|
***STVARI KOJE BEZ FILMOVA NE BISTE ZNALI*** Kasalj je znak smrtonosne bolesti. Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti. Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane. Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor. Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu. Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka. Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu. Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike. Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti. Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom. Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost. Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu. Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka. Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije. Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak. Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva ili mu dati 48 sati da zavrsi posao. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti. Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade. Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje. Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje. Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski. Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke. Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju. Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli. Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena! Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega. Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je - otvorena u svako doba godine. Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake. Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu. Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga. Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja. Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now". Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce. Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadja tocno u tom trenutku. Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute. Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta. Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub. Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete. Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba. Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci. Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu. U americi svaki "dejt" završi fakingom. U americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bježi pred FBI-em il psychokiller-om. U americi je do 40. godine čisto O.K. živjeti sa cimerom/cimericom. Niti jedna žena ne planira udaju prije 40-te. Ni jedna žena ne planira imat djecu prije 45-te. Ljudi kod kuće skoro nikad ne idu na WC, ali dok su na poslu pola vremena rade, pola provode u unisex veceju. Nitko neradi fizički posao, svi rade po uredima ili su glumci... 99% nećeš izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi. U meksiku je moderno oblačiti se kao kauboj i tako izlaziti u grad. e,ovaj je dobar Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - Zašto mi ne želite reći koliko je sati? - Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti ići sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kad ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p. m., jer j***š zeta koji nema sat! Put do pakla je poplocan... cime? Uciteljica: Dobrim namjerama Majstor: Keramickim plocicama Bush: Skrivenim namjerama talibanskih turist...ehm...terorista okrenutih protiv demokracije Mojsije: Nadam se morem, tako da ga mogu doci razmaknuti Mulder: Zar ne vidite sto se dogadja? Umjesto da pitate gdje taj put vodi, vi pitate cime je poplocan! Darwin: To nije bitno, jer ce i ovako i onako evoluirati u optimalno stanje Einstein: Da li je put poplocan plocama ili su ploce poplocane putem, ovisi o vasem polozaju u referentnom sustavu Bill: Nasi novi patchevi krpaju rupe po putu, mozete ih od sada nabaviti u samo pola cijene Darth Vader: Nije bitno, glavno da vodi u Mracnu stranu! Kapetan Kirk: Nije vazno, glavno da pjesaci po njemu idu tamo gdje niti jedan pjesak nije isao! Scotty: Ne treba nam put, mogu vas ja teleportirati Cezar: Rimski putevi su prvi bili poplocani i imali napredni sustav odvodnje Freud: Edipovim kompleksom Hamlet: Pitanje je cime? Douglas Adams: 42 Prva dioničarska lekcija > > Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim > tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka > prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota > u ručnik i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog > susjeda. Prije no što zausti, Bob joj reče: > - Dat ću ti 800 dolara ako skineš taj ručnik. > Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Boba > gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i > uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u > ručnik i popne na kat. Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći > ispod tuša, upita: > - Tko je to bio? > - Bob, naš susjed- odgovori ona. > - Sjajno - reče muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 > dolara? > > Naravoučenije: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku > blagovremeno podijelite sa svojim dioničarima - možete spriječiti moguće opasnosti. Druga dioničarska lekcija > > Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru. > Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Časna > uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i > otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću. > Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno > spusti svoju ruku na nogu časne sestre. > Časna ga pogleda i reče: > - Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? > Svećenik se zacnu i duboko ispriča, pa se prisili da skloni > ruku. Promjenivši brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu > nogu. Časna mu opet reče: > - Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? > I jos jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: > - Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. > Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. > A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. > U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave. > > Naravoučenije: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, > možeš propustiti sjajnu priliku. Treća dioničarska lekcija > > Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru > uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i > reče: > - Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo > po jednu. > - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti > gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane. > Prodavač, u čudu, reče: > - Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da > ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen > pina coladom i ljubavlju svog života. Puf! I on nestane. > - Ti si na redu - reče duh direktoru. > A on reče: > - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. > > Naravoučenije: uvijek pustite šefa da govori prvi. Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu: - Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak? |