|
|
:nemam što o sebi reć..sve rečeno je na mom blogu na kojem ne pišem o ovakvim stvarima..o svojoj tuzi,a pogotovo ne o toj osobi koja mi znači..
imam puno prijatelja koje neizmjerno volim i s kojima volim izlazit, njih posebno pozdravljam i šaljem veeelike puse..
znam da ovaj blog neće niko čitat jer nikog ne zanimaju moja jadikovanja.
.AKO SLUČAJNO NEKO NALETI NA MOJ BLOG, NEKA SAMO NAZNAČI DA JE BILA/BIO OVDJE..HVALA
evo ipak da napišem par sitnica o sebi, čisto da se zna o meni :
ime : xxxxxxxxx
godine: 16 
razred: 2
škola: //////NIJE BITNO///
mjesto: Zagreb
slušam : cajke... a i ostalo kaj mi se sviđa..
volim: XXXX osobu..ne želim pisat njegovo ime.
.. volim prijatelje, izlaske...
MRZIM :laž, prijevaru, neke ljude...
i ne znam što da napišem još..ako nekog zanima (a znam da neće nikog) ..nek pita
Avril Lavigne When You're
I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
All the words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
I've never felt this way before
Everything that I do
Reminds me of you
And the clothes you left
they lie on my floor
And they smell just like you
I love the things that you do
When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
And when you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you
We were made for each other
Out here forever
I know we were
Yeah Yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe, I need to feel you here with me
Yeah
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear will always get me through the day
And make it OK
I miss you
Keane Everybody's Changing Lyrics
You say you wander your own land
But when I think about it
I don't see how you can
You're aching, you're breaking
And I can see the pain in your eyes
Says everybody's changing
And I don't know why
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
You're gone from here
And soon you will disappear
Fading into beautiful light
Cause everybody's changing
And I don't feel right
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
So little time
Try to understand that I'm
Trying to make a move
just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name
But everybody's changing
And I don't feel the same
Everybody's changing
And I don't feel the same
Mirakul-Gibonni
Divno je kad žena ima petlju
da te uzme sebi
onda kad si slab
divno je kad ćutiš snagu njenu
koja vadi me iz moga blata van
divno je…
Divno je kad izlaziš na svijetlo
dok priviknu se oči
znam da nisam sam
Divno je i ne događa se često
taman toliko da sam o njoj ovisan
divno je…
Je te donne ma liberté
a to ne sliči na mne
Jer sve je moje njeno
kao zapleteno
Prokleto i sveto za mene
Something in my bones
Something under skin
Something in her words
it's miracle for me
it's miracle
Je te donne ma liberté
She makes me a better man
ODAKLE JOJ PRAVO
ZNATI ME OVAKO
I UĆI MI POD KOŽU ZAUVIJEK?
ODAKLE JOJ PRAVO? 
Tajna vještina-Gibonni
Postoji tajna vještina ( biti jedno za drugo)
kad potamni zlatnina i ćutiš da je gotovo
Tad plovim, miran
i čuvam, to što imam
tu varku
da sam za te ipak drukčiji od svih bivših
Još ti se radujem (a nemam zašto biti ponosan na nas)
još ti se radujem i svoje tajne tebi govorim na glas
ko da sve je s nama isto ko i prije
a nije
Postoji tajna vještina
srcu se pokoriti
I (to su priče za djecu
u koje ne želim sumnjati)
Plovim, miran
baš kao da još te imam
i lažem da sve je dobro i da bolje ne može
a može
Lana
Otkad te nema
Ti si taknuo najtanje žice u meni
i pokazao najljepše lice ljubavi
zapalio vatru koja se sad ne gasi
a onda nestao kao da nikad te nije
ni bilo tu…
otkad te nema u mom životu
sve je poprimilo žalosnu notu
nebo je sivo ko oči tvoje
samo je magla uvijek iste boje
otkad te nema ovdje kraj mene
moje je cvijeće suho i vene
osjeća valjda zlo mi se sprema
jer ja sam bolna otkad te nema…
| < | siječanj, 2008 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Uglavnom ću pisat o svojim razmišljanjima za koje niko iz mog života ne zna..to će bit nešto sasvim osobno..tuga, suze, bol i plač..posvećujem blog jednoj osobi koju još uvijek volim i koja mi još uvijek nešto znači,a ja njemu ništa..no nadajmo se da će s vremenom zasjat sunce u mom životu
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
BLOGOVI KOJE ČITAM:
broken wings
malena malena
Amy & Dina 
luda mala Jopa
Teich 
lil devil
be always my best friend
Amy
Bablgam
Black angel
Ivan & životne patnje
Ajoj.. evo mene…napokon!!!
Ovaj tjedan, počeo je o.k., ono sve je bilo super…
uživala sam, mislila sam da doista napredujem..ali očigledno sam se prešla… jednostavno nova saznanja i pričanja o njemu me ubijaju ..tonem do dna..opet… jednostavno , bilo je kasno navečer sve se u meni nakupilo..suze su same od sebe krenule.. i tekle su … polagano su se spuštale niz moje lice.. i tekle su dugo, jako dugo..srce je još uvijek slomljeno.. i onda..ma bolje da ne pričam..ne znam šta mi je bilo..al sada zasigurno to ne bi ponovila što sam si nesvjesno napravila… on je moja bolna točka..PREBOLNA..
ah. i sa starom sam se posvađala u četvrtak... izbila je svađa zbog ocjena..dobila je izvješće..onda opet kao ne buš smjela van, treba učit…bla,bla, upucaj me..a i u inat njoj sam otišla s best frendicom gledat tekmu u birc,pa je i zbog tog izbila svađa..
Al dobro, jučer sam sam nakratko smjela izać, a danas ne smijem.. 
i kad sam vani, pravim se sretnom, veselom, ustvari onakva sam kakvom me ljudi poznaju i doživljavaju, kao s curom bez problema...nitko ne zna kako se ja osjećam..
nitko od njih ne zna kako se slamam iznutra..nitko ne zna kako sam preemotivna,dalo bi se tako reći…al ja niti ne želim da oni svi znaju kako se osjećam..volim svoje osjećaje držat u sebi..a iznašam ih na ovom blogu..
I HVALA SVIMA NA PODRŠCI..
Koliko me boli duša, kako mi je slomljena duša i srce.. iskreno niti ne želim da ono znaju kako se osjećam…ne znam, ne želim pred njima bit tužna.. ja sam osoba koja ne voli pokazivat svoje osjećaje..ne znam kak da to objasnim..
Upravo zato je ovaj blog nastao da kažem što mi je na duši..kako se osjećam..
Zbilja volim sve svoje prijatelje i ne bi ih mijenjala ni zašto…
A vrijeme će izliječit moje rane..oće..jednog dana…
Iskreno govorim, želim mrzit tog gada. Izbrisat ga, zbilja želim..to mi je sad najveća želja… želim da niti ne primjetim da je ikad bio u mom životu, da je ikad stanovao u mom srcu.. da sam ga ikad voljela..zbilja to želim.. 
MA NEMOJ ŽALITI, SESTRO
ŠTO TE JE VARAO
NEK IDE GDE MU JE MESTO
PRAVO U PAKAO!!!
NIJEDNO MUŠKO NA SVETU
NE VOLI JADNICE I ZATO NE ŽALI, SESTRO
NE DAJ SE, KRALJICE…
uh, moram priznat da sam se zbilja iznenadila na ovolikom broju komova koji mi jako puno znače isto kao i podrška!! hvala svima... 
poseban pozzz Popsy koja je opet ona stara ..vidiš srce da je sve opet super, i Ivoni koja je jedva dočekala izlazak mog novog posteka, pa evo ga, hvala i tebi i na gomili komova!! i da ne zaboravim svoju kolegicu iz školske klupe koja mi je kom ostavila na jednom postu..pozzz Katjo!! i hvala.hvala svima... i također s s bloga Be always my best frend, Ani Mariji, onda komentatorici s bloga babydontcry i i Teich..neke sam sigurno zaboravila spomenut..molim da mi se ne zamjeri...
New post…
No dobro, nije bitno…nadam se da zbilja napredujem kako neki kažu u komovima… al opet...
Boli stara ljubav kada se u mraku
pored njega budim kao da sama
Boli boli to
Pa mu kažem idi
da na miru žalim i sanjam o nama
ali još uvijek me boli…ne znam zašto.. već me umara to silno pisanje o njemu…
ionako ću se jednom smijat svemu ovome.. već se sad smijem i pitam se kak mi nije jadno tako pisat o njemu…
a jadno, jadno..znam ja to…al opet , olakšavam si dušu..sad ko oče nek čita...
a niš..jučer sam bila na običnoj kafi…prvo smo bile sam frendica i ja, a nakon nekog vremena došao je i njen dečko.. kako je lijepo vidjet sretne zaljubljene parove, a ja se utapam u samoći.. već me svi umaraju pitanjima kad ćeš opet imat dečka …trenutno ne želim.. ne bi ga mogla voljet kao što volim NJEGA (svog bivšeg..ne želim pisat njegovo ime..meni je njegovo ime baš full super.,moglo bi se reć rijetko ime. )… kada ga prebolim, neću više uskakat u vezu..neko vrijeme ću uživat u svom životu i radit šta oću, bit ću opet nasmijanog lica,vedra, perverzna osoba kakvom me svi znaju…
al ajd i ja briem da napredujem ..jučer sam baš bila happy na kafi , svašta smo se napričali i bilo je jebeno, naravno uvijek ja sve začinim svojim biserima… …puna 4 sata smo se zajebavali u bircu pijući kavu i uživajući u nikotinu…onda mi njen dečko kaže da će on meni iz svog kvarta dopeljat komade… ja sam svog komada davno izgubila… ili je možda on izgubio mene...ne želim drugog…ah..ko zna šta vrijeme donosi..
al ajd veselim se tulumu u drugom mjesecu…samo ne smijem pretjerat s alkoholom…ma neću…i tak…možda se lagano vraćam u normalu..al još ima kriza…
al proći će i to..valjda... al još ga vooolim...
i tak..hvala na komovima !!! sve vas pozdravljam !!!
samo još ne znam zašto je blogerica (saad.blog.hr) obrisala blog…bio mi je full lijep...
pa poooozzzz svima veliki
Hey..napokon nov post..
malo mi falio blog jer nisam mogla ko prek praznika doć i olakšat si dušu kad god sam htjela…ne znam, tak mi je lakše kad se ovdje izjadam…
počet ću mal sa školom..nije bilo toliko naporno,al kad sam vidla gomilu debila koje mrzim odmah mi je zlo.. srednju školu mrzim full puno..debilno mi je.. uh, da sam bar u osnovnoj, to je bilo totalka savršeno..toliko zajebancije , sprdačine, svega..ma moja osnovna je zakon i sve volim iz svog bivšeg razreda..to su mi bili pravi prijetelji, i još uvijek su… i njih posebno volim...
i mog bivšeg volim...
no dobro..priznajem htjela sam ne pisat u ovom postu o njemu pa sam pročela s tim glupostima..…al bez njega ne ide… ovaj tjedan sam se samo jednom rascmoljila zbog njega..to je bilo jučer na pjesmu When you're gone..ta pjesma me tjera u plač..grr mrzim se..koliko ću ja još patit za njim..duuugo,znam ja već odgovor na pitanje..za prošlim sam patila godinu dana i tri mjeseca..znam luda sam…al nemrem si pomoć… sve se bojim koliko ću za ovim patit…
daj,ajde ima još puno dečkiju, zgodnijih od njega…mrzim se..
oprosti mi što te još volim…
već sam iscrpljena od te silne depresije..nije mi ni prvi ni zadnji u životu… još sam mlada.. točno za dva mjeseca ću imat 16… uh..starim,a kažem da sam mlada..a još se sjećam kako mi je on rekao da jedva čeka kad ću proslavit 16 rođendan… smrc... al moram kako kaže Popsy jebeno uživat u mladosti..pa uživaj i ti i nemoj se nervirat zbog drugih...stavi smile na lice !!! zahvaljujem se Popsy koja mi je posvetila jedan post (zbilja jako lijepo)...
My mind is gone
I'm spinning round
and deep inside my tears
I'll drown
I'm loosing grip, what's happening
I stray from love, this is how I feel
This time was different
Felt like I was just a victim
and it cut mi like a knife
When you walked out of my life
now I'm in this condition
and I got all the simptons
of a girl with a broken heart
but no matter what
you'll never see me cry…
to je to..za danas ode mene..hvala vam svima na komovima , sve vas volim.. veliki pozzz Popsy i svima koji me čitaju, i koje ja čitam..HVALA:..
Subota je… baš sam bila full zagrijana da odem van, da se zabavim i zaboravim na sve probleme da vidim društvance....al nažalost ne osjećam se dobro..to sam se ziher prehladila vani u četvrtak..ah četvrtak..dan kad sam osjetila posljedice tuluma najluuuđe Nove godine.. tračevi se šire…
a šire ih osobe koje su me vidjele samo jednom u životu - na tulumu .. ( naime dočekala sam Novu izvan Zagreba kod frenda na tulumu gdje je bilo ljudi koje sam ja vidla prvi put u životu)…al ne zanima me, ja se ne kajem zbog ničeg. Meni je bilo odlično i super sam se provela, a sad neka govore šta ih volja… još odavno sam naučila da zle komentare i tračeve neću uzimat k srcu, i neću se uopće živcirat zbog toga.. to rade ljudi koji nemaju svoj život , pa zajebavaju druge.. i poručujem tako Maloj Zadranki da se ne živcira zbog zlih komentara..uvijek ima takvih..najbolje se ne obazirat..
Ah..zakaj meni baš danas nije dobro..morat ću subotu provest doma.. ne..al kaj je tu je..nema veze, boravit ću mal na netu… napisat ću post, mal otić na forum, posjetit blogove koje redovito posjećujem..i tak..proći će mi vrijeme..
Najgore mi je kaj prek tjedna neću moć na net..naime kak mi je stan bliže školi onda sam od ponedjeljka do petka u stanu, a vikendom u kući gdje iam svoj omiljeni komp…pa ću tako postove pisat vikendom, a isto tada ću i posjećivat blogove koje posjećujem.. a moji starci ne žele da imam komp u stanu jer se ja ne bi mogla kao skoncentrirat na učenje i te slične spike (te mi fore prodaju još odmalena)..ah ..jebi ga.. bar imam komp vikendom…
Općenito ja se ni ne mogu skoncentrirat na niš, a kamoli na učenje..(pad moje koncentracije je pao od kraja naše veze)..uvijek me neš u sobi podsjeti na mog bivšeg…npr.njegov lančić koji mu jednostavno nisam mogla vratit…kalendar sa datumima koji me podsjećaju na našu vezu…ah ..i onda se ja bacim na razmišljanje o njemu… nije ni čudo kaj sam se jedva izvukla da neam nekoliko kulja na polugodištu… kad bi bar on imalo tako mislio na mene… zakaj sve što radim podsjeća na njega… čim dođem u stan , kalendar ide u smeće, a lančić neam hrabrosti bacit, pa će on završit u mom ormaru…ah… mrzim se zbog toga…uopće ga nisam htjela spomenut u ovom postu, al… moram prestat toliko razmišljat o njemu… :headbang: budem...
i HVALA vam svima na savjetima. Puno mi to znači ... svima šaljem veliki pozzzz
Evo mene…mislila sam da će bit bolje, al nije još gore je…sada nakon Nove se priča o meni kao da sam neka kurvica zbog običnog barenja..ko da mi je neko s kim sam se barila neš značio… i sad nek tračaju samo..ionako više nijednu osobu s tuluma neću, niti ne želim vidjet…iskreno, mislila sam da ću nakon tih barenja zaboravit bivšeg..al nije išlo..ne mrem ga zaboravit..nijedan mu dečko nije ravan..i užasno mi je žao zbog kraja..i sad još više znam kako mi je puno značio, i još uvijek mi znači…ma nek pričaju… tulum ko tulum i sad oni tračaju, trač babe obične…ak ih to veseli neka… sam me tješi kaj sam neke osobe na tom tulumu vidla prvi i zadnj
i put…
Ah..opet bivši…Možda sam ja kriva za kraj veze..zapravo mi smo razgovarali (a između razgovora su bile i minute tišine kad nismo znali što da kažemo..to mi je bilo grozno..gledali smo u daljinu..), i ja sam odjedanput pitala kaj ti oćeš prekinut sa mnom, on veli «da,al privremeno, trebam vremena, javit ću ti se»…još živim za dan kad će mi se javit… al znam da neće, nije on takav..sigurno ima već drugu curu..to me slama…to me ubija..
«Luda za tobom šta se tu može
kad još te čuvam ispod kože
luda za tobom,
a tebi smeta što bi zbog tebe
i na kraj svijeta
luda za tobom
a tebe briga
tebi je ljubav samo igra»
…jučer sam mu htjela poslat poruku..al nisam imala hrabrosti poslat poruku..ne znam..bojim se da bi me odbio( a ziher bi me odbio)…i opet bi patila… zašto mi se uvukao pod kožu… on je jedna tako dobra, pozitivna osoba…totalno mi fali…
jedva čekam da mi se frendica vrati sa skijanja, jer jedino ona shvaća moje osjećaje prema njemu..uostalom i ona ima potpuno isti problem..i ona pati za svojim bivšim…
treba uživat u životu, a ne patiti kao ja…samo jednom se živi!!
Boris Novković
Kao pahulja na dlanu
K'o pahulja na dlanu
sva spokojna naših dan
U jednom se trenutku
pretvorila u prah
i nije bilo važno što ostaje za nama
već umorni od svega
izgubili smo rat
nikada ti nisam reko
koliko si mi značila
ja sam uvijek bio onaj koji ne zna s riječima
svaki dan bez tebe boli
svaka noć me ubija
volio bi da ti kažem
ali težak sam na riječima
….
hvala vam svima na komovima.. veliki pozzz
heh..još jedna obična večer.. magla svugdje..mrzim maglu..baca me u depru… općenito ne volim zimu, mrzim hladnoću..možda bi je lakše podnijela da iam iz sebe nekog da me grije..al neam… bar me tješi što još uvijek iam uz sebe prijatelje do kojih mi je veoma stalo..sutra se nakon duljeg vremena idem nać s frendicom koju već dugo nisam vidjela ( zbog silnih obaveza koje ona ima izvan škole ).. najgore kaj je njen dečko iz mjesta gdje moj bivši ima neku familiju i tam on uglavnom provodi dio praznika…
kad bi ja bar imala neke obaveze, manje bi razmišljala o njemu..naime , ja sam punih 6.godina trenirala tenis..ali sam morala odustat u 9.mjesecu 2007. godine…nažalost, zbilja sam jako voljela tenis, treninge, druženje..al sam morala prestat zbog stare.. za 9. mjesec mogu samo reć da mi je bio najgori i to zbog dva prekida: prekida treniranja i prekida veze..ah..kad se sjetim kako sam se u 6.mjesecu malo viđala sa svojim bivšim zbog silnih treninga…al bar sam ga viđala.. dobro nije da ga sad ne viđam, vidla sam ja njega al svaki put kad sam ga vidla , noge su mi počele klecat..uvijek sam ga gledala i pred frendicom pravila da ga mrzim…al to nije bila istina jer ga volim… pitam se kako se on osjećao kad me vidio (ako me vidio jer sam ga jednom srela u bircu s ekipom- bar me tješi kaj nije s njim bila neka cura, a drugi put je pušio s frendom pred školom)…ah , od sjećanja i prošlosti se ne živi..odsad živim za budućnost..kad će doć svijetlo na kraju tunela..doći će jednom, al vječno pitanje kad ???
>"dok tebe nisam upoznala ponosna i nasmijan uvijek sam bila,
a pogledaj me sada kako padam kako tonem s tobom ko atlantida…"
..danas sam odlučila ostat doma..jednostavno neam volje za nikam ić..ionako je vani full hladno..ionako ću ić sutra i ostale dane svaku večer van, tak da… 
zato se ja cijeli dan posvetila razmišljanju o njemu, a naravno o komu drugom bi razmišljala.. onda sam došla na genijalno pitanje , zašto nas dvoje nismo nakon prekida ostali frendovi.. vjerojatno on nije tip da bi si ostao s bivšom frend…a ja ga nikad ne bi gledala kao frenda..tak da briem da ne bi imalo smisla..,ah…moram se pomirit da ga nema više… (ono to velim u svakom postu, sam se pitam kad će doć da se pomirim da ga nea više)…
al nikako da zaboravim njegove plave oči…bile su tako lijepe , duboke..obožavala sam njegove oke..uvijek sam mu govorila kako ima lijepe oke..a sada mi to fali..
fali mi on općenito…
a dobro, moram krenut dalje.. moram više razmišljat o drugim stvarima..al kako kad me sve podsjeća na njega?? Sve što radim..uvijek on na pemeti..kaj bi on reko?? Ko da je to bitno, nema ga i gotova stvar..
kad bi samo znala odgovor da li me mrzi i da li je ikad požalio što smo prekinuli, da li me se još ikada sjeti..al to su pitanja na koje odgovore dobit neću……..
nikada….
ZAŠTO TE VOLIM PITAM SE ČESTO,
ZAŠTO U MOM SRCU DOLAZIŠ NA PRVO MJESTO,
ZAŠTO TE SANJAM SVAKE NOĆI, A ZNAM DA NEĆEŠ DOĆI,
ZAŠTO ME TO SVE BOLI…MOŽDA ZATO ŠTO TE VOLIM ???
pozzz svima...
Pa dobro..
Jučer mi je bio totalno koma dan..jednostavno sam si obećala da će bi to biti posljednji put da plačem za tom budalom (pokušavam se pravit da ga mrzim, misleći da će to bit lako)… govorim si da je prošlo prepuno vremena ..i prepuno plača i tuge od prekida…mzim se, glupa sam...
Naime (nisam spomenula to još i mislim da svi koji me čitate i komate to ne znate)..naime mi smo prekinuli još pod kraj 9.mjeseca…prije punih 111 dana..znam puno je prošlo… ne znam koliko ostalima treba vremena da prebole neku osobu..al meni treba jako puno jer ja kad volim, volim svim srcem.. možda neko uspije prboljet nekoga u 111 dana,.ali ja ne mogu… kad sam počela pisat ovaj blog..to je bilo onda kad sam imala potrebu napisat negdje ono kako se zaista osjećam..jer sam se ja puna 2 mjeseca uvjeravala sebe da ćemo opet bit zajedno..al to se nikad nije desilo..ne bi se ja uvjeravala tako dugo da ćemo bit zajedno da mi posljednji put kad smo se vidli, na dan prekida, rekao da PRIVREMENO prekidamo i da će mi se on javit, da treba malo odmora…
a ja glupača sam slijepo vjerovala da će mi se javit..i živjela sam za taj dan !! al ajde..tjedan dana nakon prekida kad sam ugledala na mobu s jednom primljenom porukom i njegovo ime…bila sam presretna..al u sadržaju poruke je pisalo nešto sasvim drugo: napisao je da mu po njegovoj i mojoj frendici vratim nešto što mi je on dao …kako sam se ja osjećala grozno..ono fakat grozno..ja sam mu odgovorila da neću..i nisam ..ne znam zašto mu nisam vratila..zbilja ne znam ..i to je bilo zadnji put kad smo se čuli..zapravo 30.11. mi je poručio po frendici da mu je žao kak je ispao taj prekid i da on to meni nije mogao reć..i to mi je bio posljednji kontakt s njim…
Ono katastrofa,al zbilja imam puno razloga da ga mrzim zbog silnih laži koje mi je izgovarao (neću te laži pisat ovdje)…
Moram prestat, moram prestat..pa koliko ću ga ja još voljet..koliko??? zbilja neam volju za nikim..
I mrzim se zbog toga jako.. živim za dan kad ću moć pročitat ovaj svoj blog s velikim smiješkom i smijat se samoj sebi kako sam jednom voljela budalu da sam mu čak išla i ovaj blog posvetit!!! Živim za taj dan..i taj dan ću opet bit ona stara, nasmijana…ah..kada će doć taj dan???
postoji li vječna ljubav..ne..
Još jedan post…već znam da sam dosadna stalnim pričama o njemu…al ne mogu si pomoć..ovdje ispucam sve što mi je na duši, kako se osjećam…znam i da sam u prošlom postu rekla da ga neću spominjat, al to ne mogu ostvarit..jednostavno ne mogu..ja sam osoba koja kad voli, voli dugo..i preduugo..tako mi je trebalo oko jednu godinu i devet mjeseci da prebolim jednog dečka…a koliko će mi trebat da prebolim ovog..mislim jako duugo.. možda je problem što jednostavno iskazujem previše osjećaja i previše ga volim..previše…jučer sam došla doma nakon dobrog izlaska,al onda me uhvatio očaj i počela sam plakat..zbog njega...zbilja se moram pomirit s činjenicom da ga nema više...o Bože,trebam nać nekog drugog,ali nitko neće bit kao on...
Često se pitam. Što on sada radi? Kako provodi vrijeme? Dal visi na msn-u ? dal je kao i prošlih praznika u Engleskoj? Ne znam…al uvijek se pitam di je..isto tak i u školi mi često dođe da se pitam di je..ne znam ovo me već iscrpljuje…i već mi je dosta patnje…dosta mi je stalnih razmišljanja o njemu, nama..svemu…uvijek on..a tako nam je bilo lijepo..
Zbilja bi me ubilo da znam dal on ima curu..to bi me slomilo…ne želim o tom razmišljat..bolje mi je kad ništa ne znam..ili nije ?? ne znam…možda sam zatelebana ko tele, pa ne znam šta je dobro , a šta nije…
« javite mi , javite
jeli s drugom
ili sam ?
istinu mi recite da o njemu nešto znam
javite mi javite
s drugom kad ga vidite,
bit ću jaka sve izdržat ću, ne lažite…» 
i pozzz veliki mojoj best frendici Dors koju jako volim i koja će jednog dana dobit adresu ovog bloga samo smatram sada da nije dobro vrijeme... (problem mi je u tome kaj ona ide s mojim bivšim u razred)...
MY WORLD WAS BLACK AND WHITEUNTIL THE DAY
YOU WALKED THROUGH MY DOORAND INTO MY HEART!!
Hvala svima na komentarima i savjetima..Hvala, hvala …zbilja mi to puno znači!!! budite svi pozdravljeni do idućeg posta !! i postavit ću vas sve u linkove..
Ej..evo mene..sada je Nova godina prošla..ja sam se vratila u normalu, nisam više pod utjecajem alkohola..i opet su se vratila ona razmišljanja o NJEMU..tako me jučer uhvatila prva kriza.. slušala sam glazbu, onu tužnu..a stalno sam se vraćala na pjesmu WHEN YOU'RE GONE,pjesmu koju sam uvijek slušala nakon prekida i na koju sam se uvijek rascmizdrila…i naravno i jučer su suze tekle same od sebe..htjela sam prestat plakat al nije išlo..al fakat ne kužim ZAŠTO GA TOLIKO VOLIM…
kako samo tužno zvuči da sam s njim bila prošle godine..2007.godine…2007. godina mi je bila godina u kojoj sam sve i svašta doživjela..al baš sve… 2007. ću pamtit kao najbolju godinu u svom životu..al kraj godine i nije baš za pamćenje… odlučila sam kao novogodišnju odluku da ću ga pokušat što prije preboljet i da ga moram počet mrzit jer to je jedini način da više ne mislim na njega..u jednom trenu (bit ću preciznija: kad se sjetim njega i njegove bivše T. –podaci poznati redakciji) ga mrzim i njega i nju… grr.grrr.. ne želim se više nervirat..moram prestat i to pod hitno…svi moji prijatelji mi govore da me ta budala ne zaslužuje..da kaj će mi taj čovjek u životu…a treba mi, šta da kažem više..
" kao nikotin ti tečeš mojim venama JOŠ UVIJEK TE VOLIM ,
ZNAJ TO NIKAD NISAM PRESTALA"
…moram priznat , da sam malo razmišljala, možda on još uvijek voli svoju bivšu, a ja sam mu bila sam neka koju je iskorištavo da zaboravi tu svoju kravu..al nikad neću zaboravit kad je reko da ne zna što bi napravio da mi ikad prekinemo… e vjeruj mi da znaš da ja ne znam više šta da radim, otkad sam te izgubila više nisam ona ista ja, nasmijana stara Iva… pokušat ću se što prije vratit na staro…teško je to…
ČESTO U NOĆI POŽELIŠ ZAGRLJAJ VOLJENE
OSOBE NEKO PLJESAK TISUĆE LJUDI…
Evo neću više u ovom postu pisat o njemu..jučer sam išla sa sister malo do Avenue malla i mal smo izšopingirale.. opet sam si kupila parfem koji je on najviše volio osjetit na meni (Naomi Campell – Cat de luxe )..grrr…mrzim se sad zbog toga najviše..najradije bi bacila parfem u smeće… danas idem na kavu s best frendicom…morat ćemo prokomentirat tulum od početka do kraja..fkt je bio jeben…jedva čekam da je vidim ..zbilja volim , fkt je odlična frendica…i nisam joj rekla da imam ovaj blog,i znam da bi se mogla naljutit malo…malo bi mi bio bed reć da iam blog di pišem o bivšem…a jednom će saznat..zasad ima moj blog na kojem pišem o svemu ,ali nikad o njemu…da me netko pita koji blog više volim ,rekla bi ovaj jer pišem o njemu…ne znam kaj da kažem..ne znam kak sam opće sad došla na temu svoja dva bloga…al dobro…
DA SE ZAHVALIM SVIMA KOJI KOMENTIRAJU I DOLAZE NA OVAJ MOJ BLOG..ŠALJEM VAM VELIKE POZDRAVE I HVALA VAM SVIMA :)
I ako bloger koji mi komentira kao anonimac pod nadimkom «smotanko» ima svoj blog neka mi ga ostavi..hvala…
Pozzz svima
Bit ljubavi nije pronaći savršenu osobu,
već voljeti nesavršenu osobu- SAVRŠENO!!!
http://img223.imageshack.us/my.php?image=crybabycryzs2.jpg
ej..ova mi je bila najjebenija nova do sad... napokon sam se razveselila i prestala bar na tulumu mislit o njemu.. najgore kaj sam ga se točno sjetila u ponoć s pitanjima što radi..da li misli na mene..dal je našao neku novu curu..ah..ja sam se odma na početku mal napila..preveć su mi dečki rundica natoćili, a ipreveć emocija mi se nakupilo pa sam ja to odlučila utopit u alkoholu.....al ajd bilo je super..do 5 ujutro sam plesala..bila sam tak vesela.. bilo je tam zgodnih komada, među kojima sam neke i barila..al to mi nije pomoglo da ja zaboravim svoju bivšeg koji je bio daleko.. sva sreća la je ekipa bila super svi su se zezali, pjevali smo , plesali do zore,,ma mrak... imam sreću kaj se frend fobro brinuo o meni da ne padnem, jer sam fkt bila mal pripita..Al nisam bila onak full ko neki da ne znaš za sebe..al jeben doček..najbolje.. opet mi se pleše...
>>"NISI TI SAMO CRNO VINO KOJE ME OPIJA..NEGO SI SAMO ŽUTO LIŠĆE ŠTO SE ZABORAVLJA..."
noge mi danas full otpadaju..ipak sam cijelu noć bila na nogama..mjuza je bila super..al ono kaj su baš u ponoć stavili pjesmu "Godina Nova"..ono mal me hitilo u depru..al ovaj je tulum koji se pamti..ono bilo nas je puuuno..bilo je malo cura..al bilo je jebeno...zbilja ono...kad bi bar mogla sve to ponovit..ono..zbilja sam uživala i nadam se da su se i ostali zabavili jer je ipak bila to najluđa noć u godini (dobro iala sam sam jednu emocionalnu krizu tijekom noći jer nea onog koga volim )..al sad kad se vratim u normalu , opet ću slijepo patit za njim..a kad ga vojim...
NOVA MI JE BILA PRE PRE PRE JEBENA, NAJBOLJI TULUM IKAD!!! NAJBOLJA EKIPA MA SVE 5 ! !
