Dnevnik maštanja

srijeda, 30.11.2005.

Al, sam kretaivna Marko Antonije je tražio carstvo za Kleopatru...Don Quiote je sve svoje podvige posvetio Dulcinei..koja li je njihova kretaivnost bila u ševi..Al sam danas kretaivna... 30.11.2005. 11:26:08

Bilo je to disanje Prirode Lovac i lovina se pronađu i vole ( tvoje riječi ), a ljubav mijenja pravila igre. U ljubavi nema ni dobra ni zla, nego samo kretanje...Sjetila sam se tebe ljubavi moja stara...tvojoj snazi,nježnosti..intuiciji i mongolskog mita:Pojavio se divlji pas,bio je plav i siv.Sudbinu mu je namijenilo Nebo.Žena mu je bila srna. Prepisati ću u cijelosti tvoje pismo upućeno meni 19.. godine: Koliko puta sam spomenuo tvoje ime u životu i koliko sam puta poželio biti tvoj.Tvoj do srži, samo tvoj i zauvijek tvoj. Kad si me pitala da li sam nevin sa sramom i željom kimnuo sam glavom ne znajući što da ti kažem. Ako kažem da sam nevin misliti ćeš kako ću svu tu ljubav pretočiti u tebe , a da te nepovrijedim niti kao muškarac niti kao osoba koja apsolutnoi ništa ne zna o sexu i ljubavnim igrama, kao zadanim vještinama.Pa, danas se sjećam tih prvih trenutaka kada sam kao mladac koristio sve čari tvoje bujne prirode i mašte i davao si oduška u njima. I ona zima...kada smo oboje trčali goli po snijegu ( sva sreća da nismo dobili upalu pluća ) i tamo ostavili tragove naših želja i toplinm tijela obilježili naše postojanje. Udajom tvojom javili su mi da te ne sanjam više, jer si sretna u nečijem tuđem zagrljaju koji je možda topao ali ne kao moj. Možda si umišljam a možda i tvoja sreća ima neke druge vidike.Dugi niz godina koje smo proveli u pustinjama samoće..ti u braku svom, a ja tko zna u čijem..Bila si moja prošlost, ostala budućnost..ljubav koja me za tebe veže uvijek će ostati naša.S tim mislima uvijek sam htio žrtvovati sebe za tebe..S tim mislima svaki put se rađa neko novo vrijeme, vrijeme da smo ponovo skupa..Ostavila si dubok trag u mojim mislima i odajem ti počast ljubavi moja jedina.... Al sam kreativna... 30.11.2005. 10:20:05

Pravi svijet Pronalazim sve moguće isprike iliti razloge, za jedan članak u novinama"Kreativni više ševe". Mislim da nije ispravan.Imam dva problema u svezi sa člankom. Prvi je znati kada početi, a drugi kada stati.Kada staneš problema više nema..pisati dalje možeš i bez ševe. U depresiji nisam, kreativnost imam i dalje i tu sam svoja i na svome..Otvorenim umom promatram svijet oko sebe..slušam i pišem..Žena sam koja rijetko dokazuje svoju ljubav ( SEX ) gestama tipa zgužvane plahte..Žena koja kaže Da kada to želi ( SEX )...Žena koja kaže NE kada to ne želi. Smatram ono što je jedna od svrha mog života i kojeg sam se u stanju odreći bez prevelikog mudrovanja..Da neću ostati beez kreativnosti iliti uskakati iz kreveta u krevet sa ili bez zgužvanih, naboranih i neispeglanih plahti.Spokojna sam žena s očima i ušima, odvažna u svojim postupcima, sposobna voljeti bez ponižavanja, bez ispričavanja zbog ljubavi (SEX ) prema muškarcu..Al, sam kreativna ili kreativan. Fotke mogu o ljubavi ( SEX ) imati u glavi tj. umu, biti kreativna i bez partnera iliti zgužvanih plahti...Ritual ljubavi ( SEX ) mogu razumjeti samo ako otvorenim umom promatram događaje oko sebe.Zato gledam iliti promatram.A ako pažljivo se upustim u pustolovinu zgužvanih plahti, upute uvijek dolaze kada sam spremna..I uvijek znam sve što je potrebno za slijedeći korak..Vraćam se na početak prvi je znati kada početi, drugi kada stati.Mogu pisati i bez ševe i biti jako, jako kreativna..Do sada sam i bila kreativna..sa ševom ili bez nje... U kreativnosti sam hrabra, ne bojim se i imam izbora. Potpuno sam slobodana da odaberem opciju koju hoću iliti kreativnost..sa ševom iliti bez nje..Ups, kako sam kreativna bila ovih dana.. 30.11.2005. 08:52:08

Blues ljubavi Život je tako jednostavan.Bilo je tako lijepo prepustiti se tvojoj ruci da me povede već poznatim i naučenim putem.Uopće se ne kajem zbog te svoje odluke.Ne, jer smo zajedno učestvovali u toj našoj fešti.Blues ljubavi SEX-stvorenog samo za mene i tebe..Užitak mi potekne tijelom..mrak me poziva i nosi..prepuštam mu se da mi se spusti do vena,arterija..popne mi se do glave i potpuno me prožme..Rastapam se..Na trenutak se vraćam u stvarnost..moram skuhati ručak,uključuti veš-mašinu,skoknuti do firme i nemam puno vremena za sebe i tebe..Postoje dvije vrste svijetova onaj što ga sanjam i onaj pravi. U onom svijetu što ga sanjam..znam što znači probuditi se s nekim i podijeliti doručak u krevetu..Na licu mi je osmijeh bez grižnje savjesti.Odluka je bila donijeta.. 29.11.2005. 22:49:51

nedjelja, 27.11.2005.

Pornografija Postala sam kost i koža. Izgledam kao da sam izašla iz konc-logora ( nisam ga bidna ja izmislila ).Nego to što sam kost i koža. Meni se to sviđa i to je jako trendi ( pravilno:trendy ) biti anoreksičan.Top model nisam,kult tijela nemam,samo sam nabrijana i obrijana,malo zgužvana i ocvala.Ono kao Olfo ruža u cvatu, a latice je odavno vjetar otpuha na sve strane svijeta.Nemam mengu-super mi je.To nije ništa strašno ( što sam izgubila krvnu vezu sa nabrijanom i obrijanom ).U depri još nisam, plačljiva još manje,nervozna malo jesam OLFO u strahu sam da mi libido ne otpadne ( nesmislim da će mi nešto otpasti, nego se nadam da će mi nešto upasti..u moju nabrijanu i obrijanu).Opet gubim osjećaj smislenosti..Vraćam se na početak priče..Spoznala sam da Adami i Eve gledaju iliti vole pornografiju.Ima je meka,tvrda i nikakva. Meku volim..tvrdu ne volim i guba je ( gruba je, a to ne volim!!)..nikakva je u krevetu, uopće je ne gledaš nego se samo seksaš..Postoji loš i dobar sex iliti jako dobar sex..nadam se da će moja nabrijana i obrijana imati još puno, puno pornografije u krevetu!! Mislim ne odbijam sex tj. pornografiju. Volim uživati još u životu. Bome hoću..smislim na sex iliti na pornografiju.Nemam što izgubiti.Posudila sam pornić kao OLFO da dobijem prave informacije o tehnici i položajima ( i da mogu o tome sanjati iliti sanjariti ).Vidjela sam sve i ništa novoga. Mlade cure,školarke kako ližu i gutaju velike naprave od 25 CM ( tiskarska greška;pišem rimska slova i brojke C:5oo ,M:1ooo ) mislim na centrimente iliti cantrimetara..ljepotice sa obilnim žljezdama ( silikonke )...plastičnaće sa tangicama,čipkastim grudnjacima,kožne i nekožne spobode sa lisicama,lancima ( malate se)..kao OLFo svi su uzbuđeni rimički se njišu..svi kao OLFO veliki stručnjacci za felatu ( čitaj: fellatio )alata svih fela i vrsta..kao OLFO izljevaju tone i tone tekućine iz onih alata..imaju kao OLFO 3o cm.pa špricaju kao iz katapulka u nebo ( od sada nosim kišobran.Tjko zna..što mi može pasti na glavu osim kiše ). Sve je to jako tužno..ti pornići jer u pravoj pornografiji nema više od 22cm..25 cm je iznimka..i sve je samo čisti SEX. U krevetu dakako..zapalila sam se ( nisam još tako da gorim ) ali hoću ga još uvijek skinuti do kraja..ne juri na sat..i njegov glas..tako blag i nježan..slatkast miris njegove kože..mir koji ima u sebi..njegove poruke..SMS:Mmmm...Polako...Polako te ljubim...Vrhovima prstiju te milujem i osjećam tvoju toplinu...i želja me izluđuje.. Hoću!!! Skinuti ću te do kraja...Taj dan moje i tvoje pornografije polako dolazi... Moj SMS:Pljuskalica jel može kava sada u Placu? jel vrijedi naš dogovor za kavu u POI.Jedanest! Krivi SMS prijateljica me zove na kavu! Prava sam Zbunjola ! Pišem krive poruke! Moja poruka: Neću u parku,vani kiša pada i hladno je.Hoću u krevetu da sa Tobom napokon zgužvam te jebene plahte....E, postala sam prava pornografka...

subota, 26.11.2005.

Fenomen igre Odnosi izvanjskog opstanka padaju u razumsku beskonačnost; tu stoga o sebi ne postoji granica.. "Približavanja" D.Barbarić Da li mi bježimo od sebe? Ustvari,svi mi nosimo neki popis namirnica / želja /,i ljudi treba da odgovaraju tom popisu iliti našim željama - visok ...sijeda,tamna kosa..fit...obrazovan..popunjen, nepopunjen /novčarka/ stambeno osiguran, razuman..nerazuman... Smislila sam, samo bježimo od samih sebe, želimo pobjeći...od stvarnosti..u kojoj živimo...Dok se trudimo da zadovoljimo očekivanja drugih / obleka, frizura,obrazba, neobrazba,vila ,ne vila / soliterka / .... Cipele uglancane; Kako je to prokleto zadovoljavati nečija očekivanja..Da li je to ljudski? Možemo li to nazvati ljudskim? Ukomirana sam.Nisam ok.Ne volim odgovarati aktuelnoj modi,niti tuđim željama/samo svojim/.Da li sam ok. iliti ću to postati. Ovisi...da li ću danas biti ook.Smislila sam niti želim biti niti hoću biti ook. Niti želim odgovarati nečijim standardima niti ih nemam niti ih hoću.Otkrila sam veliku stvar i to me je promijenilo. Nije potreban veliki napor za to ! OOK. Samo gledam...sa gledanjem sam otkrila velike stvari, a za to nije potreban veliki napor, vjerujte mi!!! 25.11.2005. 06:40:57

četvrtak, 24.11.2005.

Nitko me ne voli U potrazi sam za osjećajima ( olfo ),igrom zavođenja i za onim što budi iliti probudi život u meni.Kako da završim u nečijem krevetu...nije mi dosadno samo se pitam...upustiću se u pustolovinu nečijeg kreveta... Volim da mi ljubiš leđa, miluješ satima ta ista leđa ( dok ti ruke neotpadnu)..da sam zarobljena sa tvojim rukama..nogama..da osjetim tvoju kožu i svoju...mmm..da te osjetim na sebi ( samo da nisi težak kao beton )...potrudiću se iz petnih žila da uđeš u mene,sklisku i vlažnu,da traje satima ( kao nesmislena žena znam da znamo koliko to traje stvarno )...da uđeš u mene...u moje središnje nerve ( živce,još nisan živčenjača ) i moje duše i da me probadaš i probadaš do zore...dok ne čujem moje i tvoje jecaje...( oliti svršavanje u komadu iliti urlakanje)...U autu neću,u šumici neću ( hladno je i vanka nešto pada,da ne bi i pimlek opal od vanjske hladnoće ) hoću u krevetu da zgužvamo plahte...To ja hoću u krevetu..u krevetu..Nadam se da će mi već jednom i netko zakucati na vrata...uzeti za ruku i odvesti na pustolovinu ( to se zove službeni put) u krevetu....Opet me nitko bidnu ne voli... 23.11.2005. 10:32:24

Pučki iliti moj i njegov znak U životu nemam sreće sa muškarcima rođenim u krivom znaku.Nije kriv znak nego oni kao on:Njemu je potrrebna inspirancija da me dobro otševi...inače mu se uopće ne diže...nisam dobra partnerica,pa se igra sa svojim prstićima...kao vječiti buntovnik / to sa svojim prstićima / voli klopu i jako je ugodne naravi...One kao ja nesmislena i malaksava žena: Imam vrlo običan pristup k njemu /caruk / nisma neka umjetnica ....sam tu ...pa nisan...pa opet tako...prepuštam se užitku olako.Maženje i orale si mi poznati ( orale nisan sigurna,a volim se maziti ).U slučaju svršavanja prvo moj / za njegov ćemo i njegove prstiće uporabiti/ kada bidan stigne na red....u svakom slučaju spremna sam nastaviti....Opet sam nešto krivo napisala.... 23.11.2005. 14:26:53

Onaj koji sve ZNA Nismo sposobni da saznamo. Iluzija je ta da nešto znamo.E, nije tako! Još uvijek nismo naučili.Nitko i ništa nam ne pripada...Slobodni smo ali snosimo posljedice...te slobode.!!!Tako su me naučili..Religija daje zaštitu,ali i sposobnost da se probudimo !!!! Da li si ti budan...nisi..Kratak opis tebe!!! Tko govori ne zna ...tko zna ne govori... pogotovo kada se poziva u ime njegovo... 23.11.2005. 09:42:12

Stati ne mogu.... Obuzima me nešto naprosto ne mogu stati..ne sanjam više..promatram kompač..imam osjećaj krivnje..prepuštam se struji (nisam stavila prste u utičnicu..još ne )nisam vrijedna truda svog..iliti tvog..mog..nije ni bitno (tjko će koga)Smisleno sam opet skrenula sa puta..Tisuće mi pitanja kolaju umom ( olfo sam pametna).Danas nisam ni toliko sama sebi razumna ( dubokoumna)..hoću te..još uvijek te želim..ljubavi moja stara..da ti pismu pivvam,piva bi ti cili dan..(čitaj:pjevam,bokte ne pijem pivu)Nisam opet svoja..Nastaviti ću kasnije pisati..riječi sam negdje onako usput izgubila... 23.11.2005. 08:15:20

utorak, 22.11.2005.

Nitko nije rekao da odbijam sex Baš sam danas bešćutna.Pokušavam samoj sebi izazvati suosjećaje... Što je sloboda? To ti je samo jad...Bio je divan..pametan..pažljiv..nježan..osjećajan..ja ..anoreksična..sarkastična..svakim danom sve ljepša..kontrolirana..i nisam odbijala sex..ni vezu ( prometnu između nas )smislim na sex..nisam ga mogla tetošiti,zamjeniti majku,samo sam htjela uživati i esitabej ( ševiti se ).Čudno...jer seks ilitim keks imam u nogama,krivo seks imam u glavi, a ne među nogama..Moram taj čvrsti karakter u meni izbaciti jer to nije poželjno u meni,samo u njemu i uvijek samo u njemu...nemam cica nego samo glavu..a to nije dobro. Osjećam se beskorisno...a to nije dobro. Opet nešto afektiram, puna sam danas nekoga stila, tražim metu...ali ,jebeš ga njega nema..pa nema..uzimam kaput idem vanka da ga potražim..A tako sam mokra i vlažna od današnjeg snjega.Polako posustajem i nisam više curičak sa budućnošću ...nego žena bez nje.... 22.11.2005. 13:28:27

Sjene iz mojih snova Sjene iz mojih snova Volim što sam se rodila kao žena.Svi očekuju od žena da kuhaju,brinu o potomstvu,da ima ženske obline,da bude fit,uspješna u krevetu ( ljubav olfo,čisti sex),dakako i na radnom mjestu ( ako ga ima )...Muškarci moraju samo raditi i biti uspješni u poslu i u sex-u ( ne moraju biti fit,ne brinu o potomstvu,ne kuhaju a sex....).O pimlekima neću pisati...Čista ironija...Radim za posranu plaću kao olfo ako se potrudiš,dobiti ćeš višu plaću...Moš misliti! Odustajem nakon nekog vremena od silnih težnji ( za plaćom ).Zapravo firma ti ne može platiti, novaca nema i uvijek sam zadnja....za isplatu...Kao moraš biti nesretan ( čitaj:sretan ) što si tamo i pivati od sreće, žrtve da ti netko ne ukrade radno mjesto....Bitku polako gubim prevarena, osamljena, omamljena od silnih minusa, precvikanih kartica, neplaćenih računa...Zaključujem da mrzim firmu, prisiljava me činiti ono što ne želim. Što sada želim...biti ću žena koju sunce grije...riskiraću za svrhom svoga života...naći ću novoga muškarca i zaljubiti se...voditi ću ljubav i putovati...otputovati iz ovih sadašnjih snova...mračnih sjena...lutati ću i dalje i sanjariti...Treba mi novi caruk među nogama...smislim na pimlek...posao i sex...sada sam još uvijek stisnuta u sjenama iz mojih snova...još uvijek te volim ljubavi moja stara..... 22.11.2005. 11:57:41

ponedjeljak, 21.11.2005.

Okud znamo to što znamo Znam da ću sada početi odbijati udvaranja s pozivima na kavu.Zašto? Ne tražim neku veliku pozornost zato što sam Evina kći ( nesmisleno je pohapala jabuku ) gladna je bidna bila...morala je bidna pitati...( siti gladnima ne vjeruju ).Svatko se pobrine za svoje Adami ( čim imaš nešto sa nekakvim jajcima sa strane oma si muško ).Moš misliti! Moraš biti pokorna, mila, tiha malaksava žena ( ni raširiti noge dok te Adam ne pita ). To mi se čini pomalo smiješnim. Ne znate kako mi je teško, koliko me boli...to uzajamno nepovjerenje ( olfo jaučem iliti zavijam) Ne zavijam ništa samo plačem...Priznajmo Adami misle da su Eve ( razboljene ,luzerske i eksnitevruk žene ..).Oni smisle da mogu zadirati u moju intimu ( akčip ) u to toliko puta kako bi vidjeli hoćee li im to srediti život ( olakšati jajca usput ).To ih boli kada otekne tako su mi rekli...neki Adami...meni nesmislenoj ženi...kao olfo da me bace u depru...da budem slatka,mila i onako usput da im olakšam život ( jajca da ih ne boli )...Najednom sam izgubila volju za seksom i ne gutam muškarce...sa svakim predmetom koji bi mi pao u ruke ( bila meka ili tvrda pimpleka / čitaj caruk /.Što je prije pijetao ili jaje? Ups...Kokoš ili jaje? Zanimljivo pitanje. Ova malaksava,razboljena i luzerska Eva se ipak ne želi odreći ili zato što mi se to sviđa...

nedjelja, 20.11.2005.

Kako od muškarca činiti Tiramisu Što znači rastanak? Susret dvoje nepoznatih ljudi,koji su nakon nekog vremena zajedničkog življenja gušili sami sebe ( samo sam bidna gušila njega ).Adam sa emocijama ( olfo ),a Eva ostala sa pelenama i sitnom dječicom.Slučajno se sreli seksualni manijak Adam i romantična Eva. Dogodila se unakrsna iliti ukrasna vatra sa bijelim šlagom i čokoladnim mrvicama( u raznolikim bojama ga ne volim ).Kombinacija produljenja vrste ( nije se dogodila:vrsta) A zatim svatko odlazi na svoju stranu! Posljedica moje kratke strasti ne ponovi se više nikada!Kao dobra smislena osoba iliti Eva, vratila sam se doma. Razboljena, tužna i luzerska žena.Moja ljutica ( akčip više nije bila Tiramisu )...Za njega...Izašla sam vanka sa dilemama oko našeg rastanka. Neću više slušati pismu koju pjeva klapa "Maslina".Ništa nije ostalo ni tebe ni pisme. Nije kriva pisma.Nije kriva ni klapa. Kriva sam kao Eva...ostala sam sama. SMS:Spremnik pročitanih prazan.

Anonimac Piše jedan olfo pametan Nick da je dobio akčip kao salate!!!Moš misliti!! Očito da nije još je traži ( tu salatu iliti Evin list).Ne znam...Skokni na tržnicu tamo ih ima ko u šumi. Bidne mi Eve, svi bi hapali samo taj list ( tjko će čekati jesen, tada lišće pada ili otpada). Ne otpad kao otpad nego lišće...Možda on padne..sa grane...Iliti je on stablo u razvoju i još nema lišća! Još ne zna...što ga toplo čeka ispod lista...kod Eve..kod Eve. Smislila sam ( idi ti na tržnicu ) možda kupiš osim salate i voće...voće je iz Raja izašlo odavno...

petak, 18.11.2005.

Vrijeme i bol Vrijeme i bol Najviše toga čini naša duša u tami,a i svoje najveće blago ima u tami. I.Kant Više nisam ona svoja,ne opet krivo pišem,nisam više ona tvoja (svoja još jesam...) Sjetila sam se priče o Velikoj tajni postojanja ili svetištu,prestrašile su me te priče o nekakvoj mojoj odgovornosti i žrtvi(nevinosti) ili ti svetištu koje moram strogo čuvati za pravog u životu mom. Eva je pojela jabuku,a to je za nju bilo zabranjena hrana ( ispala je ofca velika,tako Adami govore,ne ja bidna bila ,ja ne...) Nisam dugo jela to voće,da ne ostanem neželjena stara cura iliti sama bez muškarca mog života.Bojala sam se da mi ne otmu to svetište moje i svi su mi bili sumnjivi... Ali ti si došao ljubavi moja iznenada, i sve sumnje i priče pale su u vodu,čim sam ugledala te... Bio je neki ludi tulum na moru, upustili smo se u bitku, potamnjela tena i u super formi,mladi smo bili i goli...Baš uživam,zadržavam dah,ne može boljeti,a boljelo je, svidjelo mi se, uživala sam u toj boli...Mislila sam odlazi moje svetište, neću postati neželjena stara cura iliti samica. Valjan razlog sam imala da te proglasim muškarcem svoga života. Započinjala je naša zvonjava vječnosti...ono tvrdo tvoje skliznulo mi je niz leđa i spuštalo prema ...mmm...prema guzi, jako tvrdo i zabilo između nogu u svetište moje...svaki novi udarac bio je sve bolji i bolji...skližući od jedne do druge usne u mom vlažnom i toplom svetištu ( utočištu ) oboje smo nestali u prostoru i vremenu...Trajalo je satima bar se meni tako činilo tada...Mijenjali smo položaje i isprobali sve varijante...MMMMM Tada mi se činilo da je to najbolje što nam se dogodilo. Ljubeći se na pijesku izgubili smo nebo, pa što onda... Počela sam jesti jabuke i uživam u tom voću zajedno sa tobom ljubavi moja i dalje.... I imamo i dalje svoju iliti našu priču ( spasio me na najbolji način ) Život mi više nije tužan...Ja to znam kao Eva jer živim u njemu.. SMS:Znaš što je tvoja greška? Što bi htjela kruh odmah, prije nego je ukisao.A ja fermentiram polako.I sve što kažeš, ili napišeš pamtim zauvijek. SMS:Bila si danas božanstvena s dozom vampa.Idući doma umalo sam pregazio autobus na cesti.Eto što od mene radiš. SMS:Ajde,čitaj ponovo ništa nisi skužila.! SMS:A zašto se mi nismo za kavu dogovorili? Ljubim te. Ili pusim te.

srijeda, 16.11.2005.

Sunce u središtu Ljubav je bolest od koje ipak nitko ne želi ozdraviti.Koga je ljubav napala,taj ne traži spasa,a tko pati taj ne želi lijeka. Perzijski mudrac. Sjedim na stolcu,ispred mene je kompać i izmišljam drugi život,ime,osobnost.Zamišljam da nisam udata,da radim nešto olfo važno.Nemam muškarca,gospa svoja ili ti čovica.Da mogu da idem gdje hoću i da pritom radim što hoću.Da prestanem biti dežurna glupača i glupača u životu.Da prestanem biti dobra gospa..čovica...žena..olfo! Nisam sjajan primjer sreće,tko to je..očajničku želju opet imam za tobom ljubavi moja,razlog neću ni spominjati..Jedno je sigurno tebi je lakše..Osjećam se toplo i ljepljivo..nisi od onih koji svrše za pet minuta..rastvaram se nježno poput orhideje( iliti poput mesožderke,nije ni bitno,otvorila sam se)..i ti znaš da meni nije tebe nikad dosta..Mada više volim čežnju od rutine,ne goruću želju (neću se zapaliti i goriti ne trebaju mi vatrogasci još,možda samo jedan,o vodu bih još malo ipak razmišljala). Mmmm..napravi mi ovo ,poljubi me ovako ili onako,na krevetu,na stolu,kako ja hoću i gdje ja hoću..poljubi me tu ,pa ovdje,nikad nije izostalo..nema boljeg!!Trenje kože i zgužvane plahte dovoljno za orgazam moj(sada ne znam baš za tvoj,ali volim i ja svršiti,nema boljeg od tebe ljubavi moja).Tražila sam od tebe što god sam htjela,željela.Nema boljeg..Kvaliteta petica,količina nije važna..Naravno da mi se sviđa i molim za još..Ispali pištolj..da zajedno uživamo na sretne trenutke i doista proživljene...Ljubavi moja,mislim na te.. SMS:Imaš veliku pusu i nemoj se uvijek žaliti.Bilo nam je odlično.I nije moglo biti bolje.Ali nije.I zašto sada kvariti doživljaj !!! Baš sam u zbrci,da sam ta druga čovica,promjenila bih život i otišla kamo hoću,živjela u brzini,ne bih puknula kao sada...Glupa sam i ne znam riješiti ovu zbrku u kojoj sam sada..I dalje sretno udata,muž ,djeca i psi lutalice koje mi sin dovodi uporno doma.. SMS:Kuda mala moja Princeza tako rano?Tako si mi jučer falila.Jutros se probudim s mišlju na tebe.Puno te ljubim. SMS:Idemo u nove radne pobjede.Spavaj Princezo!Pusim te u snu. SMS:Jebe me kompać.Pusa. i mene je sinoć i jutros...Volim te...

Tajna života Znaš kako se kaže godine nisu važne..mogla bih zatvoriti oči dok pišem ili da ti pišem zatvorenih očiju.Probati ćemo nešto novo...Polako bih te skidao,lizao ti cijelo tijelo..ostale bi ti gaćice (bar nešto i Eva je list imala)mazio bih ti mačkicu (veseličicu ili cukorkanticu),raširio noge..lizao bedra sve prema gore,opet bih te ovlaš polizao skinuo gaćice..morala bih podići guzu...raširiti noge...raširio bih ti usmine ili smine..(ni to ne znam što je) bitno je da si ušao i zašao ,pa opet do kraja ušao...Osjećala sam se kao da sam na vrtoglavom toboganu,penješ se ,spuštaš,onesvešćuješ se,gubim osjećaj o sebi samoj.... SMS:Upravo sam mislio da si me otkačila.A kad tamo nisi.Jeli ti netko danas rekao da te voli?Pusa.

Zvođenje ili zavođenje ? Da li smo zaljubljeni u nekoga ili je to samo naša ideja u kojoj ima nade.Tjeskoba je svuda oko nas,caruje i vlada. Da li nam odgovara da sami sebe ne vidimo? Kako me netko može zavoditi preko virtualke ili komunikatora...Zašto bih me netko i zavodio. Neoravdavam se.Jednostavno možda hoću da me netko zavodi, ne znam ni sama...Kažu Arabljani:"Priroda kiše je uvijek ista ,ali od nje raste trnje u pustinji i cvijeće u oazi" Ja sam postala trnje....

Veliki prasak Muškarci su spremni umrijeti za seks.Vole se razmnožavati ,a žene očekuju večeru.Crna udovica sa crvenim točkama večera mužjaka ili ti ga jede za vrijeme seksa ili poslije, nije ni bitno.U trenu sam se smrzla,oznojila pri pomisli na to.Ni ne znaju na koje sve crne udovice mogu naletjeti..Onako jadni goloruki i ne zaštićeni,ne mogu se ni boriti protiv njih. Siroti. Ni ne znaju kada naiđu na crnu udovicu.Ona zrači srećom ,nesputanim tijelom,nedužnim licem,jedva izbočenim grudima,pubis curice.On sretan ,naivan i ne zna kako je to upasti u mrežu crne udovice..dok se prevrću ona polako papa svoju večeru. Život je tako jednostavan.Završio si loše jer nisi znao da si naišao na crnu udovicu... SMS:Spavaj slatko....

Nisam danas u trendu Nisam danas u trendu sa svirkom ... ili ti sa mojim nick-om...nisan...Mislim,mislim, još ih nekako ozbiljno skupljam i pri tome se pitam,čime sam ti postala tako draga,mila...Kako sam ti se uvukla u kožu ??? Pišeš mi ono što treba i ne treba.Pališ se (valjda nećeš i šumu zapaliti i mene u njoj).Mmm..maštaš o meni malo...lizal bi kliticu,koji je to dio tijela,pa bi je tresnuo..ne stresnuo,širio,smočio,močio,uskočio( još je mala i uska,sreća moja,a i tvoja) i sve tako beskrajno dugo...od ttri minute...Mmmm...Zanimljivo:Da.Ostvarivo:Nije..Volim biti slatka tajna i zabranjeno voće..Ne želim se tresti,ne želim drhtati želim uživati... U ovom gradu ima mnogo usamljenih muškaraca ali žena...Tu negdje u toj gomili sam i ja... SMS:Da.To je ekakem,ne znači ništa ali se lako pamti.Pusilica!Spavaj Princezo Pusim te u snu!

Itaka ti je dala lijepo putovanje Godine su mi donjele svoje:Ljubav,(kratica za sex),znatiželju i sumnje.Možda osjećam samoću!Čudno zvuči ili zvuči čudno!Treba mi zagrljaj.Svima nama. Nisam ništa novo izmislila.Ne bacam se nezasitno na muškarce, libido mi je u podrumu.Olfo!!!Pitam se,pitam....Zašto idem u svijet imaginacije? Nestajem u magli ili mraku... Nemam odgovora!!! Reče mi netko: Imaginacija je dobra kao surogat,ali ne uvijek. U mislima možeš doslovce sve..... Zato sam i napisala priču "Sanjam svoj san" Opet sam odlutala....Ne vraćam se....na početak....i neću.! Evina sam kći i dalje i danas sam jaaaakkko zgodna!!!!!

Kada dođe ona koju nitko ne želi "Kada dođe ona koju nitko ne želi...." Dio pjesme "Consoada" M.Bandeire. Osjećam samoću,toliko očajničku samoću,želju za nježnošću,glad za maženjem,milovanjem,vruću želju...Da li je to čudno?Treba mi zagrljaj!Zašto?Zato što sam žena koja pati ili ti imam viška muških hormona (testosterona),sada ih imam više nego ženskih (estrogena).Ne bacam se nezasitno na muškarce,ali znam što hoću.Agresivna nisam,odlučnija jesam.OLfo!!!Život sam utrošila na glupe analize "mojih osjećaja" i reakcija.Nema toga više!!! Evina sam kći i ne želim se više odreći nečega što mi se sviđa i u čemu uživam.!!! Ali...opet naviru sjećanja na te ljubavi moja stara,na dane kada si me zvao svojom...Glazba je ta koja me ...zanosi...nosi ...a srce mi kuca sve jače i jače..Ne znam kako smo se našli u krevetu ,ne znam, ne znam kako sam tamo dospjela...Izgubila sam to u sjećanju...Okrenuo si me na trbuh ,nježno ali čvrsto, tvoj glas mi je šaptao samo nama razumljive riječi...Da sam tvoja vlažna Princeza...izgubljeno , pa nađeno zlato da me voliš maznu...snenu...I nježno ulazio i izlazio...Ja sam te molila da traje ,da traje...Vruća lava mi se penjala Venerinim brijegom prema grlu, dok se moja utroba topila poput tople čokolade...Stopili smo se u zajedničkom moru,oceanu...I još jednom zajedno zgužvali bijele plahte... Glazba je utihnula...Maštanja su me napustila... Još uvijek imam višak estrogena pa jaaučem, plačem,cendram...Nisam baš odlučna... I sve to pišem jer sam ona koju nitko više neće...

Sanjala sam jedan san Još sanjam jedan san... Bila sam tvoja strasna Princeza!!! Dala bih Carstvo za još jednu noć , kraljestva za poljubac tvoj....Prostora za igru smo imali istraživali i nestajali u prostoru i vremenu...Ostalo mi je tek sjećanje samotno na jedine trenutke jako bitne i doista proživljene.... Zažmirim,mrak me nosi još uvijek u naš san...Treba mi nešto među nogama....Vrati se ...Život mi je tužan a dan i nije tako sjajan...Bio si moj aksiom! A ja tvoja Zagrebačka mokra Princeza ....Ludo sam te voljela ....Ljubila tvoje tijelo: oči ,kapke, usne, vrat, ramena, trbuh, pupak...usnama prema preponama i tvom..... golemom, savršenim koji je samo mene čekao na tom mjestu a ja bih ga uzela u usta , do dna....Slatkasti miris okus, milovala jezikom a zatim se popela na njega ....Dok si me ti držao za bedra i pomicao u ritmu glazbe za ples.....Naš najbolji i zajednički ples...koji smo jako dugo plesali.....Nedostaješ mi jako, vrati se u moj san... koji još sanjam. Nitko na ovoj planeti me nije volio kao ti.... Nitko na ovoj planeti me nije ljubio kao ti....Nitko na ovoj planeti me nije ševio kao ti.... Bojim se da me nitko više i neće....Gubim osjećaj o sebi samoj dok sanjam naš san... Bio si moj muškarac koji mi je radio krasne stvari, ništa nije tražio, muškarac kojeg jo sanjam dan danas.... Vrati se,otključaj vrata moga dvorca i ponovo sanjaj sa mnom moj i tvoj san..... Ne, nedostaješ mi.Nedostaje mi samo onaj dio mene koji si odnio sa sobom zauvjek.....

Srebrni letač Uskočila sam u ovaj virtualni svijet... Sa nadom da ću doživjeti Kondorov let... Nisam niti sanjala da su logovi sportski klub, animatori za sve sezone najviše lovne... Vokabular mi danas šteka...Volim letjeti ili letiti.Mada se nikada ne zna. Ni zrakoplovi nisu što su bili avioni. Balonom još nisam probala....Još ne litim, nisam dobila želju da poletim, ništa mi se strašno dogodilo nije .....I to je to....Volim Dire Straits, kupila sam davno i njihovu ploču, bila na koncertu sve ispisala, opisala ali "Srebrni letač" zaključi da sam bakica on traži mlađu čovicu, pa što će mu bakica.?!? Htjela sam doživjeti u tandemu Kondorov let osjećaj lita, letjenja... Da li si nestao u magli ili si opet odletia u tandemu? Sa komadom godine ove što sa tobom liti po nekoliko puta.Ni popust nisam dobila, test inteligencije nisam prošla... Vrata virtualnog svijeta su se zalupila. Taj je udarac odjeknuo u meni milijun puta. Buku nisam ugušila. Kondorov let sam izgubila!!! Pred očima mi je bila samo zamrznuta slika fotka Kondorovog lita čiji mi je negativ ostao utisnut u mrežnicu oka mog. Ne znam je li to bila istina ili je postojalo neko drugo objašnjenje, koje nisam samoj sebi mogla dati, da mu se recimo ne sviđam dovoljno!!! Ali sam doživjela Ikarov let sa ... Počelo mi je padati perje čim je "Srebrni letač" počeo zračiti riječima ( tangice, uske traperice, čipkasti grudnjaci, ) u kombinaciji sa kampiranjem. Da je bar spomenuo dvorac u Mokricama. A, ne kampiranje na lokalnim, cestama gdje ću sakupljati letače čim počnu u zraku gubit perje.!!! Mrtvike bokte još ne skupljam kao lovačke trofeje ili on ne zna lititi!!!Opet sam po drugi put pala na testu inteligencije... Moš misliti! Lokalne ceste ne poznam dobro a može biti i da se izgubim, pa da mi na glavu padne "Srebrni letač" od sto godina tek mu ... Čovac ima cirka 50 ( nije htija godine spominjati, olfo,samo mi bakutaneri skrivamo godine ). A ja bidna bokte reče sve i član počasni postati. Tako to od nas ako i ima što ovaca pa izgubi jednu od njih, ne ostavi onih 99 u pustinji te pođe za izgubljenom da je nađe.? Lk.15,4

	studeni, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv