|
|
| listopad, 2008 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Profesorski i učenički biseri
Mjenjam postere
Moj drugi blog
Duje & Puljan
Lelchy
Kika
Matea
Žele
Žele & Puljan (uhvaćeni na djelu XP)
Mijo
Petra
Tina & Ksenija
Marija Kuran
Jozo
Mario
Miško mali
Lanchy
Lanchy & Miwa (sijamske blizanke)
Ivana
Ana
Ljilja
[IMG]http://img380.imageshack.us/img380/910/s15392756934633im4.jpg[/IMG]
Antonia
Ksenija
Puljan
Kata
Miwa
Senta
Tovar & Matea
Tovar
Marija Vučić
Marin
Antonija
Profesorica biologije: Naučite ovo jer će sljedeći sat biti nenajavljeno ispitivanje!
Profesor engleskog: Ti ćeš ispraviti ovu jedinicu kad Hrvatska uđe u Europsku uniju!
Profesorica matematike: Majstor je slučajno slomio kutiju za spužve i krede.
Učenik Mate: Nema veze. Ionako ničemu ne služi.
Profesorica: Tako je! Ničemu ne slu... MATE!!!
Učenik: (stavlja zavjese na prosor i zamračiva učionicu)
Profesor: I što ćemo mi sada? Ćoriti?!
Učenik: Profesore, vruće mi je.
Profesor: A ti si od šećera pe ćeš se vjerojatno rastopiti! Onda ćemo te lijepo pomesti i baciti van!!
(dvije učenice šapuću)
Profesor: Joj, kako ću ih prebiti!
Profesor: Otvori udžbenik.
Učenik: Koja str.?
Profesor: 748.!
Učenik: Mogu li vam slijedeći sat donijeti operu koju sam sam skladao?
Profesor glazbenog: Oslobodi me, molim te!
Profesorica informatike: Osnovni dijelovi središnje jedinice su: kućište, matična ploča, procesor...tra-la-la, tra-la-la!
Profesorica likovnog: Stavite radove na zadnju klupu. Nema veze što je mokra, glavno da je suha!
Profesor: Neka sada čta ba...ba...ba...Bezer Mate!
Učenik: Ja obožavam Egipat, pogotovo balzamiranje mumija.
Profesor: Sad ću ja tebe balzamirati!
Profesorica: Kako možeš brbljati ako si rekla da te boli glava.
Učenik: Mogu to i ja!
Profesorica: Očito su kod vas neke moderne boleštine!
(učenici uče o AIDS-u)
Profesorica: Napišite naslov "ejc"!
Profesor glazbenog: (dijeli ocjene iz pjevanja) Mislim da je za tebe 4 najpoš...zapravo, to je daleko od poštenja!
Profesor: Ako se još jednom okreneš, zalijepit ću ti žvaku u nos, doći će to do čela!
Profesorica: (hipnotizirano bulji u ploču) Vaaaaaau! Kako je ploča lijepo obrisanaaaaa!
Profesorica povijesti: Što je Hitler na kraju učinio?
Učenik: Ubio se.
Profesorica: Ubio se? Sram ga bilo!
Učenik: Mogu li otići u toalet?
Profesor: Možeš. I usput pogledaj na šta sličiš!
Profesorica: Boli me glava i malo mi se vrti.
Učenica: Hoćete li tabletu?
Profesorica: Može jedan bombončić!
Profesorica: A sada ćemo ponoviti ono što ste "kao" naučili!
Profesor: Riješite zadatke "A" & "Ba"!
Profesor: Kad vas budu pitali "Kako se još zove Bermudski trokut", a vi odgovorite "šiljasti", nemojte reći da sam vas ja to naučio!
Ravnatelj: (ulazi u razred) Dobar dan, sjed...samo malo, pa niste se ni ustali!
Profesorica: Ja ću mijenjati profesora Vlatka barem mjesec dana, a možda i do kraja godine, tako da mi se možete početi ulizivati!
Profesorica biologije: Koji su organi za probavu?
Učenik: Ždrijelo & jednjak.
Profesorica: A koliko je u tebe onda viška organa...prodaj mi koji!
Profesor: Utišajte se malo! Nemojte mi trošiti zrak u učionici!
Učenica: (pogodi profesora papirom)
Profesor: Letjet ćeš kroz zatvoreni prozor!
Učenik: Kakav sam vam ja?
Profesor: Dobar si k'o kruh...od 10 dana!
Ravnatelj: Nisam siguran koliki će vam biti pragovni bod!
Učenica: Anti curi krv iz nosa.
Profesorica: Meni se više čini da mu curi pamet!
Učenik: Mogu li otići po pribor?
Profesorica: Možeš li?
Učenik: To ja vas pitam!
Profesorica: Ma, ne to. Jesi li sposoban otići?
Učenik: Jesam.
Profesorica: Onda smiješ!
Učenik: Profesore, na leđima vam je neka životinjica.
Profesor: To je moj podstanar!
Učenica: Usporedba je uspoređivanje dvije stvari, npr. crno-bijelo.
Profesorica hrvatskog: Kad ti budem zaključivala ocjenu, nemoj me tražiti kalkulator!
Učenica: Jeste li čuli za onog svećenika koji je zlostavljao djecu?
Profesor vjeronauka: Kako? Šamarom?
Učenik: Profesore, možete li mi fiziku zaključiti 4?
Profesor: Ako ti fizika bude 2 - to ti je poklonjeno, ako ti bude 3 - to znači da je ravnatelj pomahnitao...a ti želiš 4?!?!
Profesor: Ne ljuljaj se na toj stolici jer ću ti dati jednu iza ušiju tako da će ti žvaka odletjeti 17 m!
Profesor: Ne samo da ćeš pasti razred, nego će škola pasti po tebi!
Profesorica: Iziđi pred ploču i piši.
Učenik: Nema krede.
Profesorica: Piši olovkom!
Učenik: Učio sam jučer cijeli dan.
Profesorica: Prestani lagati. Dovoljno je što nam Sanader laže, ne moraš još i ti!
Učenik: Mogu li ja tamo sjesti?
Profesorica: Hajde, hajde...Ljubav nije kupus!
(2 učenice crtaju tetovaže i lijepe lažne piercinge)
Profesorica: Prestanite stavljati semafore i prometne znakove na sebe!
Profesorica: Zar ne vidite kako se Antigona izražava? Ona govori: "A ja za ljubav na ovaj dođoh svijet...", a ne kao vi: "Crk'o dabogda!
Profesorica: Nemojte nikada sastavljati slogove "je" & "be". Radije recite "jeŠUĆMUĆTRUĆbe"!
(učenica upotrebljava dezodorans)
Profesorica: Molim, bez osvježivača za wc!
Profesorica: Vi ćete od ovih podataka napraviti bilancu - isto kao što ratar od krastavaca pravi marmeladu.
Profesorica engleskog: Kakvi su to "double decker" autobusi?
Učenik: Pederski autobusi!
Profesorica: Kako to misliš "mercedeski autobusi"?
Profesorica hrvatskog: Što je autobiografija? Je li možda biografija sjela za volan i počela voziti k'o Schumaher?
Profesorica hrvatskog: (priča priču o Jobu) A da vidite Sotone...Digla mu se kosa na glavi - bez gela i elektrošokova! Toliko se naljutio na Jonu da mu je na čelu iskočio prištić veličine trećeg roga!
Profesorica: Sad ćemo ispitivati.
Učenici: Nemojte!
Profesorica: Ma dajte! Ovo je samo kviz, a ja sam vam Tarik!
(učenica brblja)
Profesorica: Vidi freze! Uključila se i bruji!
Profesorica: Ej, mali! Sad ćeš dobiti krakana u dnevnik!
Učenik: Još 4 minute do zvona.
Profesorica: Zašto odbrojavaš? Zar je već Nova godina?!
Profesor: Budući da jezik nema kostiju, nadam se da ćeš ga iščašiti!
Učenik: Mogu li odgovarati gradivo?
Profesorica: Evo, čim ja iskokodačem lekciju!
Profesorica: Hijerarhijska struktura - to vam je kad je na vrhu "big ćif", a ispod njega raspašoj!
(učenik šapće rješenja)
Profesorica: Ej, ti! Šaptač konjima!
Profesor: Tko fali?
Učenik: Tomislav Mišetić.
Učenik: A gdje je ona?
Učenica: Baš vam lijepo stoje te naočale.
Profesorica: Sve mi lijepo stoji, samo nešto malo visi!
Profesor: Prestani jesti!
Učenik: Ne jedem. Žvačem žvaku.
Profesor: Onda ju progutaj!
Profesorica: Trebate više komunicirati sa svojim profešurima!
Profesorica: (stavlja cvike na nos) Ne glumi da pišeš. Vidim ja sve kroz ove tegle!
Profesorica hrvatskog: Po čemu je poznat Pauzanije? Možda po džungli ispod pazuha?!
Profesorica hrvatskog: Boilere...Znate, to vam je onaj bojler!
Profesorica povijesti: Što su kolonije? Indira Vladić-Mujkić i kolonjska voda nisu moguća rješenja!
Profesorica: To bi kao trebalo biti smiješno? Ha-ha, kes-kes!
Učenica: Znate li mog susjeda?
Profesorica: Znam.
Učenik: Kakav je on učenik?
Profesorica: Poštedi me, pokvarit ćeš mi popodne!
Učenik: (gleda svoj test) Kako sam dobio jedinicu?
Profesorica: Preko veze!
Profesorica: Koga će poduzetnik najprije zaposliti? Tajnicu, naravno - onu plavu guzaču! A poslije nje kuhačicu kave!
Profesor: Nemate puno za naučiti - samo skoro sve!
(mršava učenica broji sve u 16)
Profesorica: Daj mala, prestani, smršavit ćeš još više koliko se trošiš!
(učenik sluša mp3)
Profesorica: Mali, skidaj slušalice s nosa!
Profesorica: (zabunom uđe u krivi razred) Oh, oprostite, jutros sam se napušila!
Profesorica: Ne znaš ništa? Evo ti zvekana!
