::ribafish - čovjek krnje jetre::

ponedjeljak, 30.04.2007.

Generalka

Generalka

Kad sam bio mlađi imao sam deset postulata koje treba ispunjavati moja djevojka da bi bila savršena
Dugo nisam znao gdje je završio taj papir na kojem sam išao uspoređivati sve dotadašnje cure (drvna se industrija i ne bi nešto obogatila tim pergamentom), ali kako starci dolaze ovaj tjedan s mora pa se stan mora dovest u red, pala je i generalka

A kad se generalizira stan, muškarci obično usisaju, operu suđe, popiju pivicu - tri i sjednu kopat po ormaru s uspomenama
I nađu takve pizdarije u nekoj kutiji iza neke kutije u nadi da će naći račun za koji znaju da su platili ali ne i gdje su stavili odrezak

Nakon što sam maknuo frižider, pokupio zlokobno tamne komade tjestenine i riže, funghe, krpe prašine i dva nepoznata sasušena leša vjerojatno kukaca, frižider nije htio nazad
Uostalom, nije mu ni tu loše

Onda sam odmaknuo štednjak i pogledao što se krije iza njega
Vratio sam štednjak
Majko mila, ko da kuham s veslom i to vikinškim...
Fuj

Pokušao sam oživit fikus i ono nešto plazeće uvelo kraj njega što je vapilo za životom
Ko da mi je krnjim lapom htjelo nešto reć
Kad bi cvijeće govorilo, mislim da bi se zacrvenio ko bulka i od stida otišao u Trapiste
A tek kad bi imalo šake...
Ma bolje da nema...
Uostalom, par litara vode će ih sigurno oporavit

Na zahode sam naviko u vojsci pa je to pjesma, veš mašina radi čuda (pogotovo kad ubaciš plavu k bijelim plahtama pa sad nakon par mjeseci Zvezdinih - u krevetu imam dane Dinama), usisavač bi bio bolji da se očisti (što je bekino), a ako i treći put opereš podove a krpa je i dalje smeđa, znači da nešto ne valja s krpom, pa je bolje sve pustit na miru

I onda moja sobica
Alan Fordovi, Klikovi, Stripoteke, ostali stripovi, Playboyi, knjige, Larsoni, Matakovići, slike, etikete, ploče, kazete, diskovi, pivske čaše, medalje, pornjave, lopte, video kazete, pehari...
Pa ko bi to sve micao?

Prašina još nikog nije ubila, a i nemre se uvuć između kak je sve fino poredano i složeno po brojevima
Pravo pederski brišem one dijelove police do kud počinju čvrste stvari, i krećem s onom stavkom koju su nekad činile bilježnice, šalabahteri i sličice fudbalera i timova, a danas ih zamijenili računi, odresci od računa, lozinke za HT i papiri za R-1...

Koja je množina od R-1? R - jednovi ili R-ovi-1?

Naravno da mi fali papirić kojim mogu dokazati da pošteno plaćam vile i Mercedese Bandićevim rođacima, a njega nema nigdje gdje bi trebao biti
I onda otvaram ormar gdje stoji par kutija s pizdarijama s putovanja, iz djetinjstava, s tuluma...

Žene toga nemaju nakon puberteta – one su racionalni stvorovi
Mi smo emotivci
A i iznad tridesete se sve više sjećamo što smo radili nego što radimo u prezentu

Iako neki od Omega - mužjaka i u tome pretjeruju pa čuvaju rep svoje tanane kose nakon izgubljene oklade, lokot od kasete iz JNA, kamen iz kineskog zida, žeton za bilijar iz Tivana, najdražu pikulu i još par sitnica od sve skupa četrdesetak kila
A svaka vaginarijica ima svoju priču

I pipam tako iza kutije, kad tamo – papirić!
Rekoh, Bandi, imam te u šaci, ali umjesto plaćenog računa - list iz rokovnika
A na njemu inicijali devet cura, postulati i opisne ocjene

Jebatećuko, pa to je relikvija!!!
Buljim i ne vjerujem:

1. Ne smije pušit – dosta mi je kaj starci puše svaki po dvije kutije dnevno i zbog toga imam astmu...

2. Mora imat cice veće od četvorke – bolje se ljuljat...

3. Kosa je frčkava, crvena, oči svijetle popraćene sitnim pjegicama od sunca – previše sam čitao Pipi...

4. Lice je lijepo, zubi svi na broju, struk, guza i noge nebitni... – dobro, ne baš da je ko Babuška ili Radojka Šverko...

5. Nasmijana, vesela, blesava, duhovita, da je voliš kad se smije i da se želiš smijat s njom – kao Nata... Isuse, kako se ta smijala...

6. Voli tulumariti, pit al se ne prepit, pit pivu ili da joj ne smeta što ja pijem – ma može i bambus...

7. Ima sluha, pjeva, stalno pjeva i to slične stvari kao ja – kako ja volim pjevat...

8. Jede sve, voli kuhat, voli istraživat, isprobavat začine i svakakve kuhinje – još kad bi znala ričet a la moj stari, mašala...

9. Obožava seks, spremna je uvijek i na svakom mjestu, inicira, ne urla, ne grebe i ne grize – nakon zornjaka spreman sam joj kuhat kavu iako ne pijem kavu i radit sendviče do smrti

10. Ima svoj život i svoje ja, frendice, frendove, ekipu, nije ljubomorna, ne pruža mi razlog da ja budem ljubomoran, svjesna je svojih pogrešaka, dobronamjerno mi ukazuje na moje i voli me takvog kakav jesam bez da me pokuša promijenit i preodgojit – kao i ja nju


Po izračunu i broju ispitanica, datum je negdje oko 1995. – 1996.
Danas bi još dodao puno stavki, ali i nije da bi nešto puno promijenio u osnovnom izboru
Do sad sam imao pet kompjutera, spržio isto tolko hardova i više nemam pojma kolko i čega sam napisao
A ovaj je papir ostao (Isuse, samo da Junior progovori i pročita pa kad mu uvalim sve ove dobre stvari na čitanje...)

I vratio mi lijepe uspomene
Kao Krilić u onom zgodnom romanu, ne znam mu više ime (Neno, pizdo, vraćaj knjigu!)

Inače, nikad nijedna nije imala više od 6 bodova
A i ja bi davao samo da su imale cicu i zube ili pokazale ikakav interes
Davno je to bilo...

Osim jedne koja je imala 8, i koju bi ženio da nije skuhala juhu od kopriva i rekla da nikad ne bi jela meso
Jesu te žene komplicirane...
Skoro kao mi

Tako sam sanjario par sati
Stan se, pizda, nije oprao sam od sebe, ali sam sve manje više kvalitetno zakamuflirao
Kad bi barem bila Olimpijada u sanjarenju, ne bi me Zatopek sa Špicom ni Latinjinom imo...

Samo da stari ne pomakne štednjak...

petak, 27.04.2007.

Crvić u guzi…

Dok su druga djeca u jednoznamenkastom razdoblju migoljila po pješčanicima, naganjala loptu ili se igrala s autićima, Ribafish je sa starcima igrao “Država, grad, rijeka”
Da ne bude zabune, ja sam INZISTIRAO da to igram, kao i da listam atlase i izračunavam udaljenosti između Tuvalua i Vanuatua, tražim drugu planinu po visini u svakoj zemlji ili samo učim napamet države i gradove SAD-a

Posljedice su to da danas nemam veze s nogometom, da sam se malo kasno prvi put poljubio s curom i da pakleno želim vidjeti što više država svijeta
Dapače, posjetiti svaku i u svakoj popit cugu i popričat s lokalcem

Za sad sam, zahvaljujući nedavnoj posjeti Društva Prijatelja Piva Irskoj, na okrugloj brojci od 43 komada, s tim da u Bjelorusiji nisam popio pivu pa ne znam dal da to računam ili ne
A crvić u guzi i dalje vrluda i tjera me na nove izazove

Kako sam dovoljno inteligentan da shvatim da za života neću pokupit preostalih 150 pečata u pasošu, odlučio sam se za jednostavniju varijantu – posjetit sve kontinente

Počeo sam rovarit po netu i smišljat kako spojit neugodno s beskorisnim i ubit dvije zadnje muhe sa spiska – Južnu Ameriku i Antarktiku
Dok kopam, primam ideje i savjete onih koji su bili, onih koji su planirali pa odustali te onih koji isto planiraju

Jer “Najbolje se putuje kada putuješ sam” baš i nije stih koji potpisujem

Žicao bi narod blogerski da mi za pivu-tri učini veliku uslugu
Na sajtu Virtualtourist.com ima primjer za stvaranje karte svijeta tako da uneseš zemlju u kojoj si bio pa ti ona potamni


To je meni super, pa jel neko zna neki sajt ili program gdje ima isto to ali samo s Evropom pa da si to uvećam i držim doma na zidu ili stolu i da me stalno pika kao prst u oko?
Znam da je neko slao nešto slično ali izgubilo se...

Druga se molba odnosi na program u kojem bi na kartu Zagreba ucrtavao točkice na mjestima gdje se nalaze čevabdžinice koje sam obišo, pa bi ih posliko, pa bi onda ako klikneš na tu točkicu dobio slike i kratke podatke

Kuži li me netko?

Zahvalan!

četvrtak, 26.04.2007.

Mašala ćevapa!!!

Vozio sam Klitu na pregled
Nije bubani nego će skoro 60.000 km
Zašto svi mehaničari moraju biti daleko od mjesta gdje živiš…

Tako u zapadnom dijelu grada vidjeh iz busa jedan plakat
Na kojem je pisalo “Rock klub route 66, Brdovec”

Rekoh, zgodno, tu se praši fina rokica
A ispod toga crvenim slovima – Live - Olja Karleuša…

Balkane moj…



Srećom, navečer sam se oduševio novim ćevapima!

Ribafishov ultimativni test zagrebačkih ćevapa u somunu

No. 29.

Ćevabdžinica: Bravo Šola!, Ozaljska 38
Cijena: 25 kunjerosa, kajmak 6
Ćevapi oblik: Pojedinci, poprilično veliki
Ćevapi okus: Izvanredan. Mirisni, fini, meki. Još dva ne bi bila višak, al jebat ga…
Luk količina/okus: Dovoljno, ali su pomiješane dvije vrste od kojih je crvena bila preljuta a bijela stara, uvela i sasušena. To niiiije u redu…
Lepinja: Više nego solidna, zadržala aromu i miris mesa, mrvu premekana
Opći dojam: Kad je čiko dostavljač pozvonio, do prvog kata se osjetio miris mesa ispečenog na ugljenu. Kupilo me. Posebni bonus je čaša od dva deci puna vrlo finog, lako mazivog i brzo topivog kajmaka za samo 6 kuna. Kad se sjetim one prevare u Čingaču, pozlije mi… Uglavnom, jako, jako dobro. Bravo Šola! Inače, ime birca je nastalo kad su naši osvajali prvenstvo. Nije Šolin. I idealan je za gablec čuvarima djece koja trčkaraju bespućima trešnjevačkog parka izbjegavajući pseća govna.
Ocjena: 8

A da ne spominjem kako je legao Velvet, netom dopremljen iz Češke. Korak više od pive. Za sladokusce...

srijeda, 25.04.2007.

Zašto je teško plivati...

• Odlazak na bazen povlači za sobom i 2 sata manje druženja s juniorom - što boli
• Dolazak na bazen košta 20 kuna, odnosno tri pive i dva gutljaja u Beershopu, što boli nešto manje ali ipak boli
• Radno vrijeme je do 7 ili 8, što se potpuno kosi s mojim radnim vremenom u desetak dana dedlajna, kad bi mi plivanje u biti i najviše trebalo jer umirem u stolcu

• Svaka druga kabina se ne da zatvorit
• A u nju se može ući s dvije strane, pa se zna dogoditi da te neki zaigrani iritantni balonja svom snagom okine u rame i sruši u baricu na podu nastalu od cijeđenja badića neke gospođe u srednjim sedamdesetim
• Kad rukom zagrabiš u vrećicu sa stvarima za bazen, možeš se iznenaditi zaboravom kupaćih, ručnika, natikača…
• Pa se često brišeš gaćama ili čarapom što odnese malo vremena ali bitno utječe na estetiku i moral

• Ponekad ti se pak istrese cijela bočica šampona na dno vrećice po naočalama i/ili čistom vešu
• Onda te malo peckaju oči i pjene gaće dok plivaš, ali sve u rok službe
• Muški wc ne dela već tri mjeseca pa te žene u ženskom malo čudno gledaju onako maljavog razbacatog u slipersicama tamo gdje te baš i ne bi trebao bit

• Građanstvu od sve 24 staze na bazenu najčešće pripada jedna za brže plivače i dvije za plutajuće objekte
• U plutajuće objekte ubrajamo sve vrste bakica, dedeka, kikića, rekreativaca i manekena - odnosno sve što se kreće brzinom retardirane meduze s proširenim venama
• Manekeni su tipovi željni ikakve mufetine koji otplivaju svoja 22 metra tradicionalnim “tupa sjekira” stilom (maši i lupaj ukočenim udovima da te svi vide, pritom obavezno gledajuć oće li se neko osvrnut, s tim da si obavezno drmnuo jedan do tri konjačića za hrabrost), i onda se nalakte na rub, raskreče, uzdišu i snimaju okrećuć tikvom ko sponzoruše na teniskom meču
• Karakterizira ih jak miris Pitralona pomiješan sa znojom, kosmatost, nedostatak u gebisu dalje od rednog broja 4 i prikladni zlatni lančić koji ih neumitno vuče ka dnu

• Problemi nastaju kad u onu usamljenu stazu (eventualno nekad dvije), za one koji ipak imaju neko znanje o plivanju i mogu plivati više od 30 metara u komadu – uleti neko iz one druge skupine
• So, ja imam neki svoj amaterski, ali ipak - ritam, 8x400 metara ili 400, 1500, 1500, što je dosta naporno ako vam noge 12 sati dnevno služe za čohanje ispod radnog stola i skupljanje gljivica, a od ruku koristite oba kažiprsta za tastaturu i palac s kažiprstom za hranjenje juniora
• I onda nije dobro kad je u mojoj stazi neko ko ne pliva ili pliva 8 puta sporije jer ga moraš obić, a kad ga obilaziš onda se možeš sudarit s nekim iz suprotnog smjera kome je najčešće lakše buljit u dno nego gledat ravno
• Najčešće težave pri obilaženju su kad neko pliva prsno i okine te prsno u uho ili oko (te iznenada nogom u slabine), zatim kad pliva leđno pa ne povuče ruku ispod sebe kak bog zapoveda nego seljački sa strane pa ti zgrebe rebra, ili kad jednostavno pliva previše u sredini pa nastane fliper

• Kad plivaš šesti put za redom 5.51, a ne ni 5.50, ni 5.49, ni 5.15, ni bilo što ispod tih jebenih 5.51 koje si si zadao pred mjesec i pol dana i to te fantastično nervira, onda si u stanju nekom do sebe ko te štopao trenutno isisat oko
• Kad nekom užasno sporom u stazi za brze pokušaš objasnit da te koči i da na bazenu vrijedi pravilo kao i na autocesti – da se makneš bržem, obično te odpile da su oni platili ulaznicu, da na toj stazi piše građanstvo i da ih boli kurac što bi ti tu neke rekorde rušio, koji si ti kurac, upiši se u klub, njemu je sin u hadezeu...
• Jedino je rješenje pozvat u stazu kolegu maratonca Doktora koji je inače po prirodi malo lud, ali ne dozvoli da ga iko jebe – on pliva 10-25 kilometara dnevno i to svakih 100 metara ispod 1.10 te na svakom okretu opizdi nogama svom snagom pa sad bude li to po ogradi ili ljudima – jebe mu se
• A babe-bove, dide-češnjaci i manekeni-tomahavci se jedino tako mogu istjerat u za njih rezerviran rezervat pola metra dalje gdje im je i mjesto, kakve lijepe riječi, kakvi osmjesi...

• Srećom, Utrinu još čiste, pa na dnu nema onih pustinjskih kolutova od klupka dlaka kao na Mladosti, ali na istočnom dijelu čim počne smrdit po kanalizaciji, netko naglo ubaci koju litru parfema tako da je filing ko da si poprsko govno trovremenskim taftom
• Kraljevski podvelebitski propuh do tuša je konstanta, hladna voda samo ponekad
• Razočarava svakodnevno divljanje dečki i curica do 10 godina koji non-stop trče, skaču, padaju, mlatu se, vrište, kopaju si oči, gase svjetlo i onda s guštom nogama uništavaju ono di se pale tuševi
• A ti skužiš da nemaš ni kapi šampona za sprat klorofile jer ti je sve ostalo na dnu vrećice koju si hitil

• Onda opizdiš nogom (prst te boli jos 6 dana) praznu jebenu bočicu koja se nekako odbije od kabine i pogodi jedno od urlajućih derišta u primozak pa se ovo rasplače
• Srećom pa djeca vjerojatno idu na treninge bez staraca
• Dooobro, ovaj grmalj, ko od Biokova odvaljen s pjenom na ustima i istim kikićem pod rukom možda me i razuvjeri
• Zauzimam "ždralov let 3" pozu i tiho prizivam mister Mijagija, a Mrcina me digne u zrak ko kokicu – "Riba jebotekurac, jes to ti!"

• Sjedim s jednom čarapom na nozi u birtiji, prepričavam dane kad smo ševili i lokali na faksu i trusim pivce s frendom s rukometa te nadoknađujem kilu izgubljenu pacanjem, iako sam si to najstrože zabranio
• Opće nije loše ić na taj bazen!


Slike iz Budimpešte s prvenstva u curlingu:

Čunjaši na okupu!

Čunjaši u akciji!


Čunjaši u brojkama


Čunjaši u polju rascvjetane repice


Čunjaši u zanosu...

ponedjeljak, 23.04.2007.

Budim Pešta, Pešta zbudil nisam…

5.00 ispred Lisinskog
Dan kad pocinje prvi krug drugog prvenstva Hrvatske u Curlingu
CK Cudnovati Cunjas u punom sastavu bez cheerleadersica
Sin, Ogi i ja u kliti
Muf, Puf i Tartuf (Stokuca) u koltu
Prolazi familija Belamaric s Raba na putu za bus za Graz pa meljemo
Ne vidimo se dvije godine i onda ovako, ovdje i u to doba...

Samo gajba Krusovica u gepeku
Pukla je do 3 pa to unosimo u zapisnik kao mrlju organizatoru
Došli na vrijeme – 9.05
Vidli dobru koku na busnoj stanici
Vidli jos bolju koku na drugoj stanici istog dreskoda
Kod trece kurve shvatili o cemu se radi

Iskrcali se i izljubili
Pili
Padali po ledu
Izgubili od Zagreba 5:4
Htjeli se ubit jer smo ih imali u saci jer oni tako sugavo lose definitivno vise nikad nece odigrat
Cak su se i isposvadjali
A mi nismo iskoristili jer smo bili Stokuca (koji je odigrao ko da ima led u spajzi i hodniku a ne ko da ga nije vidio godinu dana), i tri zbunjena turista koji glume bambijevog dvojnika i vrludaju ko Grgec u plicaku
Pili
Zagreb jedva dobio Vis 6:4
Mi dobili Vis 6:3
Dogodilo se da se sve poklopilo u zadnjem bacanju
Do tad smo bacali Ogi, Sin i ja 20-30% a Stokuca 80%
Na 3:3 smo svi pogodili i eto pobjede
Pili
Otisli u hotel

Pili
Otisli u grad
Pili na benzinskoj
Pili u gradu
Tražili ogijeva cudesa
Pili najskuplju pivu u austrojebenojugarskoj za 35 kuna plus tringlt, mamu im avarsku
Trazili restoran
Svadili se
Nasli rupu zvanu Kaltenberg
Cekali konobara
Mrzili konobara
Pili

Sin skoro priklao konobara
Puf narucio na mjesavini esperanta, njemackog i svahilija
Jeli malo ali tak-tak
Popili 3-4 fine pivice
Platili manje nego sto smo mislili
Ali neka vas put nanese negdje drugdje jer je pivnica zakurac

Lupio nas iznenadni neocekivani umor oko ponoci kad smo izasli na zrak
Odustali od grada i isli lec
Molili nekog da nam usitni lovu za metro, jer iza 9 karte za metro mozes kupit samo na automatu koji prima sitnis, a nas 6 pa je to u Budimpesti bila nemoguca misija
Koji retardi
Bitno da te kad udjes u metro do izlaza docekaju 4 kontrole
Kod njih valjda nema socijalnih slucajeva
Lovili tramvaje i razgovarali s Madjaricama dijeleci sveudilj komplimente
Pozaspali
Muf i Puf igrali bilijara u foajeu do 4 i pili
Muf naljutio Stokucu jer je urlo u sobi nakon bilijara

Skidali Mufa
Stokuća ujutro bio poluljut
Budio Mufa neuspješno
Nije bilo kobasa za dorucak
Papamo
Kefir je iz raja izaso
Budimo Mufa poluuspjesno
Odjavili se
Probudili Mufa
Ostavili Pufa da ga osvijesti jer ipak treba vozit nazad
Muf i Puf nastavili pit
Otisli u curlinganu na kraju grada

Trenirali
Svi pili osim Ribe
Izgubili za bod od Visa 6:5
Stokuca se htio pojest, ali nemre sam
Riba kreten nije kod zadnjeg stouna reko da metu
A trebalo je mest
Stid

Pauza pred zadnju tekmu
Riba krisom popio dvije i pauziro partiju da igraju mladji
Muf zaspo u svom koltu
Pocela katastrofa
Gubili 18:0 od Zagreba i njihovih 5 u krugu
Stokuca baca zadnji stoun
Glumi fliper i osvaja bod za 18:1
Svi piju krusovice tamne, riba sendvic zvace
Usnice popucale od hladnoce, jetra nabubrena od petnaestak piva jucerasnjih

Daljinsko plivanje, bowling, curling...
Zakaj ne naucim vise igrat nogomet?
Praznina u tikvi i pakleni zal za jucerasnjom prilikom protiv CK Zagreb koji su i reprezentacija Hrvatske i koji imaju pobjede na EP protiv Španjolske i Latvije
Ali kakva bi to bila osvojena titula s 0 treninga u godini!?
Zagreb dobio Vis 11:5 i vodi na tablici s maksimumom bodova
Mi drugi, Vis treci s jednom pobjedom, ali mi imamo vise endova
Kod zena, Croling (Cunjasi imaju prste u organizaciji tog - drugog zenskog curling kluba u RH, ali samo male prstice) je sjajno poceo i osvojio dvaput po dva enda protiv Zaprudja, ali zaprudjanke imaju vec dva evropska za sobom pa nisu dozvolile iznenadjenje
A mi podrasmo grla…

Muf se budi
Pozdravljamo se s rajom
Sin, Stokuca i ja krecemo ranije klitom u domaju jer ja moram popodne na posao a oni na obaveze
Ogi treba ic s drugim autom, ali Muf i dalje cori
Muf kaže da Ogi ne može s njim
Zbunit

Ogi je tako s nama u autu jer je Mufu iritantan
Cudna, naporna (4 covjeka i prtljaga u klitu je malo mnogo) i glupa situacija, ali bolje je neke stvari saznati prije nego kasnije
Life sucks but goes on

Ocemo slikat kurve za uspomenu al ih nema
Valjda su na misi
Vozim nazad preko robne kuce i kupujem cokolade, pive i kapu za juniora
Pustamo Djubrivo, Riblju Corbu, Atomsko Skloniste, KUD Idijote
Pjevamo

Slikamo se u polju uljane repice
Zuto i lijepo
Oni su znali sta je to sreca, bili su mladi i deca cveca...
Al ti cvjetovi zaseru trenirku ko da si plot farbao

Pijem tajlandski sok (1000 mg C vitaminzs) od limuna s benzinske dok ovi lome Velkopopovicky Kozel i moje srce
Upucavam se granicarki
Ovaj put mi ne trazi punomoc za klitu

Slusamo Azru i ja nevoljko priznajem da sa do neke godine pjevao “Poljski jahac” umjesto “jantar”
Sin kaze kako je on do sad mislio da je “Poljski jatak”
Prduckamo i pijuckamo, raspravljamo gdje smo fulali
Ne nalazimo odgovor
Zagreb

Drugi dio prvenstva je za dva tjedna
Stokuce nema
Najebasmo

Ali nema predaje!
Hvala na sponzorstvu HPB-u i Carlsbergu!!!


Junioru je kapa premala
Damn…

petak, 20.04.2007.

Mi Čunjaši!!!

Mi Čunjaši!!!

Sutra se održava drugo prvenstvo Hrvatske u Curlingu.
Doduše, prvi dio od dva.
Drugi je za 14 dana.

Curling Klub Čudnovati Čunjaš

brani srebrnu medalju,

i ove, kao i prošle godine - u oštroj konkurenciji tri kluba.

I to sve, naravno, u Budimpešti.
Bundy ima pametnija posla nego da gradi dvorane za tamo neke periferne Olimpijske sportove.
Nek je Vlatkec potrošio par milijuna eura za kandidaturu, to nikom niš…

Čika Vlajo, mi bi dvoranicu!
Evo vam…


Izmučio sam se oko organizacije, krećemo u pol pet ujutro, nesmem lokat jer vozim i nije pametno da cugam za vrijeme tekmi jer treba doć i do hostela koji je negdje u centru.

A curlingana nije u centru.
Al ima Tamne Krušovice.
Pa će većini ipak bit dobro, bez obzira na rezultat.

Prošlogodišnja euforija se stišala, prvaci Hrvatske CK Zagreb su za svjetlosnu godinu i tri mjeseca bolji, igrali su turnire cijelu godinu, ostvarili dvije velike pobjede na EP i prije će Žak odbit kiflu nego njih neko dobit.
Ovi jarani iz CK Vis koje smo prošle godine jedva dobili, užasno su se nabrijali, pohodili razne turnire po Češkoj i Mađarskoj i sad nam gine teeeška borba da obranimo titulu viceprvaka.

Sve je protiv nas.
Jedan se ženi, jedan rastaje, jedan je u krizi, jedan ima tekmu života, jedan proživljava, jednom se više baš i ne da...
Ali nada umire zadnja.
A kad smo mi u pitanju - Bog čuva pijance, budale i djecu, tako da smo zaštićeni kao trajna trovremenskim taftom!!!

U svakom slučaju, ostalo nam je još dvadesetak majica s natpisom vic(e)prvaci 2006., po sitnici od 100 kuna,

pa ako želite ući u povijest noseći koju od njih - javite na mail!

Držat fige u subotu i nedjelju, bit će to pravi spektakl!
Veliki spektakl!

A, ne, bit će mali…

I javite ako znate di se u Budimu može papat fino, puno i jeftino!

Bog i Čunjaši!

PS: Odgovori iz prošlog posta:
Kurva na latinskom – Persona non gratis
Auto od difovca – Cardiff

Novo:
Papiga s malom nuždom (by DMJ)?

četvrtak, 19.04.2007.

Nismo dobili Europsko

Nismo dobili Europsko.
Iako bi se od toga obogatili samo Bandići, Markovići i njihovi rodijaci, a stadioni zjapili prazni i propali za 10 godina – žao mi ko psu…
Najviše me zasmetala bahatost te naše balkanske fudbalske mafije koja se klela da imamo 5, 6, 7, ko zna koliko glasova.
A na kraju mućak.
Nula bodova…

Lako je tu krast...

Netko će dat otkaz jer smo se osramotili?
Netko će priznat da je bacio u bunar par milijuna kuna?
Netko će reć da je star i nesposoban i dati mladim i kvalitetnim kvalificiranim osobama da rade njegov posao?
Buahahahahhahah!!!!!!!!



Zato treba gledati vedrije stvari!
Jer bit života je - veseliti se sitnicama, poput vođenja Juniora Rasplačilovića – Buce u Zoološki (vječita borba Rokinha s bilo kakvim naočalama),


ili na bazen i tamo promatrati spor ali divan prelazak ribe u vodozemca,


te općenito uživanje u njegovoj asimilaciji na vodu.


Tatin plavalec!!!


Iako malo stvorenje ima periode štrkljarenja


i stilističkih izleta,


polako se nazire Obeliksovski gen naslijeđen od debelog mu babe!
Talent za prasence!!!
Odi mala, odi Roku, ojdi, na…



Staniiii!



Inače sam totalno razočaran parkom Divlje vode iza Bregane.
Od životinja ni ž, samo ta slagirana ćosava vijetnamska svinja (koja je tak frktanjem prepala Roka da se nije deset minuta povratil), njezinih desetak kila kakice nepravilno raspoređenih diljem livada i jedna jedina (prepuna) kanta za smeće na 500 metara četvornih…

Tak da smo otišli doma i tucnuli si pisanice za obilan gablec.



Za kraj sasvim nevezano

– kako se na latinskom kaže prostitutka?
Tri riječi! Ajmo!!!

APDEJT, na ovo ste odgovorili:

-k kako se na engleskom kaže auto za studenta fakulteta za fizičku kulturu?

utorak, 17.04.2007.

Fir fektor - jezivo glup šou

RTL je prošle godine otkupila prava na Fear Factor.
Navodno show pun adrenalina i sitnih perverzija koje se zasnivaju na nedostatku straha od visine i stupnja gadljivosti prema stvarima koje normalan Caucasian ne bi ni u kom slučaju stavio u vlastita usta.

Sve se snima na odvratno prljavoj rijeci u remontnoj luci za remorkere na periferiji Buenos Airesa.

Nakon neuspješne prve sezone s katastrofalnom voditeljicom koja je u deset emisija postavila ukupno dva različita pitanja (Kako fi? Jel te ftrah?), ove su se godine luksemburške Švabe odlučile na zgodniju ali i mutaviju voditeljicu koja je prošlogodišnjim pitanjima dodala i jedno svoje – "Oćete li osvojit pare?"

Dinu Dvornika zovu Omamljeni.
Nju bi trebalo zvat Razvaljena.
Ko da je pošmrkala i Keitha Richardsa i tatu mu i pola zalihe jedinstvenog dugorukog Kudravog Gaučosa koji je davno krenuo krivudavim putevima kokainskih noći...
Dobro da i stoji...

Uspio sam pogledati nekih 20 minuta u cijeloj drugoj sezoni i obično bi okrenuo kad bi neka sirota mršavica u žutoj trenirci okrenula očima kad treba stavit tapirovu ćunu u usta, bogomoljku u uho, grancigulu na međicu ili ustima lovit gulaš od prekjučer s pokretne trake.
Uglavnom, sve su se iščuđavale da kak su grozni zadaci...

Pa pobogu, emisija se zove fir fakin fektor.
Nećete sadit poriluk, pikat goblen ili pirjati karfiol (kako se zove ona nesretna neraspoložena kuharica s HTV-a koja je u svakoj epizodi raspoložena kao da joj je četa Huna pred deset minuta silovala cijelo selo skupa sa živadi i mrtvadi, spalila ljetinu i ziminu i napisala grafit na štali - "seka ima bolje sise"?), ljudi moji?
Vi ste pokusni kunići, htjeli ste se mukte pokazat na telki i sad se gledajte!

Neki dan sam naletio na specijalnu emisiju fir fektor mit kroatiše selebritiz.
Filip svaka-bi-ga-majka-za-zeta Kleva, Aleksa žena-bila-mi-ti Cenov i neki gabor s kosom naopako protiv Brda zvanog Mlinka, one kojoj kroz oči vidiš Sljeme i nekog malog mišića koji mi je od nekud bio poznat ali ga nisam nigdje mogao strpat.

I krenu oni s prvom igrom.
Treba na pet metara iznad rijeke boje strašne grah-ričet-s-više-zafriga rigotine skakutat po nekim platformama i skupit zastavice.
Pol ih pada, pol uspijeva, sve traje deset minuta predugo, Mlinka se izvlači poput Velikog Bleka i onda dolazi red na Miška.

„Joj, nemrem“
„Daj ajde, to je za humanitarne svrhe“
„Ma nemrem, bojim se“

I tako pet minuta, probaj, neću, molim te, ajde, nja nja, neeeću i neću, i onda reklame.

Druga igra, iz akvarija s nekom želatinom treba izvadit zubima kamenicu i onda iz drugog akvarija sa žabama izvadit drugu i sve ih pljunut u treću.
Neš problema...

I cucla Sandi, cucla Mlinka, cucla Klingorka (dobar silikon, ni da mrdne, da je bar taki u mojoj kadi... Alal ti vera Glumičiću!), kad pitalo Miću malog, a on će – „Joj nemrem, to se meni gadi...“

Pa gonite mi se svi u krasni...

Dobro, razmišljam si kad sam ugasio telku, koji debil to može smislit, pozvat takvog tipa u takvu emisiju, snimit to, pustit u eter i ne završit na doživotnom izgonu sa svih televizija svijeta skupa s OTV-om?

Fear Factor ili Pussy factor?
Kaj je ovo???

OK.
Mališa je evidentni homoseksualac pa je vjerojatno zbog toga i nježniji i osebujniji.
Što je apsolutno njegovo građansko pravo i na tome mu svaka čast.
Svako ima pravo na opredjeljenje da bude ono što želi, pravo na izbor. (dok mi se ne krene upucavat a onda ćemo malo drukčije popričat...)

Ali zašto se gura tamo gdje mu nije mjesto?
Što je taj čovjek dobio time što je kumio producente da ga stave u emisiju (producenti nisu zvali njega, to je definitivno, a i izbor govori kakvi su oni ljudi) kako bi ga naše vrle manekenke kad ga vide zvale da baš njima stilizira osobnost.
Što mu i piše u radnoj knjižici.
Čuj mene, u radnoj knjižici...
Stilist.
Moš mislit...

Jad.
Jad i bijeda...
Bitno da Knjaza daju na infuziju...

ponedjeljak, 16.04.2007.

Therapy?

Jednom davno neki su nepoznati Irci rasturili svjetske ljestvice sjajnim pjevno-žestokim rock albumom imenom Troublegum.
Tih devedesetih i nisam bio nešto od para, ali to se nabavilo skoro pa odmah.

Pozitivno, jako, bez šminke, u vugla.
Zarazno dobro.
Ime im je bilo Therapy?


Nakon toga se na sve načine pokušalo doć do svega što su bili izdali prije toga.
I to se našlo.
I mogu vam reć da sam bio jako napet kad sam jednu večer povetio slušanju njihova prva tri albuma uz pokoje Karlovačko i bilježnicu u koju sam bilježio (kako joj to i samo ime govori) dojmove.

Ipak, bilježnica se i nije nešto napunila, upravo kao ni nakon njihova slijedeća dva albuma na kojima je bila slušljiva još samo jedna stvar.
A još sam bio i u bedu jer sam nakon Troubleguma na maturalcu u Pragu fulao njihov koncert za jedan jebeni dan, ali sam svejedno dugo u sobi držao skinuti poster noktima skinut sa zida u Vaclave Namesty zajedno s još 5-6 skorenih ispod njega.

Prošli sam tjedan skonto da se u organizaciji Lupe d.o.o. u Boogaloou održava upravo koncert Therapyja?.
Reko, super, okupila se raja nakon desetak godina, biće da im fali za heptanone.

Kad ono, Liftboy mi iz Osijeka

javi da su oni u međuvremenu snimili još 5-6 ploča ali ne baš uspješnih.

Par minuta razmišljanja i zaključak da zbog Troubleguma definitivno zaslužuju da ih se pogleda.
Pa smo zavelebitili koju i upali u Bugalua, koji se napunio sasvim pristojno.


Sam tijek koncerta sjajno je opisala Derza Farnistori, pa o tome neću pretjerano.
Uglavnom, čudno ozvučenje, recimo čudan glas pjevača i još čudniji basista ubili su prvu stvar, da bi se dečki dizali, dizali i erektirali na kraju s himnama Screamager i Nowhere.

Dogodilo mi se ono što polovica mene uvijek želi a polovica izbjegava – vidio sam spisak pjesama prije koncerta.
Ko da ti neko kaže kaj će ti bit ispod bora...
Ipak, kako je na spisku bilo 5-6 pjesama s Troubleguma, zaključio sam da će to biti dobra večer.
A bila je jako dobra.

Innocent X, Knives, Die Laughing (posvećenu Kurtu), sve me to vratilo u dane faksa i presnimavanje s posuđenih cd-ova na kazete te rađanje svakojakih, danas smiješnih kompilacija.

Nisam se naskako ko nekad, ali nacupkao i namlatio šupljom glavom na sjajne bubnjarske dionice

bogami jesam.

Pjevač od kojeg sam te '92 maznuo ideju za bradu se tijekom godina udebljao desetak kila


i sad izgleda kao mlado od Pervana


ili posrnuli brat familije Houdek,

(navodno je to negdje iza Herceg Novog, hvala Ranku na slici!)
ali je trojka to sasvim korektno odradila.
Mrvu prekratko (ne bi škodio još jedan bis), al jebat ga...

Ipak, jedna me stvar iznervirala.
Pjevač je usred ničeg rekao - We hate Bush
Zašto svaki bend koji dođe u ovaj dio svijeta ima želju pričati o političkoj situaciji, izreć svoj stav ili samo priznati da ih je stid što su Ameri?
Došli ste pjevat, ne srat o politici!
Imamo i mi govna lopovska na vlasti pa ne pričam o tom kad odem u Vankuver ili Sinsinati...
I meni se Buš gadi, ali nisam zbog toga došao na koncert, niti će mi to dić raspoloženje.
Prilično jeftino, moram priznat.
Ali su brzo nastavili svirat pa se zaboravilo...

Uglavnom, slično koncertu Toten Hosena u Močvari.
Lijepo, sjetno, veselo.
Taman za jednom mjesečno.




Jedan slatki FWD by Sofronije, odvalio sam kad mi je poslao:

"Neprikosnoveni poeta, gospodar besmisla i lapsusa, sibilarizacije, jotovanja i padežiranja, komplimentiranja, usosavanja, čovjek koji u Ciboninoj dvorani puši cigarete, jedan, jedini i jedinstveni:

SLAVKO CVITKOVIĆ

Nakon što je Zadar u zadnjim sekundama 3 četvrtine postigao vrlo važan i efektan koš u sa zvukom sirene koja je OZNAČILA KRAJ TREĆE ČETVRTINE, a igrači krenuli ka klupama, Slavko mrtav hladan komentira:

JOŠ SAMO DA NAKON OVOG KOŠA UTVRDIMO KOJA EKIPA JE POZVALA MINUTU ODMORA!

Jednostavno legenda, nisam čuo je li se ispričao za grešku jer sam se gušio od smijeha...
Čovjek je odgledao i isprenašao valjda 15856 utakmica, ali ipak ima uvijek nekog asa u rukavu...
Legenda..."

nedjelja, 15.04.2007.

Žlijezde pjevaju!

O ne!!!

Nisam gledao! Zadržao sam se na prvenstvu u bowlingu gdje sam osvojio fantastično deseto mjesto... Dobro, bio sam zadnji.

Ali je li moguće da je spao najljigaviji i najgnjecaviji lik estrade... Pimpek Češo...

Pa jesam li što propustio? Prosvijetlite meeee

petak, 13.04.2007.

Doba Mark(et)inga

Skočio sam s posla na gablec
Nakon purice s mlincima kod tetica (bog vas poživil, vas i one fine, krem-masne mlinčeke) uzeli smo si slaju u dućanu i sjeli na klupicu ispred firme

A sunce upeklo
Pa smo si digli nogavice i pričali o moru i sunčanju i kupanju bez ičega i skakanjima u plićak s posljedicama
I tako par minuta dok nas nije zamantalo sunčeko i počele se sklapat oči

Trebalo se vratit na šljaku

I tad mi je proletilo kroz mozak: Jebote, ajmo markat!

Nekad je to bilo tako lako
Omiljeni su bili hrvatski i talijanski
Što se osjeća i danas

Na faksu bilo kaj, glavno da si vidio nekog ispred dućana i eto ti razloga
S tim da se na predavanje išlo prek kantine

I onda diplomiraš
Uzmu ti iksicu, izbace iz odbojkaške ekipe, zabrane ulaz u menzu…
Sve što si naučio neće ti biti od koristi jer te očekuje ovo


A onda poso…
Popeo sam se u firmu i sjeo za comp
Vani je i dalje sjalo i peklo a komadi su bjesomučno pokazivali skakutave dekoltee
Nisam markirao…

Zakaj ne znamo uživati u onome što imamo kad imamo, nego to skužimo tek kasnije?

Dobro, nekad se ne isplati markat (evidentan primjer kad morate radit intervju sa sredovječnim Amerikankama pred rastavom…),


ali jel vam se ponekad dogodi da izmigoljite?

I je li vas strah da uskoro nećete ni moć?


Srećom pa je četvrtak dan za pivce…


Pivili!

PS: Sutra je pojedinačno prvenstvo Hrvatske u Bowlingu u Ljubljani. Ak ne budem među tri zadnja, častim s gajbom!!!

srijeda, 11.04.2007.

Sasvim obična patrola...*

APDEJT!!!


Bloger umornikonj.blog.hr i njegov bend SHEITANS večeras u AQUARIUSU

Netopolis.hr organizira natjecateljski festival unsigned bandova.

SHEITANS nastupaju 4. po redu i kao i svi ostali sviraju 20 minuta.

Stvar počinje oko 20:00... Oni su negdje oko 21:30...



Svi na koncerat! ajmoooo! ja se skidam gol između drugog i trećeg bisa!




*Priča je u potpunosti prenesena od Amebe, starog lege koji bi htio ostati anoniman...

"Tirliu, tirliu, tirliu...
(sasvim običan zvuk motorole koji obično čujete kad murija prekine tulum taman kad ste joj došli do grudnjaka ili ste našli u dnu špajze Dingač iz '93.)
Halo sokole, orao zove sokola... Halo sokole, javi se...

Halo sokole...

Dobro lega, čujem, jebemukruv, čujem, šta je bilo, šta se dernjaš u ovo gluho doba noći?

Ma sokole, evo zaustavio sam sumnjivca na cesti, puni džepovi nekog bijelog praška...

A kako izgleda čovjek?

Ma fin, pristojan, odijelo, kravata, al mi stalno psuje majku i viče da zna šefove...

Ujebotesunpur, mali puščaj ga!

Ali sokole...

Ma jebo te sokol, jesmo rekli samo kazne za brzu vožnju.

Ali prašak...

Ma nema prašak, to mu je deterdžent, ariel, cilit jebeni beng! Tri dana pred pemziju pa da me još neko sjebe odozgo? Vidi što je bilo onim budalama što su Cvika propustili! Ili s onim što se usudio Bandija zaustavit! Koji ti je kurac!?

Pa mislio sam...

Nema "mislio sam" jer ćeš cijeli život lupat kazne za vožnju. Puščaj gospodina i zaustavi nekog majmuna što ne vozi 50! I laku noć!

Dobro sokole...
Tirliu, tirliu, tirliu... "

Mladi policajac prevelike kape mahnuo je rutinirano lilihipom na cesti koja vodi iz Osijeka na autoput, mi smo platili 300 kuna jer smo vozili 57 na sat, a 500 metara dalje vidjeli smo ušlagiranog tipa kako je u prekrasnoj mečki sudaren s drvom poluizvaljen i posut bijelim prahom ležao na cesti.

Priča je izmišljena sve do zadnje rečenice. Oko Osijeka ima hrpa murije i uvijek me globe zbog prebrze vožnje što im nije ni najmanji problem jer je ograničenje svugdje po 50.

Navodno je čovjek kad umre lakši 21 gram. Osiječka murija je u prošloj godini zaplijenila sve zajedno 1 (jedan) gram kokaina.

Netko bi pomislio da se u tom prekrasnom gradu, u kojem me uvijek tako najedu i napiju da mi se nikad ne ide doma, događaju sumnjive, mutne i prljave stvari, a u stvari to treba gledati s pozitivne strane - pa policija je tako uspješna i djelotvorna da se nitko ni ne pomišlja drogirati! Koji ste vi pesimisti...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Pričam tako s Amebom, a u novinama vijest da je Keith Richards pošmrkao pepeo svog oca s kokainom. Svaka druga zvijezda estrade je na odvikavanju, sve novčanice pune praha, zahodi puni vrećica, curice ispred Paša i Fontana iz bembura rigaju krv na nos...

A ja ću za sedam-osam godina morat objašnjavat sinu da je to jedno veliko sranje i da su ljudi koji se drogiraju sve redom idioti. A on će me gledat upravo onako kako desetogodišnjaci mogu gledati tatu i biti pun tipičnih pitanja da zašto stariji buraz od Pere to radi i sl. Jel ikom na ovom svijetu stalo da nam djeci bude dobro?

Neki dan je dvadeset prištavih klinaca pored moje firme vikalo dva sata ispred jedne druge zgrade da nek ne rade pokuse na životinjama. Umjesto da se prijave pa da se pokusi rade na njima umjesto na životinjama. Pa neće ih na ljubičicama radit? A niko da ode pred kuću starog Keitha. Kakav je ovo svijet...

utorak, 10.04.2007.

Na pristaništu u Splitu

Peti, nepovezani, nesuvisli te okašnjeli nastavak Ribljih memoara posvećenih Korčuli, ljetu, moru, praznicima i odrastanju. Za one s više vremena, tu su i prethodni dijelovi (kliknite na naslov i pričekajte da se skrola do kraja)

IV - Vrše, hobotnice, tri mala cipla i blaženo pišanje u more
III - Irska, Korčula, moja najdraža baba i priča o dva jastoga
II - Još malo o Barčot Doku
I - Evala uvale...


Na pristaništu u Splitu

Na dan kad bi završila osnovna škola (cca oko petnaestog lipnja), u Zagrebu bi se stvorio ljetni usmjerivač, zvijezda vodilja i uzor u liku i djelu mog dide Ivana
Utrpo bi me u spavaća kola, bus ili već nešto i odveo u Split
Najčešće Marjan ekspresom

Mene je više od 8-satnog umiranja po kupeima ili onim još gorim, nevjerojatno neudobnim avio-sjedalima, palila vožnja spavaćim kolima
Uvijek bi žicao i nažicao didu da držimo prozor otvoren i onda ili hračkao van ili samo držao glavu na vjetru i guštao ko foka iz Tomidžerija na haringu
Nuspojava je bila da bi, pošto bi prije spavanja zaboravio zatvorit prozor i kako bi u Lici temperatura pala s 30 na 5 stupnjeva, kod prvog ili drugog Kaštela ili eventualno Perkovića dobio uraganski brzodjelujući dugoposljedični proljev i u Split došao poluposran, stiltan od neudobnog vlačnog zahoda, s jačim bolovima u želucu te kvalitetnom prehladom

Split tako pamtim po željezničkom kolodvoru u praskozorje koji je bio sve samo ne čist, garderobi u kojoj bi ostavili kufere i polakom buđenju sitnih trgovaca koji bi lijeno otvarali svoje butige dok bi sunce obasjavalo rivu
Dida je tih ranih osamdesetih uz brigu za razmaženog i lijenog bucmastog purgerskog tuljana, to prijepodne u najvećem gradu Dalmacije morao provesti u brzom shoppingu po nalogu njegove zakonite supruge koja nikad nije imala neku jaču volju za odlazak iz njihove male kućice izgrađene na djedovini u mirnoj i tihoj pješčanoj uvali pet kilometara udaljenoj od grada, novina, birtije, dućana, vode i drugog programa TV Zagreb

Lakše joj je bilo naručiti spizu od muža koji bi svakim ponedjeljkom ujutro sjedao u barku i pičio u šoping i dosadne razgovore o politici (ja bi na barci ostao lovit ciple govnjare) u Velu Luku, koja unatoč imenu nije imala više od dva dućana s hranom i nešto kao Uradi sam trgovinu imenom Samoizbor
U tom produktu socijalizma je bilo tri vrste tkanina, dvije vrste gaća i čarapa, jedna igračka, stolnjak i veličina udica, što bi izrazito išlo na kurac unučetu jedincu koje bi za svaki rođendan (07.08.) dobivao iste prevelike bijele Mataković-gaće i sive prekokoljenke

To je s pubertetom preraslo u iste samo broj veće gaće, dva Pitralona, Brion i Hardy, koji su se na kraju ipak pokazali korisnima jer sam njihovim izlijevanjem na sitnu ribu vrlo dobro pročistio kvart od napasnih mačaka
Uglavnom, baba bila presretna kad bi dida išao u Zagreb jer bi na povratku kroz Split dobijao popis namirnica zahtijevnosti i dužine Stonskog zida
I težine

A zna se ko je to nosao do broda i na brodu i s broda
Nadurenost zbog vreća s lubenicama, smrdljivih sireva (djetetu od 10 godina smrdi čak i paški sir) i pokoje tegle s cvijećem ili pak žive koke, dida bi uklonio nevjerojatnom lakoćom naručivši na trajektu gigantsku šniclu i goveđu juhu
Sad bi naravno ubio za tu juhu, ali dijete od deset godina misli da je juha zlo i da se jede samo zato jer to starci inzistiraju, pa bi se nakrkao mesinom

Od tih dana nekako obožavam jesti na brodu, dok se sve oko tebe lagano valja a ti gledaš na pučinu

Tako bi Mali Durko zaboravio na još par sati vožnje presporim trajektom, didine komplicirane priče o politici s nekim dosadnim ljudima i traženje prijevoza do naše mirne uvalice, gdje bi obnevidio od umora nakon 24-satne vožnje zaboravio i s koliko sam prošao i koji sam razred
Bacio bi se u more, osušio suncem i krenuo u tko zna koje po redu tradicionalno iščitavanje prastarih epizoda Bleka, Čika, Blafa, Modesti Blejz, Rodija i Profesora Okultisa čudeći se zašto se prijatelj Tajanstvenog Alana zove Šnicla ako jede samo ćufte, kako je Zagor pod vodom izdržao 6 minuta bez daha a Sila Majk samo 5 i pol, što je to "sopstvenik" i je li najbolja epizoda Alan Forda Slatka afera ili Veliki zadatak

Romani stari godinu dana iz neke škrinje, špajze ili ispod kreveta, jedna su od stavki koja definitivno može izgraditi dijete na pozitivan način
Još nisam upoznao čovjeka koji je volio stripove i onda postao kreten kao na primjer oni pederkasti dežmekasti debilčići iz žalosne reklame za Cocacolu s 0 kalorija

Pa bi tako vrlo brzo zaboravio na dugo putovanje i Split i uživao u divljini Gradine u kojoj se nikad nije tuširalo jer smo imali malu cisternu te se vrlo blagonaklono gledalo na olakšavanje u prirodi dok je napast zvana telefon došla dosta kasnije

Početkom rujna su me morali tjerat nazad u Zagreb sjekirom negdje par sati prije starta školske sezone, taman kad bi progovorio malo Luški i kad bi me lokalna škvadra prestala zajebavat da sam Purger, što bi mi se odbilo u glavu prvih dana škole jer se toga ne bi mogao riješit – a još bi i otočki naglasak miješao s rječnikom iz loših stripova gornjemilanovačke škole prijevoda pa sam se često izražavao citatima poput «Sekund docnije i bilo bi suviše dockan», «Hiljadu mu doboša Darkvuda», «Kreagh, Bundolo» i sl.

S mora su me vraćali starci popodnevnim vlakom koji baš i nije bio usklađen s trajektom pa se ili trčalo na njega ili čamilo pet sati po zvizdanu, a kako je trajekt bio blizu kolodvora, nismo se puno micali od rive koja je ipak ljepša u zoru
A i ja sam bio u bedu - kao i svaki klinac sam mrzio školu i bio u strahu hoće li mi baba hitit najdraže stripove jer sam ih zaboravio spremit
Nikad joj neću oprostit što više nemam prvog Umpah Paha Braću Dalton u Meksiku ni Klavirski koncert, hiljadu joj retorti...

Ljubav prema Splitu s druge je strane zauvijek cementirana 1975, kad sam za rođu, uz neizbježne gaće te kanticu i lopaticu, od dide dobio i plastičnu Jugoplastikinu suvenir-loptu (onu Tigar Pirot su imali samo štreberi, a balticu... Balticu!? Buahahahahah...) na kojoj su umjesto crnih pentagrama na bijeloj podlozi bile slike šampionske generacije Hajduka i na njima neki kosmati tipovi s fudbalerkama čudnih imena kao Džoni, Oblak, Popivoda, Šurjak, Katalinić, Peruzović itd.

Znam da sam tih dana napucavajuć istu bio nešto zajebo, tipa susjedove šajbe, malog Tončija ili babine bugenvilije i da mi dida nije htio dat loptu dok ne naučim tu postavu napamet
A kako sam bio dosta tvrdoglav klinac, to sam i napravio
Otada volim Hajduk koliko i Dinamo i uvijek se osjećam tužno kad vidim kako neki lažni navijači idu u krug ovom malom državom i rade sranja razbijajući aute ili glave nekom svom daljnjem rođaku s čijim su prapradjedom pred koju šačicu godina dohodali do ovih krajeva u istom plemenu, istih gena i pričajući na istom jeziku

Kasnije se znalo zalomit i zatulumarit u Splitu i okolici, skupilo se puno sjajnih poznanika i kulminiralo Klik patrolom pred dvije godine kad smo Von Smile, Martina (vrati pare!!!) i ja doživjeli nenadmašno 48-satno oblokavanje Karlovačkim Zimskim na Bačama u svibnju i općenito jedan od najluđih vikenda u životu

Da ne spominjem upoznavanje Žareta koji mi je danas ko brat, bivšeg cimera Marasku i barem 6 žena u koje sam bio zaljubljen...

Danas sam opet prošao kroz Split vraćajući se iz Gradine

Onaj Split kojeg obožavam, plac na kojem te bakice zovu «Momak», trgovci koji se svađaju i usmeno smjenjuju trenere, žene u ranim pedesetim koje izgledaju kao kontrolorke ZET-a a švercaju cigarete (s razlogom – ajd ti uhapsi takvu kad se razlaje!), klonirani najpametniji-na-svijetu brkati taksisti s crnim rejbankama, nosači prtljage u mornarskim majicama s Popaj lookom, narkomani s džukelama, besposleni murijaci i fantastične US Splićanke (uvijek skockane) s prevelikim naočalama, neskidajućim mobitelima i takvom građom tijela da bi si htio ugradit treće oko na tjeme, riva u izgradnji na kojoj naravno - baš niko ne radi, penzići koji kidaju zaštitnu ogradu da bi gledali te radove, Grgur uglačanog palca, katakombe, golubi, galebi, glatke ulice, miris mora, miris mora, miris mora...

Ako cijeli život imate sobu s pogledom na zagrebački ranžirni kolodvor, bit će vam jasnije zašto obožavam Split i sve što gleda na prirodu...

Između pristaništa katamarana i autobusnog se smjestio kutak za fast foodove - ima ih bar 12 na sto kvadrata (a i ovaj sam put uspio naručit masnu pizzu), i backpackers caffe, gdje sam ćirnuo na net nakon 58 sati (ko kaže da sam ovisnik, ko!?) i popio kavicu uz jako pristojnog gazdu
Pijuckam sok na klupici i gledam malo u more, malo u komade

Ne znam od kojeg sjemena rastu te Splićanke
Jel u pubertetu ubijaju ružne?
Ne puštaju nedovoljno zgodne iz kuće?
Ako sam u životu upoznao eventualno 5 ražolikih žena iz Splita, sve ostalo kršno, sisato, guzato, jedro, divlje...
I zajebano, kako kaže šestar* Duje, ali zgodno do bola...
Sva sreća da sam prestar i s premalim autom za ikakav kontakt s njima pa u potpunom miru mogu guštat u gledanju

Tako sam sretan kad osjetim taj miris mora
I tako mi se teško oprostit od njega
Back to work...

subota, 07.04.2007.

Belfast (hrv. zvonobrz)

Fotoreportaža iz glavnog grada Sjeverne Irske

Do glavnog grada protestantskog dijela Irske koji je i dalje pod čizmom Britanaca, stiže se autobusom s dublinskog aerodroma za 18 eura i nešto više od dva sata, ovisno o gužvi i kiši. Dakle, za dva - dva i pol sata.
Uspijete li se pametno dogovoriti i organizirati, na vrijeme ćete shvatiti da iz Dublina NEMA direktnih buseva za Belfast, pa ćete uštediti 2x6 eura za prijevoz i posjetit Belfast drito s airporta.
Ne treba vam putovnica.
Samo funte.

Kad ste već u busu ne pokušavajte nadoknaditi što ste sinoć skakali s Irkinjama do tri ujutro, nego slikajte iz njega, jer vas nakon sat vremena očekuju ovakve divote...

Od prirode...




Do mrtve prirode


I arhitekture... (možda najbolja slika koju sam ispuco u karijeri)


Kad vas spusti bus, proći ćete kraj Gradske vijećnice


I sata, od milja nazvanog Small Ben


Onda ćete tražit centar (i nećete ga nać jer ga nema), ali i vidit ovo pa se dobit želju slikat. Dobro, bar neki...


Shvatit da Belfast, kao ni Dublin baš i nije najčišći grad...


Vidjet prekrasan žičani spomenik u daljini i reć da ćete ga obić na povratku. Što naravno, nakon posjeta Pubu ne ostvarite...


U Belfastu ima stoput manje pubova nego u Dublinu. Ovaj podsjeća na stari Aleksinac ili Mlinove Krke. Da ne spominjemo Drageca...

Tip za šankom nas je pitao odakle smo.
Hrvatska!? Tamo više nema rata?
Nema.
Blago vama, mi ćemo se još sto godinama jebat s ovim govnima...

Posjetismo Crkvu Svetog Patrika, koji je inače, na naše veliko čuđenje – ipak Protestantski blagdan

Osim te crkve, cijeli grad je u Kraljici Viktoriji, svaka druga ulica, opera, kazalište, vrtić...

Alcohool free šatro


Obavezno posjetite izložbu,


A kasnije i pozirajte s legendom...

George Best, najbolji sjevernoirski nogometaš u povijesti bio je poznat i po lokanju i kurvanju, kao strijelac Englezima "gola koji to nikad nije bio" te par savršenih izjava:

Puno sam novca potrošio na piće, žene i brze automobile. Ostatak sam spiskao.

Neko vrijeme sam se uspio odreći alkohola i žena. Bilo je to mojih najdužih dvadeset minuta u životu.

Maradonin i Peleov najdraži igrač umro je tri godine nakon transplantacije jetre u 59. godini života. Na žalost, kao ni Jari Litmannen, George Weah ni Ryan Giggs, ni „peti Beatle“ zahvaljujući slaboj repki nikad nije vidio svjetko prvenstvo.

A dres mu košta 34 funte. Englezi iskorištavaju i mrtve Irce. Žalosno...

Scena s ceste. Šljakeri koji guraju bačve pive – nogom. Zaključili smo da su vjerojatno Irci koji rade za Engleza.


Još zabrana lokanja


Plakat Sin Fenna u brzaku. Dao bog da Irci izbace Engleze s otoka mirnim putem. Ovo je nažalost dokaz da ne ide sve tako glatko

Još kad vidite protestantske crkve okružene bodljikavom žicom i razbijenih prozora, jasno vam je da nekaj ne štima

Kad pitate lokalce što im je najljepše u rodnom gradu, uputit će vas do Belfast Castlea i reć da ima oko pola sata. Imate sat i pol, ali se isplati



Ispričavamo se zapišanim dvorištima, ali kad po putu nema birtija...

More, prekrasno ali hladno more. Prava je šteta što nije kupko jer temperature ne prelaze +16...


Zelenjave ko u priči...


Konačno, birc


I pinte pive po 2.40 funata. Eure u funte promijenite u Dublinu – ni mi nismo vjerovali, ali istina je...


Sve je u znaku ragbi turnira 6 nacija


A šank mrak...


Najbolje pive Sjeverne Irske


I zadovoljni Hrvati!


Aparat za uloške u zahodu, te još nevjerojatnije,


automat za kondome, ali i... (pročitajte ime najgornjijeg proizvoda)


Školarke koje imaju školske uniforme koje se razlikuju i preveć šarene...


Jesam spominjao zabranu alkohola?


I za kraj, kiša i duga


Grad za pogledat i divit se.
Grad bez atmosfere.
Čudo što napraviše Englezi.
Mrtav grad 170 kilometara od najživljeg grada na svijetu naseljenog istim narodom...

I za kraj, najpopularniju pjesmu o Belfastu - Belfast, izvode Švabe.
Da, Boney M su Nijemci. Svašta...
Obavezno pogledati!

četvrtak, 05.04.2007.

Apoteka(rka)

Gripom zgažen ostao sam bez andola i lekadola (kurca ne vrijede) i otišao do apoteke
Isto tako, iz par izvora sam saznao i da ima neki novi preparat za moje nerazdvojne drugove hemiće, pa reko, dvije muhe jednim udarcem

I onda se, kako to obično biva - ponovi povijest
Hoćeš kupit Erotiku, kurtone ili Vroči kaj, a na kiosku – žena
Pa dođeš doma sa Sportskima, Pepermintom, Mandrakom, Eks Almanahom i Politikinim Zabavnikom, ovisno u kojem si već razredu...

Ovaj put umjesto klasične apotekarke, simpatične „trovremenski taft“ tetice pred penziju vrlo dobro suočene s mojim tegobama čovjeka koji sjedi 10 sati dnevno za kompom, jede kaj si skuha i nervira se osim kad spava – una belisima sorpreza!

Nešto seksualno, mlado, tek izašlo s faksa, sitno, tvrdo, nasmiješeno...
Prekrasno zelene oke naglašene Rip Kirbi naočalama s debelim okvirom i zubi na kojima bi se mogla održat Zlatna pirueta...
I ona njihova prokleta kuta kroz koju ne vidiš dojak pa ga shodno tome zamišljaš monumentalno geometrijski okruglim na vrhu začinjenim stalaktitno kamenim izdankom debljine one tjestenine za juhu iz djetinjstva koja se više ne proizvodi

I umjesto da joj kažem, gospođo, nemojte me gledat, ja imam djecu, ja se razvezo ko Trabant i sad imam doma maksflu, andole, klaritine, herpleks, supradin, pepermint i vodicu za desni – sve skupa niti 300 kuna
Šule i dalje peče, a ja čekam drugu smjenu

Zašto zgodne žene idu na farmaciju?
To je težak i dug štreberski faks nakon kojeg si osuđen na prepucavanje s nadrkanim besposlenim penzićima koji nit vide, nit čuju, nit znaju kaj su im doktori napisali na recept
A možda je to pak osveta doktora opće prakse koji su morali studirat deset godina medicinu da bi sad radili za 6.000 kuna
Dok tete u apoteci imaju od 8-10.000 kuna plus bonus od trgovačkog putnika s kojim se dogovore koji će ti lijek savjetovat kad im dođeš bubani
Jel neko kaže mladim ljudima kad upisuju faks gdje će se moć zaposlit i koliko će zarađivat?
Ideja za sajt!

Jaka ta farmaceutska industrija
Prejaka...
Kako nas kradu
Baba, šalji metvicu i bosiljak!

Herpleks me nervira glupom reklamom gdje glas tete koja ga reklamira palucka pun sreće gugutajući o herpesu koji nestaje prije nego kaj dođe
A nešto mi raste u, od maramica, popluna i kuhinjskih krpa iritiranom bobrokovskom nosiću
30 kuna za tubu veličine zmijske suze
I iz tube prvo dva centimetra stišćeš zrak
Sad sam si namazal nos, i ak bu mi sutra još nešto bilo idem s avionom na Koprivnicu i rušim Slaven Me Lupo

Mrzim gripu

utorak, 03.04.2007.

Ribine kućne čarolije

Treći dan gripe
Ne pitajte
Rasap sistema

Otprilike ovako nekako (ne povećavati u slučaju slabijeg želuca)


Recept dana (osim gljivlje juhe iz vrećice) je jutarnja kafica s medom, cimetom te viskijom
Umjesto šećera stavite med i dodajte cimet prije uzavrivanja
Viski tek kad se kava slegne

Takva kava snižava temperaturu i hiće te okolo te u san
Kavu se pije toplu
Kava je puno bolja kad na polici ne držite začine po abecedi

I cimet vam nije izmeđuj curryja i chillija...
Pas mater retardiranu, ko da sam se s nadrkanom aždahom žvalio


Kako je došlo do zasićenja blogovima, stvorila se velika bezidejna rupa na hrvatskom tlu.


Srećom, Index je našao rješenje i odsad je i Žvak bloger!

S kim ćemo se sad zajebavat...

Imam pitanje.
U jednoj sjajnoj seriji razgovaraju dva lika i jedan kaže:

"Sve što ti je potrebno u vezi je seks i smijeh."

Ima li tu istine? Može li se to odnositi i na život i u kolikoj mjeri? Samo pitam...

ponedjeljak, 02.04.2007.

Tai Chi, vaterpolo, čovjek šestar, hudi Jura i šugavi Španjolac

I evo ga! Okreće se nadesno. Pruža ruku polako prema sjeveroistoku. Pogled mu je smiren. Oko njega je trava, prekrasna zelena trava, teren pokošen, lagani maestral. I što se događa? Pa on je ispružio i nogu. Kakva mirnoća, kakva preciznost, ali, da, da, daaa... Savio je nogu! Cukahara. Kakav nastup našeg natjecatelja, vrijeme je isteklo, čekamo ocjene sudaca.

Tako bi otprilike izgledao prijenos finala u Tai-Chiju sljedeće godine u Beijingu da ga komentira neko ko o njemu nema blage veze
Na primjer - ja
Tai-Chi će naime biti pokazni sport na narednim OI što sam davno saznao preko svoje veze u tom dalekom, ogromnom i pretežno prljavom gradu
A većina vas je odavno skužila da bi barba Riba jako htio na Olimpijadu, pa sam bio jezivo razočaran kad sam skužio da se u te tri godine nešto takvo poput Tai-Chija ne da naučit, te sam poduplao snage uperene u Curling

Jučer su u predivnoj utakmici hrvatski vaterpolisti postali prvaci svijeta (mislim da Mađarima tekma i nije bila baš tako predivna)
Savršenim pristupom i isto tako vođeni učinili su da se čini da su Mađari igrali loše, baš kao i Srbi u polufinalu
Dakle, svaka vam čast Barakude i moje isprike susjedima što sam urlao jutros ko mazga

Bem ti jutarnje termine velikih tekmi praćene kraljevskom gripom kad se nemreš ni pošteno napit
Al valjda se ekipa down under uspila...









Skidam kapu i dečkima i treneru i još jednom im veliko hvala za ono što su napravili
Kuriozitet - imamo zlato u vaterpolu a nijedno finale u plivanju...
Al vratit će se Duje
Neki dan sam ga vidio na bazenu u Utrini
Isuse koliki je!

To nije čovjek nego šestar, svaki ud mu ima po metar i pol
Vidljivi ud, pervertiti...
Lako ti je tako plivat
Osjećao sam se ko hendikepirani morž kad me prešišao – jedan njegov zamah, mojih pet, bešumna, duga, ogromna sjena
Brza sjena
Al Riba ne odustaje!


Vaterpolisti su me, još jednom potpuno oduševili, ali svojim su uspjehom izvukli i još nekog
Jura Ožmećš, komentator vaterpola na HTV-u, čovjek od kojeg se očekuje da za jako, jako velike dnevnice skupljene od mojih i vaših novaca za TV pretplatu – o vaterpolu nešto i zna
Nisam ekspert (ko DIDA 99), trenirao sam šest mjeseci i zaključio da je taj sport grublji i od rukometa (primjetili ste ono koljeno u nos u finalu), pa se posvetio odbojci

Svejedno, po mom skromnom mišljenju, gospodin Ožmećš nije dobro prenosio turnir
Ne znam je li ikad trenirao taj sport, ali zvučao je kao da prenosi igru o kojoj je tek nedavno nešto pročitao ili ovlaš pogledao par tekmi na televiziji

Da smo, ne daj bože izgubili, bio bi puno ljući i nadrkaniji
Ovako sam se svemu dobro ismijao
Kao nekad za vrijeme prijenosa tenisa Zvonka Mihajlovskog (drop šot slajs forhend paralela Mečirža...)
Ali tek poslije prijenosa

Zajebano je kad posao ljudi dobivaju preko veze
Zajebano je kad štreberi rade posao koji ne obavljaju dobro samo zato jer su štreberi i jer su upornošću izgurali one puno talentiranije
Zajebano je što rijetko ko u ovoj državi radi svoj posao (javlja se profesor geografije, posip, posip...)

Ne znam u kojoj je skupini Jura i je li uopće u nekoj i nemam ništa osobno protiv njega
Možda je imao samo loš dan ili par njih, ali mislim da bi bilo fer prema našim dečkima da na narednom prvenstvu taj sport komentira neko ko se u njega i kuži, a ne nabada ko ćorava koka

Ne kažem da bi ja to bolje prenosio, daleko od toga, samo smatram da nije fer prema Barakudama, dabogda se u Toohey's Newu kupali danima
To mi je najdraža australska...
Kaže Mik da su se najeli liganja i čevapa u hrvatskom paviljonu nakon tekme
Evala im!

Tu je top trtin bisera Jure Ozmeca u finalu

1. Umorno mi djeluje Igor Hinić, ali morat će još igrati
2. Gooool, gol Baraća. Bio je to težak udarac
3. Hrvatska je prva! Iza nje su Mađarska, Španjolska, Rusija... i mnogi, mnogi! (valjda su svi jebemućuku...)
4. Bravura Vićana! Ma Razvićanirao se Bravura! (da ga Jasmina Nikić čuje...)
5. Barać je sjajno procijenio da će Burić obaviti svoj dio posla – sagnuti se (Barać je okinuo a Burić se nije sagnuo)
6. (majčinski) Ne, ne padati sad lopta s ruke...
7. Kakav prekršaj Mađara, ali Bošković to prihvaća...
8. Poklonite se Rudiću, poklonite se igračima, poklonite se našem doktoru, poklonite se svim doktorima, poklonite se doktoru Ljubi Ljubiću... (tri sekunde pauze) Koji je ovdje...
9. Ćućemo se. Ćućemo se mi još...
10. Malo jači presing naših (da mi je vidit slabiji presing...)
11. Ovi Mađari su opasni. Neki čak i opasniji (po toj, trećoj Jurinoj teoriji reciprociteta, onda su neki Mađari i najopasniji!)
12. I žabica od vode... (a ne, od linoleuma će bit)
13. A sada tajmaut koji može značiti sve. A i ne mora... (a i nije...)

Kako je zemlja okrugla i kako nema uvijek pravde
Garalda razbio nos Bićaniću prljavo kako to samo Španjolci znaju i za to ni dvije minute nije dobio...
Ni ne kužimo koliko je ovo vaterpolsko zlato vrijedno

Još jednom - bravo momci, bravo Supermeni!

nedjelja, 01.04.2007.

Planica after party

Transkript telefonskog razgovora:

DMJ: Oš doć u SPUNK, ima koncert Biljana a i doć će svi s Planice?
Riba: Naravno, fali mi brdo slika.
DMJ: Ali nisam imao fotić...
Riba: Ne tih slika...

I tako smo manje više popunili cijelu memoriju. Meki je bio zalutao do planinarskog doma, Muf zaspao u barskoj stolici a ruksaci i kape su uglavnom oprani i vraćeni vlasnicima. Ja sam ispao vrlo glup jer sam išao platit rundu s preostalih 20 kuna u novčaniku pa me spasio Pruga koji je bio na šanku. Blam.

Ali i nad blamom ima blam!
Fala Joško!
JAKO PIJANI SLOVENAC NA PLANICI

Negdje sam iskopao sliku s Planice u ljeto 2002.
Od navijališta do isteka zaletišta cca 20 minuta, do vrha još 15. A tako strmo da ovce pasu pod ručnom...
Adame, svaka ti čast i čestitke za osvojeno prvenstvo. Ako nisi lud ni alkos, trebaš stvarno muda mamutova za spustit se odavde



Ajmo Barakude, rastočite Ugare, Balaton im se zaledio dabogda...

Zakaj su Mađari tako jaki?
Pa trener im se zove Kenjaš Kamenje


Juru Ožmećša za glasnogovornika HDZ-a!
Šta taj priča, isuse...

Nažalost, Bušlje je morao pogriješiti
Iznimno čvrst finale
Mađari brzo plivaju
Joj, joj, joj. Joj, joj, joj, joj, joj...


E, da.
Pomozite:

WANTED

CRVENI FIAT UNO (91.)
ST 933 EH

Zadnji put viđen u subotu, 24.03. oko 2 sata na predjelu Kruge (Zg).
Budući da se vlasnik privremeno vratio u Split, sad ga ne traži niko osim policije, a oni sigurno imaju i važnija posla.
Vrijednost mu i nije neka, više sentimentalna.
Sad vjerojatno negdje leži bez goriva, tužan i ostavljen.
Zato ljudi, ako primjetite crveni uno sa splitskim tablama u Zagrebu, reagirajte.
Zovite policiju ili mi pišite na blog.
Tablice mu je lako zapamtiti - Eh kao peh.
Pivo i ćevapi poštenom nalazniku.

DIDA96

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv