Slatka tajna...

Prirucnik za uporabu muzeva

Muža ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit)
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.

Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore )
I ono bitno:
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva!

Pivo i zenski hormoni

Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?"
Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo.
C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile.
F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!

TKO JE SHEF?!

Kada je stvoren organizam, svi organi su zeljeli biti Shef.
Mozak je rekao: "Posto upravljam svim dijelovima tijela, ja cu biti Shef"
Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gdje Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo biti Shef".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su htjeli biti Shef.
Najzad je i Dupe izjavilo da hoce biti Shef.
Svi su se nasmijali i rekli da je apsurd da jedno dupe bude Shef. Dupe se uvrijedilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posljedice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele klecati, Ruke su pocele drhtati, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Shef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sjedi i sere.

POUKA:
DA BI NEKO POSTAO SHEF NE MORA BITI GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE.

osijecam se jadno

da osijecam se jadno...Mislim svi se mi osijecamo kaktkad jadno...ali najgori je osijecaj kad se osijecas jadno radi toga sto si si sam dopustio neke stvari.Svijesno ides u nesto, za sto podsvijesno znas da tu nema uspjeha...
Imam prijatelja kojeg znam cca. 2god. znam za njega kakav je, da šara okolo...nikako se smirit. I kad se smiri a to je bilo jednom u 2 godine tih par mjeseci se ne javlja i ja sam mu to oprastala jer sam mislila da je to normalno iz razloga što ima curu. Došao je dan kad se on okrenuo se prema meni kao prema curi i počeo nešto što očito nije nikad ni mislio završiti.Zagolicao mi je maštu, s obzirom da to nije ni malo teško ako prema nekome vec gajis neke osijecaje (sto mislim da je normalno nakon tolikog vremena poznavanja), i normalno je da se moji osijecaji lako produbljuju. Cemu sam se ja nadala?! Zar sam se stvarno nadala da sam ja ta uz koju ce se on smiriti. Možda podsvijesno, ali sam bar mislila da ce on postivati to sto se toliko dugo znamo. I što me sam poznaje jako dobro, i zna kakva sam. Sve je u redu kad je zajebancija, dok je zajebancija....ali kad pocinjes gajit prema nekome malo dublje osijecaje onda ta zajebancija pocinje boljeti. Više njegove rijeci da te voli, ne gledas kao "ah zeza se" vec ti je cudno da neko moze tako nesto govoriti, svaki dan s javljati ... a nista od svega.
Kažu mi da sam predostupna. Da on zna da cu uvijek bit uz njega kad on pozeli, da ga volim i da ce kod mene proc s nekim stvarima koje neko drugi nebi mogao tolerirati.
Osijecam se slomljeno, jadno i nikako....nemogu si nikako pomoci...ne znam sta da radim.



Your love is like a gentle breeze upon a brand-new day
Your touch and what it does to me - like a flower needs its rain
We are like one of a kind, true love is hard to find
I can't go on another day
Just hear me when I say

I ask of you, would you love me, if nothing else went right?
And I ask of you, would you hold me, forever in your life?
And don't let me fall, 'cause I can only give my all
Here I am
I ask of you

I found the place where I belong, it's right here next to you
And nothing else matters now, with all we've been through
I can't go on, tryin' to deny just what I feel inside
But now before I let go, you gotta let me know

Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

SUDAR - ONA I ON

Upoznali su se u subotu navečer u mračnom djelu disko kluba i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kavu u utorak u 8. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i pol sati prije sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići kod frizera, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plastične operacije. Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne počne daviti krvavih očiju. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrckavih porodičnih tračeva. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija. Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sudara
Šizi zbog podočnjaka (boze moj, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava sta joj fali od šminke. Trci do obližnje parfumerije po olovku za oči koja ce joj pasati uz torbicu. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz pramenove. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu niti napisale cijenu.

5 sati prije sudara
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere hlače. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Ćupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije sudara
Dobija menstruaciju i zasere hlače. Skviči, frkće i skida s mame zadnje hlače u stanu. Svi joj se miću s puta jer sije smrt gore od sifilitičara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta prije sudara
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe mirišljavom jelčicom iz automobila i shvaća da se zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom u volan i pokupi tramvaj.

15 minuta nakon termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: "O, Boze, kako je lijep!!"

ON

3 sata prije sudara
Gleda TV i čačka nos. Pokušava se sjetiti sta se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se gladeći po jajima, shvaća da nije mlatio majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle došao k sebi. Nakon drkanja se ipak sjeti da ga večeras očekuje kava s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije sudara
Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po jajima, kad tamo na stolu čvarci, slanina i luk. Obilatu večeru zaljeva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobjesnjela stara ne uleti u kuhinju. Žica staru lovu. Stara ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvjetić i poklončić. Stara ganuta vadi lovu i počne pričati kako joj je tata '56. donesao na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježati, pa još od tada ima kurje oko. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi mahnito iz stana do kafića. Kupuje pljuge i dva piva te u kavicu odgleda kraj tekme.

Pola sata prije sudara
Dolazi kući i suočava se sa vječnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja? Gleda skraćeni snimak nogometne utakmice i zaključuje da ionako sutra igra nogomet, pa ce se znojiti te nema smisla da se sada kupa. Nevoljno ode oprati kitu. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za zube u lavabo.

15 minuta prije sudara
Sjedi na krevetu, vadi čarape ispod kreveta i njuši one koje još uvijek mogu poslužiti... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima. Kreće, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ćeška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
Dolazi na mjesto sastanka igrajući džepni biljar. Ugleda je i pomisli: "A, u kurac! To je ona s manjim sisama..."

Nekoliko savjeta za žene

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promijeniti na muškarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Sto napraviti kad ti muškarac zalupi vratima s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, morali bi ih moći poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muškarci su svi isti – imaju različite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.

8. Nije istina da žene rade kretene od muškaraca. Većina muškaraca se dići motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto napravi je da mu kažeš da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.

11. Ako si bas želiš muškarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muškarcima je bilo ispod časti pitati za put.

13. Ako te pita jel voliš kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

e zasto me nije bilo tako dugo, jer sam ovo radila:))) i krepao mi je disk od teske hrane i vina koje sam slala baki:)))

Dragi mama i tata

Otkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu?
Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio pozar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je bila potpuno izgorila), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datuma jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da cete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, je vrlo ambiciozan. Unatoc tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopce.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu ponavljati godinu. zeljela sam samo, da bi cinjenice vidjeli u pravom svjetlu.

Vasa draga kci.

Pitanja advokata

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati:
1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"
2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?"
10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje djece zar ne?
-Da.
-Koliko je djecaka?
-Nijedan.
-A djevojcica?
12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Europi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se zavrsio vas prvi brak?
-Smrcu.
-A cijom, smrcu?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muskarac ili zena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli?
-Usmenu.
18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
-Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
-Kvalificiran sam od malih nogu.
20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
-Nije moguce.
-Kako mozete biti tako sigurni doktore?
-Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
-Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

DNEVNIK - ONA I ON

Njezin dnevnik
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo posljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.




p.s. DANAS MI JE RODENDAN!PA SRETAN MI RODENDAN!!!!

Feministicka bajka o princezi i zabi

Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...