srijeda, 02.07.2008.

mali testich...

Ok, uzmi dio papira, i napisi brojeve od 1-8!
Ne gledaj dolje u odgovore jer nece upaliti!

1. Koje su ti boje oci?
2. Imas li dugu, srednju ili kratku kosu?
3. Je tvoja kosa zuta, smeda, crvena ili crna?
4. Zelis li vani vjencanje ili u crkvi?
5. Zelis li radje imati psa, macku ili pticu?
6. Volis li crvene ili bijele ruze?
7. Koja ti je najdraza boja od navedenih: siva, plava ili zuta?
8. Izaberi broj (1-10)
> >*~*~* Sada zazeli 2 zelje*~*~* > >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >Zazeli! Zazeli!
> >
> >~*~*Odgovori*~*~
> >
> >Boja ociju!
> >zelena - krativna
> >plava - jaka
> >smeda - aktivna
> >ljesnjak - energeticna
> >siva - mirna
> >
> >Duzina kose!
> >duga - pametna, ali divlja
> >srednja - ti si ZGODNA!!
> >kratka - zabavna
> >
> >Boja kose!
> >Zuta- zgodna! ~ jako zabavna
> >Smeda - luda ~ ali ljudi te vole!
> >crvena - smijesna i za izlazenje
> > ;crna - energeticna
> >
> >Opcije vjencanja!
> >vani - jako romanticno!
> >u crkvi - tradicionalno
>>
> >> >Zivotinje !
> >pas - sportski tip
> >macka - osjetljiva
> >ptica - glasna !
> >
> >Boja ruze !
> >crvena - osjetljiva i romanticna !
> >bijela - mirna i puna ljubavi!
> >
> >Boje !
> >siva - popularna ~ ti ucinis prije nego sto promislis!
> >plava - zgodna ! Ti si slatka !
> >zuta - fenomenalna ~ ti si za zabavu, nocni tip !
> >
> >Brojevi !
> >Koji god broj izaberes je koliko ces puta biti zaljubljena prije udaje.
> >I koliko imas minuta da proslijedis owo ljudima!
> >
> >Zelje
> >Poslano 1-2 ljudi - nece ti se ispuniti zelje !
> >Poslano 3-5 ljudi - tvoje zelje ce se ostvariti za koji mjesec !
> >Poslano 6-10 ljudi - tvoje zelje ce se ostvariti za koji vikend !
> >Poslano 11-15 ljudi i tvoje zelje ce se ispuniti za koji dan..To je
> >uskoro !
> ; >
> >...AKO OVO NE IGNORIRAS I POSALJES, KAKO GOD, TVOJE ZELJE CE SE
> >OSTVARITI.
ALI U SUPROTNOM ! ( KAO STO ZELIS S NEKIM IZACI AL ON NE ZELI S
> >TOBOM !!! LOL ) .... ZATO PROMISLI PRIJE NEGO STO IGNORIRAS !!!
> >
> >Trebas ovo probati. Ludo je. Ako posaljes ovo 10 ljudi i
> >zatim stisnes F6 ime tvoje simpatije pojavit ce se na monitoru. Mogu se kladiti . =)

horoskopich

OVAN


Općenito: Očekuje te odličan mjesec. Što god radio/la, super će funkcionirati! Sada samo moraš pobijediti unutarnje nemire i energično krenuti naprijed.
Društvo: Prijatelj se već osjeća nelagodno zbog svoje figure, ne morate ga još i zafrkavati!
Ljubav/ona: Ne znaš točno na čemu si. Jedan razgovor razjasnit će mnogo toga.
Ljubav/on: Toliko si zaljubljen da za tebe ne postoji nijedna druga cura. Bit će još škakljivo...
Najbolji dani: četvrtak, ponedjeljak

BIK


Općenito: Nemoj vagati svaku riječ jer to može živcirati ostale. Mali savjet: Odvoji malo vremena samo za sebe i ponovno prikupi potrebnu energiju.
Društvo: Prijedlog koji je trebao biti samo štos pokazao se kao dobar potez.
Ljubav/ona: Prestani se boriti s njim, taj frajer te ne zaslužuje.
Ljubav/on: Nemoj bježati čim se ona pojavi! Uz malo hrabrosti možeš konačno i osvojiti tu slatku malu.
Najbolji dani: petak, nedjelja

BLIZANCI


Općenito: Čarobna riječ za ovaj vikend? Opušteno! Nigdje te neće odvesti to što ćeš se živcirati za svaku sitnicu.
Društvo: Netko laže jer se boji da će biti izbačen iz društva!
Ljubav/ona: Obrati pažnju na to kako te gleda dok priča s tobom. To otkriva mnogo više o njegovim emocijama nego sve riječi svijeta.
Ljubav/on: Čim postane vruće, ti se povlačiš. U petak ćeš mnogo toga propustiti.
Najbolji dani: subota, utorak

RAK


Općenito: Opusti se! Očekuje te odličan mjesec: svi te vole, nema većih problema na vidiku, a u školi je sve odlično.
Društvo: Za vikend vas očekuje super tulum.
Ljubav/ona: Pošalji mu SMS koji ti se već duže mota po glavi. Sada je pravo vrijeme!
Ljubav/on: Nemoj samo promatrati kako ti se netko drugi mota oko simpatije. Učini nešto jer imaš odlične šanse.
Najbolji dani: srijeda, petak

LAV


Općenito: Prije nego što prihvatiš ponudu, dobro provjeri postoji li tu još neka caka jer, ako jednom pristaneš, kasnije može biti kasno za odustajanje.
Društvo: Tvoje oduševljenje prelazi i na sve ostale.
Ljubav/ona: Ne igraj se s njegovim emocijama, iako će ti on sve dopustiti jer te beskrajno voli.
Ljubav/on: Ona željno čeka neki tvoj signal. Nemoj odugovlačiti i reci joj što osjećaš.
Najbolji dani: četvrtak, subota

DJEVICA


Općenito: Nažalost, nisu svi iskreni kao ti. Ne dopusti da te ovoga mjeseca zavedu bilo kakva laskanja jer se iza njih krije samo proračunatost.
Društvo: Vaš moto zaista može glasiti: jedan za sve, svi za jednoga. Super!
Ljubav/ona: Više ne očekuješ da će se javiti? Ali on će upravo to učiniti, i to vrlo brzo.
Ljubav/on: Tvoje tijelo podrhtava od njezinih dodira.
Najbolji dani: subota, ponedjeljak

VAGA


Općenito: Ovoga mjeseca si posebno osjetljiv/a i mjeriš svaku riječ. No nemoj sve osobno shvaćati. Opusti se! Što si više cool, to ti bolje ide.
Društvo: Jedna nova frendica ne bira sredstva da uskoči u vaše društvo.
Ljubav/ona: Pokaži mu koliko ga voliš, ali daj mu do znanja da s tobom ne može raditi što hoće.
Ljubav/on: Jedna cura ti ne izlazi iz glave.
Najbolji dani: nedjelja, utorak

ŠKORPION


Općenito: Pucaš od energije i dobrog rasploženja. Nije ni čudo što su svi u tvom okruženju dobro raspoloženi! A očekuje te i "masna" nagrada.
Društvo: Ne morate se odmah svađati samo zato što ne dijelite isto mišljenje.
Ljubav/ona: Tvoj bivši iznenada se ponovno pojavljuje i intenzivno ti se upucava.
Ljubav/on: Što sada? Želiš li nju ili neku drugu? Odluči se konačno, inače te očekuje dosta stresa.
Najbolji dani: srijeda, petak

STRIJELAC


Općenito: Super, nitko ti ne može folirati. Točno znaš što želiš i od toga ne odstupaš ni milimetar.
Društvo: Pušenje je sve samo ne cool - dalje ruke od cigareta!
Ljubav/ona: Neki frajeri to jednostavno ne kuže i zato mu kaži direktno što osjećaš prema njemu.
Ljubav/on: Sav si happy jer si konačno prišao curi o kojoj već dugo sanjaš. Obvezno je pitaj za broj mobitela.
Najbolji dani: ponedjeljak, utorak

JARAC


Općenito: Na nastavi si trenutno prilično dekoncentriran/a. Pokušaj više sudjelovati na satovima.
Društvo: Očekuje vas cool vikend s mnogo provoda i dobrog raspoloženja.
Ljubav/ona: Bingo! Ti si sretnica mjeseca. Obožavatelji stoje u redovima. Ne donosi prenaglo odluku jer onaj pravi tek se treba pojaviti.
Ljubav/on: Vau! Totalno si u fazi koketiranja i sve komade vrtiš oko malog prsta!
Najbolji dani: četvrtak, subota

VODENJAK


Općenito: Pospremi sobu i prodaj na sajmu sve što ti više ne treba. Zvijezde obećavaju dobar posao!
Društvo: Jednoj prijateljici je kaos u obitelji. Pomozite joj koliko možete.
Ljubav/ona: Pošalji mu SMS takva sadržaja da mora odgovoriti. Ostani u igri, isplatit će ti se.
Ljubav/on: Ponekad je bolje podvući crtu nego vječno nastavljati po starom. Poduzmi nešto!
Najbolji dani: srijeda, ponedjeljak

RIBE


Općenito: Možeš s optimizmom očekivati idući mjesec jer će biti odličan. Sada je trenutak da se ispuni tvoja velika želja. Odjednom sve ide kao podmazano.
Društvo: Možeš se pouzdati u svoje prijatelje. To ćeš posebno primijetiti u četvrtak.
Ljubav/ona: Jedna superslatka ljubavna izjava ostavila te bez teksta. Na tako nešto nisi računala.
Ljubav/on: Uvijek neki drugi osvajaju cool cure? Nije točno, sada si ti na redu.
Najbolji dani: petak, utorak

kako izluditi starce

KAKO IZLUDITI STARCE?


1. Pratite ih svugdje po kući

2. Zamučite svaki put kada izgovore vaše ime

3. Pravite se da imate amneziju

4.Pričajte unatrag

5. Zabijajte se u zidove

6. Kažite im da se nošenje odjeće protivi vašoj vjeri

7. Upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“

8. Zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače

9. Govorite sve riječi iz filma

10.Iščipajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“

11. Nosite naljepnicu “I'm a retard!“

12. Pričajte s olovkom

13.Imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CIJELO vrijeme

14. Pokušavajte se popeti na zidove

15. Vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“

16. Zabijte si kolce u nos i oči

17. Neko vrijeme palite i gasite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kužim!“

18. Jedite kosu.

19. Primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“

20. Dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“

21. Na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“

22. Pravite se da ste telefon

23. Pokušavajte plivati po podu

24. Kucajte im na vrata cijele noći

25. Kada kažu riječ iz pjesma koju znate, počnite je pjevati.

opet ja ...

evo opet mene...
necu dugo pisat dosla mi je frendica...
pa...
javim vam se poslije
svima

dosada...

danas mi je tako dosadno...
ne idem na bazen...
neda mi se...
cijeli dan cu biti na kompjutoru i na blogu...
takva vam je moja dosada...

narodne izreke...

* ČovJek je smrtan, ali njegovo ime može postati - besmrtno

Japanska narodna izreka

* Bog je u srcima onih koji ga traže

Narodna poslovica

*
Sei sparsamer mit der Zeit als mit dem Geld. Mit der Zeit kannst du Geld erweben, aber mit dem Geld - keine Zeit mehr kaufen (Budi štedljiviji sa vremenom nego sa novcem. Sa vremenom možeš steći novac, ali sa novcem više ne možeš kupiti vreme.)

njemačka poslovica

* Novac svuda leži na ulici, samo ga treba pokupiti

jevrejska poslovica

* bolje da nekog naučiš kako da lovi ribu nego da mu ribu daš za jelo

kineska mudrost

* NE DIRAJ LAVA DOK SPAVA !!!!!
* Ispeci pa reci

narodna mudrost


* Žuti žutuju, a crveni putuju

narodna izreka

* Častoljublv misli da je nebo njegova kapa

korejska poslovica

Tko nikada ne griješi, nikada ništa ne postigne

Engleska poslovica

* Bolje je vratiti se i izraditi mrežu nego se spustiti do rijeke i tek priželjkivati ribu

Kineska poslovica

* Mladić se zahvaljuje ribaru što mu daje ribu i kaže: "ja sam vam zahvalan što mi dajete ribu, nisam gladan, ali danas-sutra vi ćete otići i ja ću biti gladan. Biću vam zahvalniji ako me naučite da pecam".

Stara kineska poslovica

* Zdravlje je najveće bogatstvo

narodna mudrost


* Bolje vuk sit i koze na broju
* Bolje šaka vlasti nego šaka masti
* Bolje biti pevac jedan dan, nego kokoš mesec
* Daleko od očiju, daleko od srca
* bolje s junakom biti, nego s rđom ljubiti
* Bez muke nema nauke
* bolje je pokliznuti se nogom nego jezikom
* Kadija te tuži, kadija ti sudi
* Kad ti tata jebe mater, nemaš kome da se žališ
* s kim si onakav si
* Radi svašta po malo, a ništa za celo

jugoslovenske umotvorine

* Mudar čovjek čuje jednu riječ a kaže dvije.

Jevrejska poslovica

* Da se riječi kupuju, manje bi se govorile.

Narodna

* Ko mnogo govori - ili mnogo zna ili mnogo laže.

Rumunska

* Ne pada snijeg da pomori svijet, već da svaka zvjerka ostavi
svoj trag.

Narodna

* Ljubav je staklo koje se lomi ako ga čovjek primi suviše
nesigurno ili suviše čvrsto.

Ruska

* Da bismo nekoga dolično voljeli, treba ga tako voljeti kao da će sutra umrijeti.

Arapska

* Nije dovoljno ljubav posaditi, treba je i zalijevati.

Njemačka

* Ostavi onome koji voli ono što voli, jer ako mu kažeš da ostavi ono što voli, on će i dalje voljeti ono što voli, a tebe će mrziti.

Senegal

* Kome se ljubav smije, taj poznaje samo šalu i radost.

Finska

* Voli me da te mogu voljeti, drži me da te mogu držati.

Grčka

* Ljubav, vjernost, vjera i pravda otišli su na spavanje; kad
se probude na svijetu će sve biti bolje.

Nizozemska

* Ljubavne rane može izliječiti samo onaj tko ih je zadao.

Njemačka

* Ljubav ne pita da li se dolikuje.

Njemačka

* Tko se u mrkloj noći uputi svojoj dragoj, svijeću nosi u srcu.

Ruska

* Prava ljubav je nijema, a lažna brbljava.

Talijanska

* Krhka je ta ljubav, koja se od prvog udarca lomi.

Ruska

* Gdje je jedna ljubav, tamo drugoj mjesta nema.

Turska

* Ljubavni pogled dug je tekst.

Njemačka

* Kad je u srcu plamen, neka će iskra izletjeti i na usta.

Engleska

* Samo onda istinski volimo kad više nemamo potrebe da to kažemo.

Engleska

* Što više ljubavi, to manje riječi.

Nizozemska

* Ne vole oni koji ne pokazuju svoju ljubav.

Engleska

* Plašljiva ljubav nije ljubav.

Španjolska poslovica

* Tko nije nestrpljiv, nije zaljubljen.

Talijanska poslovica

* Ljubav kod muškaraca ulazi u oči, a kroz uši u ženu.

Poljska poslovica

* U ljubavi i ratu sve je dopušteno.

Engleska

* Strpljenje je moć. S vremenom i strpljenjem i dudov list postaje svila.

Kineska poslovica

* Čuvaj se žurbe, jer ona uvijek dovodi do kajanja: onaj koji žuri govori prije nego što nešto sazna, odgovara prije negoli nešto shvati, odluči prije negoli nešto provjeri, kudi prije nego se u nešto uvjeri.

Arapska poslovica

* Bogataš u tuči nastoji sačuvati lice, a siromah kaput.

Ruska poslovica

* Veseo čovjek je kao sunce; kud god ide osvjetljava.

Turska poslovica

* Tko ima sreću nije mu potreban razum, tko ima razum potrebna mu je sreća.

Njemačka poslovica

* Adet je stariji od šerijata.
Ako ne zna da se odbrani, nije ni zaslužio da živi.
Baška džin, baška šejtan.
Bez alata nema zanata.
Bolje i crn kolač nego prazna torba.
Bolje je samovati neg’ s hrđavim drugovati.
Bosnom se i Sunce na preskok kreće.
Bože, smeti moje dušmane, a meni daj sabur.
Čak i dlaka ima svoju sjenku.
Čovjek je most preko koga sve mora da predje.
Čuvaš guju u njedrima.
Ćoravoj mački nikada ne možeš nadavat’.
Da ti je jezik kraći, život bi ti bio duži
Daj ti meni plačidruga, pjevati mogu sam.
Dan i komad.
Dok je para, biće prijatelja.
Govor ti nema ni glave ni repa.
Gradiš kule u oblacima.
Ima glavu nema pameti.
Insan se veže za riječ, hajvan za rogove.
Jezik ti je brži od pameti.
Kad je fuka i sirće je slatko.
Kako došlo, tako ošlo.
Kakva služba takva plata
Klin se klinom izbija.
Ko dobro čini, bolje dočeka.
Ko pjeva, zlo ne misli.
Ko pravo gudi, gudalom gap o glavi udaraju.
Ko prosi ne dijeli.
Ko radi ne boji se gladi.
Ko se dima ne nadimi, taj se vatre ne nagrije.
Ko se mača laća od mača će i poginuti.
Ko se ne muči u mladosti, teško njemu u starosti.
Ko te ne zna, skupo bi te platio.
Ko ukrade jaje, ukrašće i vola.
Ko umije njemu dvije.
Ko zlo čini nek’ se njemu nada.
Koga nema, bez njega se može.
Konac djelo krasi.
Koplje se u vreću ne može sakriti.
Kuća nije tijesna kad čeljad nije bijesna.
Lahko se mijenjaju oni koji nemaju šta da mijenjaju.
Lakše je konju rep iščupati nego njemu nauditi.
Milost je i caru draga.
Mlad delija, star prosjak.
Muško je za ženidbe sve dok okom može namigivat’.
Na mom odžaku knadi prema mom tabijatu i kajdu preokreni prema mom uhu.
Na prosjaka i psi laju.
Ne može prije zore svanuti.
Ne može se glavom kroz zid.
Ne može šukat s rogatim.
Ne pravi pitu ko ima nego ko je naučio.
Neko zna neko zja.
Nema dlake na jeziku.
Nema zbora gdje se uvjeta riječi siju.
Ni prsti jedne ruke nisu isti.
Nikad dosta sevapa.
Nikada nećeš imati dvije jake za vratom.
Noć nikada nije sama: il’ bez vuka ili bez hajduka.
Oči mu veće od stomaka.
Od krmka se ne pravi kurban.
Ona je glava, čovjek je kapa.
Pala muha na međeda.
Poklonu se ne gleda u zube.
Prazna ne puca.
Pred tuđinom ne budi nikada odviše iskren.
Prevede nas žedne preko vode.
Prodaje muda za bubrege.
Pune se puške boji jedan, prazne dvojica.
Reci mi koga posjećuješ pa ću ti reći ko si.
Saburom je džennet napravljen.
Sačuvaj me, Bože, njihove dobrote.
Sit gladnom ne vjeruje.
Slijep kod očiju.
Svako djelo dođe na vidjelo.
Svako potegne vjeru kada mu treba tuđa zobnica.
Svakog gosta tri dana dosta.
Svakom loncu poklopac.
Svakom njegova nafaka.
Što se uzme silom, silom će se i preoteti.
Što trijezan misli, to p’jan govori.
Ti meni ja tebi.
Tjerajući lisicu istjer’o vuka.
Top puče Bajram prođe.
Tuđa ruka svrab ne češe.
Tvoje riječi zacjeljuju rane lašnje nego mehlem gorski.
U jeziku nema kosti.
U laži su kratke noge.
U strahu su brze noge.
U strahu su velike oči.
Ukrašće i zjenicu iz oka.
Um caruje, snaga klade valja.
Upala mu sjekira u med.
Veća glava više glavobolje.
Žena je sihrat-ćuprija, tanja od dlake, a oštrija od sablje.

Bosanske izreke

* Batina ima dva kraja
Batina je iz raja izašla
Besposlen pop i jariće krsti
Bez muke nema nauke
Bog je prvo sebi bradu stvorio
Bolje ikad nego nikad
Bolje spriječiti nego liječiti
Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani
Čovjek je čovjeku vuk
Čovjek snuje, Bog određuje.
Daleko od očiju, daleko od srca
Gdje ima dima ima i vatre.
Gdje ima smijeha bude i plača.
I nad popom ima popadija
Ispeci pa reci.
Iver ne pada daleko od klade
Gluposti, za kojima najviše žalimo, su one koje nikad nismo učinili.
Jabuka ne pada daleko od stabla
Jedna lasta ne čini proljeće
Jutro je pametnije od večeri.
Kapa glavu pokriva, cipela je čuva!
Kad čeljad nije bijesna, ni kuća nije tijesna.
Kad mačka ode, miševi kolo vode
Kad na vrbi rodi grožđe
Kakav otac, takav sin.
Kak pri jelu, tak pri djelu.
Kako došlo, tako prošlo
Krv nije voda
Kud svi Turci tu i ćoravi Mujo
Lonac ide na vodu dok se ne razbije.
Mi o vuku, a vuk na vrata
Motati se kao mačka oko vruće kaše
Na muci se poznaju junaci
Naći iglu u plastu sijena
Navika je dobar sluga, ali loš gospodar.
Ne gledaj poklonjenom konju u zube
Ne laje pas zbog sela.
Ne maljaj vraga na zid.
Ne možeš imati i ovce i novce
Ne kupuj mačka u vreći
Ne stavljaj sva jaja u jednu košaru.
Ne trči pred rudo
Neće grom u koprive.
Nema kruha bez motike.
Nesreća nikad ne dolazi sama
Ne traži kruh nad pogačom.
Ni luk jeo, ni luk mirisao.
Nije zlato sve što sja.
Nikad ne reci nikad.
Novac kvari ljude.
Novac se na novac lijepi.
O mrtvima sve najbolje
Odijelo ne čini čovjeka
Odijelo ne čini čovjeka, ali zato čini gospodina
Papir trpi sve.
Pas koji laje, ne grize
Po jutru se dan poznaje.
Počisti prvo pred svojim vratima.
Pomozi si sam pa će ti i Bog pomoći.
Pomozi sirotu na svoju sramotu.
Pored takvih prijatelja što će mi neprijatelji
Poslije kiše dolazi sunce
Poslije kiše ne treba kabanica.
Pošalji lopova da uhvati lopova
Prodati rog pod svijeću.
Prvo skoči pa reci: “hop”!
Puno baba, kilavo dijete
Sit gladnom ne vjeruje.
Slika govori više nego tisuću riječi.
Svakog gosta tri dana dosta.
Sve je dobro što se dobro svrši.
Sve se vraća, sve se plaća.
Sve što je dobro kratko traje
Svi putovi vode u Rim
Svjetlo je uvijek na kraju tunela.
Strpljen – spašen
Što bi gori sad je doli, a što bi doli sad je gori
Što možeš danas, ne ostavljaj za sutra.
Što više, to bolje
Teško žabu u vodu natjerati.
Tiha voda brege dere
Tko kupuje što mu ne treba, prodavat će što mu treba.
Tko ne riskira, ne profitira
Tko pita, ne skita.
Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada.
Tko prvi, njegova djevojka
Tko rano rani, dvije sreće grabi
Tko se zadnji smije, najslađe se smije
Tko umije, njemu dvije.
Tresla se brda, rodio se miš.
Saka hiža ima križa, a negdo celu cirkvu
U laži su kratke noge
U nevolji se poznaje prijatelj
U postolareve žene poderane su cipele.
U strahu su velike oči.
U svakoj šali pola istine.
Umiljato janje dvije majke siše.
Uzdaj se u se i u svoje kljuse.
U zdravom tijelu zdrav duh.
Vrijeme je novac.
Vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada.
Željezo se kuje dok je vruće
Žuri polako




* Ne boj se neprijatelja koji te napada, nego prijatelja koji ti laska

* Ako hoćes da imaš iskrenog prijatelja ne misli na njegovu ženu.

* Junaštvo je kad kada sebe braniš od drugoga, a čojstvo je kada drugog braniš od sebe.

* Žena i zlato sve mogu.

* Žena ima života koliko i porođaja.

* Zamislite vedro raspoloženje koje vas ne ispunjava - i ono će vas ubrzo obuzeti

stara kineska poslovica

* U strahu su velike oči

stara nemačka poslovica

* I dragom je kamenu potrebna vešta ruka majstora

kineska narodna poslovica

* Onaj čijim je srcem ovladala pohlepa, beskrajno je siromašan, makar bio i bogat

* Borbom nikada nećeš postići dovoljno, a popuštranjem više nego što očekuješ

stara engleska poslovica

* Ko polako ide, daleko stigne

vicevi...

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
- Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali... Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam...

***

Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
- Doktore, imam veliki problem s jajima.
Doktor: Kazi, Mujo, nemas se cega stidjeti.
Mujo: Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati.
Doktor: Mujo, ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaze jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni...
Mujo: Fato, nesto bi’ te pit'o.
Fata: Sta je, bolan, zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
Mujo: E bas sam o tome i htio da popricamo!

***

"Znas li, bolan Haso da sam se ja dobro zastitio od virusa?", kaze Mujo.
"Kako, boga ti Mujo?"
"Stavio sam prezervativ. Skidam samo kad pisam i tucam."

***

- Znas li da cu ucestvovati na atletskom mitingu? - pita Mujo Hasu.

- A u kojoj disciplini?

- U troskoku.

- A ko su ostala dvojica?

***

Sjede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze:
- Tucate se, tucate se.
Mujo i Fata se pogledaju i slegnu ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor:
- Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.

***


Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!! Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!! Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac! - Mars pedercino!!!

***

Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!

***

Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kazem...
- Bodem, bodem, bas mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

***

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - Haso, drkas li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!

***

Dodje Mujo u gostionicu i trazi viski. Konobar kaze: - Ne mogu ti dati, sad ce doci Crni Joe. I tako on ode do druge gostionice i tu mu kazu isto. Kaze Mujo: - Pa daj jednu s nogu. Konobar mu nekako natoci i taman on uzeo casu, na vrata ulazi covjek sa crnim sesirom, crnom jaknom, u crnim pantalonama. Dodje Mujo do njega i kaze mu da ce sve uciniti samo da ga ne ubije. Kaze mu covjek da mu ga popusi. Tako mu ga pusi on, kad covjek kaze: - HAJDE POZURI, SAD CE CRNI JOE.

***

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

***

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa. - Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

***

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
- 'Ajde ga malo popusi, stare ti...
- S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura.
- Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
- Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.

***

Dosao Haso na Divlji Zapad i jednog dana u saloonu sretne Johna Waynea. Pita ga: - Johne, hoces li mi uciniti uslugu? Doci cu sutra ovamo sa Fatom, pa da ispadnem frajer, molim te, pozdravi me.
John: - Moze Haso, samo plati whiskey.
Tako Haso plati pice, i sutradan Haso s Fatom ulazi u saloon, John ga vec ceka i kaze: - Zdravo Haso! a ovaj njemu odgovara: - Jebi se!

***

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - Haso, Haso!
Haso: - Sta je?
Mujo: - Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!

***

Napravljen najsavremeniji racunar. Posljednja rijec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar... dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu to uradio?" "Nista, majke mi, samo ga pit'o: S'A IMA?, kaze Mujo.

***

KAKO PLAVUSA RJESAVA UKRSTENE RIJECI:
Grad u Italiji, 3 slova?
TRS
Zivotinja sa kucicom, 3 slova?
KER
Vidi sliku, 4 slova?
Vido
Sestrin muz, 3 slova?
ACO
Biblijska licnost, 3 slova?
POP
Izumitelj necega, 11 slova?
KAKAV COVJEK
Vrsta metala, 4 slova?
PLEH
Morski greben, 2 slova?
MG
Gradjanin Tirane, 7 slova?
TIRANIN
Dio kupatila, 4 slova?
VODA
Sportista na strunjaci, 9 slova?
STRUNJACAR
Dozivljaj pri spavanju, 3 slova?
SEX
Sat, 8 slova?
TIKA TAKA
Nije gladan, 3 slova?
JEO
Teska bolest, 4 slova?
SMRT

***

Isao Perica sa svojom bakom na pijacu i odjednom vidi 1.000 DEM na ulici. Podje da uzme, a baka ga zaustavi i kaze:
- Ne, ne Perice, sa poda se nista ne dira.
Nastave oni dalje, kad iznenada baka pade i rece Perici:
- Perice, daj mi ruku.
Perica odgovori:
- Ne, ne. S poda se nista ne dira.

Uciteljica:
- Ko zna primjer za nesto ocigledno, a nevjerovatno u isto vrijeme?
- Ocigledno je da je kurac od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao koska - kaze Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izrazavas? - kaze uciteljica - zna li neko drugi primjer?
- Ocigledno je da je picka uvjek vlazna, a nevjerovatno je kako nikada ne zardja - kaze Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se uciteljica.
·...A nevjerovatno je da se ljudi jebu na svakom cosku - zavrsi Perica


Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta.
- Tresnja - odgovara jedna devojcica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica.
- Pa moj stari svako vece kaze mami: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."

Htjeli Pericini da se tucaju, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica:
- Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka djeca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susjedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet tucaju.


Dosao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.



Govori se u skoli o profesionalnom usmjerenju i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zelio da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilijepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac da mu je desni obraz sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zelio da radim u zivotu, i ja joj lijepo rekao da bih zelio da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilijepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...


Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica, pun je pitanja.
- Mama, zasto je ona tamo teta sva u bijelom?
- Zato sine sto je bijela boja boja srece, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.
- Aha, dobro, a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?


Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio:- To je ona stvar mog tate. Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (k'o zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe svojih roditelja i cuo kada je majka rekla: - Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo!


Pita Perica tatu: - Koja je razlika izmedju tebe i mame? - Pitaj mamu. Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece: - Koji broj cipela nosi tvoja mama? - Trideset osam. - A tvoj tata? - Cetrdeset cetiri. - E, vidis razlika je medju nogama.


Na casu "Prirode i drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima: - Neka mi svako kaze po jedan cvijet!
Javi se Marica i rece:- Ruza!
Uciteljica: - Jao Marice, pa to je divnooooooooooo!
Jelena: - Karanfil!
Uciteljica: - Jao Jelena, pa to je divnoooooooooooo!
Ivana: - Tulipan!
Uciteljica: - Jao Ivana, pa to je divnoooooooooo!
I konacno se javi Perica i rece:
- Erekcija!
Uciteljica: - Pa Perice, to nije cvijet!
Perica: - Znam uciteljice, ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Perica: Tata, meni se piski.
Tata: Pa dobro sine, hoces li da te mama vodi da piskis?
Perica: Necu da me vodi mama!
Tata: Pa dobro jel' hoces ja da te vodim?
Perica: Necu ti da me vodis?
Tata: Jel' hoces sestra da te vodi...
Perica: Neeeecu!!!
Tata: Pa ko onda da te vodi?
Perica: Hocu baka da me vodi.
Tata: Baka? A sto baka sine?
Perica: Tresu joj se ruke...