Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obraduje zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka:
- Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno smo odrasli, zajedno u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali... Pobogu, Haso, stani bar dok ti pricam...
***
Otisao Mujo kod doktora pa mu kaze:
- Doktore, imam veliki problem s jajima.
Doktor: Kazi, Mujo, nemas se cega stidjeti.
Mujo: Moze, ali mi prvo morate obecati da se necete smijati.
Doktor: Mujo, ne budi smijesan, pa ja sam profesionalac.
Mujo mu zatim pokaze jaja, a doktor da pukne od smjeha. Mujo se pokunji i ode kuci da se pozali zeni...
Mujo: Fato, nesto bi’ te pit'o.
Fata: Sta je, bolan, zar ne vidis da kuvam, posle moram da opeglam ves, imam hiljadu obaveza, nemam kad ni guzicu da obrisem.
Mujo: E bas sam o tome i htio da popricamo!
***
"Znas li, bolan Haso da sam se ja dobro zastitio od virusa?", kaze Mujo.
"Kako, boga ti Mujo?"
"Stavio sam prezervativ. Skidam samo kad pisam i tucam."
***
- Znas li da cu ucestvovati na atletskom mitingu? - pita Mujo Hasu.
- A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A ko su ostala dvojica?
***
Sjede Mujo i Fata i piju kafu. Prolazi Haso, pogleda ih kroz prozor i kaze:
- Tucate se, tucate se.
Mujo i Fata se pogledaju i slegnu ramenima i nastave da piju kafu. Prolazi Haso drugi put i ponovo se isto desi. Treci put kada im Haso ponovi pricu, Mujo izleti da ga pojuri. Jure se oni oko kuce kada Haso uleti u kucu i nalegne na Fatu. Utom Mujo pogleda kroz prozor:
- Pazi, odavde stvarno izgleda da se tucamo.
***
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece: - Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot. - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!! Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce: - Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot! - Hocu, ako mi popusis kurac. - Mars pedercino!!! Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo: - Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac! - Mars pedercino!!!
***
Ulazi Mujo kod ljekara i sa vrata vice: - KASTRACIJA! - Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet? - KASTRACIJA!!! Poslala me Fata na KASTRACIJU. - Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze? - Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA! Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu... Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice: - VAKCINACIJA!!! VAKCINACIJA!!!
***
Nakon dugo vremena, Mujo nasrce na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaze:
- Bodi Mujo...
- Ma bodem, Fato.
- Bodi Mujo, kad ti kazem...
- Bodem, bodem, bas mi je super!
- Ma skini mi bodi, jebo ga ti...
***
Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi. - Haso, drkas li to bolan? - Drkam! - Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!
***
Dodje Mujo u gostionicu i trazi viski. Konobar kaze: - Ne mogu ti dati, sad ce doci Crni Joe. I tako on ode do druge gostionice i tu mu kazu isto. Kaze Mujo: - Pa daj jednu s nogu. Konobar mu nekako natoci i taman on uzeo casu, na vrata ulazi covjek sa crnim sesirom, crnom jaknom, u crnim pantalonama. Dodje Mujo do njega i kaze mu da ce sve uciniti samo da ga ne ubije. Kaze mu covjek da mu ga popusi. Tako mu ga pusi on, kad covjek kaze: - HAJDE POZURI, SAD CE CRNI JOE.
***
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa, ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki, budalo, vec kad su gore na nebu malecki.
***
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu: - Bona Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa. - Bolan Haso, budalo jedna. 'Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
***
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali pred vrata. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
- 'Ajde ga malo popusi, stare ti...
- S'a ti je, jes' normalan, more neko naic' - kaze cura.
- Ma, brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
- Ma, volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi. Bruka!
- Ma, jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
- Ma, nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
- Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' da mu ga ja popusim, ja l' mati da dodje da mu ga popusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.
***
Dosao Haso na Divlji Zapad i jednog dana u saloonu sretne Johna Waynea. Pita ga: - Johne, hoces li mi uciniti uslugu? Doci cu sutra ovamo sa Fatom, pa da ispadnem frajer, molim te, pozdravi me.
John: - Moze Haso, samo plati whiskey.
Tako Haso plati pice, i sutradan Haso s Fatom ulazi u saloon, John ga vec ceka i kaze: - Zdravo Haso! a ovaj njemu odgovara: - Jebi se!
***
Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - Haso, Haso!
Haso: - Sta je?
Mujo: - Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!
***
Napravljen najsavremeniji racunar. Posljednja rijec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar... dimi li dimi, uhvatio se duman do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu to uradio?" "Nista, majke mi, samo ga pit'o: S'A IMA?, kaze Mujo.
***
KAKO PLAVUSA RJESAVA UKRSTENE RIJECI:
Grad u Italiji, 3 slova?
TRS
Zivotinja sa kucicom, 3 slova?
KER
Vidi sliku, 4 slova?
Vido
Sestrin muz, 3 slova?
ACO
Biblijska licnost, 3 slova?
POP
Izumitelj necega, 11 slova?
KAKAV COVJEK
Vrsta metala, 4 slova?
PLEH
Morski greben, 2 slova?
MG
Gradjanin Tirane, 7 slova?
TIRANIN
Dio kupatila, 4 slova?
VODA
Sportista na strunjaci, 9 slova?
STRUNJACAR
Dozivljaj pri spavanju, 3 slova?
SEX
Sat, 8 slova?
TIKA TAKA
Nije gladan, 3 slova?
JEO
Teska bolest, 4 slova?
SMRT
***
Isao Perica sa svojom bakom na pijacu i odjednom vidi 1.000 DEM na ulici. Podje da uzme, a baka ga zaustavi i kaze:
- Ne, ne Perice, sa poda se nista ne dira.
Nastave oni dalje, kad iznenada baka pade i rece Perici:
- Perice, daj mi ruku.
Perica odgovori:
- Ne, ne. S poda se nista ne dira.
Uciteljica:
- Ko zna primjer za nesto ocigledno, a nevjerovatno u isto vrijeme?
- Ocigledno je da je kurac od mesa, a nevjerovatno je da je tvrd kao koska - kaze Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izrazavas? - kaze uciteljica - zna li neko drugi primjer?
- Ocigledno je da je picka uvjek vlazna, a nevjerovatno je kako nikada ne zardja - kaze Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izrazavas. Ko ce sledeci?
- Ocigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoce Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se uciteljica.
·...A nevjerovatno je da se ljudi jebu na svakom cosku - zavrsi Perica
Nastavnica na casu biologije postavlja pitanje sta sve moze da se stavi u usta.
- Tresnja - odgovara jedna devojcica.
- Jabuka - odgovara druga.
- Luster! - odgovara Perica.
- Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uciteljica.
- Pa moj stari svako vece kaze mami: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."
Htjeli Pericini da se tucaju, pa njega poslali na terasu da im prica sta se desava napolju. Stoji Perica na terasi i prica:
- Eno vidim jednog ciku sa sesirom, neka djeca igraju fudbal, komsinica ide u prodavnicu, vidim susjedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet tucaju.
Dosao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarka.
Dodje Perica na red, a apotekarka veli:
- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koji ti broj treba?
- Znate sta: nas su u skoli ucili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.
Govori se u skoli o profesionalnom usmjerenju i uciteljica pita:
- Perice, sta bi ti zelio da radis u zivotu?
- Da pijem viski i jebem zenske!
Uciteljica mu prilijepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac da mu je desni obraz sav crven...
- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zelio da radim u zivotu, i ja joj lijepo rekao da bih zelio da pijem viski i jebem zenske...
Otac mu prilijepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica, pun je pitanja.
- Mama, zasto je ona tamo teta sva u bijelom?
- Zato sine sto je bijela boja boja srece, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.
- Aha, dobro, a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio:- To je ona stvar mog tate. Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (k'o zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe svojih roditelja i cuo kada je majka rekla: - Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo!
Pita Perica tatu: - Koja je razlika izmedju tebe i mame? - Pitaj mamu. Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece: - Koji broj cipela nosi tvoja mama? - Trideset osam. - A tvoj tata? - Cetrdeset cetiri. - E, vidis razlika je medju nogama.
Na casu "Prirode i drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima: - Neka mi svako kaze po jedan cvijet!
Javi se Marica i rece:- Ruza!
Uciteljica: - Jao Marice, pa to je divnooooooooooo!
Jelena: - Karanfil!
Uciteljica: - Jao Jelena, pa to je divnoooooooooooo!
Ivana: - Tulipan!
Uciteljica: - Jao Ivana, pa to je divnoooooooooo!
I konacno se javi Perica i rece:
- Erekcija!
Uciteljica: - Pa Perice, to nije cvijet!
Perica: - Znam uciteljice, ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Perica: Tata, meni se piski.
Tata: Pa dobro sine, hoces li da te mama vodi da piskis?
Perica: Necu da me vodi mama!
Tata: Pa dobro jel' hoces ja da te vodim?
Perica: Necu ti da me vodis?
Tata: Jel' hoces sestra da te vodi...
Perica: Neeeecu!!!
Tata: Pa ko onda da te vodi?
Perica: Hocu baka da me vodi.
Tata: Baka? A sto baka sine?
Perica: Tresu joj se ruke...
Post je objavljen 02.07.2008. u 14:56 sati.