Moj susjed ulazi u europu skupa s obitelji. Brijem da ce ih on uvest. Njihova računica je iznimno jednostavna. Vlado pušta fudbu. Istočnonjemački se brije isfurat. Brkove ima otprije te je tako u prednosti pred ostatkom države, te u rangu sa vozačima zet-a. Mrkva mi ne da da pišem, pokazuje mi nekakve pizdarije čitavo vrijeme, dekapitirao bi ju potiho radi toga. I ja ju molim da to ne čini, ali ona me valjda jebeno mrzi jer me ne jebe pola fakin posto, samo mi fakin pokazuje. Jebote. Zgubiš misao i moš si jebat jebenu mater, pogotovo kad si ovak jebeno pijan u 9 ujutro. Kurac krasan znam kaj sam sad htio napisat. Ali jebeno goli kurac. Jebi se mrkva. Po drugi fakin put večeras. Kad sam i sreo miru. Mira je djevojka s kojom sam se poševio prije 7 godina. Ona je došla do mene i rekla da me zna. Nisam zanijekao, nego sam rekao da sam bio alkoholičar i da kako to ona misli. Ona je rekla kako se zove. Odmah sam znao da ima disleksiju. Ono kaj je najgore je da je ona onda imala 16 godina a tvrdila je da ima 18. Reko mira, jebote pas, kak to jebote. Pas. Veli ona pa kaj misliš da su ti ta deca govorila koliko imaju godina? Onda sam ja zbrajao potencijalne godine u remetincu. Nisam bio sretan. Ali mira je diplomirala violinu. Živila mira. Mira je zakon, jebeš mi sve, ne serem.
Nego, kak sam sad pozvan na casting u BB odlučio sam bit na dijeti da se malo dovedem u red s obzirom na to da sam se opet proširio jerbo zadnja 2 mjeseca nisam radil niš nego sjedil doma, jeo kruh i drkal kurac, i to rijetko. Dobro, ponekad ne tako rijetko, ali ajde. I odlučio ja ić na nultu dijetu. To vam je ona na kojoj niš ne jedete. Ali ono, niš. No, večeras sam izašao van i skužio da to tak ne ide, jer sam vidio sve te prekrasne krokodilske princeze. Najljepša je zahtjevala 3 pive ne bi li bila gledljiva. Uglavnom, onda sam se ja napio, pa su skoro pa sve bile zgodne i šarmantne, jer sam slušao sebe kaj pričam. Onda sam sreo i andya koji je snimao dokumentarac snimanja albuma s masimom te dadu koji je nekoć svirao s overflowom. E, to je bilo dobro jer smo pričali o bubnju kaj inace nikog jebeno ne interesira pa da mu metneš jaja u prešu te lagano stišćeš dok ga uciš osnovama situacije. Pustit će da ga dejajiziraš jer ga boli kurac. Ili jaja. Ali će pustit.
E, pa onda smo krenuli prema dnu dna. Interesantna stvar je ta kaj smo po putu naletili na neke ljude koji nisu bili mi, kaj je samo po sebi bilo čudno. Ne samo da su nam dali piti vina, nego sam šmrkao nekaj za kaj su oni tvrdili da je spid dočim sam ja bio uveren da je to kokos iz vrećice, onakav kakav se dade kupit u bilo kojoj opskrbljenijoj prodavaonici, pa i u ppk. I da, ppk lives, koliko god vi lebu ne morali vjerovat. Dakle, stao sam kod dijete. Večeras sam ja tu nultu dijetu pretvorio u tzv. 'alkoholnu dijetu' jer sam shvatio da život inace nema smisla nikoliko, ali jebeno nema šanse da ima. Prije nego kaj smo krenuli u dno dna, uvaljival sam se konobarici koja vam ima one rupice pri kraju leđa, ono nekaj tak predobro da bi ja pio šampanjac iz toga pa makar se i otrovao. Ona je rekla da sam sigurno to podijelio sa svim muškim prijateljima, na kaj sam joj odgovorio da ne, jer je moja prva reakcija na njenu pojavu bila ona rečena mrkvi, a ta je bila 'jebote, ona ima novi šupak na glavi' te je komentirala broj pirseva na glavi doticne. Sve sam joj ispričao te ju tako zaveo dovoljno da ode, nikad se ne vrati, te me po mogucnosti izbjegne u buducnosti ukoliko pokažem ikakvu želju za komunikacijom žešću od one 'pivu....žuju'.
Dakle, krenusmo prema dnu dna, šmrkao sam kokos spid s nečije osobne, pio natrulo vino te smo krenuli dalje. U dnu dna je bila akcija. Ne. Ali sam upoznao ivanu. Eh. Ivana vam je isto tak iz splita te je tak prešarmantna da sam dobio porive. Porivi su bili ti da sam joj ispricao toliku količinu govana da se to nemre metnut u film od 2 sata o tipu koji može u 2 sata ispričat preveliku količinu govana. Jamačno joj se dopalo jer mi je ostavila broj telefona te je na moje često ponavljano pitanje 'si ti jebeno sigurna da oćeš da te baš JA nazovem a ne ovaj tip do mene' odgovorila sa 'da, budemo vidjeli ak ces nazvat, ja cu se javit'. Eto, kako i totalni kreten može osvojit nekrokodilnu djevojku, ako fakat je takva ako sam trijezan that is. To sam joj isto rekao. Nemoj bit ružna kad se sutra vidimo a ja sam trijezan, rekoh. Nemoj, molim te. Rekla je da valjda ne bu. Reko, bolje ti je, jer nisam ugodan onda iako sam ja kriv. Kurac sam ja kriv. Nego, onda smo krenuli doma. Posvađal sam se s mrkvom namrtvo na putu doma i falilo mi je to. Uf. Ono, pokolješ se s nekim i onda je sve super 5 minuta poslije. Stajala je luđakinja usred kružnog toka i htjela da primjetim njenu imaginarnu kuću. Primjetio sam ju a onda sam želio da krenemo dalje. Prošao sam kroz imaginarna vrata s kamenim lavom on top i reko, ajmo jebote. Nije htjela. Morao sam ju jebeno nosit preko ceste. Tu je počela pizdarija. Od tog momenta do 15 minuta nakon dolaska smo si jebali mater i ja sam i dalje uvjeren da sam ju sjebo argumentima. No nije ni bitno sad. Jer smo si odma postali dobri opet. I ono kaj je bilo super po putu.
Reko mrkva. Dal misliš da cu osvojit ovu svoju superkoku. Veli ona da...ne...ne znam. Veli ne. Reko argumentiraj. I ona veli ultimativnu istinu. «Žensko sam. Otkud ti pomisao da smo mi sposobne argumentirat naša mišljenja ili izjave?» Fantastično rekoh. Ali poslije je rekla da se boji da ipak postoji šansa da će ju pojebat razum over perfection. A potonje sam ja. Naravno. Nego, ovaj blog ne treba punchline pa cu ga završit svojim susjedom. Pustite fudbu. Uđite u europu.
Post je objavljen 17.07.2004. u 09:33 sati.