Vatreni blog
05.05.2006., petak
EVO CHATA
|
|
04.05.2006., četvrtak
POLITIČKI VICEVI (UPOZORENJE:NEKA NE ČITAJU OSOBE SLABIH ŽIVACA)
Izgubili se u pustinji Mesić, Bush i Hussein. Odjednom naiđu na oazu, gdje ugledaju zlatnu ribicu. Ona im kaže: "Ispunit ću vam 3 želje, svakom po jednu." Bush kaže: "Vrati me u Ameriku!"-I on se vrati. Hussein kaže: "U Irak!" -I ribica ga vrati. A Mesić se posklizne i kaže: "U govna!" Sastali se prije 30 godina kod Boga Tito, Nixon i Brežnjev. Dođe Nixon pred Boga i upita ga: "Kada ce Amerikanci sletjeti na Jupiter?" Bog odgovori: "Za 50 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!" Dođe Brežnjev pred Boga i upita ga: "Kada će Sovjetski savez voditi samostalnu vanjsku politiku?" Bog odgovori: "Za 75 godina." I Nixon se rasplače: "Ja to neću doživjeti!" Dođe Tito pred Boga i upita ga: "Kada će Jugoslavija imati visoki životni standard?" I Bog se rasplače: "Ja to neću doživjeti!" Letio boeing 747, otkazao motor, a ostala 3 padobrana. Dođe prvi čovjek: "Ja sam Cobe Bryant, naj igrač u NBA, moram preživjeti." Uzme padobran i skoči. Dođe žena i kaže: "Ja sam Shakira, najpjevačica na svijetu, moram se spasiti." Uzme padobran i skoči. Dođe treći i kaže: "Ja sam George Bush, predsjednik SAD-a i najpametniji čovjek na svijetu. Moram se spasiti da bi oslobodio svijet od terorista." Uzme padobran i skoči. Nakon pola minute pita 8-godišnje dijete mamu: "Mamice, a zašto je ovaj što tvrdi da je najpametniji čovjek na svijetu uzeo moju školsku torbu?" Sreli se Bush i Bin Laden kratko prije napada na Ameriku. Kaže Bush Bin Ladenu: "Ajd,dođi na kavu." A Bin Laden će na to: "Ma dobro naletit ću!" Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija." Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države. Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna. "Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!" Kakva je razlika izmedju Tesle, Miloševića i Tudmana? Tesla je izmislio struju, Milošević izolaciju, a Tudman uzemljenje. Najpopularniji auto do smrti predsjednika je bio FIAT (Franjo i Ankica Tudman), a sada je to FORD (Franjo otišao Račan došao). Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace čuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!". Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Milošević paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar, nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima". Dođe Franjo u posjet vrtiću. Gleda malo djecu kako se igraju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću! I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže: - Mateša! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru! - Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince 500,000? - A šta ti, Mateša, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora? Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac" Trči Franjo po Zagrebu, a juri ga smrt s kosom u ruci, obučena u crni plašt. Franjo trci po ulicama, trgovina, a nigdje se ne može skloniti. Već je star i teško mu je trčati. Uto ugleda dječji vrtić i odluci se unutra skloniti. Smrt udje za njim i počne ga traziti medju djecom koja su upravo ručala. Na kraju smrt obidje cijeli dječji vrtić i na kraju dodje do mjesta gdje se skriva Franjo i pravi se da jede puding. Pita ga smrt: "Dušo, a što ti tu radiš?". Franjo veli: "Papam". Smrt ga podraga po glavi i kaže: "Ajde popapaj, pa idemo pajkiti..." -Kakva je razlika između političara i malog djeteta? -Nikakva.I jedan i drugi mašu rukama i seru !! Sastali se Nijemac, Englez i Srbin. -Ja sam biznismen - kaze Nijemac. -Ja sam džentelmen- veli Englez. A Srbin će : -Ja sam nepis-men. Otišo' Franjo na safari u Afriku. I nakon lova svi su se skupili i razgovaraju o ulovu. Clinton se pohvali sa dva ubijena lava, jednim slonom i tri nosoroga. Jeljcin je u pijanstvu gađao lavove, a pogodio tri gnua i dve žirafe. Na kraju pitaju Franju šta je on ulovio. - E, veli, ja sam skinuo, krdo pliskavica. - Kakvih pliskavica, začude se svi, pa nema u Africi pliskavica! - Pa kako nema ? Pa eno ih tamo stoje uz cestu i dok prolazimo viču Please, Please ! Bili Amerikanac, Rus i Bosanac i razgovaraju oni do kud je stigla današnja medicina. Kaže Amerikanac: "Kod nas nije problem ako netko izgubi ruku, nogu u ratu i sl., mi mu stavimo novu plastičnu, još bolju nego staru." Kaže Rus: "Nije ti to ništa. Kod nas ako netko u ratu izgubi oko mi mu u pet minuta stavimo novo stakleno koje još bolje vidi, ima i zoom i da vidi po mraku..." Kaže Bosanac: "Dečki moji to vam nije ništa. Kod na netko izgubi ruku, nogu odma se donese konac i igla, prišije mu se vime od krave i on pomuze 20 litara mlijeka na dan najmanje." "Pa ko ti je to vidio?", pita Rus, a Bosanac veli : "Onaj tvoj sa staklenim okom!" Razgovarali Rus i Amerikanac tko ima jače oružje. I dođe Rus u Ameriku, uđe u jednu prostoriju, a u kutu klavir. I kaže Amerikanac: "Idi i pritisni jednu tipku." Rus ode i stisne, a kad ono vani ogromna eksplozija. Rusi oduševljeni pozivaju Amerikance da dođu kod njih. I dođu Amerikanci, kad i Rusi imaju klavir. I ode Amerikanac i stisne tipku, kad ono ništa. I kaže on: "Ma slabi ste, idemo mi nazad u Ameriku..." "Ma koju Ameriku?!" Voze se Tuđman, Clinton i Jeljcin u avionu i sruši se avion i uhvate ih ljudožderi. Izbor je: ili hopa-cupa ili smrt. Clinton odabere hopa-cupa, pa ga poje*u i puste. Jeljcin isto odabere hopa-cupa, i njega poje*u i puste. A Tuđman kaže: "Ja sam Hrvat, neću poniženje nego smrt." Ljudožderi odgovore: "Dobro, ali prvo malo hopa-cupa." Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli." Pozove Bog Clintona, Jeljcina i Tuđmana te im kaže da će za tri dana biti smak svijeta. Clinton i Jeljcin kažu svojem narodu: "Imam dvije vijesti, dobru i lošu. Prva, Bog postoji, i drugo, za 3 dana je smak svijeta." Tuđman kaže Hrvatima: "Imam dvije dobre vijesti. Prva, Bog postoji, i druga, bit ću vam doživotni predsjednik." |
03.05.2006., srijeda
ŠKOLA
Danas opet škola,prvo imamo glupi hrvatski gdje nam Vučemilka pije krv,onda matku gdje nam djeli testove,zatim prirodu koja je super dosadna kao i povjest,pa engleski gdje radimo neki grpni rad i onda SRO. SCHOOL IS SUCKS |
ONLINE PRIJEVOD
|
|
01.05.2006., ponedjeljak
Opis 6.c
|
DECKI: Hruska:voli Ivonu,neugodno je popunjen Ivankovic:mrga i pol,ali zato nema mozga Sibenik:streber koji dila sjemenke suncokreta Hajtic:jos vjeruje u Sv.Nikolu,i spava sa prstom u ustima Ozren:mali alkoholicar koji ima puno love Nemcic:dila kapice sa bicikla ili automobila CURE: Ksenija:djevojcica sa PMS-om Kornelija:previse se pravi,nosi cvike Antonija:djevojcica koja nije cula za depiliranje Speharka:soptija ju voli,drogira se |
29.04.2006., subota
BRZI TEČAJ JAPANSKOG
|
On se šali s vama = Ate Zayebawa On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka Prijatno = Malodishi On je jako dobar muž = Agatura Doyaya On se toga plaši = Nemamuda Ocuh = Mamukara Maceha = Mometati Pushikaru Svekrva = Wadidushu Pol muški = Imakitu Pol ženski = Nemakitu Homoseksualac = Kituima Kitupushi Lezbijka = Imapitsu Ocheribu Nju ne interesuju muškarci = Owariba Nechekara Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu Gatara = Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte = Ochegata On ne veruje u vradžbine = Nechegata Super mi je s njim = Tura Miduboko On je spavao s njom = Natako Yenakitu Seks = Kita Upitsu Želim seks (M) = Nakitu Minayashi Želim seks (Ž) = Udjimi Upitsu Analni seks = Kitakara Teudupe Oralni seks = Aypopu Shimikitu |
26.04.2006., srijeda
100 RAZLOGA ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE
100 RAZLOGA ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE 1. U pivu možeš da uživaš cijeli misec. 2. Mrlje od piva se lako peru. 3. Pivo ne moraš izvoditi na pice i veceru. 4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok zujiš okolo. 5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle. 6. Pivo nikada ne kasni. 7. Pivo ne izluduje ako tražiš drugo pivo. 8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje. 9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako. 10. Kad odlaziš u caffe bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo. 11. Pivo nikada nema glavobolju. 12. Kad popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neku kunu. 13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom. 14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvijek ce ti biti bistra glava. 15. Pivo uvijek leže lako. 16. Pivo možeš da dijeliš sa svojim prijateljima. 17. Za noc možeš skinuti i više piva, a da se osijecaš dobro. 18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva. 19. Pivo je uvijek vlažno. 20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti. 21. Pivo možeš priuštiti javno. 22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno. 23. Ladno pivo je dobro pivo. 24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus. 25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju. 26. Lipota piva nije samo površinska. 27. Bitni kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi. 28. Kad pivo pijeni znaš da nema bisnilo. 29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne. 30. Nijednom pivu ne smeta dim. 31. Nijedno pivo nema pokvaren zub. 32. Kad uzimaš pivo znaš da te nece odbiti. 33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest. 34. Pivu je potpuno svejedno koju glazbu slušaš dok ga trošiš. 35. Što si deblji to ti pivo bolje leži. 36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove. 37. Pivo nema rodendan ni Dan piva. 38. Svako pivo je lako i jeftino. 39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup. 40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran. 41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo. 42. Pivo se ne linja. 43. I u najgoroj kafani se može naci dobro pivo 44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva. 45. Pivo nikada nije masno. 46. Svako pivo pada na isti pokret ruke. 47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti. 48. Pivom možeš nekažnjeno da gadaš prolaznike sa prozora. 49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje. 50. Svako pivo ima uzak grlic. 51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor. 52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti. 53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje. 54. Pivo nikada nece poželeti da igra preferans. 55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede. 56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga trošiš. 57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrceš. 58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje. 59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo. 60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim. 61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat. 62. Pivu ne smeta ako si pivopija. 63. Pivo nikada ne može da zaglavi. 64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve. 65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza. 66. Pivo nikada nije suviše dlakavo. 67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K. 68. Uvijek možeš da dobiješ pivo od prijatelja. 69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno. 70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista. 71. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži. 72. Pivo ne gunda ako si sadista. 73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt. 74. Pivo se ne buni kad si pijan. 75. Pivo nema usadene moralne norme. 76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo. 77. U slucaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo. 78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu. 79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom. 80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš. 81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca. 82. Pivo uvijek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva. 83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš ocekivati i pri tome se ne buni. 84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama. 85. SAM odreduješ dinamiku. 86. Pivo se nece umisliti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega. 87. Pivo možeš kad hoceš a ženu kad možeš. 88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim. 89. Pivo ce biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga trošiš. 90. Ako ti se pivo ne svida možeš nekažnjeno da ga prospeš. 91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ. 92. Pivu ne smeta ako neko gleda dok ga obraduješ. 93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu. 94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da skineš cep. 95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva. 96. Ako žestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice. 97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno. 98. Pivo možeš da piješ uvijek, bez obzira na starost. 99. Pivo ne može da te osramoti u društvu. 100. Pivo možeš prestati pijti kada ti hoceš. |
22.04.2006., subota
MOJ PAS
evo nešto i o mom psu:IME:Ari GODINE:3 psećih (21 ljudskih) BOJA DLAKE:crna VRSTA:labrador (čistokrvni) dalje vidite na slici!! |
SMIJEŠNE SLIKE
|
|
21.04.2006., petak
EVO VAM MALO ANIMACIJA
         |
JOŠ MALO SLIKA
COOL SITE
|
Pozdraw svima,idem ja danas malo surfat po netu i najđem na jednu very cool stranicu: www.kobajagrande.com DA PUKNEŠ OD SMIJEHA  |
20.04.2006., četvrtak
EVO MALO SLIKA
DOSADNI DAN
|
Danas je bio baš dosadan dan.Digo sam se oko 10,doručkovo i onda do 17.00h sam bio u kući na kompu.Kasnije sam sa frendom išao malo do Galaxija gdje smi igrali Call of duty 2,pa sam opet bio doma sve do 19:00h,onda sam se išo vozit sa bikeom(biciklom)kod škole gdje sam zajebavo neke klince.Sad sam doma pogledo film i odlučio napravit novi blog...evo to je bilo danas kod mene |
BOK
|
ovo je moj novi blog,ne posjecujte vise stari!!!! |
