ev vako...
kratak sadrzaj dana:
ustala u 4 i 40 na sehur,onda u 5.12 legla ponovo spavat,ustala ponovo u 10.30,zvao me dajdza da s njima(njim,zenom ii dvoje male djece)i bratom malim idem na izlat na igman...jedva sams e odlucila da kazem DA,da se ne bi naljutili...inace sam imala drugih planova-al sta je tu je!fuck!uglavnom,otisla do njih,u 12.30 krenuli,stigli gore,vidjela dva dobra jarana s djevojkama i pomislila:fuck!!!fuck!!!fuck!!!sto ja nisam ovdje s nekim tipom,a ne s familijom;kasnije ih ponovo vidjela,sretne...same...jah...i pomislila:fuck;
al prijala mi je predivna priroda...stvarno...volim jesen najvishe,i najvishe na jesen volim ici na planinu...ah...al ipak,melanholija me pucala...nekako sams e sjecala svega sto am gore dozivjela s dadom(to vam je duga prica...bili smo godinu i po zajedno-ujedno moja najduza veza...vjerovatno cus e u toku ovog posta vratiti na to ponovo)...i tako...dosli u 16.45 kod nane i dede,tamo ostala,gledala tv,iftarila(vecera nakon posta,jel),popila kafu,i kuci.dosla kuci u 18.56,stala nervozno hodat po kuci,tjerajuci se sto dalje od kompa,i odlucila da idem malo prosetati...ok...odlucim naazvati jednu haverku da ide sa mnom-nema je,ne javlja se;odlucim zvati drugu-nema ni nje;na kraju skontam-odoh sama.i tako sam sama lutala svojim malim selom...i iznenadila se kolko se sve promjenilo...ne pamtim kad sam zadnji put zalazil u selo-zivim vishe na periferiji...blize ilidzi;uglavnom,uzela cigare(zadnji put zapalila u utorak,i skoro pa poludila..ccc...nisam zdrava...),i trazila mjesto gdje mogu na miru zapaliti...al djaba,ovdje me svi znaju josh od kako sam 'volishna...i tako...provela sat vremena lutajuci a da nisam uopste zapalila...ni otvorila kutiju,tacnije...majke mi,prije je bilo toliko mejsta na kojima se mozes sakrtiti da te niko ziv ne vidi,al sa je sve zatvoreno,zasticeno,osvjetljeno,i blblbl...ne znam kako je ovo vrijeme tako brzo proslo u pm!kad sam skontala da su ustvari prosle dvije godine i kusur otkako sam zadnji put lutala tuda...zijanila sam se!uglavnom...dosla kuci,otisla u wc,i zapalila...zalim zbog tog,jer ne volim(to sam danas skontala)pushiti u zatvorenom prostoru...ne volim...nekako,nikako...ne znam kako bih to objasnila...danas sam skontala da josh mnoge stvari ne volim,al kasnije o tome...uglavnom,provela vishe od pola sata u wc-u...izasla,upalila TV(nakon ihihihihi vremena sam sjela da gledam na TV-u nesto drugo osim super nove,koju pratim svake nedjelje...inace nista drugo i ne gledam..s.vi su ovisni o sapunicama,a ja uopce i ne gledam tv...rijetko,rijetko kad...gledam monty pitona,ponekad,i ako ima sta o sportu...i super novu...al to vam je maksimalno dva puta sedmicno)ugl.
nista mis e nije svidjelo i nakon 5 mmin.odlucim da ipak sjednem za komp...problemi ovisnika o internetu...ccc
eh sad...
danas je bio vrlo zanimljiv dan,sto se tic emog duhovnog sazrijevanja...
gle sad to....
uglavnom...
skontala sam da ne volim pushiti u zatvorenom prostoru...
skontala sam da najvishe volim ici na planinu u jesen
skontala sam da mi stvaro,ali bash stvarno nedostaje tip...mislim,nedostaje mi zaljubljenost-happy zaljubljenost...ne dostaje mi osjecaj-ja sam u vezi-
nedostaje mi sve to...nekako...
skontala sam da sta god zelim uraditi,ja nemogu dok ne vidim da moji starci slucajno nisu sta drugo za mene isplarnirali...tako da nemogu sebi podjeliti vrijeme kao ja hocu,pa nemam cak ni dovoljno vremena za prijatelje!skontala sam da sam danas izradila cak tri osobe,na neki nacin...
skontala sam da sam ustavir sve ove godine,odkako znam za sebe,samo UMISLJALA da volim jetru(telecu,junecu,pilecu)...ali da mi ustvari bude muka od junece i pilece,i da mi uopste nemaju nikakav dobar okus...volim samo telecu!
i tako kad sams e navece vracala kuci,ucinilo mi se jednostavno da svijet ide prebrzo za mene-da nemogu ici u korak s vremenom...
mislim,desvalao se to i prije ,da se osjecam tako...
i onda jednostavno pozelim da sve stane!nesto u meni govori STOP,koci,usporava(oke...mala npomena...stara mi je upravo usla u sobu...skontala me da pushim...i ja sam joj priznala...eno je kaze"na ivici nervnog sloma..."kaze da sam je razocarala...da joj se to gadi...i da nemoze da shvati to...joj hjtela sam sad pisati mnogo toga...al nemogu vishe...joj...nadrljala sam...ne da ce me sad kazniti zbog toga ili nesto...nego,jednostavno sam je razocarala...nisam trebala...joj)
Post je objavljen 30.10.2004. u 21:06 sati.