Slatka tajna...

plavusa:))

Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor.



Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:



Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.



Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na slijedecem semaforu ista stvar.



Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena: - Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz kamiona, sve ces prosut!



Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.



Treći semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija već vidno ljut otvara prozor,



a plavusa već na izmaku snaga ispaljuje rafal:



- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!



A kamiondzija odgovara:



- Zdravo ja sam Fikret. Napolju pada snijeg, a ja .....posipam sol!!!

za ljepši dan....

Jedna je učiteljica jednog dana zamolila svoje učenike da na jednom papiru napiąu imena svih drugih učenika u razredu i da ostave malo mjesta kraj svakog imena. Tada je rekla učenicima da razmisle ąto je najljepąe ąto mogu reći o svojim razrednim drugovima, te da to napiąu kraj svakog imena. Cijeli sat je potrajalo dok su svi bili gotovi, a prije izlaska iz razreda, papire su predali učiteljici. Preko vikenda, učiteljica je napisala svako ime učenika na jedan list papira i navela sve lijepe primjedbe koje su učenici napisali o svakom pojedinačno. U ponedjeljak je svakom učeniku dala papir s njegovim imenom. Ubrzo su se svi smijeąili. "Zaista?", čuli su se ąapati... "Nisam imao pojma da nekom neąto značim!" te "Nisam znala, da se tako sviđam drugima," bili su komentari. Liste se kasnije nisu viąe spominjale. Učiteljica nije znala jesu li učenici diskutirali o tome međusobno ili sa svojim roditeljima, ali to i nije bilo vaľno. Vjeľba je ispunila svoj cilj. Učenici su bili sretni sobom i drugima. Godinama kasnije je jedan od učenika poginuo u Vijetnamu i učiteljica je otiąla na njegov pogreb. Crkva je bila prepuna njegovih prijatelja. Jedni za drugim, oni koju su poznavali mladića, prilazili su kovčegu da bi mu odali posljednju počast. Učiteljica je priąla posljednja. Dok je tamo stajala, jedan od vojnika koji je nosio kovčeg pitao ju je, "Jeste li vi Markova učiteljica iz matematike?" Kimnula je potvrdno glavom. Tada je rekao, "Mark je vrlo često pričao o vama." Nakon pogreba, skupila se većina Markovih prijatelja iz razreda. Markovi roditelji su također tamo bili i nestrpljivo su čekali da razgovaraju s učiteljicom. "Htjeli bismo vam neąto pokazati," rekao je otac i izvukao novčanik. "Ovo su pronaąli kad je Mark poginuo. Vjerujemo da ćete to prepoznati." Iz novčanika je izvukao vrlo istroąeni komad papira, koji je očito bio slijepljen, mnogo puta savinut i rastvaran. Učiteljica je bez gledanja znala da je to papir s lijepim riječima Markovih razrednih drugova. "Htjeli bismo vam se zaista zahvaliti ąto ste to napravili," rekla je majka. "Kao ąto moľete vidjeti, Mark je ovo vrlo cijenio." Svi bivąi učenici su se skupili oko učiteljice. Charlie se nasmijeąio i rekao, "Ja svoju listu također joą imam. U najgornjoj je ladici mog radnog stola." Chuckova ľena je rekla, "Chuck me zamolio da listu zalijepim u naą vjenčani album." "I ja svoj joą uvijek imam," rekla je Marilyn. "U mom dnevniku je." Vicki je izvukla svoj rokovnik i pokazala svima svoju istroąenu listu. "Uvijek ju nosim sa sobom," rekla je Vicki i primijetila, "Vjerujem da smo svi sačuvali liste:" Učiteljica je bila toliko dirnuta, da je morala sjesti i zaplakala. Zaplakala je za Markom i zbog svih njegovih prijatelja koji ga viąe neće vidjeti.

U zajedničkom ľivotu s ljudima često zaboravljamo da će svaki ľivot jednog dana zavrąiti i da nikada ne znamo kada će taj dan biti. Zbog toga bismo osobama koje volimo i o njima brinemo trebali reći da su nam neąto posebno i vaľno. Reci im to prije no ąto bude kasno. To moľeą napraviti i tako ąto ćeą proslijediti ovu poruku. Ukoliko to ne učinią, propustit ćeą joą jednu prekrasnu priliku da učinią neąto lijepo.

Vrlo precizan muskarac!!!

Grčko MASTERCARD vjenčanje

Ovaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu. Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofin se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života. Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta. Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom. Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: “Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom.” Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 $ za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti “neprocjenjivu” reklamu za MasterCard?

Pokušajmo…
• Fancy prijem za 600 uzvanika – 92.000 $
• Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi – 4.000 $
• Vjenčanje
• 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) – 8.500 $
• Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju – neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.

''TRGOVANJE''

Muž je već bio bolestan i umoran od svakodnevnog uredskog posla, i sve
je viąe zavidio svojoj supruzi ostanak kod kuće. ®eljeći da ona uvidi
sav njegov trud i rad, kao i da razumije koliko mu je teąko, svaki dan
je molio molitvu:

''Dragi Bože, odlazim na posao svaki dan i teąko radim 8 sati dnevno
dok moja ľena ostaje kod kuće. ®elim da i ona vidi kako mi je teąko,
pa te molim da mene stavią u njeno tijelu, a nju u moje.''

Bog, u svojoj neograničenoj mudrosti, odluči mu usliąiti molitvu.

I tako se sljedeće jutro muľ probudio u tijelu svoje ľene. Ustao je
sretan spoznavąi to. Tako sretan, napravio je doručak svojoj
''druľici'' prije nego ąto je ''ona'' otiąla na posao, potom je
probudio djecu, obukao ih za ąkolu, pripremio i njima doručak,
pripremio im uľinu za ąkolu te ih je naposljetku i odvezao u ąkolu. Na
povratku iz ąkole je svratio do kemijske čistionice podignuti očiąćenu
odjeću, svratio je usput i do banke dignuti neąto gotovine kako bi
mogao platiti račune.

Potom je otiąao do trľnice kako bi kupio potrebne namirnice za kuću, a
ąto je i potrajalo.

Po povrtaku kući, najprije je nahranio kućnog ljubimca, a potom je
pospremio kupljene namirnice i odjeću dovezenu iz kemijske čistionice.
Onda je spoznao da je već 13:00 sati, i na brzinu je pospremio
krevete, pobrao prljavi već po kući, posisao dnevni boravak, stavio
prljavo suđe u maąinu, te pospremio i oprao kupaonu i hodnik, kao i
prljavi pod u kuhinji.

Potom se ľurio da pokupi djecu iz ąkole i na povratku kući je sa njima
''raspravljao'' o danu kojeg su djeca imala u ąkoli te ih je
''majčinski'' uvjeravao da grijeąe u svojim stavovima. Kad su doąli
kući, dao im je kekse i mlijeko jer su ručak već pojeli u ąkoli, a
''on'' nije imao vremena spraviti niąta drugo za njih. Potom je
odlučio uključiti TV i dozvoliti djeci da ga gledaju, a za to vrijeme
je ''on'' peglao veą za sutra. Ali onda je odjednom već bilo 16:30, i
na brzinu je počeo guliti i pripremati povrće tj. salatu za laganu
večeru. Pripremio je laganu salatu sa tjesteninom, i sve je uspio
sloľiti do 17:30.

Poslije večere, počistio je kuhinju, oprao suđe do kraja, oprao djecu
i spremio ih na spavanje. No tada je već bilo 9:00 sati uvečer, i bio
je toliko umoran, ali nije znao da ''njegove obveze'' joą nisu gotove
za taj dan. Doąavąi u krevet, ''suprug'' je ľelio voditi ljubav s
njim, a na ąto je pristao i nekako je uspio da odnos ne traje dugo, a
da ''suprug'' ne bude ne-zadovoljan.

Sljedeće jutro je ODMAH kleknuo kraj kreveta i zavapio:

''O Boľe, ne znam gdje mi je bila pamet. Tako sam bio u krivu
zavidjevąi mojoj ľeni na njenom cjelodnevnom ostanku u kući. Molim, o
molim te vrati stvari kakve su bile i prije zamjene!''.

Bog, u svojoj neograničenoj mudrosti, odgovori:

''Moj sine, osjećam da si naučio lekciju, i bit ću sretan vratiti
stvari kakve su i prije zamjene bile. Ali naľalost, moraą pričekati 9
mjeseci jer si sinoć ostao trudan!!!!!''

18 razloga zasto je ona za seks!

1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede.

2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom.

3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel' mozda potrebno novo farbanje.

4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega.

5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune).

6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put.

7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje.

8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje.

9. Zato sto je TV program jos dosadniji.

10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu.

11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kucanica' poseksala.

12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora.

13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu.

14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira.

15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena.

16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan.

17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije.

18. Zato sto ce za to dobiti 500 kuna

DOGOVOR JE DOGOVOR

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi covjek malo zaigrao, jelte.
I, kaze frajer, draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog
prijatelja!?
Kaze zenska: Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da
nema nista od udomljavanja prije braka. Zast si dosadan?? Lijepo sam ti
rekla da zelim ostat nevina.
Kaze frajer, paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde
ga primi samo malo...evo: samo do pola. On ce biti sretan a tebi ce sve
ostat citavo.
Zenska: Ma nist ti ja ne vjerujem..
Frajer: aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
Zenska: Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I naguzi se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kolko je dug i sirok,
misleci si: Pizda ti materina, kolko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo...
Zenska: Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
Frajer: A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!!!

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i
uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"

Koliko je pametna Vasa desna noga?

Ovo je toliko zabavno da ce Vas potpuno iznenaditi. A Vi cete nastaviti pokusavati bar jos 50 puta da nadmudrite nogu, ali necete uspeti.

1. Dok sjedite za stolom podignite desno stopalo od poda i pocnite kruziti s njim u smjeru kazaljke na satu.

2. A sada dok to radite nacrtajte broj "6" u zraku Vasom desnom rukom.



Vasa noga ce promjeniti pravac.



Rekao sam Vam.... Ne mozete nista napraviti protiv toga!

Posaljite ovo prijateljima....Ni oni nece moci da vjeruju!!!!

pozurite!!!!!

Evo da se malo nasmijete..
> >
> > 1. Idi na www.google.com
> >
> > 2. Upiąi pojam : failure
> > (za one koji ne znaju, u prijevodu; totalni promaąaj, neuspijeh)
> >
> > 3. Umjesto search pritisni : I'm feeling lucky
> >
> > 4. nasmijte se dok google nije ispravio ovu greąku! :)))
> >
>
>

sex.sex...sex...

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj
menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi
u
ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd,
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski
razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja
ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo
skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom
boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak,
ne
mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali
mogu
preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica,
prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi
i
bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije
tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce
dobiti tvornicu i po 250.000$.
A ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku
covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM

Tuzni zbore: dragi Miko,
Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf.
Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u pi*ku materinu.
Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Ziku pandur bez straf.
Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Miko, da mu je*em mrtvu majku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*em te fraj", a publika skici u sav glas i nas ima da nas nema.
Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj ku*ac, dodje mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj ku*ac sto ces se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.
Zdravo da si bre Miko, ziveo.