DONT-LOOK-DOWN
nedjelja, 08.10.2006.
Vatreni Chuck Norris
|
CHUCk NORRIS ne čita viceve, vicevi čitaju njega |
| listopad, 2006 | > | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Opis bloga
BURN IN HELL OR DIEEVERYTHING IS
Mamino pismo dragom sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina prometnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam radi li. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice
samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću.
Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak...
ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zovem "mama". Tvoj rođak Pol se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila.
Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.
Mama koja te voli.
P.S. Htjela sam ti poslati nešto novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.
Glittery texts by bigoo.ws
Linkovi
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
ogame.ba
youtube.com
Free Website Counters
BURN IT ALL
provale komentatora na sp i vicevi
Here we go:
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj...I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče: "Gdje si Niko Kranjčaru?"
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van.
Kad opet ona ista starica opet na njega: "Gdje si Kranjčaru?"
Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad.
Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: "Gdje si Kranjčaru?" Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: "Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš?"
A bakica mu odgovori: "Pssstttt, to sam ja.....Dado Pršo"
2. Božo Sušec: "I to je faul, čisti faul, četvorica su ušla u Stipu Pletikosu"
3. Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Meksiko, sto je prvi napadač a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najblize prišli na 30 metara)
4. Balog - Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!
5.Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.
6.Ćiro za vrijeme 1. poluvremena SWE-ENG kaže za Lamparda: on je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.
7. Ćiro (interview, SN): Za to sto Kranjcar nije dao onaj gol Japancima najvise je kriv Hajdukov predsjednik Branko Grgic koji me potjerao s Poljuda.
8. Ćiro: Ono sto je Maradona za Argentince, to je Blazevic za Srbe. Ne mozes shvatiti koliko me obozavaju
9. Srpski komentator Strajnić: "Kakav gol Lendon Dooonovan...McBride....ipak je to Dempsey."
10. Strajnić: Roger Lemmere je bio prvak Europe s Tunisom
11. Strajnić: U igru ulazi Wayne Owen
12. Kustudić, Crna Gora: "Sterjovski,kakav sut!...Mile Sterjovski...mogao je da bude pjevac novokomponovane muzike,imao je ime i prezime za to...sada umalo da savlada Didu"
13. Zivadinovic : "jer ako ste primetili , spanski odbrambeni igraci..."
Voditelj : "argentinski"
Zivadinovic: "ma da argentinski....to je uostalom isti mentalitet, mahom su to niski igraci"
14. Nepoznati komentator: "Portugal ima samo 3 boda iz prvog meča"
15. Ž. Vela: "Arapović je nezgodan ofanzivni igrač jer mu noge prodiru po desnoj a glava po lijevoj strani igrališta"
16. Filip Brkić: "Veceras od 21h cemo videti jednog od skrivenih favorita - tim Portugala u kome su glavne zvezde: Lui Figo, Ronaldinjo, Cristiano Ronaldo"
17. Gojko Andrijašević: "Klinsman je jedini koji je osvoji SP i kao igrač i kao fudbaler"
18. Drago Ćosić: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa"
19. Drago Ćosić: "Od 24 šuteva Njemačke, 10 ih je ušlo u mrežu Švedske".
20. Čeči Bogdan u 2. od 3 minute sudačke nadoknade, kod rezultata 1:1 : "Mislim da će se igrati produžeci".
Vela: "Jesi izrekao hazardersku prognozu".
21. Vela: "Melesi i Terez, dva živa vraga"
22. Bogdan: Obje ekipe igraju na pobjedu, jer bi obje momčadi željele igrati u četvrtfinalu.
23. Bogdan: Prilika da Meksiko poveća rezultat
Vela: Da, da, da povećaju s 1:1 na 2:1.
24. Vela:Riquelme je pucao izravno,nije bilo daleko...
Bogdan:...da je gol malo viši..
Vela:onda bi bio za ragbi!!
Da se malo odmaknemo od šugave teme, zvane reprezentacija. Vjerujem da ste primjetili čovjeka po nadimku Čeči, koji naprosto toliko oduševljava da će ga HRT angažirati i za kometiranje Oscara, Eurosonga i misa. Bogdanova moć interpretacije i prezentiranja događanja na terenu nenadjebiva je.
HRT-u preporučam da u rasporedu programa obavezno naznači koje susrete kometira Bogdan, jer to će jamčiti veću gledanost za barem 5-10 %.
Evo zbirke provala Vele i Bogdana, ali i ne samo njih:
1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..." (Poljska - Ekvador 0:2).
2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na gol.
3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore."
4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno
5. Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova"
6.Božo Sušec: ( faul na Srni ) - "I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul"
7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.
8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.
9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.
10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.
11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma..dajte mi perece.jest cu da nemoram gledat ovo.
12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida,iz nje postane VAŠ.
13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op.a)
14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........obrnuto.......teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.
15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem."
16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"
17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".
18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"
19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".
20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"
21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali
22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.
23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.
24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!
25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!
26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i (jebote) dobro proigravale i stvarale prilike."
27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...
28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!
29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"
30. S.Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru"
31.Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"
32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...
33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...
34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!
35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga držati rukom, takvu igru on voli"
36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"
37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"
38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"
39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu
40. S. Sušeć: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu"
kako pričat sa cajima
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. drzi gajbu pive na suvozackom sjedalu, naravno vezanu
34. kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. glumi da nemozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran,
reci da to nije remen na koji si mislio.
36b.reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. ako je vecer, stavi sunchane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlechu lizalicu.
39. u prometnoj drzi upakirani prezervativ. ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. kad ti se priblizhi, ukljuchi brisac zadnjeg stakla. ak te trazi da iskljuchis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit
kvalitetnije vino. od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguche mjenjach kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. ne stisavaj glazbu. i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.