Ljetovanje crna gora cijene - Pronađi pratnju
srijeda , 19.12.2018.Crna Gora Hoteli
Click here: Ljetovanje crna gora cijene
Ove godine, prije neki dan smo već otvorili sezonu kupanja u moru. Sastanak sa vašim vodičem u hotelu te dogovor oko izleta i daljnjeg programa.
Izmena posteljine : 5 dan. Family room je porodična soba jedna prostorija , kojakvadraturom odgovara za smeštaj 4 osobe.
IGALO, CRNA GORA - LETOVANJE - Proći ćemo pokraj Skadarske tvrđave Rozafe.
Letovanje u Crnoj Gori Biser Jadrana, jedinstven je na mnogo načina. Iako mala po teritoriji, Crnu Goru odlikuju prirodne lepote i istorijski spomenici. Na razdaljini od samo 100 km mogu se sresti tri različita prirodna okruženja: obala Jadrana, kraški predeo i regija visokih planina. Crna Gora obećava nezaboravno letovanje na obali dugoj 299 kilometara, sa 117 peskovitih, šljunkovitih i kamenitih plaža. Crna Gora je tradicionalno popularna destinacija za letovanje kod ljudi sa naših prostora. Najpoznatija letovališta su Budva, Bečići, Kotor, Herceg Novi, Igalo, Petrovac, Bar, Sutomore… Pogledajte kompletnu ponudu hotelskog smeštaja za izabranu destinaciju. Hoteli su podeljeni po kategorijama, od 5 do 1 zvezdice. Vašu pretragu hotela možete ubrzati koristeći filtere koji su gore ponuđeni. Za svaki hotel postoji više organizatora putovanja. Kada uprostite Vašu pretragu, i dođete do prikaza konkretnog hotela, kliknite na fotografiju i prikazaće Vam se svi organizatori putovanja za izabrani hotel. Hoteli — tipovi Ugostiteljski objekat u kojem se pružaju usluge smeštaja, ishrane i pića i druge usluge uobičajene u ugostiteljstvu se naziva hotel. Sastoji od smeštajnih jedinica za noćenje, recepcije i hola hotela, javnog restorana sa kuhinjom. Hotel koji ima depandanse kao odvojene građevinske celine locirane u njegovoj neposrednoj blizini, usluge smeštaja pruža u depandansu, a usluge ishrane i druge ugostiteljske usluge, po pravilu, u osnovnom objektu hotelu. Apart hotel je podvrsta hotela minimalnog kapaciteta sedam smeštajnih jedinica od kojih najmanje 80% čine smeštajne jedinice vrste apartman. Garni hotel je podvrsta hotela u kojem se pružaju usluge smeštaja i samo usluge doručka. Hoteli — kategorizacija Kategorizacija je sistem za ocenjivanje kvaliteta smeštaja, hrane i usluga u hotelima. Simbol oznake zavisi od lokalnih propisa. Prva kategorija obeležava se sa 5 zvezdica, i to su luksuzni hoteli izuzetnih karakteristika što se tiče objekata, usluga i ambijenta. Druga kategorija, 4 zvezdice, su visokokvalitetni hoteli sa kompletnim asortimanom usluga i kvalitetnim smeštajnim jedinicama i restoranima. Treću kategoriju čine hoteli sa 3 zvezdice koji nude potpunu hotelsku uslugu i cene srednjeg nivoa, komforan smeštaj sa osnovnim pogodnostima. Hoteli — struktura soba Soba je osnovna smeštajna jedinica koja se pojavljuje u više različitih oblika. Pored najučestalijeg tipa tzv. Superior room je soba veće kvadrature i kvalitetnije opreme od standardne. Family room je porodična soba jedna prostorija , kojakvadraturom odgovara za smeštaj 4 osobe. Family apartman čine 2 prostorije za 4 osobe, često sa malom kuhinjom. Junior suite je jedna prostorija koja može biti podeljena paravanom ili slično, za 4 osobe, isto ili bolje opremljena od superior sobe. Suite čine 2 prostorije namenjene za 4 osobe, isto ili bolje opremljena od superior sobe. Mezoneta je smeštajna jedinica na 2 nivoa. Hoteli — tip usluge Noćenje sa doručkom bed and breakfast, obeležava se oznakom BB ili ND podrazumeva smeštaj sa doručkom koji može biti različito posluživan. Polupansion half board, HB ili PP uključuje doručak i večeru. Polupansion plus PP+ ili HB+ označava da su u vreme večere uključena domaća žestoka pića, kao i točeni sokovi, vino i pivo. Pun pansion full board, FB ili PA podrazumeva sva tri obroka: doručak, ručak i večeru. Ultra all inclusive UAI uključuje all inclusive uslugu i korišćenje dodatnih hotelskih sadržaja preciziranih u specifikaciji hotela. Hotelski sadržaji Pod hotelskim sadržajima podrazumevaju se razne usluge i objekti koje hotel omogućava i poseduje. Hotel može pružati usluge nosača prtljaga, frizerskog salona, rent-a-car i mnoge druge usluge. Besplatan smeštaj za decu Veliki broj hotela omogućava posebne pogodnosti za porodice sa decom. Deca, odnosno bebe do 2 godine starosti obeležavaju se sa INF infant i za njih se obezbeđuje besplatan smeštaj i ishrana u slučaju boravka u hotelu sa dve punoplatežne osobe. Brojni hoteli, pogotovo u Turskoj i Egiptu, a i u Grčkoj i drugim zemljama, omogućavaju besplatan smeštaj najčešće na pomoćnom ležaju i ishranu za barem jedno dete starosti do punih 12 godina u dvokrevetnoj sobi sa dvoje odraslih. Dete od 2 do 12 godina se označava oznakom CHD child.
Leto 2018 - Traži se sunce
Usput ćemo vidjeti i nekoliko bunkera podignutih za vrijeme Envera Hoxhe. Na razdaljini od samo 100 kilometara naicicete na tri različita prirodna okruženja: vijugavu obalu, kraški predeo i regiju visokih planina na kojima se sneg zadrzava gotovo cele godine. Duge peščane i šljunkovite plaže, istorijski gradovi, divlja priroda - to je crnogorska obala. Beskrajne peščane plaže ispresecane su malim uvalama sa velikim brojem brodića i čamaca. To je zemlja puna kontrasta. Apartmani su novoizgrađeni,savremeno premljeni,što uz ljubazne domaćine i pristupačne cene predstavlja pravi izbor za Vas. Izmena posteljine : 5 dan.
[Oglasi zene za cuvanje djece|Sex oglasi babe: Jebozovna baba|Kako znati da mu je zaista stalo]
komentiraj (0) * ispiši * #
Seks na radnom mjestu - Pronađite djevojku
na radnom mjestu pornografija kino
Click here: Seks na radnom mjestu
Nosi krpu pa me sad briše al to je sve oko mog maloga. Ovisno o omjeru muškaraca i žena u radnom okruženju, idite u onaj WC u kojem je općenito manja cirkulacija ljudi. Odgovorio sam… Još smo vrlo malo razgovarali o svemu i jasno nije htjela da se dozna za ovo što smo radili.
Inače nas je dvojica koji radimo taj posao no tada sam ostao sam. Nasmije se… -Trenerka ti čudno stoji! Vraća nam energiju, dobru volju, optimizam, čega nam nakon dugih sati i možda i brojnih godina na radnom mjestu ponekad upravo kronično nedostaje. Zato je preporučljivo da se pred ulaskom u taj vlak zapitamo što doista želimo, očekujemo od svog života.
na poslu pornografija kino - Kanta joj je skoro ispala, pa sam joj pomogao staviti sve na police, a onda na brzinu podigao suknju i odmakao gaćice u stranu i prst joj zabio u picu.
Spolnost na ljude ima blagotvoran učinak i opušta nas. Vraća nam energiju, dobru volju, optimizam, čega nam nakon dugih sati i možda i brojnih godina na radnom mjestu ponekad upravo kronično nedostaje. Seks na radnom mjestu je skriven, što mu daje još poseban čar. Potrebno je puno snalažljivosti. A s vremena na vrijeme se seks na radnom mjestu prelije i na vrijeme izvan radnog vremena. Više od 60 % muškaraca i 40 % žena navodno se prema najnovijim istraživanjima seksa na radnom mjestu. Za mnoge ljude je to navodno uobičajen dio radnog dana. U jednom istraživanju je 45 % muškaraca izjavilo da bi se odmah seksali sa šeficom zbog napredovanja. A stručnjaci smatraju da malo predigre čak može poboljšati učinkovitost na radnom mjestu. Ipak je i kod »službenih« aktivnosti te vrste potrebno sačuvati bar malo trezvenosti. Poznajemo poslovicu koja kaže »služba je služba, a družba je družba«. Ukoliko to uzimamo kao lepršavu i neopterećujuću aktivnost, to može doista donijeti nekolicinu pozitivnih promjena, a ako se slučajno dogodi da previše zaglibimo, može nam donijeti veliku glavobolju i nezadovoljstvo. Zato je preporučljivo da se pred ulaskom u taj vlak zapitamo što doista želimo, očekujemo od svog života.
Seks na radnom mjestu
Kod žena, 30% njih je imalo vezu na poslu dok su bile u potpunoj vezi braku ili partnerstvu van posla. Rekli su da zaposlenici koji imaju takvu vezu na poslu rade predanije, s više entuzijazma, radosniji su i dolaze na posao s više volje od onih koji takvu vezu na poslu nemaju. Molim da mi da papire,garantni list,da obavim formalnosti. A i mali narastao. Naglo sam se odmaknuo od nje a ona je vrlo spretno kliznula sa trosjeda obgrlila ga rukama.
[Osobni kontakti oglasnik|Mame za seks|Monsieur chat sarajevo]
Oznake: Zadnji, aktivni, članovi, za, dopisivanje
komentiraj (0) * ispiši * #
Gole osamnaestogodišnjakinje - Lijepe djevojke
ŽELIMO DA ZNAMO DA JE Kristina Videnović (18) viđena u Rimu, prespavala u hotelu i NESTALA
Click here: Gole osamnaestogodišnjakinje
Tamo ću smršavjeti, tamo ću upoznati nove ljude, bogatstvo je upoznavati nove ljude. Aneliz je mislila o toj večeri. U glavi joj se još mutilo, ali moćna instinktivna poruka u mozgu govorila joj je da ne dopusti svom mužu da je dodiruje. · U New Yorku?
Zapravo je on već sve bio uredio prije odlaska. Bože, dobro je imati prijatelje. Ovo još nisam doživjela.
Lekcije o Ljubavnom Jadu - Keti Keli - Sve je bilo spremno. Jebiga, težim uglednom malograđanskom statusu!
Svako malo pa je na tapetu hrvatska policija. Zadnji događaj u kojemu su se opet optužbe svalile na našu policiju tragično je i okrutno ubojstvo mlade osamnaestogodišnjakinje u Zagrebu koju, postoji osnovana sumnja, je usmrtio mladić dotadašnji ili netom bivši. Sve se diglo na noge u optužbama naše policije koja da je, eto, opet zakazala, pa da se ubojstvo gotovo zbog toga dogodilo. Piše: Davorka Smoković, bivša državna odvjetnica U Istri i na Kvarneru za vrijeme maškara na kraju se spali pusta koji je kriv za sva zla i nevolje koje su se dogodile i snašle narod. Svi upiru prstom u njega, optuže ga i kazne smrtnom kaznom i to spaljivanjem. Obrane nema, a ni žalbe na presudu nema. A na nekadašnjim kraljevskim dvorovima morao je živjeti i stanoviti whipping boy, dječak koji je služio za kažnjavanje prinčeva, poglavito mladog prijestolonasljednika, ako bi ovaj učinio kakvu nepodopštinu. Kako se princa nije smjelo kažnjavati, posebno ne fizički, a odgajati u strogoći se moralo i kažnjen mora netko biti, onda bi za specijalnu, ali i generalnu prevenciju i svrhu kažnjavanja, kako bi to rekli kazneni zakoni, kaznili whipping dječaka koji je i služio za tov- da dobiva kazne, tj. Čini se da stvari i kod nas nekako idu u tom pravcu i u pogledu policije jer već je postalo pravilo da kad god se dogodi neko nasilje u obitelji pust ili whipping boy bude policija. Ali činjenično stanje u stvarnom životu baš i nije takvo. Puno sam godina radila s našom policijom kao državna odvjetnica. Ja nikoga ne moram braniti, niti me je tko na to pozvao, ali osjećam se pozvanom reći istinu jer kao da nitko drugi, a koji bi trebao — neće, ne smije, ne usuđuje se. Dužnost je svih nas govoriti istinu i podići glas protiv nepravde, a čini mi se da se našoj policiji redovno čini strašna nepravda. Naravno, u svakom sustavu, a poglavito tako velikom kao što je naša policija ili sve ono što službeno spada u Ministarstvo unutarnjih poslova ima svakakvih ljudi, pa tako i onih koji ne obavljaju svoj posao revno, zakonito i s ljubavlju, ali uvjeravam javnost, na temelju dugogodišnjeg iskustva da su takvi u manjini. U toj emisiji nije bilo nikoga od aktualnih službenih osoba iz MUP-a koji bi načelno govorili o ovoj problematici, jer o aktualnom predmetu u kojemu se sve još istražuje nije dobro ni uputno govoriti upravo zato da se stvar riješi temeljito i potpuno kako spada i kako se ne bi vršilo nikakav, čak ni nehotimični utjecaj na razjašnjenje svih pitanja u ovom slučaju, a što se inače često čini. Ali nije to prvi put. Gospodine ministre unutarnjih poslova, ravnatelju policije, pa stanite uz svoje ljude! Ako je netko nešto pogriješio, riješite to, ali stanite uz sve one požrtvovne i časne ljude iz hrvatske policije, koji to zaslužuju! A, što je još gore, u toj su se TV emisiji, ne od bilo koga, mogle čuti nevjerojatne stvari, pa tako skoro pa da bi policajac kad dođe u nečiji stan i tu zatekne scenu svađe, nasilja, ugrijanih emocija do usijanja, kad djeca vrište, a roditelji drogirani, alkoholizirani, s raznim duševnim poremećajima, kad se ne zna gdje su kome cipele, kad je u stanu opći nered i kaos, stvari porazbijane, netko možda drži u ruci nož ili pištolj ili prijeti odvrtanjem ventila na plinskoj boci, kad hrane nema niti za jednu žlicu, kad je isključena el. Ma dajte, molim vas! Susjedi samo što se ne natječu tko će bolje i više svjedočiti, a baka, tj. A tek rođaci, ma da, sve stoje u redu. Pa djeca su već sva istraumatizirana da i ne znaju što je istina, a što nije i k tomu, moraju birati između mame i tate. I, ne zaboravimo da se radi o najjačim ljudskim osjećajima i strastima i da je zato tu situacija najsloženija. A to što je vidio ili čuo bio je kraj priče zbog koje je došao. Nakon toga će uslijediti varijacije na temu ispitivanja od strane obrane, pa će biti kriv policajac ako se pokaže da je kojim slučajem kihnuo i eto, nije vidio kad je on njoj ili ona njemu pokazala nešto rukom ili sl. Riskira dobiti i kaznenu prijavu zbog kakve zlouporabe položaja, ako je možda povisio glas u svoj toj suludoj situaciji. I eto stege i suspenzije. Ako okrivljenik bude oslobođen, a eto, rečeno je da državni odvjetnici dolaze nepripremljeni ali njih nitko ne pita zbog čega se onda ne spreme , onda će razlog tomu opet biti policija jer nije sve lijepo narisala i pripremila državnom odvjetniku. Bude li taj neki policajac tražio postupanje po pravilima, kako u predmetima tako i kadrovskoj situaciji i osobnom položaju i radnom mjestu unutar kuće, jer na to ima pravo po zakonu, tada može zaraditi i mobing od vlastitog šefa. Dakle, čisto namjerno prekoračenje ovlasti šefa s ciljem da podređenom policajcu nanese štetu i učini mu tu štetu što se i dokaže pravomoćnom sudskom presudom jednom pravomoćnom, jednom nepravomoćnom i jednim postupkom u tijeku, sve u Puli, , ali koga je za to briga. Šef ostaje šef, a policajci žrtve neka se snalaze. Ima država novca, pa neka izvoli plaćati šefovske kaprice i bildanje jadnog ega. To je, inače, kazneno djelo zlouporabe položaja i ovlasti. Ali za to je opet nadležan državni odvjetnik. Tako naši policajci postaju whipping boys i unutar vlastite kuće i izvana. Ne zna se od koje će smrti umrijeti. A, što je još zanimljivije, prava je istina da ti naši heroji, s punim pravom mnoge mogu tako nazvati, puno toga od rečenog i učine. I sendvič odu kupiti i mlijeko i vodu i utople ljude, čak se pobrinu djetetu i za igračku, dekicu. I, naravno, nazovu državnog odvjetnika. Nakon toga stvar preuzima državni odvjetnik. O svemu dalje odlučuje državni odvjetnik. Ne napadajte stoga našu policiju što je netko vani, a ne u zatvoru ili istražnom zatvoru. Ne odlučuje policija o tome. Niti može, niti smije. Osim toga, postavlja se logično pitanje: zbog čega bi policija nešto zadržavala kod sebe, kad oni ionako o svemu tomu neće odlučivati, a tako bi si samo riskirali ne baš ugodne posljedice. I sve se snima, svi pozivi idu preko broja 112, pa se može znati sve otkad je došla dojava do podnošenja kaznene prijave državnom odvjetniku ili nekakvog izvješća. I bude li bilo kakvog prozivanja, državni odvjetnik će im s lakoćom i bez zadrške vratiti lopticu. Pa policija je ta koja bi najradije svakoga uhitila i dovela do iza rešetaka, ali ne odlučuju oni o tomu, jer iako je to ovlast i na slobodu izbora policiji, ipak se sve radi u dogovoru s državnim odvjetništvom, pa je besmisleno nekoga uhićivati, ako državni odvjetnik neće tražiti istražni zatvor. Neka se javnost ne zavarava da policija nekoga pušta na slobodu, jer to jednostavno nije istina. Koliko puta sam svjedočila njihovoj frustraciji kad bi neki recidivist ili osumnjičenik za kojega postoje opravdani razlozi da bude u pritvoru, nakon ispitivanja kod istražnog suca prije bio na slobodi nego što bi se oni vratili od županijskog suda do svoje postaje iz koje su ga prethodno odveli. Pa umjesto da se tada išlo s tzv. Isto tako, nikada, ali baš nikada nisam doživjela da bi istražni sudac odbio određivanje mjere zadržavanja, a potom pritvor po bivšem ZKP kada sam u predmetu u obradi sudjelovala aktivno od samoga početka zajedno s policijom i s tako prikupljenim podacima došla na ispitivanje uhićenika kod istražnog suca. Ako policija iz neke policijske postaje ili uprave, bez obzira o kojoj liniji rada se radi, ima državnog odvjetnika na području te nadležnosti s kojim može slobodno, otvoreno i u svako doba komunicirati i ako je za posao tako nastrojen i državni odvjetnik, uvjeravam vas da će policija raditi još i predanije i angažiranije. I rezultati neće izostati. Barem oni koji su u realnim mogućnostima. Ubojica i nasilnika je bilo i biti će, a policija ne odgaja djecu, ni mladež ni odrasle ljude, pa se neke događaje nažalost ne može spriječiti. Policija uvijek radi, ali i državni odvjetnik bi trebao raditi uvijek, ali ne na način kako se provode dežurstva, nego da se zaista posveti predmetu od samoga početka njegova nastajanja, a to je od prve dojave. Osobno imam iskustva da su moj broj telefona i mobitela imali ili mogli imati svi policajci koji su radili u operativi i njihovi šefovi i mogli su me zvati u svako doba dana i noći, iako nisam bila dežurna. Mogli su mi se obratiti s kakvim god pitanjem i ako se ne bi radilo o mom predmetu. Odmah su me o svemu izvješćivali. Stavili su mi se u potpunosti na raspolaganje i što god sam od njih tražila, to sam i dobila. Uvjeravam javnost da su potpuno predano i požrtvovno obavljali svoj posao, a kad je bilo u pitanju upravo nasilje u obitelji i promptno, a sve smo radili u suradnji, svatko u svojim ovlastima. Nikad mi ništa nije bilo odbijeno od strane policije. Barem dva slučaja s mogućim kobnim posljedicama riješili smo i prevenirali na taj način, a što je za ljudski život neizmjerno. Ali ja sam zato, kao državna odvjetnica puno puta dolazila u policiju, sudjelovala u istražnim radnjama, upoznavala i osumnjičenike i žrtve i prije nego li je započeo formalni postupak. Imala sam najviše pritvorskih predmeta među svojim kolegama, ali sve to zahvaljujući suradnji i radu s policijom. Ništa ja bez njih ne bih bila uspjela. Niti jedan dobro odrađen predmet od strane državnog odvjetništva u smislu optužbe i uspjeha na sudu to nije bez dobrog rada policije. No, kasnije sam baš zbog toga i optužena i predbačeno mi je što sam išla k njima jer oni su valjda neka niža kasta, a ja sam valjda kao salonska gospođa trebala dokono čekati u uredu da mi serviraju što su skupili i da pritom ni najmanje ne upregnem koju vijugu u mozgu ili da se možda protegnem malo iz svoje fotelje. Čemu se zamarati poslom kad plaća uredno ide, a svi ti ljudi nas se ionako ne tiču. Drago mi je i osjećam se bogato za sve iskustvo u suradnji s policijom, sa svojim stvarnim kolegama. Jer život je tu, kod njih, na ulici, u nečijem domu, tu zločin počinje i završava. Naša je, hrvatska policija bila i ostala prva na svim crtama, počevši od Domovinskog rata, poplava, požara, izbjeglica i migranata pa do njezina temeljna posla. Brzo smo zaboravili scene kad su spašavali kućne ljubimce u poplavi ili kad su prenosili djecu izbjeglica u vagone, a kako su ginuli na ratištu to kao da više i nije pristojno spominjati. A onda ubrzo postaju pust kojega treba spaliti jer je narod s pravom nezadovoljan. Ali nije pust kriv, ta to dobro znamo. I kao i uvijek, od svih institucija u lancu — tko je kriv, princ će ostati princ, fin, uglađen i nedodirljiv, a whipping boyu će ostati gorak okus u ustima, ali samo do prve nove dojave. Nakon toga opet ćete biti prvi, zaboraviti na radno vrijeme i dati sve od sebe. Držite se naši plavci, vi ste ponos ove zemlje, ma koliko vas prozivali i napadali. Bez obzira na sve, vi ćete i dalje biti prvi na licu mjesta i svaka žrtva nasilja bilo kakvog, najprije će i jedino na vašem licu i u vašemu pogledu tražiti pomoć i spas. Građani u vama vide ljude i pomoć, a ostalo su hladne i daleke institucije.
Muškarci najviše vole ovu pozu, evo i zašto
· Misliš li ti da njoj to nešto znači, Kay? Alex se uvijek samome sebi smijao zbog slika koje je zamišljao. Jer će one predstavljati vrstu odeće većih veličina: lepo i veliko. U hotelu se Polly srušila u stolicu i objavila: - Potpuno sam iscrpljena! To je originalna ideja, jel da? Ranč Čako, samo trideset minuta udaljen od vreve Santa Fea, bio je prostrana, belo okrečena stočarska kuća, smeštena poput dragocenog komada tirkiza usred izbledele crvene grnčarije. Sundav je tvrdoglavo klimnula glavom. Četrdesetak godina, čeličnosivih očiju kojima je poput jastreba osmatrao prostoriju, uredno podšišana tamna kosa i lice pomalo išibano vremenom koje bi prikladno izgledalo pod kaubojskim šeširom — definitivno je ostavljao utisak. Od sveg srca , D.
[Priče erotske|Aplikacija za besplatno dopisivanje|Erotske istinite]
komentiraj (0) * ispiši * #
Osobina koju muškarci obožavaju kod žena, ali će zbog nje i pobeći - Lijepe djevojke
15 zanimljivih stvari o maskari koje sigurno niste znali (FOTO) (GIF)
Click here: Osobina koju muškarci obožavaju kod žena, ali će zbog nje i pobeći
Velika je verovatnoća da ste najbolji prijatelji još od srednje škole, tako da vas je on već video i u najboljem i u najgorem svetlu, a i zna sve vaše blamove. Medjutim, pošto je razum naučio da iskrivljuje pravu sliku, dešava se uglavnom da i ovu poruku iskrivi, odnosno pogrešno prevede, pa neko može imati kompleks zbog krivih nogu. Godinama je statua stajala na ulazu u luku Rodos, dok je veliki zemljotres nije oštetio 226.
Pozovi me bilo kada bilo lavabo. Glavna odlika ovog poremećaja je najpre impulsivno nepromišljeno reagovanje; ovi ljudi mogu burno i vrlo agresivno reagovati čak i na najmanju sitnicu. Tako pobeđuje čudovišta, poput zmije. KLJUČ MOĆI Scenaristu Majkla Arlena dugo nije pratila sreća.
15 zanimljivih stvari o maskari koje sigurno niste znali (FOTO) (GIF) - Za mnoge sociologe, psihologe, filozofe i ekonomiste, mase su sinonim za iracionalnost i ludilo. Međutim, u isto vreme ovi fenomeni su veoma spominjani u literaturi, često se sreću u praksi i veoma su važni za razumevanje svakodnevnog čovekovog funkcionisanja.
Afrikanci Rasne karakteristike:Jedu jedni druge i obožavaju statue od grančica i blata. Imena tih zemalja, u kojima se glavni Crnja menja svakih pola sata, nemoguće je zapamtiti. Na sve strane mile zmije i crveni mravi koji im služe kao ručak. Stavljaju koske u nos i biljke oko struka. Te biljke im, kobajagi, služe kao odeća. Pozitivne osobine: Ne osećaju bol kao mi. Kako im se obraćati: Čamugo, Neizbeljeni, Čađavi, Snežana, Siđi s drveta da ti nešto kažem, Banana-men. Nemci Rasne karakteristike:Sadomazohistički automati koji liče na ljude i čija se jedina zabava sastoji u lakomom gutanju ogromnih kolčiina piva i beskrajnom ponavljanju refrena monotonih i imbecilnih folklornih pesmica. Svaka sličnost između njihovog govora koji se jedino može uporediti sa podrigivanjem, i nekog civilizovanog jezika- čista je slučajnost. Kažu da je Gete, na tom jeziku stvarao neumrla dela, ali to treba uzimati sa sumnjom. Tako nešto ni Šekspiru nije pošlo za rukom! Ishrana im se sastoji uglavnom od starog kupusa i iznutrica iz kojih se cedi krv i mast. Svakih 40-50 godina padne im na pamet da celom svetu objave rat, kojom prilikom ih trećina pogine, na opšte olakšanje ostalog dela sveta. Njihove masne žene sladostrasno neguju pod miškom žbunove dugačkih dlaka. Muskarci briju prednju stranu lobanje. Pozitivna osobina: Istrebljuju priličan broj Francuza i Engleza. Kako im se obraćati: Fric, Debeli Švabo, ,,Oćemo li ponovo u rat? Arapi Rasne karakterislike:Oni se oblače u čaršave i stavljaju kese na glave svojih žena. Više vole dečake nego devojčice. Imaju religiju u koju ni sami ne veruju ali je zato uspešno uvaljuju crnjama širom sveta. Kad im belac pod vikne podvijaju rep ali se veoma poletno ubijaju međusobno, a posebna im je strast da odsecaju šake svojim lopovima. Kuda god prođu, bacaju bombe i postavljaju minska polja. Prodavci oružja ih obožavaju jer kupuju sve, ne pitajući ni kako se time rukuje. Može im se, jer im je Bog nepravedno dodelio svu naftu sveta. Mrze Jevreje jer su to jedini ljudi na svetu koji imaju ružniji nos od njih. Kada razgovaraju dižu buku od koje civilizovanog čoveka zaboli glava. Alkoholičari, postaju još u detinjstvu, a svoj humor pokazuju na taj način što povraćaju na haubu vašeg automobila. Lomljenje nameštaja i ka-fanskog inventara njihov je nacionalni sport. Procenjeno je da je srednja potrošnja piva po detetu mlađem od devet godina 42,5 litara dnevno. Već od osnovne škole uče dva jezika: engleski i- ovčji. Njihove žene čuvaju bebe u džepovima kengura, koji toliko đipaju da je to verovatno razlog što Australijanci provode život povraćajući. Pozitivne osobine: Imaju slatke koale. Kako im se obracati: Miran! Ne u sudoperu, mamlaze! Siđi sa stola, imam pucu! Kanađani Rasne karakteristike:Nemoguće je razlikovati Kanađanina i kavkaskog seljaka, podjednako nezanimljivog, osim kad se Kanađanin picne kao traper. O ovoj zemlji se jako malo zna, jer niko nije lud da tamo umire od dosade, i zato je posećuju samo Kraljica i ribolovci. Postoji verovanje da Kanada nalikuje nekoj vrsti arktičke Normandije. Pripoveda se takode, da Kanađani drže nekoliko Francuza kao domaće životinje što bi bila njihova zanimljiva osobina. Priča se čak da su naučili Francuze da igraju hokej. Pozitivne osobine: Poseduju još gomile Indijanaca koje mogu proganjati. Kinezi Rasne karakteristike:Žive u hordama, vrlo su nepristupačni, skloni narkoticima i jedu pacove. U njihovim restoranima serviraju vam majmuna i toljagu i očekuju od vas da tom toljagom razbijete dotičnoj životinji lobanju i pojedete njen mozak. Niko ne može ni da zamisli kakve sve mračne i groteskne misli prolaze kroz hidrocefalne lobanje tih bića koja u svemu preteruju. Oni predstavljaju stalnu opasnost jer ih ima stotinak po jednoj beloj glavi, a u takvoj situaciju ni Rambo ništa ne bi mogao. Ideja sa Kineskim zidom nije bila loša ali ga treba sagraditi duž cele granice. Žute su boje jer su stalno gladni, a gladni su zato jer se niko ne najede kad jede čačkalicama. Pozitivne tačke: Udaljeni su od nas koliko je to maksimalno moguće. Kako im se obraćati: Jajoliki, Čunak, Limun, Žuta opasnost, Ostajte tamo, Ako budeš dobar daću ti viljušku. Škotlanđani Rasne karakteristike: Cicije koje paradiraju pred poštenim svetom u škotskim suknjicama ispod kojih ne nose čak ni gaće. Njihovi uporni napori da govore engleskim jezikom izvor su nepresušnog smeha već pet vekova. Njihove muzike boje se svi koji u susretu sa njom nemaju sreću da budu gluvi. Te poremećene note izlaze iz nekog nakaznog instrumenta napravljenog od pet cevi koje su nabijene u bešiku krave. U ogromnim količinama usisavaju u sebe jedno alkoholno piće koje je steklo veliku popularnost među pederima i reklamnim agentima pre nego što ga je zamenio kokain. Pozitivna osobina: Škotski karo. Kako im se obračati: Johnny Walker, Hik gospođice, Pokrij sramotu, Karirani. Španci Rasne karakteristike:Ovi crnomanjasti kepeci toplog temperamenta nisu doživeli nikakvu evoluciju od XV veka, od kada su potamanili poslednje Maore, jedine ljude na Pirinejima koji su umeli da broje dalje od dvadeset. Duboka mazohističko-homoseksualna tendencija uočljiva je kada ih se okupilja desetine hiljada da euforično skandiraju jednoj muškoj kravi. Ernest Hemingvej je jedini belac koji je našao za shodno da sa njima podeli strast prema ovoj neolitskoj zabavi. Duhovno, Španci su još više nagrđeni jer njihove sklonosti ka morbidnim vizijama nije pošteđena ni sama Bogorodica koja im se svuda priviđa. Da im Đavo ne da mira, dokaz je što je jedino njima palo na pamet da otklipšu preko okeana i miroljubivu Evropu usrecće - Amerikom. Što im ni sami Amerikanci ne praštaju jer strasno tamane sve što po Južnoj Americi govore španski. Pozitivna osobina: Njihova literatura broji samo jednu knjigu. Kako im se obraćati: Ole, Masni, Sedi kući, Gospođa nije tu, Ne dam kravu. Francuzi Rasne karakleristike:Oni jedu puževe i sir koji smrdi na vojničke čizme kad se skinu sa nogu posle dve nedelje. Opsesija im je da snimaju jedni drage u nepristojnim pozama. Nikada ne peru ništa ispod pupka, tuku se nogama i svojim licem vrše abnormalne seksualne činove. Tolike su kukavice da se boje i svoje dece i zato ih od malih nogu teraju da piju vino ne bi li što pre zakržljali. Uvek će se praviti da ne razumeju šta im govorite čak i ako tečno govorite njihov naduveni jezik. Srećom po ostali svet, Englezi su im bliziu, pa mogu uspešno da se trebe između sebe. Pozitivna osobina: Izumeli su felacio. Kako im se obraćati: Lizalica, Žabožderač, Kupi sapun. Grci Rasne karakteristike:Izmislili demokratiju i uvalili je celom svetu a sada se prave ludi. Njihovi preci šetali okolo u ženskim haljinama i terorisali robove a ovi današnji dosađuju ovcama i na sve strane otvaraju svoje zagušljive i preskupe restorane. Prstima jedu iznutrice koza. Ne putuju po svetu pa još nisu saznali za otkriće WC šolje i zato još uvek koriste rupu u dasci. Pozitivna osobina: Azbuka koju niko ne ume da pročita. Kako im se obraćati: Maslina. Levantinac, Kozji brabonjak, Pukovnik Merkuri, Zevsovo kopile. Italijani Rasne karakteristike: Paralelno gaje prirodnu sklonost ka zločinu i bljutavu pokornst onom Papi. Dok govore, frenetično mašu rukama da bi vam odvratili pažnju sa svoje ružne face. Džeparenje im je takva strast da su spremni da, u nedostatku tuđeg džepa, ukradu novčanik iz sopstvenog. Imaju zmiju u džepu jedino kada treba da plate ceh u kafani. Ostale aktivnosti su im: zavođenje tuđih žena, smišljanje laži o svojoj potenciji, kidnapovanje susetkinog sina, glasanje za komuniste i štrajkovanje. Štrajkuju neprestano od 1940. Da nema turista koji im ostavljaju pare, izumrli bi kao i njihovi preci. Na bojnom polju napreduju leđima okrenuti prema neprijatelju. Hrane se ogavnom mešavinom zasoljenog paradajza i masnih rezanaca. Pozitivna osobina: Italijanke nose velike sise. Kako im se obraćati: Žabar, Makaroni, Rezanac, Pobeguljo, Džepni zavodnik, Džepoljubac. Japanci Rasne karakteristike: Po mnogim karakteristikama liče na Kineze ali ih je hvala Bogu bar na tome, mnogo manje. Orgazam doživljavaju kad sprovode teror. Vole da muče i ne prave razliku: svoje žene teraju da po kući gmižu na kolenima, podređenima beleže koliko puta su kinuli i time prekinuli proces rada, a posebna poslastica su im poslovni partneri sa zapada koje prilikom sklapanja ugovora stavljaju na hiljade suptilnih psiholoških muka. Kad ne rade i ne terorišu, razmile se po celom svetu sa svojim foto aparatima i ne daju mira poštenom narodu. Naivni misle da oni prave porodične slike za album, dok oni u stvari beleže sve oko sebe i onda u mraku svojih mravinjaka prerađuju naše ideje. Vole da gutaju ribu koja je retko kada pržena ili kuvana, a nekad čak nije ni mrtva. Glasine govore da oni poznaju veliki broj seksualnih tehnika koje nam, srećom, ne otkrivaju. Zastrašujuća je stvar da su na njima isprobane dve atomske bombe, ali ni to nije pokazalo značajnije rezultate. Pozitivna osobina: Vole samoubistvo. Kako im se obraćati: Limunova faco, Sadisto, Žuti pacove, Belosvetska lopužo. Meksikanci Rasne karakteristike: Imaju fiziološki neobjašnjivu potrebu da danima knjavaju ispod nekog drveta pokriveni svojim sombrerom. Kad malo živnu, diluju drogu. Kad im i to dosadi, dignu revoluciju. Glavni proizvodni program ove države su pornografske karte za igranje na kojima bez ustezanja prikazuju svoje žene u trenucima dok kvare magarce. Sposobni su da zgrabe sve što se ne miče, da ga živo skuvaju i posluže ga turistima. Nacionalni sport im je izmišljanje načina da se nekako uvuku u Sjedinjene Američke Države i stanu u red pred šalter za primanje socijalne pomoci. Kongres SAD razmatra mogućnost da svakom Meksikancu u Meksiku dodeli socijalnu ponloć, samo da sede kući kako više ne bi morali da drže pola američke armije i policije na granici sa ovom dobro susedskom zemljom. Pozitivna osobina: Tamo možete kupiti devojčicu do 12 godina. Kako im se obraćati: Skočimiš, Meks, Čili Vili,Gonzales, Uspavana lepotica. Indijci Rasne karakteristike: Ponizne polucrnčuge čiji bogovi imaju previše ruku i nogu i koji stalno dave svet da o njima zakazuje konferencije u Njujorku. Zavijaju glavu u servijetu. Svako svoje jelo obogaćuju sosom čiji miris podseća na miris izmeta mošusnog pacova. Ne brine ih što im kultura i ekonomija izumiru jer nisu ni znali da to imaju. Jedino što može odande da se donese to je - triper. Pozitivna osobina: Pornografske statue. Kako im se obraćati: Mnogoruki, Nerazvijeni, Nesvrstani, Budala. Rusi Rasne karakteristike: Oni prave bicikle od cementa, a automobile od kartona. Svaki građanin ima patriotsku dužnost da provede u toku života bar jednu radnu akciju izgrađujući Sibir. Ne oklevaju da odseku genitalije gimnazijalkma da bi od njih napravili dobre atletičarke. U njihovim avionima kokoške i prasići sede, a ljudi stoje. Na međunarodnim šahovskim turnirima ispod stola lome potkolenice protivnicima. Njihova komunistička partija drži narod u gladi ali zato iz potrebe da zajebava Zapad šalje pse u kosmos. Svoja žitna polja posipaju briljantinom da bi se na satelitskim snimcima videlo da im i pšenično zrno blista od zadovoljstva što stasava u zemlji po meri čoveka, životinje i biljke. Dobra osobina: Ne puštaju ih da izađu iz zemlje. Kako im se obraćati: Crvenkapo, Petokraki, Jebo te Staljin, Sibirski gonič, Maljčik, To je vama vaša borba dala. Šveđani Rasne karakteristike: Liče na Kanađane ali su manje ružni što nije od značaja jer ni njih, kao ni Kanađane, niko ne posećuje. Tvrde da potiču od moćnih Vikinga što istorija nije dokazala. Mrze masan papir, grafite i dlake na češlju, ali njihove žene preziru takve izmotancije kao što su depiliranje nogu i menjanje istrošenih flekica na štiklama. Naučnici smatraju da njihova sklonost ka samoubistvima potiče iz dokazane činjenice da žive u najdosadnijoj zemlji na svetu. Njihovi filmovi i automobili to jasno svedoče. Tamane ogromne količine ribe u nadi da će fosforom ojačati svoje slabe moždane vijuge. Čim izgreje zubato sunce, a temperatura se popne na plus pet, tu gde se nađu skinu se u gaće i legnu da se sunčaju, ne bi li upili malo života. Njihovoj kolektivnoj depresiji doprinosi činjenica da imaju najružniju glumicu na svetu. Pozitivna osobina: Belci su. Kako im se obraćati: Prepečena haringo, Kvadratna glavo, Severna blento, Beskrvni. Izraelci Rasne karakteristike:Imaju običaj da nastanjuju tuđe zemlje i da preko noći preuzmu kontrolu nad Bankama, zalagaonicama i zlatarama. Lično su odgovorni za pad Rimskog, carstva i nemački poraz u ratu, čega se čak i ne stide. Njihovi religiozni rituali uključuju genitalna sakaćenja sopstvene dece, pa se samo sa jezom možemo pitati šta bi tek radili tuđoj deci kad bi mogli. Nije im dosta što su svet oplemenili Karlom Marksom već vuku konce masonerije, Rimokatoličke crkve, raznih sekti i Novog svetskog poretka. Pozitivna osobina: Mrze Nemce. Kako im se obraćati: Ješovan, Moše, Juda, Ne dam pare, Ostajte onde. Švajcarci Rasne karakteristike: Neka vrsta planinskih Jevreja kojima je vekovni san da svoju zemlju pokriju kupolom na kojoj ce pisati: Svetska banka. U tu svrhu su razvili razne strategije. Na primer, sterilišu svoju decu da bi im oslalo više prostora za izgradnju novih banaka. Pored banaka imaju još čokolade i satove i ne vide šta će pametnom čoveku više od toga. Dok brojiš pare, jedeš čokoladu i gledaš na sat računajuci koliko ti kamate svakog trenutka legne na račun. Svaki drugi posao i razonodu ostavljaju budalama. Pozitivna osobina: Retko jodluju kad su van svoje zemlje. Kako im se obraćati: Jodl-men, Skoro covek, Ne brini, Necu tvoje pare, Alpska kravice. Amerikanci Rasne karakteristike: Teško ih je opisati jer su nastali simbiozom raznoraznih belosvetskih bitangi. Najdublja im je bol nedostatak istorije. Smislili su novu religiju u kojoj su Otac, Sin i Sveti Duh- Džon Kenedi, Bil Klinton. Vajat Erp i sv. Kad im ponestane filmskih tema, oni zavrte globus i objave rat zemlji na koju je pao prst. Da bi nervirali ceo svet, uneli su u svoj Uslav odredbu po kojoj u svakom njihovom filmu mora da bude slupano bar sedamdeset besnih automobila. Imaju kratak Ustav, jer duži ne bi zapamtili. Ćurke jedu jednom godišnje. Pozitivna osobina: Često ubijaju predsednike. Kako im se obraćati: Kravaru, Samonikli, Mekdonald, I ti ceš proći, Crko dabogda, Puj gade, ko 'te dade! Nastali su mešavinom Rusa, Turaka i Nemaca. Izmislili su viljušku pre deset vekova, ali još nisu naučili da je pravilno upotrebljavaju. Ne veruju u Boga, ali ne veruju u različitog Boga, pa zbog toga vode verske ratove. Pobeđuju jače, gube od slabijih. Jedini belci koji su naučili igru crnja -košarku. Pozitivne osobine: Uspeli su da naprave viski od šljiva! S o v a Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš. Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna. Muška krava je vo. Meni jos uvek nije jasno kako se dobija mleko. Žene imaju problem za svako rešenje. Ono što nas ne ubije, poželeće da jeste. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra. Što ih više imaš duže živiš. Neke greške su toliko zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis. Kada se sretnu menadžeri, igraju golf. Što je funkcija veća, loptice su manje. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane, takođe ni mleko. Ako ste previše otvorenog uma, ispašće će vam mozak. Ne brinite se oko toga što ljudi misle, oni to retko rade. Odlazak u crkvu ne čini vas hršćaninom. Isto kao što stajanjem u garaži ne postajete auto. Nisu pantalone to što vam guzu čini debelom. Veštačka inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti. Moja ideja pospremanja je preći sobu pogledom. Nijedan dokaz ne podržava tezu da je život ozbiljan. Lakše je dobiti oproštaj nego dopuštenje. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program. Ako ličite na svoju sliku iz pasoša, verovatno vam treba putovanje. Računi putuju poštom dva puta brže od doznaka. Savest je ono što boli kad se svi ostali dijelovi osjećaju izvrsno. Jedi zdravo, budi čio, umri u svakom slučaju. Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa Zemlje. Pomirite se s time. Nikoga nisu nikad streljali dok je prao sudove. Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci. Srednje doba je kad širina uma i uskost struka zamene mesta. Propuštene prilike su uvek bolje od onih ostvarenih. Uvek postoji jedna budala više nego što ste računali. Iskustvo je predivna stvar. Omogućava vam da prepoznate grešku kad je ponovite. Baš kad uspete spojiti kraj ss krajem, oni ih rašire. Ne teži više od svog frižidera. Neko ko razmišlja logično lep je kontrast stvarnom životu. Ako morate birati između dva zla, odaberite ono koje još niste probali. Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja. Menjam šlogiranog dedu za neku drugu nekretninu. Tražim dečka preko 18. Šifra: Godine nisu važne 1538. Šifra: Kamen gratis 1539. Prodajem Ladu trula višnja. Šifra: Više trula, nego višnja 1540. Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom. Šifra: Kuku meni,kuku tebi 1541. Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl. Šifra: Nešto mora da se jaše 1542. Ako želite da ostavite cigarete, ostavite ih kod mene 1543. Menjam papagaja za dobru ševu. Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj. Uspešno odvikavam pušače od cigareta. Menjam muža za pravog vola. Besplatno bijem kerove po ulicama. Jedba baba stenje, druga kamenje. Imam kitu do kolena... Oca mi moga, a kad se kunem u oca, nikada ne lažem, majke mi. Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama... Ako te pojuri pas, ti mu baci novine. Dok ih on pročita bićeš već daleko! Jedini način za izbeći greške je steći iskustvo. Jedini način za steći iskusvo je činiti greške. Kako su Nemci zvali gasnu komoru? Prodajem jeftina kola dok se Jefta ne vrati. Bolje biti malo glup, nego malo pametan. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka. Naporan rad se isplati u budućnosti. Lenjost se isplati odmah. Nekada je svaki dvor imao svoju budalu. Danas svaka budala hoće svoj dvor. Velika nesreća je što će i ovi dani jednom biti dobri stari... Prelazi period iz kapitalizma u socijalizam je alkoholizam. Ne trčite za ženama, sudarit ćete se s onima koji beže. Sin liči na oca: genetski faktor. Na komšiju: uticaj sredine. Ko drugom jamu kopa nos? Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi radi pravu stvar. Neki ljudi mogu pratiti svoje familijarno stablo sve do onih koji su na njemu čučali. Ljubi bližnjega svoga, samo pazi da te ne uhvate. Kako se zove piroćanska obaveštajna služba? Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, al' me niko još nije vidio... Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca. Deset stvari koje muškarci znaju o ženama: 1. Ah, da, i grudi. Tri nepisana pravila: 1. Besplatno bijem kerove po ulicama. Voleo bih da budem glavni junak neke knjige. Bolje biti malo udaren, nego pretučen. Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču? Pamćenje je veština, a zaboravljanje je umetnost. Ako je Bog od jednog rebra napravio ženu, što bi tek mogao napraviti od celog radijatora? Znate li šta ciga radi na Olimpijadi? Smrdi na sto metara. Kako se zove vetar koji oprašuje biljke? Koja je formula za beg iz Aušvica? Visina dimnjaka puta brzina vetra. Kako terminator razgovara sa plavušom? U usta ga vista, baby. Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih. Prednost mršavih je što su časopisi puni njih. Grafit na jednom beogradskom vrtiću: DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA! Nije važno ciljati u metu, važno je metati u cilj. Šeta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi uložak. Šta cigan radi u četiri popodne? Devojke postaju žene kada duboko u sebi osete čvrst razlog za to. Natpis na crkvi: Uđite slobodno, gazda je razapet 1595. Ako hocete metak u prazno, pucajte u glavu! Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital sa tekućim kamatama. Prodajem spermu, ugradnja besplatna. Halo Dunja, a ti si Višnja, ej daj mi Jagodu, Malina je kraj telefona, hitnooo mi treba lubenica! U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar! Komšiji nije crkla krava... Zato sam ga prebio kao vola. Više ne bacam ni mrvicu hleba... Profesor zbog kojeg sam izbačen iz škole snabdeva se u mom kontejneru. Juče sam prvi put pobegao sa časa... Ali, učenik kojeg sam oborio na popravnom zamalo da me uhvati. Na mojom časovima može čak i muva da se čuje... Držim praktičnu nastavu iz stočarstva. Krajnje je vreme da se u škole uvede seksualno obrazovanje... Profesorima je dosadilo da gledaju šta učenici rade, a da ništa ne razumeju. Zaboravio sam da zakopčam šlic. Dok Pera nije došao u II-7, na mojim časovima je bila grobna tišina... Znate, on jedini hrče. Uhvatio sam učenike kako igraju ruski rulet... Sreća njihova što nisu igrali u pare. Nije strašno što njih dvoje spavaju na mojim predavanjima, već što ona vrišti dok svršava. Da smo u četrnaestom veku imali ovoliko buzdovana, videli bi Turci svoga boga. Ako vas žena vara, ne očajavajte, jer ste svoju nesreću podelili sa drugima. Sa kontejnera sam prešao na deponiju. Volim kad mi drugi serviraju obrok. Ko kaže da država ne podstiče natalitet? Stvorila je sve uslove za sirotinjsku zabavu. Uhvatio je zlatnu ribicu. Bože, gde sve danas devojke ne kače minđuše. Na sve strane muškarci i žene- ali nigde ljudi. Otpisani se i dalje potpisuju u naše ime. Deci ne mogu ni mleko da kupim. Jedva čekam da komšiji crkne krava. I mali čovek može da uradi veliku stvar... Na primer- veliku nuždu. Meni odgovara samo picagorin trougao. Gledala me je sa visine dok se nisam popeo na nju. I mali prst svršava veliku stvar. Budi spreman, u svakom trenutku, da dobrom onanijom zameniš lošu ženu. Nastao je bračni koktel, ona je koka a on je tele. Ljubav na prvi pogled- to su ćorava posla. Jebeš učenje, uči jebanje. Moja žena obožava jaja na oko, a i meni ta poza odgovara. Kad god žena počne da mi kvoca, ja je posadim na jaja. Kad muškarac upeca soma, to je ribolov. Kad žena upeca soma, to je onda brak. Devojka je kao telefon, uvedeš je u stan i odmah dobiješ dvojnika. Tačno je da će nam alkohol skratiti život, ali smo bar videli dvostruko više od drugih. Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokažem. U lošem braku sve škripi osim kreveta. Čula je da ima dug i odmah se udala za njega. Sada ga zajedno otplaćuju. Upoznao sam sinoć jednu plavu. Sve modrica do modrice. Žene često podsećaju na parking satove: ako ne ubacite koliko treba, odmah ćete izgubiti mesto. Sat mi kasni, vaga pokazuje više nego što treba, a ogledalo mi uopšte ne radi. Novčanica ispred oka može da zakloni i najveće drvo. Muve su najbolji novinari odmah otkriju gde nešto smrdi. Dva loša pojebaše Miloša. Toliko je sebičan da kad prdne sam miriše. Jedna lasta ne čini proleće, reče mužjak i naguzi ševu. Ne preterujte sa modom: boja konopca ne mora da se slaže sa bojom vrata. Serijski ubica se ne vraća na mesto zločina. Oni koji znaju, ne govore. Oni koji govore, ne znaju. Toliko grešimo da ni Bog ne stiže da nam sve oprosti. Za optimiste su sve lađe koje tonu- podmornice. Šta rade dve feferone na grani? Ko tebe kamenom, ti u Urgentni centar. Dosta sam te nosio u srcu. Ajde sad malo šetaj. Poklanjam pit bul terijera, jede sve, obožava decu. Menjam sobnu lampu za dvosobnu. Rekao sam NE drogi, ali me ne sluša. Nema hleba bez motike, reče lopov i motikom razbi izlog pekare. Nije planinar, a non-stop mi se penje na kurac. U radiše svega biše, u štediše još i više, u kradiše ponajviše. Kada muškarac upeca soma, to je ribolov. Kada to uradi žena, to je brak. Dokazan poltron, šef mu ševi ženu, a on svršava. Dobar komšija je polovina uspešnog braka. I mali prst može svršiti veliku stvar. Odlično proričem sadašnjost, gledam ženama u sise. Najgora je kombinacija- puna muda prazan džep. Bolje da nemaš ništa nego da nemaš sve. Najveća ironija je kad se čovek obesi na granu porodičnog stabla. U lošem braku sve škripi osim kreveta. Svaki dan mi je sve bolje, vodite me u ludnicu. Voleli su se ludo i venčali posle izlaska iz ludnice. Švalerka voli da mi traži dlaku na jajetu. Gde li su ona dobra stara vremena kada su žene svršavale na lomači. Sviranje kurcu za male pare- ta pesma nas je održala. Dobar komšija je polovina uspešnog braka. U svakom advokatu čuči po jedan izgubljen slučaj. Ja bih dao i dva slavuja za jednu dobru ševu. Nisam ni sanjala da nešto ima sa krticom-urlala je ženka noja. Kad god žena počne da kvoca, posadima je na jaja. Imao je nos za žene- napisao je biograf Sirana de Beržeraka. Budi spreman u svakom trenutku da dobrom onanijom zameniš lošu ženu. U nju je bio zaljubljen do ušiju. Bolje da je bio do jaja- veza bi trajala duže. Meni je u braku kao u šahu. Žena mi je dama a ja sam konj. Škorpija je otrovna, jer je potomak moje tašte. Danas se blak lako sklapa, a još lakše rasklapa. I bez seksa mi najebasmo. U braku je potrebna čvrsta ruka, a bogami i ona stvar. Od svih sisara naviše na svetu volim sisate. Ako nam je seks na nivou kulture, onda smo mačisto najebali. U moje vreme nije se išlo u teretanu. Vežbali smo ljubavni mišić. Žena mi obožava jaja na oko, a i ja tu poyu obožavam. Pravi se bolastan, a zdrav ko čolić. U njemu čuči umetnik, čuči i vrši nuždu. Rad je zadovoljstvo, ali sad nije trenutak da se prepuštamo zadovoljstvu. Juče sam skoro jeb o, danas sam skoro jeb o. Jebem skoro svaki dan. Zemlja je stvarno zagađena, kud god se okreneš, sve gad do gada. Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira. Ako možeš ostati miran dok je svud oko tebe panika, verovatno nisi shvatio situaciju. Ko umre na jesen, za njega nema zime. Kako razlikovati oralni i rektalni toplomer? Kineska izreka: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan. Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko. Što je više knjiga o zaštiti šuma to je manje šuma. Kako se ono zove ženski polni organ? Na vrh mi je jezika. Ljubav je ono što moj otac oseća prema rašnjićima. Želim da postanem pisac Šekspirovih dela. Golubovi spadaju u ptice-serice. Ko visoko leti, nisko zimi. Kriza - to je kada sedneš na klozetsku šolju, a nikako ne možeš da se setis zašto. Deca su nasledna - ako tvoji roditelji nisu imali dece, najverovatnije ih ni ti nećeš imati 1310. Ako vam se gadi kada vam buba-švabe upadaju u lonac, rešenje je jednostavno: prosipajte jelo po podu. Kad se budali ne sviđa ploča on promeni gramofon. Kada se pametnom čoveku ne sviđa ploča, on promeni budalu. Ako rano raniš - dve sreće grabiš. Ako rano grabiš- dve sreće raniš. Život je nešto sa čime se zabavljas dok piješ pivo. Kad PRVI put primetiš da ne možeš DRUGI put - to je frka. Kad DRUGI put primetiš da ne možeš PRVI put - to je panika. Mi smo DECA kuće CVEĆA. Žene su volele Homeinija jer je svaki govor počinjao rečima: JA, VELIKI IMAM. Ako je ženi omiljena poza 69, to znaci da ona voli i jaja na oko. Mahovina ne raste uvek na severnoj strani - naročito ne kod žene. Složne sestre javnu kuću grade. Gde je kod konja rikverc? Iza svakog velikog čoveka stoji žena - čeka svoj minut ćutanja. Ljubavni grafit se piše srcem onoga koga volis. Raša Popov za predsednika. Koja je razlika izmedju slona i klavira? Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš. Reče vo i ode na klanje. Ja se ne mogu pokvariti, Ja se ne mogu pokvariti, Ja se ne mogu pokvariti… Gramfonska ploča 1328. Neko voli garavu, neko voli plavu, a ja volim najviše od praseta glavu. Ne čekajte trenutak da se smejete kada ste srećni, možda se nikada nećete smejati. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare nek ih ostavi kod mene. Ozelenite prirodu - tucajte žabe. Iskoristite me bar kao loš primerak. Prodajem vrhunski prerađenu hranu. Prodajem polovan tolet papir, korišćen samo sa jedne strane. Ako je Goran Karan zašto Dino Rađa. Moldere, vrati se, sve ti verujemo. Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je, igraj se sa sisama, dve su. Da govna vrede rodio bih se bez dupeta. Žena je za mene zakon... Policija se opametila- više ne pita koga treba da bije. Tamo gde lete golubovi mira spomenici su posrani. Kad snajperista namigne, to uvek obara s nogu. Sunce moje, u kom si mesecu? Ne pravi paniku na Titaniku. Bolje danas vutra nego bolje sutra. Atomska bomba ima i nešto pozitivno- protone. Otišao sam u bolji život! Vraćam se za pola sata. Nije to zet pa da pobegne. Od starog čoveka i od stare puške moraš se isto bojati: nikad ne znaš kad će da okinu 1352. Brak je nalik na pečurku, da li je dobra ili otrovna primetiš tek kad je kasno. Brak pojednostavljuje život, a komplikuje sadašnjicu. Diže noge, a sve viče- neću. Dobar je i nož, ali ga grlo ne podnosi 1356. Imao sam nekoliko neuspelih pokušaja, ali mnogo više promašaja. Kad neko stoji jednom nogom na vrućoj peći, a drugom u frižideru, statističar bi rekao da se taj čovek prosečno nalazi na prijatnoj temperaturi. Ako je grešiti ljudski, onda sam ja čovek i po. Štrajkujem glađu, živim od plate. Vladajuća stranka mu je i otac i majka. Biološki gledano, on je medicinski fenomen. Ideja komunizma je sjajna, samo šteta za nas što nije sve ostalo na ideji. Samo frigidnu ženu može iznervirati kada se stvar oduži. Srećnu ženi muž prevari sa drugom, a nesrećnu sa drugim. Smanjite broj saobraćajnih nesreća na putevima. Tuđinu je trebalo pet vekova da bi uradio ono što smo mi postigli za pet godina. U Srbiji nikada više neće ustati brat na brata, sve je više porodica sa jednim detetom. Ono što narod misli u trenucima iskrenosti, zabranjeno je za mlađe od osamnaest godina. Komšiji nikako da crkne krava, ne znam zašto mi to radi. Temelji jesu klimavi, ali zato ostatak građevine puca od čvrstine. Nekoliko puta mi je dolazila epohalna ideja, ali nisam bio kod kuće. Mogli bismo i mi da se opametimo, ali bismo time izgubili svoj nacionalni identitet. Nije tačno da naša Skupština liči na cirkus. Cirkus čine vrhunski artisti i pametne životinje. Neophodno je da se istina o nama probije u svet. Zato smo i postavili probisveta za ambasadora. Svima nam je u glavi jedno, tako da za mozak nema prostora. Ljubav mladića dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog čoveka često je posledica punog stomaka. Najbolje stvari u životu su besplatne... Mladić bez prijatelja je usamljen, a devojka bez prijatelja je nevina. Možda bi mi život bio zanimljiviji da se nisam rodio. Oni što pišaju uz vetar najbolje znaju odakle i duva. Sanjali smo o boljem životu umesto da smo otvorili oči. Znam strelca koji je i sopstveni život promašio. Toliki oslobodioci, a ja zarobljen u ovoj državi. Tek za vreme operacije našlo se nešto dobro i u njemu. Crkvena definicija braka: Brak je religijski čin u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje. Pravna definicija braka: Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja. Životna definicija braka: U braku nijedna žena ne dobije ono čemu se nada i nijedan muškarac se ne nada onome što dobije. Matematička definicija braka: Brak je sabiranje gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti i deljenje para. Vojna definicija braka: Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem. Slikar akta zatečen je- na delu. Naš Noje sanjari o većoj barci. Pojavio se višak stoke. U ljubavi je najbolje biti kao golman: skačeš na svaku koja ti priđe na pet metara. Plači, voljena zemljo- reče policajac i baci suzavac u masu. Političke prognoze su kao i vremenske- padavine su uvek moguće. Slabiji pol je u stvari jači pol- zbog slabosti jačeg pola prema slabijem polu. Završio sam likovnu akademiju, sad mogu da se slikam. Budućnost se neće održati zbog nedostatka interesovanja. Niko ne sme da utiče na odluke suda. Bila je ovo skrivena kamera. Ako u supi naiđete na dlaku kuvarice nije strašno. Strašno je ako naiđete i na ostatak. Bože, oprosti mi što sam ateista. Nesreća nikada ne dolazi sama, obično ide u pratnji MILICIJE. Život na Atlantidi je čista UTOPIJA. U životu je najvažnije palidrvce. Ako ne verujete, pokušajte da čačkate zube upaljačem. Leptir mašna je neudobna ako je probodena strelom. Razlika između muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima. Ako vam fali daska stolar je tu suvišan. Mreža se sastoji od rupa povezanih koncem. Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali. Grešiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši pre olovke, malo ste preterali. Ja sam ružan, al' sam zato glup. Samoubistvo je najiskreniji oblik samokritike. Bolje šest sati u školi nego ne spavati uopšte. Ko pre umre, duže je mrtav. Bolje živeti celog života kao bogatas nego 7 dana u bedi. Od dva gola čoveka u jednom kontejneru strašniji je samo jedan obučen čovek u dva kontejnera. Telefon je smrtonosno oružje u rukama besposlene žene. Žene ne igraju vaterpolo zato što bi onda bilo previše lopti u bazenu. Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta. Ja imam 20 godina - da ne pušim imao bih 23. Ne slušajte besplatne savete. Mogu skupo da vas koštaju. Volim život - umirem za njim. Bili smo na auto-putu kada nam je pukla guma. Ako bude sin, zvaće se Goran. Ženo, da li su ti to dojke ili sise na grudima? Pitaj sirenu ko je najlepši na svetu. Reći će ti: tiii! Senilnom čoveku, dok traži pastu za zube u frižideru provri voda za kafu u rerni. Neki da bi pocrveneli moraju da dube na glavi. Izašao je u tradicionalnoj nošnji: go i bos. Nije strašno ako padneš u septičku jamu duboku dvadeset metara. Strašno je ako je ona prazna. Burek s lukom kad proklija voleću te dušo i ja. Ljubav je u obrnutoj srazmeri sa roletnama. Prvi se u čabru nasao Diogen. Čokolada je korpus delicates. Prezent: Jedemo današnji hleb. Perfekt: Jedemo davnašnji hleb. Zašto kiša pada kada može da siđe niz stepenice? Mikrob kaže svojoj curi: POKRIJ SE. OPET NAS GLEDA ONAJ VOAJER SA MIKROSKOPOM. Sve je teže i teže. Juče sam polagala vožnju. Da li će vam se devojka osmehivati ili kikotati zavisi od toga gde vam se ruke zaustave na njoj. Glupo je nositi automobilsku gumu preko glave, pogotovo ako nije skinuta sa automobile. Kod krmače je uvek : PRVO PA SVINJA. Prodajem porodičnu grobnicu - useljiva odmah. Placam 20 DM na sat. Napisala sam priču na čačkalici, ali ne može da mi stane tačka. Izgleda da će promena vremena. Džepni vaterpolo se igra kad se pretera sa džepnim bilijarom. Razlika između nudiste i pomorandže je u tome što ptica uvek sleće na crva. Dole VAŠI i stenice. Menjam sobnu lampu za dvosobnu. Studenti medicine, jebem vam kevu! Sva sreća što je nismo zgazili! WC Turističke škole u Novom Bgd 1254. Moja žena pije jednu flašu rakije dnevno. Sada je negde u 2008-oj. Najidealnije mesto za vođenje ljubavi je gasna komora. I devojka i mladić istovremeno svrše. Ali tek kada sam hteo da prestanem. Neke himne bolje se shvataju ako se čučne dok se sviraju. SELOTEJP - to je kaseta sa narodnjacima. Zaljubljena žena je kao puding sa senfom: izgleda fantastično dok je ne probaš. Kada je tebi prvi put, a njoj 101. Kada je i tebi i njoj prvi put - tebe je sramota! Kada je tebi 101. Ma jebeš seks - bolje je igrati ŠAH... Vodite ljubav, a ne radio emisije. Život je TOVIŽ ako ti ide naopačke. NATO, NATO, e pa šta je, ako je NATO nije MUP. Ljubav počinje nežnim pogledima, a završava se tuširanjem. Ne smeta mi što imam veliki nos već što se to vidi. Lud zbunjenog sve dok zbunjen nije poludeo pa zbunio ludog. Održala je reč - u ustima. Moj ker tako dobro glumi da je zaslužio KOSKARA. Ko je pojeo papagaja? Jedino što je u životu nemoguće je ljubiti samog sebe u dupe. Kada se uputstvo za otvaranje konzervi nalazi u samoj konzervi znajte da je konzerva iz Jugoslavije. Nesreća u nesreći je kada vam sat padne pod valjak, a nalazi vam se na ruci. Snežana i 7 patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka. Odnos između žene i muškarca podseća na telefonsku slušalicu - donji deo je za pričanje, a gornji za slušanje. Folirant je tip koji, obučen kao odžačar, stoji na raskrsnici i tvrdi da je milicioner. Varalica radi isto, samo što naplaćuje i kazne. Najduži je ispit koji se polaže u najkraćoj suknji. Na nekim koncertima su tolike gužve da dirigenti celo veče moraju da stoje. Nužda zakon menja kada sudiji u toku procesa prigusti. Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter? Da li je to greh? Kako su naivni ovi matičari - svakome veruju. Frajer - to je tip koji se ispiša pored bandere i onda, greškom, pokuša da banderu vrati u šlic. Možda i nisam dobar u krevetu, ali ću u memoarima da napravim da budem. Letite avionima JAT-a: doručak u Londonu, ručak u NewYork-u, prtljag u Singapuru. Pre jela oprati ruke, sitno ih iseckati i služiti sa krompirom i salatom. AH, EH, IH, OH, UH i ponekad RH - profesorka srpskog vodi ljubav. Bolje biti van Basten nego van sebe. Za SIDU nisu krivi ni Robinson ni Petko nego pusta ostrva. Dobri vozači stalno zastajkuju prilikom vođenja ljubavi. Imaju rupu na putu. Od pobesnelog pit bula ne treba bežati na drvo jer vas tamo može sačekati ludi vlasnik. Isterivanje đavola preporučuje se samo u neplodne dane. Nije sve što je golo AKT. Ponekad je to MRTVA PRIRODA. S kim si budna, ako sa mnom spavaš? Ne diraj lava dok spava. Ne plaši zeca dok keca. Nervoza se najlakse leči na pecanju: pošto ne uloviš nijednu, možeš da uđeš u vodu i da šutiraš ribe. Kod nas je sve po starom. A i po kome bi drugom? Retko obavljam bračne dužnosti - moja žena to radi mnogo češće. Biti debeo - to je kada na lift umesto nosivosti stave tvoje ime. Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko. Prodajem svinjske polutke — žive. Nije važno biti prvi, bitno je stići pre drugog. Tibetanci svih zemalja , ujedinite se. Gde god da se okrenem, molekuli oko mene. Radi mira u kući, srušili smo je do temelja. Kako im ne promukne glas savesti? Ko se poslednji smeje ima bore oko ociju. Taličan je onaj ko na livadi punoj deteline sa četiri lista pronade Aladinovu čarobnu lampu iz koje izvadi akvarijum sa zlatnom ribicom koja u njemu glođe potkovicu. Mornari najviše vole MARINE. Kopriva najbolje leči bubuljice. Kada je stavite na lice bubuljice se ne vide od plikova. Crkla mi je krava. Svi smo mi jednaki pred ZAHODOM. Od dečijih bolesti preležala sam samo vaške. Tek kada se najedem luka možete da osetite dubinu moje duše. Pošto ga je žena stalno vukla za nos kada su se razveli osećao je nostalgiju. Pošto sam sat vremena čekao voz na autobuskoj stanici, otišao sam na pristanište i otputovao avionom. Ako tvoja devojka, Crnogorka, ostane trudna, imaš dve mogućnosti: da je oženiš i tako napraviš promašaj svoga života ili da je ne oženiš i da njen otac potom napravi pogodak tvog života. Lekar me je utešio. Na pitanje koliko ću još živeti odgovorio je: Ništa se ti ne brini. Viđaćemo se mi još dugo, dugo... Lepo je kada ti devojka veruje da si igrao u NBA ligi, ali nije lepo ako te pušta samo po 12 minuta. Recept za ulazak u istoriju: činite prave stvari u pogrešno vreme. O neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar. Toliko volim Srbe da su mi čak i roditelji. Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela. Ne mogu da pišem u osmercu. Guraju me ostali veslači, a i kormiral se stalno dere. Nužda zakon menja, ali ćud nikada. VODJA na šatrovačkom jeste DJAVO. Moja sestra - kako to debelo zvuci. Krečiti zidove klozeta je kao spaljivati knjige. Postoje brakovi iz računa i iz neuračunljivosti. Novac je šesto čulo bez koga se u potpunosti ne može upotrebiti ostalih pet. Razišli smo se dok je rekla: BEBA. Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja? Tela se na hladnoći skupljaju, a na toploti znoje. Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike. Austrija - to je Nemačka van sebe. Žene će biti dobri piloti kad svinje budu igrale vaterpolo. Bolje i frigidna sestra nego topli brat. Svi na jednu, jedan za sve. Kad god radi sa sekretaricom direktor prilegne na posao. Zemlja je okrugla jer su žene tako htele. Kad oči govore treptaj je zamuckivanje. Ujedinjene nacije su kao kućni savet: posvađaš se sa ženom i dođe komšija da spava između vas. ALL WE NEED IS LOVA! Kucni o glavu - proveri da li si tu. Kada počinje sezona lova na novinarske patke? Uspeti u životu znači: ući u telefonski imenik. Minut do dvanaest ponekada je i u pola šest ujutro. Ljubomorni mladić ode do muzeja koji će ona posetiti i navuče gaćice golim muškim skulpturama. Uspešnom političaru slika se pojavi na flaši kisele vode. Treba mi za bunar želja. Poker je najlakše igrati sa psom: kad dobije dobre karte počne da maše repom. Dala mi je nogu. To je pola od onoga što sam joj trazio. Bolje vrabac u ruci nego Priboj na Limu. Živi albumi su bolji od studijskih zato što na njima možeš da čuješ kako lete jaja i paradajz. Kakva je to tajna večera kad za nju zna ceo svet? Ne jedite Karađordevu šniclu. Stara je preko 150 godina. Viršla nema rajfešlus zato sto je ženskog roda. Nikad neću zaboraviti svoje prvo seksualno iskustvo. Kada plavuši kažeš da želiš da razgovaraš sa njom u ČETIRI OKA ona pita: - Gde je taj kafić? Igrali su poker u skidanje. Na kraju - on je skinuo mrak. Prvi joj je bio PATRIJARH. Mladić bez prijatelja je sam, a devojka bez prijatelja je nevina. Ko ima laku ruku taj ubija rečima. Upoznao sam jednog narkosa. Neki mnogo naduvan tip. Lepe noge gvozdeni rajfešlus otvaraju. Žene stubastih nogu čuvajte se kučića slabih bešika. Samo je psihopata mogao da stvori tako nešto od ljudskog rebra. Neki ljudi stanu na svoje noge tek uz pomoć prosjačkog štapa. Naša je pobeda čista kao suzavac. Valter brani za FK Sarajevo. Blizanci - to je kada parkiraš WARTBURG pored KONTEJNERA. Ja sam gostoljubiv čovek. U mojoj kući i u mojoj ženi uvek ste dobrodošli. Neću ništa loše da ti uradim. Ja to radim dobro. Psihijatar kaže pacijentu:- Kasnite, taman sam hteo da počnem bez vas. Kosmos je svemir koji lebdi u vazduhu. Živeli mrtvi ruski pisci. Seks je šut glavom izmedu stativa. Muškarci se dele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne. Menjam starog idola za novu idilu. Da nema dovoljno ludaka nikada ne bismo izašli na kraj sa normalnima. To mi je i mama rekla. Jedine komšinice koje ne ogovaraju jedna drugu su sise. Nije sve u ljubavi. Ima nečeg i u strahu od SIDE. Žena je prelazni period u životu muškarca. Neznani junak ne bi bio neznan da pored njega nisu sahranjeni svi koji su ga znali. Rođen je relativno mlad pod vrlo teškim okolnostima. Video sam BELOG ANĐELA u Mileševu. Služio je manastirsko vino. Kad džojstika nema, miševi kolo vode. Možda jeste petak pravi dan za metak, al' je zato sreda dan za sve od reda. Prvi simptom SIDE je bol u dupetu i vreli dah za vratom. Zašto se kola uvek slome na meni? Najbolje je ići na skijanje. Možeš da padneš pred svakog frajera, a da deluje kao slučajno. Probudi se, spava mi se! Bolje sedmica na LOTO-u nego u gacama. Besmisleno je skakati sa 13. Poslednji Mohikanac je zapravo bio Apač. Pepeljuga mora da je imala odvratno veliku nogu čim je cipelica samo njoj pristajala. Najčuveniji američki general je General Motors. Proleće u Beogradu: ujutro se čuje kako ptice kašlju. Ne ustajem trudnicama, u proseku su mlađe od mene. Devojke postaju žene kad duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to. Ispuni me do kraja. Kupio sam noćni stočić, pa sad ne znam gde da ga držim danju. Kako ljudožderi zovu atletičare? Ko pre devojci- njegovo dete. Golubovi spadaju u ptice serice. Ja imam teleću bolest, trčim među noge i hvatam za sisu. Bruka je kada devojka ostane u drugom stanju sa dečkom koga je blam da ode do apoteke. Tik-tak, kako to prolazno zvuči. Ubio sam dve muve jednim udarcem i to kada im je bilo najlepše. Zbog nedostatka asfalta ulicama ćemo menjati samo imena. Za razliku od onih debila Amerikanaca i ove đubradi iz Evrope, mi ne mrzimo ni jedan narod. Policija ima razumevanja za sve. Ne pušta nikoga dok ga ne sasluša. Levaci su ljudi koji su rođeni sa druge strane ogledala. Kafanski grafit: Bolje umreti od litre nego od kapi. Za dobru krmaču nema loših splačina. Za dobrog bika nema usrane krave. Sadimo tikve sa đavolom. On je naš strateški partner. Demokratija je kada te pošaljem u pičku materinu, a ti odeš gde hoćeš. Molim vas da ne šarate po zidovima, nova mi je fasada. Ako je udvoje tako lepo, kako je tek utroje. U prvoj polovini života kvariš zdravlje, u drugoj ga popravljaš. Sizif je prvi furao Roling Stounse. Idealan grafit za atomsko skloniste: AKO NEĆETE NA NEBO, IDITE POD ZEMLJU! Sinoć sam doleteo iz Londona. Još uvek osećam bol u rukama. Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Naše dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u... PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUĆE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI. Slobo, javi se, pa idemo u neko zezanje. Ili bombardujte ili da krečimo. NATO, predaj se- svi će da izginemo. Miki Maus je pacov. Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni! Budimo realni, zahtevajmo nemoguće. Rat je kada beli pošalju crne da ratuju protiv žutih za zemlju koju su oteli od crvenih. Najbolje sredstvo za mršavljenje je med- posebno ako ga uzimaš direktno iz košnice. Slogan za frizersku radnju- Rajka za dlaku ispred ostalih. S kim si s njim si. Dušane, imaš teleću glavu- uzmi je iz frižidera. Miloš je najjači na svetu. U redu, Miloše, najjači si! Dođi da mi utovariš 2t uglja u podrum. Dok smo bili drugovi- bili smo gospoda. Brak mi je u tranziciji. Žena me više ne voli- sad me toleriše. Da li verujem u Boga? Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me. Ovoj mladosti je potrebna zemlja. Neću žvaku oću svoj kusur. Bolje biti malo udaren nego pretučen. Uđi, nemoj da se izuvaš. Ako ste svi za ja sam protiv. Svet je proživeo još jedan dan. Odrubite glave bojevim glavama. Hoću da se moja deca smeju, a ne da zrače. Ni budućnost nije ono što je nekad bila. Svuda muškarci i žene. Ćuti i prenesi dalje. Beli zidovi- nemi narod. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka. Traži se slobodna devojka na neodređeno vreme. U seksualnoj revoluciji prokrvare samo nevini. Od vas dvojice - dva dobra! Čovek je naše najveće blago! Ako vas napadnu siledžije, ne vičite. Možda je milicija u blizini. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac. Ja sam onaj za kojim žene čeznu. Postoje samo dve osnovne istine: 1. Žene su pametnije od muškaraca. Zemlja je ravna ploča. Ne postoji dno - postoje samo pregrade. Sve će to narod POMLATITI. Ko ima gliste nikad nije sam. Hvala bogu ateista sam. Bistar je, providi mu se kroz glavu. Srbija se saginjati neće, popušicemo stojeći. Snežana se udala zbog love! Ko drugome jamu kopa - taj je grobar. Upalite svetlo - ništa ne čujem! Ko je drug, ne budi mu lud! Demokratija je kada svako može da kaže šta ON misli. Socijalizam i pakao povezuje mit o zajedničkom kazanu. Najveći pedofil je Deda Mraz. Devojke su kao saksije. Dok nešto u njih ne staviš služe samo za ukras. U Jugoslaviji ne prolaze ma kakve gluposti! Najbolje žene su kao kokoške: imaju dobre batake i pileći mozak. Device, oćeš da ti promenim znak? U raju je lepo, ali u paklu je ekipa! Jesu li svetli trenuci kad munje sevaju? Ne verujem više ni u sopstvene zablude. Otkad je stigao na cilj, ne prestaje da trči počasne krugove. Verujem vam samo onoliko koliko mi dozvoljava moje praznoverje. On je naše gore list. Ne volim krem društva. Jutros je jedan mladić u tramvaju izgubio pamet. Molimo malu, pegavu plavušu da je vrati. Posle je mogu i zajedno koristiti. U traženju novih puteva neki krenu stramputicom. Ne plaše mene bojeve, nego lude glave. Taština usta i vrata domaćih automobila zatvaraju se jedino jakim udarcem. Kad bi glupost imala noge ti bi bio stonoga 906. Ukoliko želiš sebi da upropastiš dan, pogledaj se u ogledalo. Moje srce je velika livada, a ti si jedina krava što u njoj pase. Imao sam i bolje, ali nikada gore. Ako nemate para za TV kupite poster. Jeftinije je samo se slabije čuje. Menjam cimera koji puši travu za cimerku koja se bode. AgroKoka: učiš piliće kako se kljucaju govna. Mnogo sam lepši nego što me vidiš dok me gledaš. Svojim sestrama želim prijatno popodne pesmom Odrastao sam sa ovcama. Zapuštenoj kancelariji potrebna veštica da se dohvati metle. Drumovi će poželeti turaka, ali turci voze preko Rumunije. Mislim, dakle, neoženjen sam. Najveća nesreća koja nas može zadesiti jeste srećan brak. Nemate nikakvih izgleda za razvod. Nemoj da ničeš tamo gde te ne seju. Teže je primiti savet nego odbiti poklon. Ljubav je večna dok traje. Sve što prespavamo neće nam se dogoditi. Nesposobni imaju sposobnost da onesposobe sposobne. Voleo bih da su izbori svakog trećeg dana. Zamislite samo tu predizbornu tišinu u kontinuitetu. Tašta mi se izgubila u šumi. Ali su je, srećom, pronašli medvedi. Da komšiji tašta bude živa i zdrava. E to je pakost, ne košta ništa, a vredi mnogo. Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije, vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode. Vreme predsedničkih izbora u Srbiji: Šetam pažljivo ulicom da ne ugazim u nekog kandidata. Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz ceo život, a gubi na letovanju u Crnoj Gori. Pronađeno štene šarplaninca starosti 4 meseca. Menjam dva kanarinca za jednu dobru ševu. Dečko mi je kao slika. Da li je Homerova ulica slepa? Bolje korov u saksiji nego ruža u kosi. Bila je kao boginja. Svi su je preležali. Atomska bomba pre doručka oslobađa brige oko ručka. Ako gurnete ruku u kantu sa sumpornom kiselinom primetićete da kanta nema dno. Okružen sam idiotima i oivičen glupostima. Doktore da li sam ja kvadrat ili krug? Možda su zvezde samo ključaonice kroz koje sanjari vire u drugi svemir. Bosanski rodoslov: ćaća, đed, prađed, čukunđed, međed. Burek je bolji od žene jer ne vrišti dok ga sečeš. Dabogda te silovao vagon žita, zrno po zrno. Običnog čoveka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovek. Gorim od želje da siđem sa lomače. Rasejanost je kada nešto moraš da zapišeš dva puta da ne bi zaboravio. Laž ćeš najlakše da progutaš ako si pre toga zbog istine izgubio zube. Cvršak je bolji od mrava. Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase. Najviše ljudi umire u krevetu, a najmanje na šinama. Pouka: spavajte na šinama. I ja bih se oženio, ali mi je tašta nerotkinja. Ko je od nas dvoje suprotan pol? Kad upoznam strankinju nije mi problem jezik, nego ne znam kuda ću sa nosom. Bio je toliko ružan da je postajao lepši kad se kreveljio. Čitanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni. Volim rad koji je stvorio čoveka. I miš rupu menja, a kamoli čovek. Ako hoćete da vam devojka ima svež dah, kupujte mirišljave kondome. Moja supruga živi u srećnijem braku nego ja. Najbolji džem od šljiva je kad se destiluje. Ko nema para, nema nadu. Ko ima para ima i Nadu, Veru, Anu... JA sam PC, ti si svet, zajedno smo internet. Tužan je onaj kome uz kondom treba dihtung. Idealna ljubav: on istražni organ, a ona rupa u zakonu. Istorijsko ne je trebala da kaže predsednikova mama. Od kolevke pa do groba svaka valja da se proba. Ako neko hoće da ostavi devojku neka je ostavi kod mene. Nije važno ako ste zaraženi HIV-om, gledajte na to pozitivno. Ala je lep ovaj svet, ona plavuša, a njih pet. Dok nas smrt ne sastavi. Vođa je čovek bez straha i mane, a o pameti da i ne govorimo. Press any key to continue, or any other key to quit. Two beers or not two beers? Manje crnaca- manje rasizma. Muškarci, nikada vi ne možete biti toliko podli koliko ja mogu da se pravim naivna. Pendrek je sličan štapu za pecanje, na jednoj strani je čovek, a na drugoj som. Kakva je to devojka koja se nabacuje muškarcu? To je trudna devojka. Nikad nisam imao tri čiste, jedna je uvek bila hipik. Ti si piškio u krevet kad sam ja već uveliko virio kroz ključaonicu. Nije važno da li vam se devojka sviđa, nego da li vam leži. Zvoni, kucanje ne radi. Glani grad Japana je Sony. Pokušala je da napregne mozak. Sahrana je u nedelju. Nije sve u ljubavi ima nešto i u strahu od side. Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. Kad bi izbori mogli nešto da promene ukinuli bi ih. Po podočnjacima se noć poznaje. Pozovi me bilo kada bilo lavabo. Ko pije da zaboravi, plaća unapred. Molim vas za tišinu, savest hoće nešto da vam kaže. Najveći davalac organa je policajska akademija. Imam fotografsko pamćenje, ali zaboravim da stavim film. Žene postanu svene svojih godina tek onda kad se popnu na prvi sprat, a zadnjica im ostane u prizemlju. Ako želite da imate žuti pramen kao ja, skidajte gaće preko glave. Svi su muškarci isti kažu žene i nastavljaju da biraju. Jedino ekser ne ide glavom kroz zid. Majmun je sišao sa drveta i rekao: Ovo je mali korak za mene, ali veliki za čovečanstvo. Imao je tako veliku dušu da je hiljade ljudi nosio na njoj. Revolucija teče kao pesma, svaki čas nas iznenade dobro poznati refreni. Temelji jesu klimavi, ali ostatak građevine puca od čvrstine. Iza nas su velika dela koja će pokolenja pokušati da otplate. Jugoslavija izlazi na Jadransko more. Revolucija, to je ono pravo, osvežava, a ne goji. Ne verujem da prirodne katastrofe mogu uništiti svet. Ja verujem u nauku. Ko sa đavolom tikve sadi, ne pripada više individualnom sektoru. Čovek bez uniforme je kao čovek bez čarapa. Kaligula jeste prvi postavio konja za senatora, ali i mi konja za trku imamo. Revolucija je narodna igra sa pevanjem i pucanjem. Statističar je čovek koji pati od kompleksa srednje vrednosti. Pejdžer poruka: Javi mi se na mobilni zovem te za 5 minuta. Pa evo, gura se. Devojkama je najinteresantniji mladić koji, šetajući plažom, ostavlja tri traga. Debeli su, u stvari, puni sebe. Najveći pedofil je Deda Mraz. Prodao je dušu đavolu za ulaznicu u raj. Dabogda u filmu igrao Nemca i naleteo na Batu Živojinovića. Poznat sam po tome što za mene niko nije čuo. Jedite više pasulja, državi je potreban gas. Muškarci se dele na užasno proste i prosto užasne. Plašim se buba-švaba, ne što su bube, već što su švabe. Nećemo nove atomske bombe.. Hvala ti davaoče krvi za moje srećno detinjstvo. Sa mnom je spavala, a sa njim je bila budna. Pijem da te zaboravim, a kad se napijem, vidim te duplo. Na greškama se uči, naročito ako ih slavimo kao praznike. Živim spomenicima cela država je postolje.
Ruska serija "Idiot" epizoda 02 sa prevodom
Toliko se znaju zaneti u svet svoje prevelike fantazije da vrlo često izgube tlo realnosti pod sobom i skrenu na staze osobenjaštva. Ti ne možeš ni da zamisliš, šta ja osećam! Promenio sam kompletan sistem življenja, okruženje. NENUMEROLOŠKA SLOVNA ANALIZA IMENA ILI NAZIVA - Na ovoj stranici program vrši analizu svakog slova nekog naziva ili imena, ali ne prevodi u brojnu vrednost već odmah ispisuje energiju koju nosi. Stid — nije samo osećanje sopstvene ništavnosti, nikčemnosti i žalja da se prosto isčezne. VO 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009 Finansije: Ovo će da bude godina uspeha i nagrada za dosadašnji trud. Nova izmenjena konfiguracija građevine determinisaće dalje postupanje te iste ili bilo koje druge radilice iz zajednice i tako dalje. To ne znači da moraš biti genije; jednostavno moraš posedovati neku veštinu koja te izdvaja iz mase. Razmena energije izmedju muškarca i žene zasniva se prvenstveno na njihovom privlačenju, jer da bi uopšte razmenili energiju moraju pre toga da stupe u kontakt. Pre nego se upuste u poslovni svet oni treba da nauče da primaju kritiku isto tako lako kao što je i daju, jer u ponekim dobronamernim sugestijama prijatelja se kriju ideje koje se mogu iskoristiti. Dozvolite da ne budete apsolutno pravedni.
[Swinger erotske price|Erotcke price|Gole matorke- matorka drka picku cam sex]
Oznake: Filip, Dik~Doktor, Bladmani.pdf
komentiraj (0) * ispiši * #
Ona traži njega za brak - Pronađi pratnju
Upoznavanje radi braka
Click here: Ona traži njega za brak
@54=>AB8 A0XB>20 70 C?>7=020Z5 5@>20B=> <8A;8B5 40 X5 B@065Z5 >A>15 70 C?>7=020Z5, 4@C65Z5, 257C, 0 <>640 8 ?>B5=F8X0;=8 C 1C4C[=>AB8 @575@28A0=> C3;02=>< 70 HB0A25[5=0 B>X B5<8. Visoka sam 161 cm, a teška 64 kg. Trazim devojku koja je senzualna, koja uziva u sexu i zeli da ima ozbiljnog muskarca za tajne strastvene susrete!
(B03;0A8, :0> 8 >3;0A8 =0 B5;52878X8 =8AC =8<0;> ?>C740=8 8 <>65B5 873C18B8 4>AB0 2@5<5=0 8 6820F0 =0 Z8E, 0 =8<0;> 20< =5 30@0=BCXC CA?5E, >4=>A=> 40 [5B5 =0[8 >=C ?@02C >A>1C. Lista oglasnika i rubrike osobni kontakti, escort dame, licni kontakti, erotski oglasi, ona trazi njega — jedan od najvećih hrvatskih oglasnika s online i tiskanim izdanjem. Visoka sam 161 cm, a teška 64 kg.
Upoznavanje radi braka - Trazim devojku s kojom bih bio u prijateljskom i opustenom odnosu.
Ona traži njega Dobrodošli na Ona traži njega Srbija Na ovim stranicama se nalaze isključivo oglasi naših korisnica, tj. Sve intimne SMS poruke koje ovde pročitate deo su kategorije ona traži njega za sex. Tako ovde možete pronaći veliki broj sexy sms oglasa koji sadrže ona trazi njega novi sad ili ona trazi njega beograd, subotica, niš, kao i sve ostale gradove Srbije. Kontakti sa brojevima telefona su vam odmah dostupni i to je sve potpuno besplatno. Naplaćujemo samo postavljanje oglasa. Isključivo žene i dame za sex Ovde se oglašavaju isključivo žene koje traže ljubavnika ili devojke za druženje. Ovi oglasi dakle nisu komercijalnog karaktera, bar ne koliko je nama poznato. Ako želite da postavite komercijalan oglas, tj. Jer se ovde oglašavaju isključivo zene za sex, dame za sex i jebanje. Sve mora da bude potpuno legalno i po zakonu.
Ivica traži ženu!
Trazim devojku koja je senzualna, koja uziva u sexu i zeli da ima ozbiljnog muskarca za tajne strastvene susrete! Trazim pre svega vedru, nasmejanu i prirodnu devojku, lepog lica i vitke gradje, s kojom mi se prvo upoznao, i uz obostrane privlacnost nastavio da se vidjam. Trazim devojku kojoj bi odgovarala opustena varijanta tajne kombinacije. Kontakti sa brojevima telefona su vam odmah dostupni i to je sve potpuno besplatno. Isključivo žene i dame za sex Ovde se oglašavaju isključivo žene koje traže ljubavnika ili devojke za druženje. Kazu da izgledam mladje u odnosu na svoje godine. Ne trazim prostitutke ili one koje bi radile ovo samo zbog novca! Lista oglasnika i rubrike osobni kontakti, escort dame, licni kontakti, erotski oglasi, ona trazi njega — jedan od najvećih hrvatskih oglasnika s online i tiskanim izdanjem. Ali ne trazim onu koja cesto menja partnere! Bilo da zovete osobne oglase, chatom, mailom ili bilo kojim drugim načinima komunikacije putem interneta. Potrebno je osnovno poznavanje rada na računaru, internet konekcija i redovan rad. 0:> X5 B> 18> 4><8=0=B0= <548XC< 70 ?@>=0;065Z5 ?@025 >A>15 70 A25 >=5 :>X8 71>3 >4@5R5=8E @07;>30 =8AC 8<0;8 2@5<5=0 8;8 =8AC CA?5;8 =0 4@C35 =0G8=5 40 =0RC A0?CB=8:0, >4=>A=> A0?CB=8FC 70 >AB0B0: 682>B0.
[Njuskalo udaja zenidba|Sex x pornici|Sex sa maloletnicama]
komentiraj (0) * ispiši * #
