Najveći sadist je onaj koji je nježan prema mazohisti.
Dolaze doktoru mlada, zgodna žena i s njom naborana starica. 'Skinite se', kaže doktor mladoj ženi. 'Oprostite, ali došle smo radi mene', kaže starica. 'Dobro, onda isplazite jezik!'
Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je duga, već da li je imala smisla!
Sreli se dvojica biznismena na nudističkoj plaži pa jedan kaže drugome: 'Vidim, konačno si našao vremena za odmor!' 'Ma službeno sam tu, tražim novu sekretaricu!'
Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Trči Kobe Bryant za tramvajem, sustigne ga i upita stariju gospođu u njemu: 'Babo, jel ovo trojka?'
'Nije sinko, nagazio si na liniju.'
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'
Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u gay-porno filmovima!
Zašto lažeš, Ivice?
Zato što me sram priznati da igra u Dinamu.
Pita sin tatu što je to kondom, a on odgovori: 'To je kišni kaput za malog miša. Otkud ti tako glupo pitanje?' Kaže njemu sin: 'Otkud tebi tako glup odgovor?'
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Je li ti uvijek kažeš mužu kad doživiš orgazam?' 'Nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!'
Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u kući!
Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!' Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'
Muž sav sretan dolazi kući: 'Ženo, pakiraj stvari, dobio sam milijun na lotu!' 'Pa to je divno! Kamo idemo? Da pakiram zimsku ili ljetnu garderobu?' 'Ma, pakiraj sve, samo ti odlaziš!'
Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina proteza!
Iz oglasnika:
Koze i jariće prodajem i oplođujem... Iznajmljujem sobu radnim djevojkama... Limun u rodnom stanju...
Uči mama Pericu zbrajati: 'Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati?' A Perica zadovoljno odgovara: 'Puna usta!'
Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.
Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'
Svaka bi obitelj trebala imati troje djece. Ako se desi da jedno ispadne genij, da ga drugo dvoje uzdržava.
Pita doktor pacijenta: 'Gdje osjećate najjače bolove?' A pacijent će njemu: 'Na radnom mjestu!'
Što je to - četvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima!
Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!' Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'
Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.
Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu? Groblje ima nadzorne kamere!
Koji je najveći sisavac u zraku? Stjuardesa.
Zašto žene žive dulje od muškaraca? Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje!
Lovac otišao u lov, ali ubrzo se vraća kući. Pita ga žena: 'Što se dogodilo? Došao si po novo streljivo?' 'Ne... Došao sam po novog psa!'
Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shvaćaju. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'
'Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.' 'Nemoj tako, draga, dajmo čojeku još jednu priliku.'
Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport? Fićo Sport ima tenisku lopticu na kuki.
Kaže cura dečku: 'Dragi, već smo 17 godina u vezi, možda bi se trebali vjenčati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko će nas sada htjeti?'
Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'
Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.
Što možete skinuti s dežurne medicinske sestre? Dežurnog liječnika.
Koliko je muškaraca potrebno da se zamijeni toaletni papir? Još nije točno utvrđeno jer nije isprobano!
Indijanac ode kod poglavice i kaže: 'Ne želim se zvati 'Velika ptica koja brzo leti' jer je ime dugo.' Poglavica ga pita: 'A kako se želiš zvati?' A ovaj mu kaže: 'Fiju.'
Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: 'Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!' Djed Mraz mu odgovara: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti papigu naučio proste riječi?' Ivica odgovara: 'Ne, naprotiv, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati!'
Sjede dva penzionera na klupi u parku i razgovaraju. 'Jesi li ponio kruh za golubove?' pita jedan od njih. 'Ne' odgovara drugi, 'jedem ih bez kruha!'
Petra: 'Ivice, vjeruješ li ti u vraga?' Ivica: 'Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!'
Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese.
Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'
Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme' 'Šuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!' Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'
Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: 'Mama, jesu li mi ovo mozgovi?' A mama odgovori: 'Ne još, sine!'
Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'
Dođe žena s posla kući i prodere se na muža: 'Nesposobni ste i ti, i tvoja majka, i čitava tvoja obitelj! U utakmici tko je više nesposoban, osvojio bi drugo mjesto!' 'Zašto drugo, a ne prvo', pita muž. 'Zato što si nesposoban!'
Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ćemo kada se okrene!'
Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!
Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi? Davanje sperme je ipak ručni rad!
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!
'Što je to? Uvijek telefoniraš po sat vremena, danas samo 15 minuta!' pita majka kćer. 'Bio je pogrešan broj,' odgovori kćerka.
Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'
Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'
Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'
Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'
Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'
Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'
Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'
Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'
'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'
Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'
Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!
Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.
Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'
Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'
Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'
Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!
Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!
Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.
Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.
Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!
Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'
Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'
U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.
Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.
U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'
Što reći ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!'
Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'
Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'
Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.
Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'
Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar
Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.
Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'
Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'
Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'
Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.
Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'
Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!
Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.
Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.
Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...
Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.
Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'
Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.
Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?
Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!
Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!
Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!
Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.
Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.
Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.
Zaboravio sam što znači biti senilan.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'
Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'
Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!
Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14
Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'
Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'
Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.
Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.
Što znači Windows ME?
Windows millenium error.
Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?'
Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.
Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.
Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'
Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'
Što je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!
Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'
Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'
Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.