Zippo fore
| srijeda, 31.05.2006. u 14:52 | ][ 10 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Kako sam....
BOLESTAN!!! Jučer sam izrigao dušu ali to vas vjerojatno nezanima. Najgore mi je sad to što nemogu jest sve!!! Još i ova frickn kiša!!! Dosadan dan za popizdit!! Možeš samo gledat telku i bit na kompu. Ali nije sve tako tmurno, jučer sam zabio 5 golova sa pozicije pivota koju sam igrao samo 4 puta u životu. Bilo je odlično!! Probio sam svoj oosbni rekord, 3 gola po utakmici!!! Nisam išao u školu tako da sam mogao spavat normalno. U subotu je party povodom skupljanja ekiupe sa škurinja. Bit će ludo i nezaboravno. Bit će cuge, mjuze, ženski.... Nažalost party je samo za pozvane ljude so all others FO...
Pozdrav i do pisanja.
Pozdrav i do pisanja.
| utorak, 30.05.2006. u 12:00 | ][ 10 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Fuzhine
Mislio sam da će biti totalno sranje ali se ipak pokazalo kao dobar izlet. Pri dolasku su naši bajkeri počeli izvodit neke finte što ih je dovelo da svakih 30min krpaju gume. Mi ostali smo sjeli na neki stol i počeli jest i pit. Vlak mi je iskopao živce sa onim svojim skvičanjem kad koči!!! Čak smo se i okupali u jezeru Bayer!! Voda je 5 min tako hladna da ti se grče noge ali poslije je full ok!!! Uletavali smo u vodu na glavu, na pancu, sa bajkom!!!! Frend mi se tako razbio da je izrezao pola leđa!!! Poslije kupanja smo počeli pit. Ja se nisam namjeravao napit jer sam se ovaj mjesec dovoljno bio napijao tj. u petak, subotu i srijedu!! Jedan tip se zabio pa je počeo rigat i razbijat klupice i takve stvari pa smo ga morali smirivat! Ostali su bili ili jako ili malo pripiti pa su pričali gluposti koji su samo oni mogli razumjet!! Ja sam bio malo optimist pa sam se vozio na bajku od bayera pa do hidrocentrale i natrag!!! To je bilo oko 60 min vožnje! Guzovi su mi se pretvorili sic i poslije nisam mogao sjest!! Maznuli smo i pedalinu pa smo se i na tome vozili!!! bile su neke maturantice ali su na našu žalost brzo otišle!! Bacili smo malo i nogometa i rukometa i otišli na vlak oko 17 h. Prvo je vlak zakasnio 5 min, onda smo morali stat da prođe brzi vlak, pa nismo mogli nać mjesto, neke sedmašice su se ponudile da nam daju mjesta pa smo rekli im da nas nazovu kad odrastu!! na kraju smo se vozili oko sat vremena i napokon stigli u Rijeku!! Zrak je full drukčiji u Rijeci, malo zagušljiv nego u Fužinama ali to je i razumljivo jer tamo nema prometa. Razrednik, cipela, je bio s nama samo oko 20 min pa je vjerojatnoi otišao negdje trčat. Sve u svemuj bilo mi je ludo i nezaboravno!!!!
Slikao sam jedno 80 slika i par filmića! Evo tu sam vam neke od ludorija idokazi da ne lažem!!Haha.
Fille na prozoru!
Žare D faca!!
Bica na zadnjem!!
Ja u Elementu!!
Ekipa se skupila!!!
P.S. Spaljen sam od sunca to je nešto nevjerojatno. Ali nisam samo ja nego svi koji su se kupali!!
Slikao sam jedno 80 slika i par filmića! Evo tu sam vam neke od ludorija idokazi da ne lažem!!Haha.
Fille na prozoru!
Žare D faca!!
Bica na zadnjem!!
Ja u Elementu!!
Ekipa se skupila!!!
P.S. Spaljen sam od sunca to je nešto nevjerojatno. Ali nisam samo ja nego svi koji su se kupali!!
| subota, 27.05.2006. u 12:12 | ][ 20 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
O, da.....
Sutra se ide na izlet, ko fol za dan škole. Ja sam svoj dan škole obavio u petak, subotu, utorak i srijedu. haha. U srijedu sam bio sa maturantima iz mohorovičićeve škole i bilo je prejebeno. Pijanih cura svugdje, pijanih dečki svugdje, pijanih profesora svugdje i malo ali ne previše zasranih auti. Četiri puta sam se morao istuširat. Bio sam vani od 12 h pa do jedno , recimo 20h. Usput sam svratio do škole da vidim frendove. Točili smo charli u fontane, pili bambuse, žuje, jackove i heinkije. Neki frend je dovezao auto sa 2kw muzike. Dvojica u autu su bili skucani do bola. Ovaj leži a drugi mu kroz slamku toči pivu. Piševi do bola. Đubrad jedna, sad im je svaki dan subota. Da se vratim na temu izleta... Ide se u Fužine. Koji vrag tamo ima? Samo voda i šuma! Bilo je nekih glasina da ide i Ekonomska škola, ja se već ponado, ali je to propalo jer su išli, mislim u srijedu. Blah. Ništa, naći ćemo se sutra u 6:30 na željezničkoj , kupit 100L cuge i pravac Fužine!!. Neki će optimisti uzet bicikle, samo neznam kako će uspjet vozit sa 2 promila alkohola u krvi.
Usput, napokon sam napravio svoj Zippo koji je bio punjen sa alkoholom, super 95 benzinom i dezodoransom. Napokon sam kupio prokletu origigi benzu i kremen. Sad radi ko nov. Sutra ćemo palit sa stilom. haha. Evo vam malo slika.
Pozdrav, bljitvici, žaretu, babetu, buci, čančari, klari, pavetu.....i svim ostalima koji čitaju.
Usput, napokon sam napravio svoj Zippo koji je bio punjen sa alkoholom, super 95 benzinom i dezodoransom. Napokon sam kupio prokletu origigi benzu i kremen. Sad radi ko nov. Sutra ćemo palit sa stilom. haha. Evo vam malo slika.
Pozdrav, bljitvici, žaretu, babetu, buci, čančari, klari, pavetu.....i svim ostalima koji čitaju.
| četvrtak, 25.05.2006. u 22:06 | ][ 2 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Hard Rock, Hallelujah
Kako je dobra pjesma. Odmah se znalo da će oni dobit . Nešto tako odvratno, kontoverzno, napokon malo rocka na Eurosongu. Prošle godine su bile samo neke pederske pjesme. Štiklu neću niti komentirati jer svi smo mi znali što će se dogoditi. Čuo sam da se skoro razbila na probi i da je imama štiklu od 12cm.
Da je raskopčala top onda bi 100% dobili. Znamo mi da stranci vole njezin "filmić". A jeste čuli one : We are the winners, vote, vote ,vote?? E to je bilo originalno. Kako su se toga sjetili?
Sutra idem kupit si nešto lijepo tako oni, koji me znaju, moći će me vidjet u malo boljem izdanju nego inače. Pozdjaf!!
Evo vam malo slika: Nije za one slabog srce.
Da je raskopčala top onda bi 100% dobili. Znamo mi da stranci vole njezin "filmić". A jeste čuli one : We are the winners, vote, vote ,vote?? E to je bilo originalno. Kako su se toga sjetili?
Sutra idem kupit si nešto lijepo tako oni, koji me znaju, moći će me vidjet u malo boljem izdanju nego inače. Pozdjaf!!
Evo vam malo slika: Nije za one slabog srce.
| nedjelja, 21.05.2006. u 22:07 | ][ 6 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Mater im J****
Evo za moj rođendan smo ipak odlučili izać malo van a ne na more. Sredimo se mi, onako, bling bling. Otišli smo u Pampas na Trsatu, jeli pizzu i gledali Eurosong. Usto mi je konobar vratio 100 kn previše. Sve je bilo dobro do tog trenutka. Onda smo se vratili u Centar. Ovako je bilo: Došli mi u Buddhu, Ulaz 21 g. Idemo dalje: Capitano, Ulaz 20g. : Elrio, Ulaz 21.g : 2lava, Ulaz 20 g. Đubrad jedna, punoljetan si sa 18 g. ne sa 21 g. Kad budemo imali 18 g. opet nećemo moći ući jer će opet biti 21. g. limit. Sav taj naš izlazak se sveo na odlaženje u Meduzu na partiju biljara i pikada. Vratili se mi do Elria, kao da pokušamo ponono. K****, opet isto. Na kraju smo išli u onaj kafić pored MCdonaldsa i popili 2l pive koja nam baš i nije dobro sjela. Rije je bilo pun k**** i 300. Hvala svima koji su mi čestitali rođendan preko mobitela, nemam para za odgovorit.
| nedjelja, 21.05.2006. u 11:45 | ][ 4 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Više sam lud!!!
Prokleta škola, još malo pa je gotova. Lud sam više. Danas sam precrtavao frick`n shemu tipkovnice iz prakse. Uz to još sam i dobio kus i zemljografije zbog budale od Kuste. On nešto sere a ja šutim i na kraju ja dobijem po pi... On i njegova "zanimljiva" priča!!
U subotu, da u subotu 20.05.06 je moj rođendan!!!
Čovječe, imam 17 g. za 2 dana. Još 72 h tj. 4320 min tj. 259200 sec. Rođen sam u 0:01h 20.5.89". Rekli su mi frendovi da ću dobit Zippo, Lutku na napuhavanje, Kacige i baksu MOODSa. A šta ćete mi vi kupit/dat? Šalim se! Dovoljno je samo da mi netko čestita i donese cugu. Sad mogu ić polagat vozački, barem jedan dio.
U subotu, da u subotu 20.05.06 je moj rođendan!!!
Čovječe, imam 17 g. za 2 dana. Još 72 h tj. 4320 min tj. 259200 sec. Rođen sam u 0:01h 20.5.89". Rekli su mi frendovi da ću dobit Zippo, Lutku na napuhavanje, Kacige i baksu MOODSa. A šta ćete mi vi kupit/dat? Šalim se! Dovoljno je samo da mi netko čestita i donese cugu. Sad mogu ić polagat vozački, barem jedan dio.
| srijeda, 17.05.2006. u 21:25 | ][ 6 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Jubilarnih 100
16.05.06 Jubilarnih 100 posjeta. A šta sam dobro posjećen :P
| utorak, 16.05.2006. u 15:00 | ][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Žak Činjenice
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
| utorak, 16.05.2006. u 14:34 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Čak Noris Činjenice
Možda će se neki ljudi buniti da sam ovo ukrao, nisam jer sam skinuo ovo sa budalizacija.net
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Suze Chucka Norrisa liječe rak. Šteta što on nikada
nije zaplakao. NIKADA!
Chuck Norris ne spava. On čeka.
Chuck Norris ne ide u lov, jer riječ 'lov'
podrazumijeva mogućnost neuspjeha. Chuck Norris ide
ubijati.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris može dijeliti s nulom.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema
znakova zivota.
Ako vidiš Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš
Chucka Norrisa, možda te samo nekoliko sekundi dijeli
od smrti.
Chuck Norris trenutno tuži NBC, tvrdeći da su "Zakon i Red" autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali
papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih
vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke - Ahilove pete.
Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima riječ kojom zove osobu koju strpa u komu;
ta riječ je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, pošalje
prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji
proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Kako bi dokazao da nije teško pobijediti rak, Chuck
Norris je dvije godine pušio petnaest šteka dnevno i
dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dižuci utege
15 minuta.
Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio ga.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu
na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znaš li ti tko sam
ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena
izliječilo je čovjekovu slijepoću. Nažalost, prva,
zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je
Chuckov fatalni polukružni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što
se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis
poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mjesto
rezervirano za invalide. Zapravo je to znak
upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da ćete
ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris često donira krv Crvenom Krizu.
Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze s njegovim
precima; pojeo je jebenog indijanca.
Najbrži put do čovjekova srca je pomoću šake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima
je Chuck Norris dopustio da zive.
Sta je prošlo kroz glavu svim žrtava Chucka Norrisa
prije nego su umrli??? Njegova cipela!
Policija označava sve koji napadnu Chucka Norrisa
sifrom 45-11... samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u
partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukružno udari
kravu i maslac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street
Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer
bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim
izvođenjem polukružnog udarca. Kad su ga pitali o toj
"grešci" rekao je :"Nema Greške!".
Uvodna scena iz filma "Spašavajuci vojnika Ryana"
bazira se na igranju "Graničara"(izmedju dvi vatre) u
drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck
Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad ju je
posrao, kornjača je bila visoka 1.70m i znala je
karate.
Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju da
preleti najviše zgrade... da, to su vježbe za
zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuck Norris vas može udariti tako jako da vam izmjeni
DNA. Desetljećima poslije, vaši potomci će povremeno
saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!?
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali
tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tušira, on se kupa u krvi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Suze Chucka Norrisa liječe rak. Šteta što on nikada
nije zaplakao. NIKADA!
Chuck Norris ne spava. On čeka.
Chuck Norris ne ide u lov, jer riječ 'lov'
podrazumijeva mogućnost neuspjeha. Chuck Norris ide
ubijati.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris može dijeliti s nulom.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema
znakova zivota.
Ako vidiš Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš
Chucka Norrisa, možda te samo nekoliko sekundi dijeli
od smrti.
Chuck Norris trenutno tuži NBC, tvrdeći da su "Zakon i Red" autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali
papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih
vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke - Ahilove pete.
Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima riječ kojom zove osobu koju strpa u komu;
ta riječ je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, pošalje
prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji
proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Kako bi dokazao da nije teško pobijediti rak, Chuck
Norris je dvije godine pušio petnaest šteka dnevno i
dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dižuci utege
15 minuta.
Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio ga.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu
na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znaš li ti tko sam
ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena
izliječilo je čovjekovu slijepoću. Nažalost, prva,
zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je
Chuckov fatalni polukružni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato što
se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis
poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mjesto
rezervirano za invalide. Zapravo je to znak
upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da ćete
ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris često donira krv Crvenom Krizu.
Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze s njegovim
precima; pojeo je jebenog indijanca.
Najbrži put do čovjekova srca je pomoću šake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima
je Chuck Norris dopustio da zive.
Sta je prošlo kroz glavu svim žrtava Chucka Norrisa
prije nego su umrli??? Njegova cipela!
Policija označava sve koji napadnu Chucka Norrisa
sifrom 45-11... samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u
partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukružno udari
kravu i maslac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street
Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer
bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim
izvođenjem polukružnog udarca. Kad su ga pitali o toj
"grešci" rekao je :"Nema Greške!".
Uvodna scena iz filma "Spašavajuci vojnika Ryana"
bazira se na igranju "Graničara"(izmedju dvi vatre) u
drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck
Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad ju je
posrao, kornjača je bila visoka 1.70m i znala je
karate.
Brži od metka... snažniji od lokomotive... u stanju da
preleti najviše zgrade... da, to su vježbe za
zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuck Norris vas može udariti tako jako da vam izmjeni
DNA. Desetljećima poslije, vaši potomci će povremeno
saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!?
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali
tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tušira, on se kupa u krvi.
| subota, 13.05.2006. u 23:24 | ][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Prvi post
Evo napokon da i ja napravim blog. Vidim to je sad kao fol neki trend. evo, da se predstavim. Ja sam Toni i idem u najopasniju skolu, SŠER(ETŠ) ili ti ga "Srednja škola za elektrotehniku i računalstvo". U toj skoli svaki dan možeš umrijet od visoke struje ili od starog kad dođe na informacije. Okey je skola, pogotovo profesori koji su većinom pijani ili imali 2-6 infarkata. Ali nije da pljujem po profesorima, okey su oni.Hm, da, da se vratim na temu. Treniram rukomet za svemogući RK-Trsat sa samozvanim bajkerom Filletom. Tu su još frendovi Žare, Babe, Čančara i ostali neimenovani. I to bi bilo to...za danas. Pozdrav i komentirajte blog.
| subota, 13.05.2006. u 23:11 | ][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
