Slatka tajna...

TEGLA KISELIH KRASTAVACA I KAVA
>
> Kada vam se ucini da gubite kontrolu nad svojim
> zivotom, kada 24h na
> dan nije dovoljno, sjetite se tegle kiselih
> krastavaca... i kave.
> Profesor je stajao pred grupom studenata na satu
> filozofije i drzao neke
> predmete iza sebe. Kada je sat poceo, bez rijeci je
> podigao veliku, praznu
> teglu kiselih krastavaca, stavio je na katedru i
> napunio lopticama za
> tenis. Potom je upitao studente da li je tegla
> puna. Slozili su se da
> jest.
>
> Zatim je profesor podigao kutiju punu kamencica i
> sipao ih u teglu. Blago
> ju je protresao. Kamencici su se otkotrljali u
> prazan prostor izmedu
> loptica.
> Tada je ponovo upitao studente je li tegla puna.
> Opet su odgovorili da jest.
>
> Sljedeca kutija koju je profesor uzeo, bila je puna
> pijeska. Kada ga je
> sipao, pijesak je, naravno, ispunio sve preostale
> supljine u tegli. Pitao
> je jos jednom je li tegla puna. Studenti su
> skruseno odgovorili da jest.
>
> Onda je profesor ispod stola izvadio dvije salice
> pune kave i sipao ih u
> teglu. Kava je natopila pijesak. Studenti su se
> smijali.
>
>
>
> Sada!', rekao je profesor, dok je smijeh zamirao,
> 'hocu da shvatite da ova
> tegla predstavlja vas zivot. Teniske loptice su
> vazne stvari u vasem
> zivotu: vasa obitelj, vasa djeca, vase zdravlje,
> vasa vjera i stvari
> kojima se strasno predajete.
> To su one stvari uz koje bi vas zivot i dalje bio
> ispunjen, i kada bi sve
> drugo nestalo. Kamencici su ostale stvari koje su
> vazne: vas posao, vasa
> kuca i vas auto. Pijesak predstavlja preostale
> stvari. Male stvari.
> Ako napunite teglu pijeskom, nema mjesta za
> kamencice i teniske loptice.
> Isto vazi u zivotu. Ako potrosite sve svoje vrijeme
> i energiju na male
> stvari, nikada necete imati mjesta za one vazne
> stvari.
>
> Vodite racuna o stvarima koje su kljucne za vasu
> srecu.
>
> Igrajte se sa djecom.
> Nadjite vremena za odlazak lijecniku.
>
> Izvedite partnera na veceru.
>
> Ponasajte se ponovo kao da vam je 18.
>
> Uvijek ce biti vremena da se ocisti kuca i naprave
> popravci.
>
>
>
> Prvo se pobrinite za teniske loptice - stvari koje
> su vam zaista
> vazne. Utvrdite svoje prioritete. Sve ostalo je
> pijesak.'
>
> Jedna od studentica je podigla ruku i upitala sto je
> predstavljala kava.
> Profesor se nasmijao. 'Drago mi je da ste pitali.
> Nju sipam, da bi vam
> pokazao, da bez obzira koliko mislite da vam je
> zivot pun, uvijek ima
> prostora za salicu kave sa prijateljem.'
>
> Molim vas, podijelite ovo sa nekim prijateljem.
>
> Ja jesam.

Osama Bin Laden himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the
letter and it appeared to contain a single line of coded message:

370HSSV-0773H


Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her
aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could
solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA. With no
clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.
Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."

Tecaj za muskarce

Tecaj za muskarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u tijeku.
(napomena: zbog izuzetne kompleksnosti i tezine sadrzaja, svaki tecaj prima maksimalno 8 ucenika.)

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led? - Korak po korak - prezentacija slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na drzacu? - Diskusija - okrugli stol

Tema 3 - Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbjegavajuci pod, zidove i okolne sanitarije? - grupna vjezba

Tema 4 - Fundamentalne razlike izmedju kosare za prljavi ves i poda! - fotografije i crtezi s objasnjenjem

Tema 5 - Posudje poslije vecere: da li levitira i se samo opere? - primjeri na videu

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog vase zene? - otvorena telefonska linija za pomoc i grupe podrske

Tema 7 - Ucenje kako naci stvari trazeci na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako! - otvoreni forum

Tema 8 - Vase zdravlje: Kupovina cvijeca ne steti zdravlju? - crtezi i audio prezentacija

Tema 9 - Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi!? - svjedocanstva iz stvarnog zivota

Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguce sjediti i sutjeti dok se ona parkira? - simulacija voznje

Tema 11 - Ucimo zivjeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge! - role play

Tema 12 - Kako biti idealno drustvo za shopping? - vjezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rodjendana, godisnjica, drugih vaznih datuma i nazvati kada ces kasniti!? - nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom

Po zavrsetku tecaja diplome ce biti urucene prezivjelima!

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer. Utovare oni prtljagu, u­dju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu.
- Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nesto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.
- Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim.
- Kako ne znas, oderi!
- Ama, nejde sefe, previsoka sarka.
- Da nije gradonacelnik?
- Ma, jok - visi
- Ministar?
- Ma visi.
- Da nije presjednik?
- Ma jos visi!
- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti?
- Ma jos visi!
- Pa koji je onda!?
- S efe - ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako Bog?
- Pa ko bi drugi uzeo papu za sofera?

Eksperiment

Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre.
Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu.
Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani.
Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju!
Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.

I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME.

P.S. ovo su upute za friske, mlade i nadobudne zaposlenike. Stari i okorjeli vec imaju dosta iskustava s majmunima.

Zašto je božićno drvce bolje od muškarca;)

1.božićno drvce uvijek stoji
2.bozićno drvce uvijek možete baciti iz stana ako vas počne bockati
3.čak i malo drvce pruža sreću i zadovoljstvo
4.božićno drvce uvijek dobro izgleda čak iako su upaljena svijetla
5.bozićno drvce ostaje sviježe i noću
6.božićno drvce uvijek je zadovoljno svojom veličinom
7.božićno drvce morate držati u kući samo dva tjedna
8.božićno drvce je kuš i nikad ne prigovara kad je na telki vaša omiljena sapunica

dupe je SHEF

Kada je stvoren organizam, svi organi su zeljeli biti Shef.
Mozak je rekao: "Posto upravljam svim dijelovima tijela, ja cu biti Shef"
Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gdje Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo biti Shef".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su htjeli biti Shef.
Najzad je i Dupe izjavilo da hoce biti Shef.
Svi su se nasmijali i rekli da je apsurd da jedno dupe bude Shef. Dupe se uvrijedilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posljedice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele klecati, Ruke su pocele drhtati, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Shef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sjedi i sere.

NARAVOUCENIJE:
DA BI NEKO POSTAO SHEF NE MORA BITI GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE.

Nova godina!

Dragi moji blogeri i blogerice, zelim vam svima sve najbolje u novoj godini!!!!