15.05.2005., nedjelja
Noćas se moje ćelo žari…
|
Ovo je početak cijelonoćnog druženja s blogerima i ostalim tuljanima koji nemaju pametnijeg posla (kako to Malnar znade prekrasno reći…) nego vrijeme troše na virtualno druženje. 0 sati i 35 minuta  Sigurno se pitate kaj sad ta karta tu radi. Neki novi putopis? Neka usrana zajebancija? Na žalost, ni jedno ni drugo. U stvari drugo ima veze, ali samo s epitetom «usrano», jer ja se tak osjećam zadnjih 24 sata. Zašto i kako? Zato jer mi djevojka odlazi u Ghanu na 6 mjeseci. Kako? Avionom, ne valjda splavi na nuklearni pogon. Jebeno je to. 100 fakin' i 80 dana bez nje. Razdvajat će nas par tisuća kilometara zračne linije koju moje noge i ostatak tijela neće isprekidati jer povratna karta košta oko 14 000 kuna. O sudbo, zašto mene nisi bacila u afričke sunčane ralje, na pješčane obale Gvinejskog zaljeva da vodim borbu protiv sunčanih dana, crne posluge i jeftine hrane. Ovako, sjedit ću na nekom panju u sredini kestenove šume iščekujući da naraste vrganj i mislima tražiti moju ljubav negdje na obalama Atlantskog oceana. Ljubav je okrutna, a krtica je slijepa. 1 sat i 17 minuta Nije baš svejedno poljoprivrednicima kad im suša razjebe koncepciju agrarne proizvodnje, što vrlo često rezultira blokiranjem vrlo prometnih prometnica baš onda kad nam treba još pokoji prometni trak više. Međutim, da ti agrarni zanatlije malo više obrate pažnju na ono što povijest kazuje, ne bi imali problema ni sa sušom, a ni s večernjim nadmetanjima sa susjedima u političko-znanstvenim forumima oko kvadratnog stola punog čokanjčića s rakijom. Kako kažu povijesne knjige stari su Kinezi, šamanistički nastrojeni, tamo negdje, koju tisućicu godina prije Krista Isusa, prizivali kišu - jer ako ne ide brdo Muhamedu, onda ide Muhamed brdu - i to na dva načina. Prvi je bio plesanje u transu koje je trajalo sve dok nije pala kiša, a drugi, mnogo interesantniji, bio je taj da su izabrali neku mršavu osobu koja je kao takva predstavljala utjelovljenje božice suše Pa, te je okretali na ražnju i izlagali prilično vrućem žaru sve dok se bogovi ne bi smilovali i pustili kišu da ugasi žar. Dakle, poljodjelci, kad vas jebe sunce, otmite susjedovu Pepeljugu i na žar s njom. 2 sata i 56 minuta Dva razloga zašto toaletni papir mora biti srednje hrapav: 1) ako je previše gladak dovodimo u opasnost čisto područje stražnjice koje se nalazi u okolini šupka jer se lako može dogoditi da se posklizne i ostavi tragove kočenja na tom području 2) ako je previše hrapav velika je mogućnost da će tijekom brisanja prvih naslaga zapeti na tom vrlo ljepljivom području i silom inercije prouzročiti prodiranje prsta u smeđu tvar što nije uopće ugodno, kako vizualno tako i osjetilno. |
- 02:56 - Komentari (10) - Isprintaj - #
|
Dnevnik.hr
Opis bloga
ČASOPIS TARZAN glavni i odgovorni urednik: Sisajed izdavač:www.blog.hr novinski majl: objes(e)ne@sise.hr |
