ponedjeljak, 26.02.2007.
...MA JEBOTE SKRIPTA I SVE...
dragi moji,mrtva macka zaista se osjeca mrtvo..u ovaj konjsko dosadni dan kad pocinje novi semestar i kad ja sutra imam ispit,sjedim pred bijelom skriptom sa plavim koricama i sa intenzivnom spoznajom da stvarno trebam i moram uciti i da je krajnje vrijeme da pochnem,jednostavno moj mozak kad zaprimi tu informaciju ne salje dalje prema mojim perifernim zivcima i odjebava bilo koju nadu da će moje oci na danasnji dan bilo sto procitati,vezano uz razine znanja i podrucja sposobnosti..pa reko ako je vec tako,bar da nest pametno napisem vama koji pak nemate pametnijeg posla od citanja ovih mojih sranja.kad smo vec kod ne-pametnog posla evo kako prolaze sati u zivotu jednog najobicnijeg drkadzije:
10:14 - budenje uz hengover od subote i sa 2mL sline na usnama
10:14-10:21-češkanje jaja uz neopisivo ugodne stimulacije vrscima prstiju
10:21-10:31-češkanje jajčeka nezaobilazno je vodilo bacanju drkice na uzdahe iz home made porno
filmova ruskih studentica! noro!
10:31-11:00-odmor i regeneracija snaga te svakodnevni jutarnji rituali čišćenja zubiju i tusiranja telistanja
onlajn izdataka dnevnih novina
11:00-11:48-dopizdilo mi čitanje o tome je li ili nije kurvetina britni spirs orgijala i šmrkala koku po el-eju
(pisi L.A.) pa sam odlučio još malo leći mislima uz Annu Nocole Smith(Bog joj grijehe prosti)
11:49-12:25-drugo buđenje ovog jutra i odlazak na ručak u nasu studentsku menzu( čitaj prezderavanje
i nekontrolirano ubacivanje nekvalitetne hrane u neisprana smrdljiva usta)
12:25-13:33-gubljenje vremena jer bi se trebao učiti a imam volje za tim ko Bekam za fizičkim radom u
nedovrsenom albanskom kamenolomu pa samo zujim okolo.
13:33-14:12- dosada je dotakla vrhunac pa sam praktički bio prisiljen baciti jos malo svog sjemena u
softis maramice s mirisom mentola.
14:12-14:30-vrištajući shvaćam da brisanje umornog glavića penisa s softis ZewA od mentola i nije neki
najbistriji potez pa malog umacem u hladnu vodu.Uh,pašššššššššššššššššeeeeeeeeeee!!!
14:30-17:17-shvaćam da ništa od učenja pa uređujem blog i zajebavam ljude po netu,regitriram se na
milijun stranica koje nikad vise necu ni pogledati,posjećujem milijardu neprovjerenih porno
siteova,kupim virus na komp,pizdim,bacam mousa u zid,trčim u konzum po novi za 30.45kn
hvata me želja za masturbiranjem al još peče pa odustajem,spremam stvari za trening i
psujem pičke materine svakom potencijalnom gay manu koji mi se nađe na putu.
a da dobre igre Bekama nam kuma u Realu nebi prosle nezapazeno,par rijeci o nasem junaku i najboljem izvođaču slobodnih udaraca na mliječnoj stazi:
ČOVJEK JE ULTRAMEGA SUPER SONIČNO MONSTRUOZNO NEDODIRLJIV JEBAČ I NOGOMETNI VIRTUOZ KOJI MOŽE DA NABIJE ONOG IZBORNIKA TAKOZVANE ENGLESKE NAJBOLJE VRSTE KOJI NE ZASLUZUJE NI DA MU PAMTIMO IME NA SVOJ TVRDI K..... UZ NAJBOLJE ZELJE NJEGOVOJ ZENI I KĆERKAMA...
Do čitanja dragi moji,nedajte se,vodite ljubav,sex,jebite se,kako god vam odgovara i upamtite: nikad,ali nikad ne brisite penis ( svoj ili tuđi) softis maramicama od mentola!!!!! have sex and good day
p.s.zene,uvecajte grudi jer ce vam onda biti vece!
HEJ DRAGI NASI I JEDINI,KAO STO SE POBOLJSAVA IGRA NASEG IDOLA U ONOM GUZODIRACKOM KLUBU IZ MADRIDA TAKO SE I NAS BLOG MODERNUJE,PA EVO NOVOSTI,OD DANAS ČETAJTE S NAMA (DESNO) I NAUČITE TAJNE ORALNOG SEXA,MISTERIOZNIH PRDACA I ŽUTOG IZ UHA.POZZDRAV
- 16:24 -
srijeda, 14.02.2007.
"Bajka" iliti "Oda mome potraćenom djetinjstvu"
copyright by death cat and thousands of my bitches,lying naked,in bed,sucking each other pussys - 13:47 -
Davno davno u nekoj dalekoj dalekoj zemlji prije mnogo mnogo godina živjela je i rasla jedna princeza u najboljim pubertetskim godinama, a zvala se Katarina i bila je retardirana. Struk joj tanak kao ušica igle bio, kosa plava da plavija ne može biti, a sisice tvrde i samostojeće poput betonskih bandera koje struju provode u dalekoj budućnosti u nekoj drugoj dalekoj dalekoj zemlji. Obožavala je sladunjave dječje pizdarije i ružičastu boju i njen otac C.J. (čita se: si džej)-čija je ona bila miljenica, odlučio je cijelo svoje kraljevstvo urediti na tu temu. Preko javnog natječaja pronašao je najbolju građevinsku firmu koja će staviti ružičastu fasadu na dvorac da sve bude gotovo u roku do njenog 17-og rođendana.
Princeza je svoje dane provodila u šetnjama vrtom sa svojim prijateljicama iz «posebne» škole, šetnjama po ogromnom dvorcu, šetnjama po selima tog kraljevstva i šetnjama po livadama i brdima istoga kraljevstva. Bila je, što će reći, u zavidnoj fizičkoj spremi; jedino što je od silnog pješačenja dobila tzv. «futbalerske listove» na nogama, ali to nije bio nerješivi problem pošto je, kao i sve žene, sakrivala svoje fizičke hendikepe odjećom-naime, nikad nije nosila haljine-što je za jednu princezu vrlo neobično. Dok recimo, u susjednom kraljevstvu je živio princ Jan koji je nosio haljine iako je bio muško, što je svojevrsni paradoks.
Princezu su smatrali poželjnom udavačom svi aristokrati koji su živjeli na toj velikoj ravnoj ploči koju se držale 4 životinje, no princeza ih je sve redom odbijala. Vjerojatno to ne bi radila da je znala ono o čemu se u kraljevstvu šaputalo njoj iza leđa, a to je strašna kletva koja kaže da ako ne uda do 17-e godine, ubosti će se na nekakvo tzv. vreteno i umrijeti.
Jednog dana iliti točno na 17-ti roćkas, šetala je Katarinčica sa svojom vjernom vjevericom (pravim imenom Hans-Peterom koju su zvali od milja Švrćo) nekom mračnom šumom i naletjela je na kućicu od kolačića i raznih drugih slastica. Dok ste rekli «riba-ribi-jebe-mater» ona je počela tamaniti kolačiće i slastice i ubrzo je pojela terasu, prozor i jedan nosivi jonsko-korintski stup. Nakon toga se sjetila svoje figure koja je tanka poput ušice igle bila, stoga je ugurala šaku u usta i kvalitetno se ispovraćala. Omamljena, zaspala je u vlastitoj bljuvotini i nikad nije saznala da ju je za vrijeme tog trenutačnog pomračenja sodomizirala vlastita vjeverica po nadimku Švrćo-ali to je druga priča sasvim drukčije naravi i ja se ne bavim šundom ili pornografskom literaturom pa je ne mislim prepričavati .
Probudila ju je neka stara ružna babuskara u crnini s pregršt prišteva i bradavica na licu i pozvala je u svoju-sad napola pojedenu kuću, da vidi njeno vreteno. Princeza nije znala što je to vreteno jer je njen otac znao za kletvu i dao je spaliti sva vretena u kraljevstvu i prije nego što je rekla «šta je ovo, jebate» i pružila svoj mali naivni ružičasto lakirani prst prema tom stroju, već je ležala na podu mrtva-ali ne i nepomična, u lokvi misteriozne pjene…
sad nastupa-u potencijalnoj ekranizaciji ove novele-Miljenko Kokot koji kaže "princeza nije znala (i to je skupo platila) da su se u ta čarobna i daleka vremena narkolepsija i epilepsija prenosile primitivnim strojevima za tkanje"….
Princezina majka Šeherezada je znala njena maloumna kćer nije mrtva već samo spava te očekuje poljubac istinske ljubavi i strogo se usprotivila očevoj namjeri da je kremiraju na lomači usred jednog nasumično odabranog sela tog kraljevstva. Dok ste rekli «ko-pod-drugim-jamu ja-njemu-mamu» bila je optužena za herezu i biva spaljena usred ranije spomenutog sela. Seljane su vojnici-plaćenici na silu držali da gledaju spaljivanje i bacaju sarkastične crnohumorne dosjetke svojim rijetkim i crnim zubima te da mašu sa vilama i krampovima u ruci, dok su seljani tiho spletkarili o svjetskoj revoluciji staležne jednakosti i reformi zdravstva te uvođenje jednog neophodnog noviteta a to je stomatologija.
Kralj C.J. (čita se : si džej) je poštovao nepisano pravilo da nema dva spaljivanja u bližoj obitelji u tjedan dana i stavio je svoju blesavu ali seksi kćer u nekakvu kulu obraslu trnjem ispred koje se kilometrima protezalo minsko polje s namjerom da je kremira sljedeći četvrtak. Ali kralj nije niti slutio da će uskoro stara kurva koja se zove sudba kleta umiješati svoje frigidne prste…
Na novoj fasadi dvorca je među ostalima radio i Zemo, mlađahni Bosanac koji je taman odslužio vojsku i zaposlio se, tradicionalno, u istoj branši u kojoj su kruh sa 7 kora glodali njegovi preci. Čuo je priču o nekoj mladoj pičoki u nekakvoj kuli koja cijelo vrijeme kopa nos i čeka da je netko dobro izjebe-legenda se pučkom predajom ponešto izmijenila i izgubila nit-iako je nastala prije samo nekoliko dana. Zemo je ukrao ružičastog ponija po imenu Jose Antonio (čita se : Hoze Antonio) i otputio se ka princezi.
Minsko polje je prošao samo na račun svoje obiteljske moždane stanice koja je na sreću u to vrijeme bila kod njega u posjedu. Naime, kroz naizgled sigurnu smrt upotrijebio je metodu «ako ja to ne vidim i ne čujem, to ne postoji». Zažmirio je što je jače mogao, sagnuo glavu, zatvorio uši rukama i polako se došuljao do kule.
Ušao je unutra i vidio princezu u nekakvoj smiješnoj kapici koja nalikuje na stožac kako leži na kamenom stolu ustiju prekrivenih pjenom i tijelo koje se trese kao renault 5-ica kad ide u brdo u krivoj brzini. To je bio taj trenutak istinske ljubavi i romantike koji je čekao cijeli život. Jedan jedini moment istinske sreće i božanske uzvišenosti.
Prišao je bliže i stavio joj kurac u zapjenjena usta….
Ona se probudila, poljubila ga u nježnik koji je rastao i rastao dok nije probio zid kule i rastao i rastao preko brda i planina i rastao i rastao prolazeći pokraj sela pored začuđenih ali impresioniranih seljaka i rastao i rastao sve dok nije ušao na jedno uho njenog oca C.J.-a (čita se: si džeja) i izašao na drugo i tako ga usmrtivši na mjestu.
Zemo je postao novi kralj. Bio je čovjek od naroda i za narod, ali nije mogao odlučivanje o vlasti i za vlast prepustiti priglupom narodu i sistemu u kojemu glas čistača plemićkih pisoara vrijedi kao glas nekog intelektualca sa srednjom tokarskom školom koji čita knjige i sluša klasiku i ima novaca i čita knjige i bavi se politikom…i čita knjige. Vladao je u duhu prosvijećenog apsolutizma i u povijesti je ostao poznat kao «Zemo the Reformator».
Njegova supruga plave krvi-Katarina, umrla je pod atakom moćnih slabina njegova ukradena ružičastog ponija Jose Antonija (čita se: Hoze Antonia).
Jose Antonio koji se čita Hoze Antonio je dobio sifilis od Katarine od čega je crknuo te je bio prodan u ružičastu tvornicu ružičastog ljepila.
I na kraju su svi živjeli sretno i zadovoljno i vječno i sretno i zadovoljno…..i čitali su knjige.
Ojjjhaaaaaa!
CURA KOJA JE JUCER IMALA 4 PIPMAČA U USTIMA I HTJELA JOS:
p.s.za sve koje dijele iste osjecaje ostavite svoj broj i mjere kao komentar a slike cete slati na sluzbeni mail bloga kozelipusiti@yahoo.com
ponedjeljak, 12.02.2007.
HO HO HO,HA HA HA,NIGDJE NEMA MOMČIĆA, NIGDJE NEMA MOMČIĆA KOJI DRKA KAO JA,HA HA HA
- 17:02 -
NE ČITAJ OVO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Autori ovg bloga NISU i autori ovog teksta ali pošto je tekst 100% kompatibilan sa filozofijama tih istih autora odlucili smo,uz podrsku kapetana nam Bekama,dati vama mizernim pizdoljupcima da ovo procitate i konacno shvatite!
Manifest za lijenčine i nejebače
Pod uvjetom da se sve faze odrastanja uspješno prevladaju i doktoriraju, na kraju se dođe do određenih spoznaja koje kao da padaju iz vedrog neba poput sjekira i od mladca (!?) prepunog životnih sokova stvaraju ljušturu koja vozi auto i glasuje za kretene na izborima. Te spoznaje, točnije dvije, kako god generalizirajuće zvučale-glase:
1. Svi rade
2. Svi jebu
Netipično, ali počinjemo s drugom premisom. Svi jebu. Samog sebe, druge, figurativno u glavu, nefigurativno u pičku ili nešto drugo, nije važno. Svi jebu. Čisto biološki, sa stajališta mužjaka i nositelja (ponosnih) gena, pokušat ću objasniti taj zaključak. Ulaskom u pubertet, počinju se primjećivati žene. Djevojčice, zapravo. Neka početak bude 5-i razred. Djevojčice koje u to vrijeme dobiju bilo kakve sise su boginje u osnovnoj. Dječaci, kao i obično, zaostaju u razvoju-iako, u 5-om razredu postoje i određeni dječaci koji posjeduju sise, ali to je povezano s debljinom a ne hormonima i ima negativan seksualni učinak što se tiče djevojčica, ali i negativan socijalni učinak što se tiče-svih. Djeca koja su vješta sa riječima i zla u srcu smišljaju uvredljive nadimke ili pjesmice koje su masovno prihvaćene i takva djeca su osuđena na komplekse, buduću kroničnu nejebicu i potencijalni su serijski ubojice ili modni stilisti.
Dosta o deblim klincima. Dakle, htio sam reći da se početkom 5-og razreda kod mužjaka javlja dlakavost, musturbacija i neutaživa žeđ za bilo kakvim pičkama (nećemo u ekstreme, ali imam bolno pijano svjedočanstvo jednog recimo-prijatelja koji je u to vrijeme gurao kurac u plišanog rozog medvjedića-kad sam ga upitao koji mu je kurac bio, on je odgovorio da šta-bio je rozi, dakle žensko, i tu nema ničeg čudnog...naravno, bilo bi čudno da je pojebao smeđeg medvjedića, ili plavog, ovako je to sasvim normalno...). Odlutao sam. U to vrijeme pička je nedostižna i nedodirljiva (sisa je nedostižna i nedodirljiva, od pičke niti p...ali eto), a djevojčice (kasnije se razvijaju u žene) nerazumljive-kod mužjaka te dobi događa se kompleks koji se stručno naziva "stavljanje pičke na pijedastal".
Tom kompleksu uvelike potpomaže pornografija. Pretjerano korištanje raznovrsnih pornografskih materijala može uzrokovati drugi kompleks čiji naziv ne znam, ali posljedice su totalni gubitak poštovanja prema ženama i promatranje žena isključivo u obliku seksualnih objekata. Začudo, taj kompleks pomaže u pretvorbi u alfa mužjaka, a simptome kompleksa koje sam opisao kao negativne, velika skupina žena tako ne doživljava. Ali o mazohističkim sklonostima žena drugi puta.
U vrijeme osnovne škole komunikacija sa suprotnim spolom je minimalna, ali i u tim rijetkim trenucima verbalnih razmjena misli i ideja možete shvatiti kakvi su im roditelji i s kakvim su se igračkama igrali dok su bili još manji. (Učiteljica pita učenike: "Što ćete biti kad odrastete?" primjer 1-Ivan=ja ću ućiteljice biti vojnik jer je moj ćaća bijo vojnik i ubijo je ćetnike i sad ima traume i veli da će ubit i mene i mamu i sebe i da će sve otić u tri pićke materine jer nemože spavat i ima flešbekove i jer je hrabar i ja ću biti vojnik 2-Tina=ja ću ućiteljice biti manekenka jer su manekenke lijepe i jer imaju duge lakirane nokte, jer se bodu iglama između nožnih prstiju i odlaze na sreeetna mjesta gdje cvatu crveni tulipani tako da ne vide kad im feminizirani pederko gura svoj obrijani kurčić ne zato što ga ona privlači već zato što može i jer su lijepe i jer nose lijepu robu i tako, ućiteljice 3-Ramo=ja ću, ućiteljce, kad odrastem biti ženu; a možda i budem pobjednik big brodera, ne znam još... *znam da je stara fora, ali za moju dušu, još jednom)
Dakle, stali smo kod stavljanja piče na pijedesta. Taj se kompleks prevlađuje ako počnete pušiti prije kraja osnove ili na početku srednje i tako upadnete u ekipu budućih alternativaca ili tokara (obrađivač odvajanjem čestica!?)-ili kao počnete trenirati neki sport. Rezultat ovih radnji je potencijalni seks. Ako ne, završit ćete na FER-u i smijati se vicevima o sinusima i kosinusima, drkati na laru kroft i imati jebenu plaću kad se zaposlite. Kako volim generaliziranje i banaliziranje. Suma sumarum, dječaci-ili propušite ili se bavite sportom. U suprotnom ćete popušiti.
Srednja škola je još jedan preokret i tu se vodi najžešća bitke o vašoj bližoj predbračnoj seksualnoj budućnosti. Male subkulture se formiraju, a vi se morate svrstati u jednu. To je neophodno.Srednja škola je vrijeme nastajanja prvih "ozbiljnijih" veza, a djevojčice/djevojke svoje djevičanstvo čuvaju kao svećenici lutke za napuhavanje koje liče na Petra Grašu. Potrebno je otprilike 6-12 mjeseci izmjenjivanja sline i porukica da bi umočili. Prvo umakanje je većinom kratko i otužno iskustvo-ma kakvim ga one željele pamtiti (većini žena patološki nedostaje smisao za humor-situacija je ova-zajedno ste 8 mjeseci i već vam je pun kurac svega i toga da vam neda i toga da se instinktivo pomakne kad je pokušavate primiti bilo gdje, kad li-za nekoliko dana je njen 17 rođendan i priopći vam da će konačno biti nešto seksa....sreći nema kraja...rekli ste svim svojim frendovima, znancima, strancima i objavili oglas preko cijele stranice u novinama...nekon što ste cijeli dan morali biti s njenim glupim prijateljicama i brkatom starom, jeli njene neukusne kolače i pili fantu-ostali ste nekako sami i akcija treba početi...skidate hlače i pokazujete joj ponosno svoj dignuti kurac na kojemu je cvena mašnica i natpis "sretan rođendan srećo; sad ti klekni, zini i usreći mene"...ona vas izbaci van, njoj nije bilo smiješno)
Ako do kraja srednje ne pojebete nešto-bilo što, imate problem. Ne toliko što se tiče drugih jer ste nalagali o seksualnim iskustvima kao i svi ostali, već sa samim sobom. Kompleks nije niti djelomično prevladan i može evoluirati u težu i kroničnu fazu. Niste skinuli pičku sa pijedastala. Kad je skinete, bit će prekasno. Bit ćete oženjeni.
Dokazimo do fakulteta. E, faks je nešto drukčiji. Lakše je doći do pičke jer ima puno više alkohola, a i djevojke su malo starije i više se ne čuvaju pošto su im propali snovi o odlasku u samostan. Bolji je kurac od Isusa, kaže jedna moja poznanica koja je htjela biti opatica. Dakle, ako imate niske kriterije, kakvu takvu sposobnost uvjeravanja, donekle oku ogodnu fizičku vanjštinu i 20 kuna za kondome-faks je raj. Ako imate visoke kriterije, napijete se. Jednostavno je. Koliko god bilo lakše doći do tog mračnog predmeta želje, samo jebanje nije toliko često koliko bi trebalo biti (pretpostavka da niste u vezi). Dakle, još nije pala sa pidedastala. E, tu pomažu bolesno ogromno velike količine pornografije ili jednostavno možete pokušati pričati sa djevojkama/ženama i tako skinuti strah od njih, od pičke i od samih sebe. Dakle, izbor pada na pornografiju. Taj proces traje dok vas žena ne ulovi, upeca i uškopi. Tada jebete, ali to jednostavno nije to. Dakle, svi se na kraju ožene. Svi jebu. Voila!
Druga premisa je nešto složenija. Svi rade. Pod rad smatram i disanje i treptanje kao instinktivne i nesvjesne, ali ipak naporne radnje. Sjećam se, jedno sam vrijeme imao velikih problema sa disanjem. Nije da sam imao astmu ili nešto slično, već sam shvatio da moram disati i zaključio sam da to nije pošteno. Zašto bih MORAO disati!? Pokušao sam se boriti protiv toga, ali uzalud. Shvatio sam zašto još nikome nije uspjelo samoubojstvo zadržavanjem daha. Osjećao sam se kalustrofobično. Očaj, strah, nevjerica-nisam si mogao pomoći. Stvari su se naglo zakomplicirale kad sam postao svjestan treptanja. Pomislio sam "O moj Bože, zašto me kažnjavaš!?". Brojio sam treptaje, mjerio vrijeme između treptaja štopericom, pokušavao ne treptati, pukušavao treptati bez prestanka, pukušavao treptati u istim vremenskim intervalima...pravi pakao. Uvijek sam bio preosjetljiv na takve sitnice. To objašnjava zašto se, kad padne mrak, ljudi sa vilama i bakljam spontano skupljaju ispred mog prozora. Ali bože moj, 100 ljudi 100 ćudi-100 žena 200 sisa. Zaključak odlomka-disanje je naporno. Treptanje isto!
Svi rade. Svi žele imati bolje stvari, biti samostalni i neovisni ( uzmeđu ostaloga, jedan od filozofski nepobitnih dokaza za ispravnost države NDH i krađu bilo kakve vrste) i svi žele imati nešto. Za to nešto su potrebni novci. Dakle, svi žele novce. Cijeli tekst počiva na jeftinoj psihologiji i besmislenoj logici, ali bože moj-200 sisa. Bilo bi preočito ubaciti Marxa ili nekakve kvazi-filozofije o konzumerizmu i kapitalističkom čudovištu koje ždere esenciju čovjeka, no jedno stoji. Jebene reklame. Radimo jer nas na to suptilno potiču jebene reklame. Manje ili više nekreativne, u svim su reklamama žene. Muškarci žele žene. Muškarci rade.
Reklame nam šalju poruke-"mazni 7-8 piva, otpusti remen ko ga jebe, pokaži ponosno škembu, šta je uvlačiš-žene vole trbonje...rokni gajbu pive i razvali je, pošalji je ginekologu na šivanje...tajna je u pivi, žene vole pivopije...popij pivu,...neki vele da je pička zakon... ako je pička zakon-piva je onda jebeni ustav" - "kupi naš šampon...najbolji je...nakon pranja, kosa će ti magično dobiti oblik frizure nekog gej japanskog anime junaka koji baca pokemone...kupi naš šampon...gle kak ga mala gladi po glavi...a...nema veze ako si ćelav, i to malo sa strane napaljuje žene....pusti kosu sa strane pa je prečešljaj po ćelenki...to ih seksualno izluđuje...kupi naš šampon"- "kupi mobitel...takav nema nitko osim svaka treća osoba na ulici...gle kak mala skače oko njega i drži taj mobitel ko kurac u ruci...napravi Hansa sve bogatijim i bogatijim....kupi uz mobitel futrolu i stavi je ponosno oko pasa...hodaj kao kirk douglas ili kao da si se usrao...pusti futbalerku...žene vole frajere koji nose mobitel u futroli....kupi mobitel, konačno, pojebi nešto"
Reklame su krive. Svi rade. Radni dan je isti četrdesetak godina dok ne odeš u penziju, kupiš vikendicu i dok te alkohol ne otjera u grob. Rad postane rutina i navika. Gubi se lijenost kao misao vodilja, bezbrižnost kao način, a nerad kao filozofija života. Na taj način samo podržavaš pokvareni društveni poredak. A zašto? Samo da bi ponekad jebao. Budi taj koji će pokrenuti novu društvenu revoluciju. Povedi demonstrcije. Ukini rad. Uvedi prostituciju umjesto zdravstva kao javnu službu. Izglasaj i donesi zakone o prisilnoj eutanaziji debelih i ružnih žena, najmanje 5 prijenosa nogometnih tekmi dnevno, sva piva besplatna, a svi klišeji o svemu neka se uklešu u kamenu ploču i postave u najveći muzej na svijetu.
Majku vam vasu kromanjonsku to je to za danas,pusite svi svima kolko vas god ima.bekam
- 12:33 -
