Više puta sam je vidio i pomislio da je ona ta "osma sila" o kojoj svi govore, a izgledala je bezazleno za nekoga ko bi potamanio tolike reptile bez nekog razloga pa je upitah, kad sam skupio malo hrabrosti, da kako se zove i je li ona ta "osma sila" koja je pobila tolike guštere i krokodile u zadnjih par mjeseci. Ona mi je rekla da se zove Mileva i da nije nikakva sila nego da radi u turističkoj agenciji i nagovara ljude da gledaju u neke stvari dok ih voze naokolo autobusom. Onda je rekla da i nju brine "osma sila" jer je nju inače jako, jako strah zmija, a pošto su i one na udaru sad je jako zabrinuta na što će drugo taj njen strah sada preći, jer je tako očigledno da je iracionalan i da nema veze sa pravim zmijama. Ja sam je pokušao smiriti i rekao da će strah možda nestati zajedo sa zmijam, a ona se nasmiješila i rekla da sam naivan. Pila je čistu votku sa ledom i limunom i izgledala zabrinuto dok je naručivala novo piće. Pitala me što ću ja piti, a ja sam rekao da bi jednu Coca Colu. Šutili smo neko vrijeme pa me onda ona pitala da zašto mene brine "osma sila". Ja sam rekao da mi nije toliko stalo do reptila koliko do reakcije javnosti koja je pojavu nazvala silom i počela spekulirati da je sam Nečastivi odlučio povuči svoju odluku da zajebe Adama i Evu tako što će nestati sam instrument zajeba, dakle zmija kao stvorenje pa će cijela priča izgubiti na uvjerljivosti, a samim tim će i mitološki pojam ljudskog izbora između dobra i zla ostati na klimavim nogama. Ona je rekla da ne brinem, da će neko sigurno napraviti malu reviziju Starog zavjeta pa će Evu nagovoriti da uzme jabuku neko drugi, a ne zmija koje više nema pa je onako pripita dodala da će je Eva možda naručiti preko Tele-shoppinga ili će joj je ponuditi neko ko prodava životna osiguranja ili slično. Mene je ta šaljiva priča malo smirila pa sam malo bolje pogledao Milevu. Bila je predivna. Plave kose i modrih očiju, nježne bijele pjegave keltske puti. Na uskoj majici isprano crvene boje imala je veliki natpis: SAY NO TO ME! Pila je šutke votku kad je spiker na televiziji objavio kako su upravo crkle sve zmije na svijetu. Mileva je ukočeno gledala u iskapljenu čašu koju je čvrsto držala spuštenu na stolu. Ja sam strpljivo čekao njenu reakciju. Pogledala me nekako mirno i rekla mi kako se sad jako boji zglobnih traktora, onih šumskih. Ja sam je pitao kako bi reagirala na one normalne traktore za oranje, koji su puno mnogobrojniji. Mileva se malo zamislila, ispravila u stolici i uz olakšanje izdahnula i rekla kako je uopće ne tangiraju. Počela se smijati kad sam joj ja rekao kako je u svemu ovome još i dobro prošla. I meni je bilo nekako lakše kad sam uvidio da "osma sila" i ne mora biti tako negativna kako sam ja zamišljao. Onda je došla neka časna sestra i svima u kafiću objavila kako je na snagu stupilo prepravljeno izdanje Starog zavjeta u kojem Evu kokoš nagovara na grijeh i da je odsad sudbina kokoši da je čovjek proganja, ubija, drobi joj nogom glavu i slično. Na televiziji je u tom trenutku Ministar poljoprivrede objavio da će se sve kokoši promptno spaliti na lomačama, skupa sa svom zalihom konzumne piletine te da se ljudi ne brinu jer da će biti osigurane dovoljne količine proteina iz soje, govedine, svinjetine i drugih animalnih izvora. Ja sam jedini bio potpuno izbezumljen u kafiću dok su drugi jebali sotonsku mater kokošima i piličima. Jedna stvar mi nije bila jasna, jedno staro zagonetno pitanje kojim se izražavala dvojba o uzroku i posljedici: Što je bilo prvo, kokoš ili jaje? Svoj strah sam objasnio Milevi koja se pijano nasmijala i rekla da će to odmah isprobati pa je vikom zatražila tišinu u kafiću i glasno upitala prisutne da što je bilo prvo, kokoš ili jaje. Nastao je tajac, a časna sestra je onda rekla da je kokoš Evi dala jaje,a ne jabuku. Mileva je pitala da odakle je onda kokoš došla, a časna sestra joj je spremno odgovorila da je došla iz istog mjesta ko i pokojna zmija i ako nije bilo problema sa zmijom što ona sad pravi probleme sa kokoši. Onda je meni palo na pamet da što ćemo sad sa uskršnjim jajima pa upitah to časnu sestru. Ona je tiho opsovala mater Lenjinu i izvadila mobitel iz džepa. Kad se neko javio sa druge strane, ona je rekla neku šifru i da ima A1 prioritet te da je odmah spoje sa Odjelom za infalabilitet. Potom je detaljno, na latinskom, objasnila koje su sad komplikacije nastale, ali su je onda prebacili na Odjel za doktrinarne probleme. Ona je sve strpljivo ponovila, a ovi su je pažljivo saslušali i po njenom smiješku se vidjelo da su bili jako zahvalni na pravovremenoj reakciji. Nakon desetak minuta je na televiziji, uživo iz Vatikana, papa Benedikt VI na njemačkom jeziku objavio kako se više za Uskrs, kao simbol života, neće bojiti i tuckati nečista kokošja jaja nego lubenice kao simbol obilja. Mileva je snuždeno gledala u svoju votku. Pitao sam je što joj se sad mota po glavi, a ona je uzvratila protupitanjem: da što mislim kao će se razvoziti sve te silne lubenice po kućama, uskim ulicama i slično. Ja sam šutio iako sam znao odgovor. Zglobnim šumskim traktorima, eto kako... – rekla je tiho pa iskapila svoju votku.
"Osma sila" je nestala čim je uginuo i posljednji gmaz. Na odlasku je ubila još i Maradonnu i to spektakularno; napuhao se poput cepelina i neko vrijeme kružio iznad Rio de Janeira. Onda je stao i eksplodirao uz ogroman kokainski udarni val.
Post je objavljen 16.05.2005. u 21:46 sati.