|
... end kaunting...
Najbolje od Sirovine
Osobni favoriti:
1. Savršen dan
2. Geeeenije, eto što sam...
3. O meni
A nije ni ovo loše:
1.Enterprise - part one
2.Enger management
3.Enterprise -part two
4.Možeš isterat sirovinu iz sela ali selo iz sirovine nikad
Đi-mejl: sirovina@gmail.com
Top blogovi (IMHO):
Bijesnoglavi
Crapper
Brđanin
Lafčina
Jesus saves
Lebowski
| < |
rujan, 2005 |
> |
| P |
U |
S |
Č |
P |
S |
N |
| |
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
| 5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
| 12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
| 19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
| 26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
|
Dobrodošli u sirovu stvarnost!
srijeda, 21.09.2005., 12:59
buzzwordi -part two
marketing - švercanje markama, izumrlo kad se uveo Euro
hed hanteri - plaćeni ubojice koji snajperom gađaju u glavu
pitch - skraćeno od spić, zvuk koji se čuje kad nekoga spićite
brejnstorming - kad je vani takva jebena oluja i tako je zima da vam se mozak smrzava
online marketing - prodavanje maraka preko interneta, vidi "marketing"
target skupina - kad se u vojsci na gađanju puca u više meta, skupina meta
korespondencija - pitanje kada vam dođe anonimni email sa Re u subjectu, pa se pitate ko mi je dogovorio, ko responda
|
|
srijeda, 14.09.2005., 21:10
buzzwordi
U mojoj firmi a i u stotinama sličnih u zadnje vrijeme se koristi toliko buzzworda jer wannabe manageri žele ispast jako pametni.
Pa evo za one koji ne znaju značenje, ne lutajte više u mraku, ne mjenjajte temu kad ih čujete, ravnopravno sudjelujte u raspravi znajući da vladate situacijom i da znate o čemu sugovornik priča.
Gerila marketing - prodaja majica sa likom che gevare
User experience - kad korisnik bankovnog računa skuži da su mu ukinuli minus
Win-Win situation - kad dvojica zajebu trećeg
Interaktivna agencija - agencija koja ostvaruje interaktivnu interakciju sa klijentima koji sudjeluju u interakciji
Upper manegement - menađeri s gornjeg kata
PR [pi-ar] - oznaka za prizemlje u liftu
brand - mali konjak
branding - proizvodnja konjaka
Experience Design - dizajn nastao kao posljedica prvih gay iskustava
i za kraj dva koja sam i sam koristio u uvodu posta:
wannabe - pjesma od spajs grls
buzzword - kad ti se javi Buzz iz amerike nakon sto godina, rječ od Buzza
tu bi kontinjud ...
|
|
petak, 09.09.2005., 11:02
Enterprise
Evo, kolega Bijesni i ja, udruženi, napisali smo scenarij za jednu epizodu Star Trek-a.
Kolega Bijesni je smislio tekst za T'Pol a ja za Tripera, uživajte!
Trip i T'Pol sami u telemetriji, drkaju nešto po lampicama , čuje se buka motora... vuvuvuvuvuvu...
Trip: T'Pol, e digo mi se, oćemo se puknut il da idem drkat?
T'Pol: logika nalaže da bi ti bilo bolje da ideš...drkat
Trip: šta si nadrkana, opet pms?
T'Pol: komandire trip, ovo što radite je potpuno neracionalno, da ne kažem
jebeno ludo.
Trip: ti ćeš da mi kažeš, kučko šiljatouha... idem jebat Hoshi ako ti nećeš
T'Pol: nisam rekla da neću, ali ja kao vulkanka moram glumit hladnu kučku. a
u sebi ključam.
Trip: eeee, ja jebem žene bez obzira na vrstu (koze, ovce, mačke)
Jebat ću te, skidaj gaće, ODMA, SAD, ODMA !!!
T'Pol: mi vuljkanke ne nosimo gaće, tripe. i ti to dobro znaš, tripe. tripe?
jao, pusti mi pišku!
Trip: jao, što sam se ubo !!! nisam znao da vulkanke imau i šiljati
klitoris... jao
T'Pol: argh, pon farr me sad pere
Trip: šta to pričaš, glupačo, ne bi li glupačo, kaki pom fri ?
T'Pol: nghh mmmmmhhhh...jebla....
Trip: ma neću se s tobom jebavat... ti nisi normalna... samo na hranu misliš,
vid kako si debela... od ja kapetana Arčera naguzit, barem nije bodljikav ko
ti...
T'Pol: je, al kapiten arčer ima dlake na guzici
Trip: kako znaš?
T'Pol: pokazo mi je jednom u liftu. vozimo se, i samo odjednom kaže: "čuješ,
de vidi ovo, molim te..."
i skine kombinezon.
glas iz interfona: T'Pol, napadaju nas neki nitkovi, rasa bananoglavci, imaju brod u obliku banane, dođite odma na savski most
Trip: ajde, kujo, marš, idi na most... zovu te
T'Pol: ćeš mi i ti pokazat svoje dlakavo dupe u liftu?
Trip: pokazat ću ti svoju 4C tetovažu...
T'Pol: perverznjače, dobit ćeš vulkanski dodir na vratu
u tom trenu prasne explozija u blizini , komad metalne šipke od titanijuma se odlomi i zabije se tripu u sred čela
T'Pol: tripe? tripe? jel moš pričat s tom šipkom u čelu?
Trip: aghgrhgrhgr... nešto me srbi u mozgu, bako jesi to ti... dida , woof,
woof!?!? .... TPol, to si ti?
T'Pol: doktore floks! doktore floks! uzmite alat za vađenje šipaka iz mozga!
Trip: ne, ne, TPol, kasno je za to....nego... uvek sam te voleo..
T'Pol: "live long and prosper" .... a u pičku materinu. ne mogu ti to reć sad kad ćeš crknut
Trip: nego nikad ti nisam reko, imaš bolje sise od Hoši... sad kad sam ti to
reko, mogu i u večita lovišta sa svojim čukun šukun pra pra, dedom Milivojem
iz Kučerašanaca ... aggghhheee, crk!
T'Pol: da, kod nas na vulkanu je plastična kirurgija jao napredna,a
TRIPE!!
ČRIPE!!
e, jebemu mater....
ko će nam sad vorp motore održavat...
|
|
četvrtak, 08.09.2005., 22:53
Napredna tehnologija
Osmi razred... Tehnički... Zadatak je napravit stolnu lampu.
Ja i moj frend od prvog osnovne u timu. Dinamični duo. Kaže nastavnica treba napraviti lampu. Žarulja, kabel, utikač su osnovni elementi, sve ostalo je po vlastitom izboru (dizajn, materijali itd.)
I šta sad, idmo mi smišljat kako ćemo to. Meni se učinila zgodna ideja da uzmemo postolje, na njega ugradimo grlo za žarulju tako da je žarulja okrenuta prema gore i onda preko nje stavit plastičnu bocu od coca cole kojoj smo odrezali gornji kraj i okrenuli naopačke. Nije nam tada palo na pamet zagrijavanje žarulje u tom zatvorenom prostoru, no kako će se kasnije pokazati, nije bilo razloga za brigu.
Zadatak je trajao tjedan dana pa smo vecinu posla radili doma. Frendov stari je imao radionu pa smo kod njega spojili kabel i grlo. Imali smo jednu žicu viška, ali kako nam je frendov stari objasnio, to je bilo uzemljenje i nije bilo bitno, kabel je imao tu žicu al mi je nismo koristili, pa je žica ostala stršiti... na spoju s grlom (joj, evo počinje teksaški renđer, moram požurit s ovim sranjem).
Došlo je vrijeme da testiramo jel stvar radi - ono osnovno, još nismo dizajn rješili. Frend gurne utikač u utičnicu i - BUUUM!
Explozija... u kurac...jebemo sve po spisku i njegovom starom i višku žica....ispostavilo se da se ona žica viška što je stršila dotaknula drugu žicu koja je bila u upotrebi...
Ajd, rasklapaj , maknemo žicu, naravno nismo ništa izolirali niti maknuli tu jebenu žicu, samo je savili na stranu. Opet test, uključivanje i ta-da... radi. Super, napravimo dizajn kako smo se prije još domislili, isprobamo par puta... radi savršeno. Nismo nikad držali lampu upaljenu duže od par sekundi pa nismo primjetili problem zagrijavanja.
I napokon, sljedeci tjedan.... tehnički, dan kada se dijele ocjene za uratke.
Svi su morali isprobati da li lampa radi, a još se uz to gledao i dizajn. Dođe i na nas red. I ja onako u zajebanciji provalim: "Sad kad eksplodira, vec jednom je!" ... uključim u utičnicu i... BUUUM! Iskre sjevaju u pičku materinu, nastavnici u kosu, zapali se kosa, ona u plamenu padne na jednu curu, cura vrisne , smota se, potepe na nogu od stola, spiči glavom o čošak stola i padne mrtva! Ma zajebavam se... nije tako bilo, istina je sve do BUUUM-a, ostalo je izmišljeno.
Jedine posljedice explozije bilo je crnilo od izgorene plastike na mojoj ruci, izgoren osigurač u hodniku škole i kolac ko kuća iz tehničkog :-)
Vidite sad zašto nije bilo razloga za zabrinutost zbog zagrijavanja... lampa nikad nije došla do faze korištenja, završila je svoj životni put vrlo rano.
Nastavnica se šokirala i zamalo završila na hitnoj... nije bila spremna na "A je to" dvojac. Ko joj kriv...kučka... kasnije se udala i živi sretno ... dok ne umre!
Ekipa iz razreda je nakon početnog šoka bila oduševljena... bili bi još više da je izbio požar! mladost ludost...
|
|
ponedjeljak, 05.09.2005., 14:13
geeniiijee, eto što sam
Još kao mali pokazivao sam znakove nadmoćne inteligencije koja će se pokazati kao ključna u kasnijoj borbi protiv zlih šefova.
Tako sam vec u ranoj predškolskoj dobi uspio privesti kraju svoj projekt "klopka za vrapce 1.0". (sljedeća verzija nikad nije izašla)
Ukratko, da ne objašnjavam na suho, promotrite sliku ispod:
Dakle, klopka se sastoji od podloge koja je oslonjena na dva nosača od spužve, čime se postiže da se pod težinom vrapca podloga spusti pritiščući žilet koji tada presjeće konac na kojem visi kanta koja zatim pada, izazivajući kod vrapca stanje akutnog šoka te ga čini nepomičnim. Na taj način vrabac je ukočen i ne može odletjeti dajući kanti dovoljno vremena da ga poklopi.
Ova klopka može se primjenitit i na krupnije ptice (golubove npr.), ali i na manje sisavce i gmazove.
Klopka je testirana u sljedećim uvjetima:
temperatura: 20-30 nives celzijusa
vlaga: polijo sam se kolom prilikom testiranja pa je vlaga bila velika
vjetar: slab, sjeverozapadni sa udarima
broj vrabaca : iznadprosječan
smetnje u provođenju pokusa: glupe dosadne kokoši privučene kukuruzom
Kao mali, imao sam društvo koje je rado prihvaćalo moje ideje, pa smo ubrzo fascinirani filmovima o jamesu bondu odlučili napraviti družinu kojoj je jedina svrha bila borba protiv kriminala. Naravno, trebalo je osmisliti niz oružja koja bi nam pomogla u toj borbi, pa sam za tu svrhu izmislio pljucu koja je trebala šikljati električne izboje.
Dolje je skica:
Princip je jednostavan, i bilo mi je tada malo čudno kako se niko toga nije prije sjetio. Mislio sam si: pa jebo ih Nikola Tesla, on je glup...
Taj električni pištolj se sastojao od baterije kao primarnog izvora napajanja a ona je bila povezana za žicom. Druga žica koja je virila iz cijevi pištolja je bila odvojena , a pritiskom na prekidač su se te dvije žice spojile, te bi struja, zaletivši se i nemogavši se zaustaviti zbog inercije izletila van uz sljedeći zvuk: fscju!
E da, sad, napad smo rješili, ali trebalo se i braniti od neprijatelja, koji su naravno bili naoružani avtrenim i inim oružjem. Trebao je osmisliti obrambeni mehanizam.
Rješenje je bilo sljedeće: svi smo imali široke kožne narukvice u kojima je bila ugrađena metalna pločica. Sad je samo trebalo istrenirati reflekse toliko brzo da kada neki zlikovac zapuca na nas, brzo uočimo putanju metka, postavimo narukvicu tako da se metalna pločica nađe upravo na toj putanji i metak se odbija u nepoznatom smjeru, po mogućnosti nazad u glavu zlikovcu koji ga je ispalio.
Bilo je tu još izuma, koji su se bazirali na upotrebi čistog vodika koji smo dobivali elektrolizom vode, pa razni otrovi na bazi živog octa.. itd, ali o tome u nekoj drugoj epizodi!
|
|
|
|