ponedjeljak, 24.04.2006.
hehe...ja bi sad ka ono tribala učit povijest..hehe.....     paranoična sam  ......al kako se ono kaže: I will survive  evo van malo vicea o žaku: Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi. Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima Žak je toliko debeo da ljudi ogiraju trčeći oko njega Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!! Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No Man Has gone Before Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane. Žak bi mogao biti osmi kontinent Žakov remen je jednak ekvatoru Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... Kad Žak obuće žutu kabanicu i do e pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! > Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke > Žak je privlačan samo gravitaciji. > Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet. > Žak ima svoj poštanski broj. > Žak se vidi na satelitu. > Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao. > Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8. > Žaku su krafne tic-tac. > Žak napuni kadu, i onda pusti vodu. > Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu. > Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće. > Žak igra biljar sa planetima. > Žak stavlja majonezu na aspirin. > Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela. > Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola" > Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!" > Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici. samo da se žak ne siti tužit blogere  |