S@m_pr¤tiv_§vih

I sami znate da smo razbili Engleze sa 2:0, to ste sigurno čuli.

Evo i par slika s tekme:


slavlje prvog gola



Petrić i Ferdinand


A sad ono najvažnije. To je stvarno sramota. I sami znate da su engleski navijači u velikom, broju došli u Hrvatsku. Ali, bilo je fight-a. Međutim ne između Engleza i Hrvata nego između BBB-a i Torcide. Sramota...
Bilo je nekako ovako... Najprije je Torcida u pratnji policije došla na Trg bana Jelačića. Njih 200-tinjak.
Policija ih je izdvojila i stavila kod kipa. Onda su ih BBB-ovci okružili. Njih 500-tinjak...Utom trenutku Englezi su počeli psovati, dizati zastave, provocirati naše navijače...a Boysi čekaju da Torcida nešto napravi. Tu nije bilo ničeg. Specijalci su tada odveli Trocidu prema stadionu i pustili ih na Kenedyevom trgu. Tamo su ih napali BBB-ovci...i to noževima, palicama...a Torcida se branila golim rukama. Sve u svemu, 500 BBB na 200 Torcidaša... Na kraju su BBB-ovci dobili batina. Sramota prva. Sramtoa druga, piše Index:

Dok su BBB-ovci napadali Torcidu, nekih 50 metara od njih, Englezi provociraju, dižu zastave u zrak, pale baklje...a naši navijači ništa, tuku se međusobno...

ŽALOSNO, ALI ISTINITO.


OPET MOJE GLUPOSTI:


Kako zeko uči piškiti

Uči odrasli zeko maloga zeca kako piškiti:
1) otkopčaj šlic,
2) izvadi ga,
3) povuci kožicu,
4) pišaj,
5) protresi ga,
6) navuci kožicu,
7) vrati ga unutra,
8) zakopčaj šlic.
Ajde, sada to probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...


Dva kamena

Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo,
a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.


Kao i ono s policajcem, ovo je isto zakon!

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.


Tunel

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.

"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".



Mujo i križaljka

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

Evo i noovog posta... Jučer su igrali Hrvatska-Andora. Hrvatska je slomila Andoru 7:0. Evo i kratko o tekmi:


Hrvatska je cijelu utakmicu igrala sustav 2-4-4, jer se protiv Andore jednostavno nije smjelo ni moglo drugačije i na kraju je ispalo jedino onako kako je i trebalo: puna mreža gostiju i široki osmjeh svih navijača Hrvatske.

Razumije se da je večerašnja utakmica bila tek malo jači trening za glavno jelo, koje slijedi u srijedu i da se ne treba previše zanositi krajnjim rezultatom, kojeg osim efikasnosti naših nogometaša, imamo zahvaliti i Fifinoj i Uefinoj politici da svaka od 200-ak zemalja, kneževina i autonomnih oblasti na svijetu ima pravo nastupanja u službenim natjecanjima.



BARCELONA

Evo malo o Barceloni. Barcelona, klub iz Španjolske. Neznam šta da napišem.


Ronaldinho:




Grb:




VICEVI I GLUPOSTI:

Časna:

Časna majka se obraća opaticama u samostanu:
`Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest!
`Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve!
Loša vijest - mrkva je naribana!`


Prizna-Žigljen:

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi.

"Djevojko, sto to radis nasred mosta?" -
povice pomorac.

"Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!"
odgovori tuzno plavusa.

"Nemoj t ako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti
potajno donositi hranu.

Samo obecaj mi, da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
"Evo mi nade za bolji zivot, u
Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na
posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao.Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i
drugi, i treci i peti dan... A plavusi, iz dana u dan, pomorac je postajao sve drazi i drazi. Nakon tjedan dana shvatila je da se zaljubila u njega.
Kad je jedne veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i `zavrse` u zestokom seksu.

... I tako plovis e oni
dva i pol mjeseca...

Preko dana on bi radio. Ona bi, zahvalna i sretna,s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. Svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strastvenog seksa. Tako
je bilo sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno nije usao kapetan broda.

Ugledao je kapetan prekrasnu plavusu, pa ju je u cudu upitao:

"Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

"Ma znate kapetane...Ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao.Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na
put u Ameriku.Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni. Cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se.Svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci tako odvratno kazete, ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

"Jebe on tebe ,sreco, jebe ....

Duso, ovo ti je trajekt Prizna - Zigljen!"


Ovo vam je malo staro, ali nema veze.


GRAFITI:

Bosanski grafiti

· Neću žvake, hoću svoj KUSUR (na prodavnici u Prijedoru)

· Društvo mekih kita (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)

· Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

· Jebo učenje, ući jebanje (na zgradi u Doboju)

· Žene pamet u glavu a dole šta uleti! (Tuzla)

· Jedite govna, hiljadu muha ne može biti u zabludi. (Zenica)

· U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad ja popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti

· Kad ti jedan čovjek kaže da si magarac udari ga sakom. Kad ti trojica kazu da si magarac, kupi šamar!

· Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

Beogradski grafiti

· Budi uz mene kad odem od tebe.

· Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Vozdovcu)

· Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.

· Šta to znaci živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

· Afrika ne moze da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

· Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

· Ako ne mozete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je učestvovati!

· Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kucnu adresu.

· Sida, sida e p a sta je, ako je sida nije rak!

· Nas vazduh ima jednu prednost – vidimo sta udisemo!

· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

· Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi
stan, jedino pozitivno je HIV-test.

· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.

· Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"

· Nikad te neću zaboraviti, samo idi.

Zlo prase:

Ide zlo prase šumom i sretne dobru vilu koja mu kaže:
- "Inače ispunjavam 3 želje, ali ti si ZLO prase, pa ću ti ispuniti samo jednu !"
- "CRKNI !" - kaže zlo prase


Albanac u vojsci :


Bio Albanac u vojsci i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"E pa, opet ostaje meni Srbin druže kapeten", odgovori Albanac.



To bi bilo to za danas...ajde, barem mi ostavite 50-tak komentara...pozzzz....

ISPRIČAVAM SE NEKIMA KOJE SAM UVRIJEDIO. Neće se ponoviti.
Nema veze sad. Šale se preozbiljno shvaćaju, pa se sad neću šalit. Naravno bit će viceva! Ma pustimo to...Samo da kažem da sam branio dečke, jer tamo u postu piše da su djetinjasti, a nisu svi...


Evo gluposti:

Što reći policajcu kada te zaustavi:


1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.

3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.

4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.

6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.

9. Ako kaze ne, pocni plakati.

10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.

11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkisima.

14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."

15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.

17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

18. Nek ti sve objasni dvaput.

19. Ponovi potiho sve sto on kaze.

20. Pricaj sam sa sobom.

21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.

23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.

24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.

25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.

27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.

28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.

29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.

30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

33. drzi gajbu pive na suvozackom sjedalu, naravno vezanu

34. kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.

35. pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku

36. glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.

36b.reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.

37. ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.

38. dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.

39. u prometnoj drzi upakirani prezervativ. ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.

40. kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.

41. kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.

42. kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.

43. pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?

44. prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.

45. ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguche mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?

47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.

48. ne stisavaj glazbu. i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

TRAŽI SE!

Čita Mujo oglas u novinama: `Policija traži muškarca između 20 i 30 godina,
jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.`

`Da, i?`

`Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!`

PAZI OVO!
PAPA:


Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer. Utovare oni prtljagu, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu.

- Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ...

Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i neąto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim ...

- Kako ne znas, oderi !!!

- Ama, nejde sefe, previsoka sarza ...

- Da nije gradonacelnik ?

- Ma, jok - visi ...

- Ministar ?

- Ma visi ...

- Da nije presjednik ?

- Ma jos visi !!!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?

- Ma jos visi !!!

- Pa koji je onda !?!

- Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog ?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za sofera ??


NADAM SE DA Do** i Anj* vide naslov. Valjda. POZZZZZ...
NAKRCAJTE MI KOMENTARE!!!!!!!! NEMA VAS, A SVIMA SAM PUSTIO KOMENTAR, I NE
1...ajde...pozzz... U 8.mjesecu sam imao čak 59 komentara, barem mi ostavite 30 ili više....



04.10.2006.


Evo još gluposti, najnovije:


Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Otmica


Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici
kad odjednom nastane veliki zastoj.

Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
prolazi Joža pored auta.

"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".

"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"




Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

"Alkohol?"

"Ne!"

"Cigarete?"

"Ne!"

"Kava?"

"Eeeee, kava bi baš sjela..."


LJUDI, ZAPAMTITE OVAJ!!!



Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."


"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Evo onda još jedan.

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz Frankfurta:
''Draga Fato, u bašti sam zakop'o pušku M4...''
Poštar to pročita, bi mu sumnjivo, pa odnese u policiju. Policija pretraži baštu i ne nađe ništa. Nakon tjedan dana, stiže pismo:
''Fato, ako je policija već prekopala baštu, ti posadi krompir!''



tO JE SVE ZA DANAS! POZZZZ...




Evo još i prave Shakire, samo kliknite na film, zakon jeeeeee....