloga ima - a to je postanje. Znam, svi ste me vec zaboravili no - Sunka is Back!

Kolegica gorespomenuta Faith i moja malenkost nedavno smo u razgovoru zakljucile kako nama ferofcima treba link sa stvarnim svijetom kako bismo se redovito mogli apdejtati kako kaze ona bakica u radioreklami. Pa eto, dogovorile smo se da cu bash ja, vas favourite mesni proizvod, vrsiti tu svetu duznost (funkcija odgovaranja na necije probleme nije dolazila u obzir iz dva razloga --> 1. Transformatorica vec radi super posao. 2. nesto pod naslovom "Pitaj Sunku" moze u najbolju ruku biti kolumna sa gastronomskim savijetima.)

pa tako, da vas uvedem u trenutne probleme stvarnog svijeta.

Kradja dinosaura:
Kanadski paleontolog jucer je potvrdio da su mu hrvatski kolege ukrali diosaura teskog 5 tona kojeg je on
nasao na Hvaru. Potresen takvim ponasanjem, citavom je svijetu htio reci koji smo mi lopovi. Vijest sama po sebi ne bi bila tako zanimljiva da se ne radi o kradji necega teskog *5 tona*

Medvjedic Prezivio:
Berlinska polarna medvjedica odbila je druzenje sa svojim mladuncetom koje je jadno ostalo prepusteno na milost i nemilost ljudskog roda medju kojima se nalazi i uduruga zelenih, koja je pak ustvrdila kako nije u redu da takav mocni predator prima hranu iz ljudske ruke te je zakljucila da bi najbolje za medvjedica bilo - ubiti ga.
Medvjedic je zahvaljujuci ne-znam-kome - ipak prezivio.

Rodjena prva smrznuta beba
Neka draga zenica naravno iz Jamerike, rodila je prvu smrznutu bebu tj bebu dobivenu iz smrznute jajne stanice i smrznutog spermija. Draga gospodja, makar nije imala s kim, bash je htjela bebu, pa su joj krasni striceki doktori to omogucili :)

Za kraj - jos par zanimljivosti.
-Gledanje u gole zenske grudi produzuje muskarcima zivot (wtf?),
-Najljigavijim filmskim citatom proglasen je onaj Leonarda DiCapria iz (naravno) Titanica - "i'm the king of the world" (omfg) no tek korak iza njega nasao se Patrick Swayze sa besmrtnom izjavom iz prljavog plesa - "Nobody puts Baby(zenu od fakin' bar 25 godina)in the corner...
-Britney Spears ima novog decka - no to nije nikakav dokaz da ona vise nije djevica.
i zadnje no ne najmanje bitno - sport i zabava - obavezno kliknuti na link


Do sutra, kada cu vam donjeti nekoliko istinitih ispovjesti i jos sokantnih novosti iz okrutnog stvarnog svijeta, ostajte mi zdravi, trijezni (jer je sutra radni dan) i veseli.



Vasa Sunka

Diljem više-manje Lijepe Naše proširila se zabrinjavajuća epidemija. Naime, već je neko vrijeme uočeno da sve više ljudi pokazuje zanimanje za naš blog (od strane i čitatelja i autora), a kritično stanje je dosegnuto jučer kada su u istom danu(!) objavljena DVA(!!) posta, i to od strane i novog(!!!) i starog autora, gdje je posljednji prenosio ICQ konverzaciju(!!!!). Znanstvenici su već dugo spekulirali o postojanju izolirane skupine ljudi potpuno zaluđenih tehnologijom (znani kao "kronični ferovci"), no ovaj neočekivani izljev kompjuterske manije uhvatio je djelatnike javnog zdravstva potpuno nespremne. U cilju samodijagnoze tako zvanog "opsesivno-kompulzivnog poremećaja u pristupu tehnologiji", HZO je izdao jednostavan upitnik kojim možete odrediti ozbiljnost problema:

- različitom intonacijom izgovarate velika i mala slova (npr. kako bi razlikovali frendove čiji su nickovi darko i DARko)

- da netko ima UV lampu, imao bi svašta za vidjeti na Vašem hardware-u

- kad vam stane auto, Vaše prvo rješenje je da jednostavno izađete van iz auta i ponovo uđete

- smatrate da je izraz "duša" puno bolje opisuje ono što drugi znaju kao "software"

- frend Vas vozi autom, a vi kažete da idete na FER@unska3-zg.hr

- nalazite se s *nekim* u krevetu, i na pitanje "imaš zaštitu" objašnjavate kako ste upravo apdejtali Zone Alarm

- provjeravate mail, i nakon što se ispiše "no new messages" Vi provjerite ponovo

- svi Vaši frendovi imaju blog; dapače, tamo ste ih i upoznali

- nakon predavanja se raziđete u tišini, da bi kasnije na ICQ diskutirali što se desilo na faksu tog dana

- smatrate da su loše osobe one koje ubijaju, kradu ili koriste Internet Explorer umjesto Firefoxa

- pod "fizičkom aktivnošću" podrazumijevate korištenje Command Prompt-a

- dali ste ime svom kompjuteru, jer naziv "AMD athlon" jednostavno ne ističe njegov karakter

- znate da se promijenilo godišnje doba jer su Vas Windowsi obavijestili o prelasku sata na "daylight saving time"

- organizirali ste formalni oproštaj kada ste Vaš WindowsXP zamijenili s Vistom

- kad netko ispriča vic, umjesto da se nasmijete Vi samo glasno viknete «LOL!»

- zadnji put kada ste pokušali koristiti olovku da nešto napišete, ozbiljno ste se ozlijedili

Molimo Vas da ukoliko ste uočili neki od ovih simptoma, da hitno ugasite bilo kakvo računalo koje se nalazi u blizini, izađete van što brže i primijenite onaj drevni koncept znan kao "igranje na svježem zraku".

Crazy LLama
Offspring - Come Out And Play

Prosljeđeno sa ICQ-a.



faiththevampireslayer

Danas mi se dogodilo nesto neocekivano, pa sam odlucila to podijeliti sa svim silnim citateljima ovog bloga...
Dakle, idem doma busom, pomalo spavam i Balasevicem smirujem svoje frustracije izazvane automatima, kad
osjetim da je netko sjeo pored mene. Pristojno otvorim jedno oko i vidim lika od kojih cetrdesetak godina kako
me pita dal je slobodno. Kimnem potvrdno, al on i dalje nesto prica. Skinem slusalicu s uha, a on ce meni:
"Ti samo spavaj. Ja cu biti miran!" Mislim stvarno, zasto bi netko imao potrebu reci mi to???!!!


Mala NiNja

Nakon dužeg perioda javljam se i ja. Unatoč dugotrajnom inspiracijskom vakuumu. Kako sam ja superkul i fensi i hrabro zadirem u sve moguće osjetljive teme, ovog puta ću se pozabavit većinskom religijom u Hrvata i običajima koji ju prate ovih Uskršnjih dana.
So comes The Story...

Galoni krvi suza i znoja taktički dozirani proteklih tjedan dana s namjerom da uvjere moje roditelje da ću ja uvenut u Zagrebu ako ostanem sama, SAMA, apsolutno sama, 4 dana koliko ovo praznikovanje traje, ipak su bili dovoljni i u petak popodne, tradiocionalno i po načelima posta&nemrsa, gušila sam se u pečenoj hobotnici umjetnički prekrivenom brdom jednako tako pečenih krumpira i domaćoj blitvi. Nakon uobičajene priče, rutinske provjere indeksa, procesnih mjerenja mojih dimenzija (jer su svaki put kad dođem doma različite, što se direktno nadovezuje na prethodni odlazak od doma, a funkcija su vremena t = dolazak[n] – odlazak[n-1]; ako je t<=30 dana mama me ne voli, else, kupuje mi novu modnu kolekciju) majka je objavila da se po dobroj staroj katoličkoj tradiciji koja se temelji među ostalim na, 5 (ako se ne varam) crkvenih zapovijedi, treba ispuniti onu koja kaže «Jednom se godišnje ispovijedi i o Uskrsu pričesti». Ja baš inače nisam tip koji funkcionira pod pritiskom i ispunjava zapovijedi tek tako ali sam nekako osjetila da će biti veselja i odlučila biti dobra Hrvatica katolkinja ovih dana.

Epizoda 1. «Odrješenje»
U subotu rano ujutro odosmo u centar. Prvo smo nabavili janjet'ne jer - što bolje paše uz kapul'cu mladu?!? Kad smo zbrinuli naša grešna tijela za sutrašnji dan, krenuli smo pobrinuti se za još grešnije duše. Jedva se probijamo kroz kutije pune zečeva koji su načičkani na ulazu u Crkvu i mirno čekaju da ih neko razmaženo, neodgovorno, škrbavo dijete iznateže za uši za Uskrs i baci u kontejner sljedećeg dana. Grozota. I ulazim. Skrušeno priznajem da je to bila moja prva ispovijed nakon podužeg perioda i također moram priznati da sam ispala iz forme po pitanju prepričavanja gadosti i opačina koje radim klečeći na drvenoj stepenici u drvenom sanduku dimenzije 50x50cm gledajući kroz željeznu rešetku trbuh nepoznatog klerika. I tako uđem, kršćanski pohvalimo Isusa i Mariju, i ja kleknem. «Kad si se zadnji put ispovijedila? Što si zgriješila?» Ja pokušam inžinjerskim pristupom i spomenem 7 glavnih grijeha, čisto faktički. I šutim. A on će meni, ne možemo tako, morate mi konkretno reći. I ja mu školski nabrojim glavne grijehe. I opet šutim. Onda se sjetim i pripomenem da nisam išla na mise i držala se katoličkih običaja jer znam da vole diskutirati o takvoj vrsti grešnosti. A moj fantom s druge strane rešetke ispali: «Koliko imaš kila?» Ja speechless. Kakvo je to pitanje? Izmislim broj i čekam objašnjenje. Ništa. «Jesi se ikad opila?» Paaa... Prije nego što sam uspjela formulirati ikakav odgovor, začujem «Znate li kako se kaže? Muškarac kad se opije je svinja, a žena...(prijeteća tišina)». Ja zbunj again. Cross-fire se nastavlja. «Jeste li udani?» Ne. «Imate li momka?» Da? «Jeste li bludni sa njim?» Ha??? «Imate li nešto strašnije i veće za priznati?» I osjećam da očekuje priznanje o abortusu, orgijama, uzimanju teških droga, trgovini bijelim robljem i jedva se suzdržavam da mu ne odbrusim. Ali pristojno odgovorim i dopustim mu još nekoliko pitanja. I naposlijetku izađem, ne znajući dal da se smijem ili ponizno kleknem again i još se jednom pokajem. Poslije sam razmišljala o tim čudim pitanjima i jako se rastužila kad sam shvatila da me sve intrigantno pitao samo reda radi i da je ograničeni šovinist. Žena ne smije piti alkohol, dok muškarac (svećenici included) mogu. I zašto me nije pitao koristim li kondome? Zašto mi nije održao prodiku o svetosti i čistoći? Zašto nije obavio svoj posao kako treba? Postoji li knjiga žalbe u koju se upišeš ako nisi zadovoljan načinom na koji si dobio odrješenje grijeha? Udruga za zaštitu grešnih katolika? Druga prilika? Bi li me ijedan svećenik primio da mu kažem – ma bila sam u susjednom sanduku ima 5 minuta ali nisam baš zadovoljna pa sam došla malo do vas? Nisam nikog ubila meanwhile ali eto...

Epizoda 2. «Posvećenje»
U neko kasnije popodnevno doba, toga istog dana, majka mi je uručila simpatičnu košaricu sa žutim pilićima i jajima&sirnicom(pincom) i zamolila da odnesem istu u lokalnu, kvartovsku crkvu na blagoslov. U duhu dobre katolkinje, s veseljem sam odskakutala do crkve. Inače, takva događanja su mi jedina prilika da susretnem ljude iz osnovne i iz kvarta pa mi nisu uopće mrska. Naravno, u moderno, relativno nedavno sagrađeno monumentalno zdanje nisam stala jer je dobri katolički duh toga dana zavladao širom masom. Ipak, tradicija je tradicija, treba blagosloviti košarice, dovesti cijelu širu familiju, srediti se kao za pir, odmjeriti košare slijeva i zdesna jer ako su ljepše/punije/bogatije potrebna je hitna dislokacija na mjesto gdje ćeš TI biti zvijezda tih 20 minuta koliko traje manifestacija. I tako, malo smo pjevali crkvene evergreene («Krist na žalu»...), malo slušali čovjeka u bijeloj halji, donirali koju kunu za novo auto/stan/zvono/štagod i onda je don krenuo crkvom i škropio vodom sve i svih. Mene je pošteno zalio i unatoč činjenici da smo ja i susjeda došle prljavokose nismo to shvatile osobno. Ali sam čula u pozadini glasove bakica ne koje nije pala nijedna kapljica i one su gunđale kako nisu blagoslovljene zbog toga. Sirote. Nisam sigurna, al imam dojam da su se vratile unutra i intervenirale po tom pitanju. Putem do doma opet sam kontemplirala. I shvatila da ima nešto u tom blagoslovu. Naime, inače mrzim tvrdo kuhana jaja i smrde mi i ne jedem ih ali za Uskrs mi to jedno poškropljeno jaje elegantno klizne u želudac. Fantastika.

Postoji i Epizoda 3. «Ispunjenje» koja se odnosi na večernju misu i sve što uz nju ide, ali sam odlučila da ju neću napisati jer a) nisam sigurna jesam li već dosad povrijedila nečije osjećaje ili eventualno pretjerala pa bolje da se zaustavim b) zabavne mise se održavaju svake nedjelje i svatko može otići na njih. Jednom prigodom u SC-a sam skupila studentski vodič za katoličku mladež u kojem postoje informacije o svim župama u Zagrebu i vremenima održavanja misa i druženja mladih. Pa ako koga zanima, neka javi. c) gledala sam Malnara sinoć i on je isto pričao o religiji i bio jako ozbiljan pa si ja stoga ne mogu dopustiti daljnju neozbiljnost.

Inače sam zamijetila prisutsvo poveće doze ozbiljnosti i suzdržanosti u sebi. Apsolutno sam šokirana i uznemirana. Nisam svjesna postojanja recentnijih zbivanja koja bi mogla uzrokovati tako nešto. Mislim da je to samo kratkotrajna, brzoprolazeća faza. I da ću se uskoro vratiti otrovnija, provokativnija i senzacionalnija nego ikad!!!! Do tada, mir s vama....

Vaša Transformatorica

Ah, taj najveći kršćanski blagdan kada slavimo uskrsnuće Gospodina. Ili, ako ste malo komercijalnije orjentirani, odajemo počast zečićima, pilićima, patkicama, ovčicama, kozicama, jajčekima i ostalim malim, slatkim, mucinim stvorenjčekima koje mi cure toliko volimo da smo čak i dale napraviti wallpaper da bi iskazale tu ljubav. Pusica!

EasterWallpaper

Crazy LLama
staviti wallpaper na desktop i pustiti Pixies - I have something against you

Putopis.....ili mozda ipak scenarij horror filma?

Zamislite se u sljedećoj situaciji: putujete na neko od mondenih odredišta koje svaki pravi čistokrvni ferovac mora posjetiti barem jednom u životu....npr. Microsoftovo glavno sjedište ili grad u kojem se nalazi muzej s najvećim mjernim instrumentom s unakrsnim svicima na svijetu.

Dakle, vi imate svoj cilj, odredili ste plan puta, na kartama ste zabilježili sve "must-see" menze na putu do odredišta. Spakirali ste svoj laptop, svoj osobni mc68k procesor, kucna verzija tutora je na vašem pocket pc-u, čak ste za slučaj imrdžensija spakirali i po tri ampermetra i voltmetra
jer let's face it nikad ne znate kad ćete morat izmjeriti struju, snagu, napon, male otpore, velike otpore i slično, a s čime je to bolje nego s tri ampermetra.....za one koji ne vjeruju provjerite u čitanju 14.5.73625.9558 Evanđelja po Begi, ili pitajte kolegicu Faith, ona je proučila dotično čitanje i gasnogovornik je smrtkorisničkog bloga za pitanja vezana uz mjerenja s pomičnim svicima, unakrsnim svicima pa čak i permanentnim magnetima.

No dobro, skrenuli smo s teme. Dakle vi ste po svom mišljenju spremni za sve izazove koji vas mogu naći na vašem hodočašću i smatrate da više ništa ne može stati na put vašem prosvijetljenju.

E pa varate se!

S obzirom na udaljenost svih mjesta hodočašća od našeg uvaženog faxa (čitaj mjesta boravišta) najvjerojatnije ste se odlučili putovati nekom od low-cost avionskih kompanija. Sad vi kao svaki mladi i neiskusni ferovac/ka (kao što sam i sama nekoć bila) mislite da ste u zraku sigurni od svih opasnosti koje mogu nauditi vama ili nedajBože vašem novom vlastoručno napravljenom kompajleru. Da, gledali ste "Zmije u avionu", i unatoč opasnosti, ste se s njima spremni suočiti jer ipak ste od najboljeg (u daljem tekstu Samuel motherf***** Jackson) naučili kako se može izaći na kraj s prokrijumčarenim-feromonima-drogiranim-gmazovima, koliko god oni bili zastrašujući. I naravno tako naivni i oboružani hrabrošću ulazite u avion. A tamo vas dočeka nešto strašnije od ičega što ste ikad mogli zamisliti, nešto što se ne spominje ni u najstrašnijim hororima, ukratko BABE U AVIONU!!!

Možda vam se sad to ne čini tako strašno, sad kad ste u sigurnosti i toplini vlastitog doma (faxa,kutije...), ali vjerujte na riječ jednoj od rijetkih koji su to iskustvo uspjeli preživjeti - AAAAARGHHHH!!! (to je jedina riječ hrvatskog jezika koja dostojno opisuje taj užas)...


Babe u avionu su strahota čija se magnituda može jedino približno opisati sljedećom matematičkom formulom:


Babe_u_avionu =

[(babe_u_autobusu)^(zmije_u_avionu)]*[ispit_iz_elektronike(1+2)]*(prva_epizoda_star_warsa)+1


Dakle riječima : babe_u_avionu su jednake iznosu užasa koji izazivaju babe_u_autobusu na potenciju zmije_u_avionu pomnoženo s ispitima iz elektronika 1 i 2, pomnoženo s užasom koji izaziva prva epizoda star warsa plus jedan.....ne treba ni dodati da je taj broj još neizmjeren i približno je jednak beskonačno...

I ne od njih vas ne može spasiti niti Chuck the Allmighty Norris! Čak ni ako bi surađivao s Samom Motherf****** Jacksonom!

Hmmm....izgleda da ipak nije survival guide.....kad od baba nema spasa...Dakle moj savjet je idite brodom.

I ne, nećete od mene saznati zašto su to Babe_u_avionu tako strašne. O nekim stvarima se ne može pričati čak ni usred bijela dana, neke traume su jednostavno prestravične za javnost.

Ali za kraj malo veselija vijest: na brodu najvjerojatnije nema baba_iz_aviona!


Me,myself&I

Obozavam internet tutoriale... Svi su tako prijazni, obecavaju jednostavnost i uspjeh u 3 koraka a kad konacno otvoris tutorial ono sta prvo procitas je:
[niti da ne spominjem potrebno znanje engleskog jezika na razini pedesetog stupnja na bilo kojem tecaju]

Ok da to sve znam, ne bi mi trebao frikin tutorial!
Eto, morala sam podijeliti frustracije, hvala na paznji.

Kategorija: Zdravlje
Xaph