Svugdje je ljepo , ali doma je najljepše !!!
Heh...
Evo nas natrag na Rabu !
Weeee , bilo je super u Italiji .
Thanx na komekima !
Evo malo viceva :
Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot,
nisam se oprostio od obitelji... Moras me
poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima
farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost
i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi
snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I
obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija
i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje
osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu.
Škola:
Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica
šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo
školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
Litica:
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice.
Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati
u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom
kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu
i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad
dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na
usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Bakica:
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde.
Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih
nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana
bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno
i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Sladoled:
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac
sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na
sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao
u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da
izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Ivica:
Mali Ivica je malo "zasmetao"
svojim roditeljima pa mu otac predloži:
- Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude.
Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.
- Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
- Pa reci Ivice.
- Komšija Tomo jebe svoju ženu.
- Kako znaš? Ivice!
- Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Policajci:
Razgovaraju dva policajca i
pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu.
- A sto, sta ti je bilo?
hahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahaha ,................................
A kad smo se malo nasmijali evo još nešto :
-Smrt nije suprotna životu: već njegov nedostatak.
-THE GAME OF LIFE IS HARD TO PLAY
YOU GONNA LOSE IT ANY WAY !
-i exist on the best terms i can.
the past is now part of my future
the present is well out of hand .
-Six billion people in the world,six billion souls.
And sometimes……All you need is one.
I još malo slikica :
Evo nas natrag na Rabu !
Weeee , bilo je super u Italiji .
Thanx na komekima !
Evo malo viceva :
Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot,
nisam se oprostio od obitelji... Moras me
poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima
farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost
i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi
snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I
obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija
i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u
zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje
osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu.
Škola:
Pita učiteljica djecu kojom bojom bi oni okrečili školu.
Djeca odgovaraju:
- "Ja bi zeleno..., ja bi crveno..., ja bi žuto...", a Perica
šuti i sluša druge. Kad učiteljica upita Pericu kako bi on ofarbo
školu, on joj odgovori:
- "Ja bi to sve ofarbao u bijelo pa bi sve to sjeb'o plavom!"
Učiteljica se naljuti što je opsovao i pošalje ga kod direktora.
Direktor:
- "Pa bijela boja je dobra oči, a koji će ti KURAC ta plava???"
Litica:
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice.
Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati
u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom
kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu
i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad
dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na
usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Bakica:
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde.
Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih
nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana
bakica na kontroli.
- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno
i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!
Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Sladoled:
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac
sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na
sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao
u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
• Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
• Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da
izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Ivica:
Mali Ivica je malo "zasmetao"
svojim roditeljima pa mu otac predloži:
- Ivice, idi malo na balkon i promatraj ljude.
Ako što vidiš zanimljivo, javi svojem tati.
- Eno tata već vidim nešto jako zanimljivo.
- Pa reci Ivice.
- Komšija Tomo jebe svoju ženu.
- Kako znaš? Ivice!
- Pa eno i mojeg prijatelja Perice na balkonu!
Policajci:
Razgovaraju dva policajca i
pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu.
- A sto, sta ti je bilo?
hahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahaha ,................................
A kad smo se malo nasmijali evo još nešto :
-Smrt nije suprotna životu: već njegov nedostatak.
-THE GAME OF LIFE IS HARD TO PLAY
YOU GONNA LOSE IT ANY WAY !
-i exist on the best terms i can.
the past is now part of my future
the present is well out of hand .
-Six billion people in the world,six billion souls.
And sometimes……All you need is one.
I još malo slikica :
PuSSa=)
