|
|
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Pričanje o svemu i svačemu
Dnevnik.hr
Video news portal Nove TV
Blog.hr
Blog servis
Forum.hr
Monitor.hr
Smijuljak
Marinela
Anamarija
Petra
Molim vas
da me ne okrivljujete da nekome pišem po blogu da mu je jadan, jer ja to ne pišem. Netko se potpisuje pod anonimac pod Vanja
. Ja ako već idem pod anonimac onda pošem da se nezna da sam to ja. Ovo se odnosi na Teu. 23 ja nisam bila kod kuče već sam bila kod Mery i smišljala duo, a Mery ni nema internet.HA HA
Opristite što vam nisam dugo pisala prepoisvala sam ove viceva, ima ih dosta!
1. Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
2. Nakon mesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- "Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici."
Na to on reče:
- "Neće moči. Žena je na poslu, a djeca u školi."
3. Haso ide kod Muje da se požali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vraćam pred samu zoru kući, istoga momenta vraća se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaže kod komšinice Šemse." - "Pa što je to bolan jarane strašno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Šemse cijelu noć."
4. Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljačom po poklopcu.
- "Šta to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"
5. - "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne možeš smisliti ništa pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."
6. Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"
7. Kaže Fata Muji:
- "Jao Mujo baš si ružan."
- "Nisam bio uvijek ovako ružan, nego kad sam se rodio zamijenili me u bolnici."
8. Pita vještica ogledalo:
- "OGLEDALCE, OGLEDALCE KO JE NAJLJEPŠI NA SVIJETU?"
Ogledalo:
- "Pa Miss svijeta glupačo!!!"
9. Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?"
- "Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš..."
10. Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."
11. - Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!
12. Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati čovjeka ako je pijan?"
Tata kaže sinu:
- "Vidiš sine ona 2 drveta, e pa pijan čovjek bi vidio 4 drveta."
Sin kaže tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."
13. Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"
14. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"
15. - "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."
16. Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"
17. Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoće?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"
18. Mujo:
- "Znaš drug moj, žena mi je juće pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"
19. Zašto su sardine najgluplje ribe na svijetu?
- Pa kad se zatvore u konzervu ostave ključ vani!
20. Dolazi Mujo kući mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako leži na krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata će:
- "Može vala Mujo đeš me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"
21. - Što plavuši treba kad trči na 100m?
- Kompas i karta.
22. Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"
23. Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
24. Otišao Huso u ćevabdžinicu i pita:
- "Koliko su vam ćevapi."
Mujo kaže 2KM.
- "A pošto vam je luk."
- "To dobiješ besplatno sa ćevapima."
- "Pa daj mi onda jedne ćevape i vreću luka."
25. Došao Mujo kod doktora sa nožem u leđima.
- "Žao mi je Mujo, naš zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod očnog, on radi do pet."
26. Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."
27. Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
28. Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
29. Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovdje vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks."
30. Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovdje vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks."
31. Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo žene i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"
32. Mama kaže Tati:
- "Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata će:
- "Slažem se, ja svoju još uvijek imam."
33. Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"
34. Bolje šest sati u školi nego ne spavati nikako.
35. Došao neki stranac Muji u kafić umirući od gladi i veli:
- "Speak English"?
Ne konta Mujo ništa, kad ovaj opet:
- "Sprechen sie Deutch"?
Gleda Mujo u stranca, ko tele u šarena vrata, kad pokuša stranac još jednom:
- "Parle vu France?"
Dojadi strancu i ode on sav ljut, kad Haso prokomentarisa iz pozadine:
- "Reko ja tebi da bi nam dobro bilo da znamo makar jedan strani jezik!"
Kad će mujo na to:
- "Šta će mi strani jezik, eno onaj govori tri i opet ostade gladan!"
36. Dođje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu djevojku, dođe do nje pruži ruku i reče:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"
37. Haso dobio upalu slijepog crijeva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi bi da svirate, a ja umirem..."
38. Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
39. Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
40. Radili Bosanac i Hercegovac na građevini. Rade oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to šef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac će ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."
