Opristite što vam nisam dugo pisala prepoisvala sam ove viceva, ima ih dosta!
1. Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- "Kako 10 kad i ti imaš 10 godina", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.
2. Nakon mesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- "Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici."
Na to on reče:
- "Neće moči. Žena je na poslu, a djeca u školi."
3. Haso ide kod Muje da se požali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vraćam pred samu zoru kući, istoga momenta vraća se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaže kod komšinice Šemse." - "Pa što je to bolan jarane strašno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Šemse cijelu noć."
4. Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuhaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvjesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo-malo pa udari kutljačom po poklopcu.
- "Šta to radiš??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam šta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"
5. - "Tata, je li Tihi ocean uvijek tih?"
- "Kakvo glupo pitanje, zar ne možeš smisliti ništa pametnije."
- "Mogu. Zanima me kada je umrlo mrtvo more."
6. Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"
7. Kaže Fata Muji:
- "Jao Mujo baš si ružan."
- "Nisam bio uvijek ovako ružan, nego kad sam se rodio zamijenili me u bolnici."
8. Pita vještica ogledalo:
- "OGLEDALCE, OGLEDALCE KO JE NAJLJEPŠI NA SVIJETU?"
Ogledalo:
- "Pa Miss svijeta glupačo!!!"
9. Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?"
- "Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš..."
10. Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Šta misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu."
11. - Kako dobiti idealnog muškarca?
- Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!
12. Sin pita tatu:
- "Tata, kako mogu prepoznati čovjeka ako je pijan?"
Tata kaže sinu:
- "Vidiš sine ona 2 drveta, e pa pijan čovjek bi vidio 4 drveta."
Sin kaže tati:
- "Tata, tamo samo jedno drvo ima."
13. Priča žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"
14. Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"
15. - "Draga, moram da ti kažem strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasljedstva i uzeo mi kola. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
- "Naravno, ali ćeš mi mnogo nedostajati."
16. Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoči na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"
17. Crnka:
- "Danas sam uradila test trudnoće?"
Plavuša:
- "I jesu li bila teška pitanja?"
18. Mujo:
- "Znaš drug moj, žena mi je juće pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"
19. Zašto su sardine najgluplje ribe na svijetu?
- Pa kad se zatvore u konzervu ostave ključ vani!
20. Dolazi Mujo kući mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako leži na krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata će:
- "Može vala Mujo đeš me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"
21. - Što plavuši treba kad trči na 100m?
- Kompas i karta.
22. Haso sreće Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uf, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!"
23. Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
24. Otišao Huso u ćevabdžinicu i pita:
- "Koliko su vam ćevapi."
Mujo kaže 2KM.
- "A pošto vam je luk."
- "To dobiješ besplatno sa ćevapima."
- "Pa daj mi onda jedne ćevape i vreću luka."
25. Došao Mujo kod doktora sa nožem u leđima.
- "Žao mi je Mujo, naš zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa šta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi nož i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod očnog, on radi do pet."
26. Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."
27. Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"
28. Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
29. Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovdje vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks."
30. Potpisao "Viktor Lenac" ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
- "Znate li vi gosp. Mujo čitati ugovore?"
Mujo:
- "Vala znam."
Pred.:
- "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo:
- "Mislim da vi ne znate čitati ugovore. Ovdje vam lijepo piše: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pišemo aneks."
31. Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja.Dođe mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi
i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola."
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije šef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo žene i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"
32. Mama kaže Tati:
- "Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata će:
- "Slažem se, ja svoju još uvijek imam."
33. Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"
34. Bolje šest sati u školi nego ne spavati nikako.
35. Došao neki stranac Muji u kafić umirući od gladi i veli:
- "Speak English"?
Ne konta Mujo ništa, kad ovaj opet:
- "Sprechen sie Deutch"?
Gleda Mujo u stranca, ko tele u šarena vrata, kad pokuša stranac još jednom:
- "Parle vu France?"
Dojadi strancu i ode on sav ljut, kad Haso prokomentarisa iz pozadine:
- "Reko ja tebi da bi nam dobro bilo da znamo makar jedan strani jezik!"
Kad će mujo na to:
- "Šta će mi strani jezik, eno onaj govori tri i opet ostade gladan!"
36. Dođje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nočni život u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu djevojku, dođe do nje pruži ruku i reče:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"
37. Haso dobio upalu slijepog crijeva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
- "Sestro, brzo instrumente."
Na to će Haso:
- "Bolan, doktore, vi bi da svirate, a ja umirem..."
38. Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
- Ko vozi auto?
- Murija.
39. Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
40. Radili Bosanac i Hercegovac na građevini. Rade oni i Hercegovac sve nosi po dvije velike grede, a Bosanac jednu po jednu. Vidi ti to šef i pita Bosanca:
- "Kako to hercegovac nosi dvije grede, a ti samo jednu."
Bosanac će ti njemu:
- "Hercegovac je lijen, njemu je mrsko ići dva puta..."
Post je objavljen 08.11.2007. u 14:54 sati.