Pregled posta

Adresa bloga: https://blog.dnevnik.hr/samprotivsvih2

Marketing

ČASNI SUDE : "NISAM KRIV"

ISPRIČAVAM SE NEKIMA KOJE SAM UVRIJEDIO. Neće se ponoviti.
Nema veze sad. Šale se preozbiljno shvaćaju, pa se sad neću šalit. Naravno bit će viceva! Ma pustimo to...Samo da kažem da sam branio dečke, jer tamo u postu piše da su djetinjasti, a nisu svi...


Evo gluposti:

Što reći policajcu kada te zaustavi:


1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.

2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.

3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.

4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.

5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.

6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim

7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.

8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.

9. Ako kaze ne, pocni plakati.

10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.

11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.

12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.

13. Potkupi ga slatkisima.

14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."

15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.

16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.

17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.

18. Nek ti sve objasni dvaput.

19. Ponovi potiho sve sto on kaze.

20. Pricaj sam sa sobom.

21. Probaj mu prodati svoj auto.

22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.

23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.

24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.

25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.

26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.

27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.

28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.

29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.

30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

33. drzi gajbu pive na suvozackom sjedalu, naravno vezanu

34. kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.

35. pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku

36. glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.

36b.reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.

37. ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.

38. dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.

39. u prometnoj drzi upakirani prezervativ. ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.

40. kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.

41. kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.

42. kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.

43. pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?

44. prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.

45. ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!

46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguche mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?

47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.

48. ne stisavaj glazbu. i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

TRAŽI SE!

Čita Mujo oglas u novinama: `Policija traži muškarca između 20 i 30 godina,
jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.`

`Da, i?`

`Razmišljam da se javim, mogla bi biti dobra plaća!`

PAZI OVO!
PAPA:


Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga ceka sofer. Utovare oni prtljagu, udju u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima, a Papa sapne soferu.

- Slusajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako nije problem ...

Sofer se sablazni: te nemoguce, te ostat ce bez posla, te pravilo sluzbe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i neąto eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a sofer, jos u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za cas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa jos brze. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrci brzo do radio stanice na motociklu.

- Alo sefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam sta da radim ...

- Kako ne znas, oderi !!!

- Ama, nejde sefe, previsoka sarza ...

- Da nije gradonacelnik ?

- Ma, jok - visi ...

- Ministar ?

- Ma visi ...

- Da nije presjednik ?

- Ma jos visi !!!

- Pa nije valjda Bush, jebo ga ti ?

- Ma jos visi !!!

- Pa koji je onda !?!

- Sefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog ?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za sofera ??


NADAM SE DA Do** i Anj* vide naslov. Valjda. POZZZZZ...
NAKRCAJTE MI KOMENTARE!!!!!!!! NEMA VAS, A SVIMA SAM PUSTIO KOMENTAR, I NE
1...ajde...pozzz... U 8.mjesecu sam imao čak 59 komentara, barem mi ostavite 30 ili više....



04.10.2006.


Evo još gluposti, najnovije:


Plavušin dnevnik

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Otmica


Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici
kad odjednom nastane veliki zastoj.

Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
prolazi Joža pored auta.

"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".

"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"




Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

"Alkohol?"

"Ne!"

"Cigarete?"

"Ne!"

"Kava?"

"Eeeee, kava bi baš sjela..."


LJUDI, ZAPAMTITE OVAJ!!!



Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.

"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"

"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."

"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.

Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."


"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."

Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."

U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stijenom.

Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku: "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."



Evo onda još jedan.

Šalje Mujo svojoj Fati pismo iz Frankfurta:
''Draga Fato, u bašti sam zakop'o pušku M4...''
Poštar to pročita, bi mu sumnjivo, pa odnese u policiju. Policija pretraži baštu i ne nađe ništa. Nakon tjedan dana, stiže pismo:
''Fato, ako je policija već prekopala baštu, ti posadi krompir!''



tO JE SVE ZA DANAS! POZZZZ...




Evo još i prave Shakire, samo kliknite na film, zakon jeeeeee....

Post je objavljen 02.10.2006. u 18:58 sati.