08.02.2005., utorak
Horoskop za luđake – part van
|
Ovan Ili idite psihijatru ili si odrežite uho. Vaše ponašanje u zadnje je vrijeme zrelo za Popovaču. Sjedite kod tetke. Čim se ona okrene vi se idiotski kesite njenom mačku iako on već duže vrijeme spava. Kad vas upita za majčino zdravlje, stavljate, poput Indijanaca, desni dlan na čelo i, kao, pogledom tražite nešto. Nakon što ona skuži da ste s mozgom otišli u kurac, vi se naglo ustajete i derete se: "bujrum-bujrum, dujrum-dujrum, ima'l struje u tom loncu?". Tetka se malaksalo sruši na fotelju gdje spokojno spava njena mačka, a vi poput ždrebeta doskakućete do nje, naložite joj da se malo pridigne, izvadite prešanu, polucrknjenu mačku, stavite je na glavu i prstom strijeljate po prostoriji. Iz delirija vas povrati daska za meso, koju je o vašu glavu očešao pijani, ali ipak prisebni tetak. Dijagnoza: zreo za druženje s mlincima za kavu, slikarima, paraIsusom i inim likovima iz ludnice. Bik Idiote. S kakvim elanom svojom deformiranom glavom rušite vrata na podrumu. Kažete da ste kronični alkos i da ne možete bez vina, a da vam je ključ pojela žena još prije dva dana i posrala ga negdje na livadi, a vi ne znate gdje točno. I još k tome dodajete da ćete prije glavom razbiti vrata nego dozvoliti da vas napadnu bijeli miševi jer vi znate da su to najstrašnije životinje koje obitavaju na kugli zemaljskoj i da nema strašnijeg bića od tremensnog bijelog miša. U međuvremenu susjed vam donosi litru rakije da prekine to lupanje i agoniju, vi se mašite za bocu, istrgnete je iz susjedovih ruku i, neočekivano, izlijete tekućinu na tlo uz dernjavu: "etanol, sami etanol», i nastavite još žešće lupati glavom o vrata. Dijagnoza: potpuno odgovara dijagnozi psihijatra dr. Fabijanca Blizanci A budale… Hodate ulicom i razgovarate sa svojim alteregom. Babe na biciklima vas užasnuto promatraju i preneraženo se križaju. Odjednom se zaustavite na pješačkom prijelazu i raspravljate s alterom o tome tko ima prednost, on ili vi. Naguravate se sa sobom, vučete se za rukav, krenete pa stanete pa skočite unatrag i urličete na sebe. Odjednom se bacite na tlo i valjate se, rukama obujmivši leđa. Nailazi psihijatar dr. Fabijanac i u tom hrvanju prepoznaje simptome prijašnjeg boravka u ludnici – posljedice nošenja luđačke košulje. Dr. iz svojeg džepa vadi ogroman mobitel (i on je pomalo ćaknut) i poziva kolege iz Popovače. Netom što ste se pridigli i dogovorili o prednosti prijelaza, prilaze vam momci u bijelim kutama s konjskom špricom sa sedativom. Odjednom gurnete svoj alterego prema njima i izigravate znatiželjnog prolaznika. Kod dr. Fabijanca to ne pali. Dijagnoza: ništa vam nije draže nego kad vam stave bijelu, uštirkanu, dobro svezanu, luđačku košulju Rak U vašoj glavi neki čudni spojevi iskre. Nekoć ste radili na Elektri i nakon što su vam, preporukom dr. Fabijanca, uručili otkaz , posjećujete kuće u svojoj ulici hineći da ste eletkričar. Sa sobom uvijek nosite kombinirana kliješta. Susjedi znaju da ste s mozgom na vi, pa vas, preporukom dr. Fabijanca, puštaju u hodnik. Vi se učtivo predstavljate i tražite da vam pokažu gdje se nalazi razvodna kutija. Oni vam donose kartonsku kutiju i komad izolirane žice. Odsiječete komadić žice i napravite praćku ( šprihericu). Od ostataka žice napravite streljivo i s udaljenosti od par metara gađate kartonsku kutiju. Nakon što ste potrošili sve streljivo, dva do pet puta pritisnete prekidač za svijetlo i kažete:»Radi». Ponekad vas zateknu kako se penjete na banderu. Dijagnoza: zreli ste da si na glavu nataknete kutiju od zvučnika. Lav Vama ne treba psihijatar, već veterinar. Živite u kokošinjcu s kokošima. Preko dana čeprkate po dvorištu tražeći čikove. Kad ih pronađete, veselo ih sažvačete i progutate. Osim toga, cijelog dana ganjate kokoši tjerajući ih u kokošinjac. Kokoši to ne vole, pa vas najvjerojatnije mrze. Dobar ste prijatelj s psom Đimijem i ponekad ga pustite s lanca da skupa s vama ganja kokoši. One također ni Đimija ne vole. U jednom trenutku sjetite se da ste upalili motokultivator (koji u rezervoaru nema goriva), odlazite u šupu, uhvatite ga za ručke i brnčite dobrih dva sata. Navečer, umjesto da odete spavati u kokošinjac, popnete se na stari orah i tamo čučite na grani, pokušavajući zaspati. Đimijev lavež natjera vas da odete spavati u kokošinjac. Dijagnoza: osim sedativa, potreban vam je i Neopitroid, zbog mrava, osa, buha, stjenica, grinja i tekuti. Djevica Ludi ste ko konzervirana puška. Nosite haljine iako ste po vokaciji i spolu muško. Ujutro odlazite u park i tamo se kočoperite poput pauna. Sramežljivo sjedate na klupu pokraj zaljubljenog para. Oni se ljube, ali nakon što vas ugledaju, odjednom prestanu. Shvaćaju da ste dobrano poremećeni. Sjedite uspravno, dlanovi su vam položeni na koljena, jedan preko drugog, i šaljete ovom preneraženom paru stidljive pusice. Nakon par odaslanih cmoktaja, ponese vas ljubav, pa pusice šaljete i okolnim bukvama, grmlju, vranama i spomeniku palom borcu. Par naglo ustaje i žurno odlazi. Vi također ustajete, otvarate kišobran, koji uvijek nosite sa sobom, i nastavljate s šepurenjem po parku. Dijagnoza: ako ne nađete ljudsku srodnu dušu, dr. Fabijanac poslat će vas u, pogađate, Popovaču. |
- 08:43 - Komentari (8) - Isprintaj - #
|
Dnevnik.hr
Opis bloga
ČASOPIS TARZAN glavni i odgovorni urednik: Sisajed izdavač:www.blog.hr novinski majl: objes(e)ne@sise.hr |
