Evo i mene malo...Samo da se javim i stavim malo sličica(stisni na sliku i povećati će se)...ki$$...

€v0 ! m€n€ m@Ł0...K@k0 $ł€ m! v!?J@ $@m 0k!...M0Ł!m v@$ 0$t@vŁj@jł€ m! puuun0 k0m€nł@r@ j€r m! j€ f@k@ł d0$@dn0 n@ pr@zn!c!m@...N€zn@m k@k ću !zdrž@ł j0$ mj€$€c ! p0Ł...€v0 v@m n€$ł0 0 C.Ronaldu,k0j€g 0ß0ž@v@m:

Portugalac velikog srca!

Puno ime:Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro
Rođen:5.travanj 1985. u Funchalu
Znak:Vodenjak
Visina i težina:184 cm,75 kg
Klub:Manchester United
Pozicija:desno krilo

Fenomenalni portugalski nohometaš tako je dobar dribler da ga braniči uglavnom mogu zaustaviti samo prekršajem.Budući da ga na utakmicama žestoko tuku,katkad ne može izdržati da ne uzvrati.Tako je na prijateljskoj utakmici protiv Zelenortskog otočja opalio protivnika nogom,a nekoliko dana poslije uhvatio je luksemburškog igrača za gušu.Inače ga frendovi smatraju nadasve poštenom dobronamjernom osobom,a poznat je i po svom humanitarnom djelovanju.Tako je nakon katastrofalnog tsunamija koji se dogodio u Indoneziji u prosincu 2004.odnio neke svoje rekvizite u Džakartu.Onda ih je ponudio na javnoj dražbi i pritom skupio 100.000 dolara koje je odmah darovao najugroženijim stanovnicima Indonezije.Osim toga jednu je 11-godišnju Indonežanku pozvao na utakmicu portugalske reprezentacije plativši joj troškove puta i smještaja.Nazvan je Ronaldo po bivšem predsjedniku SAD-a Ronaldu Reaganu,koji je bio tatin omiljeni glumac!Otac mu je umro lani,baš onoga dana kad je Portugal igrao važnu utakmicu protiv Rusije.Ronaldo je stisnuo zube unatoč golemoj tuzi samo nekoliko sati pošto su mu javili da mu otac više nije živ istrčao na teren!Trenutno hoda s TV novinarkom Merche Romero,a prije nje je bio u vezi s deset godina starijom španjolkom zvijezdom Nuriom Bermudez.

Evo i mene...Kak vi provodite praznike?Kud idete na more?Ja se opet dosađujem,ništa mi se neda...Odem nekad do škole,al nikoga nema...Svi su na moru il im se neda...Na MORE ću ići mjesec dana,za crknut...Evo vam malo viceva o plavušama(nemam ja ništa protiv njih,ima ih pametnih...)
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopće nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam plivati, sada bi otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce ih prvi uzeti ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da nauciti peglati, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali imati vrtlara!
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu posaditi nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se sretna plavusa svojim prijateljicama:
-Znate, moj sin ide na satove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Da,da. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije s**a i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da dobijem ponovo".
17.
Trazila plavusa socijalnu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 eura da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 eura da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

Ne diraj!Ok,ne znam kaj je ovo bilo,al dobro...Ovako,u četvrtak je bila podjela svijedodžbi...Prošla sam s 2,zezam se,s 4 a prosjek 4.28...Vidli smo sve osmaše,valjda zadnji put...Onak danas ja poslije ručka odem u sobu,pustim muziku(narodnjake),legnem na krevet,fakat mi nije bilo dobro,noćas uopće nisam spavala...Taman sam zaspala(inače nemam naviku spavat,ni ležat poslije ručka,al mi je fakat bilo zlo,nisam mogla ni jest) i počne mi zvonit mobitel...Skriveni broj,ja se javim a ono neka ženska počne nekaj srat,nisam ništa skužila,al ok...Nije ona kriva kaj je glupa,kriva je majka Priroda i tata Tarzan...Skužila sam jedino da se neko smijao u pozadini...To se zove kretenizam,mentalna retardacija...Mislim ubij seglupačo,pa di ti je tu pamet???Danas sam pojela 15 malih čokolaica Mars(vjerojatno zato nisam mogla jest)...Da stara mi je našla cigarete,al ja sam rekla da nisu moje...Sam mi je rekla da mi nije pametno počet s 13,14...A ja onak ddddddd...Danas je bila utakmica Engleska-Portugal...Portugal je naravno pobijedio zahvaljujući prezgodnom C.Ronaldu...Kak je on zgodan...uf...Danas mi je $e$tr@ otišla u Liku,vraća se sutra...Ostavite mi puno komentarčeka...Ki$$ich...