evo sad imam glazbeni i divnica ima referat o stilovima jazza a ja sam jaaaaakoooooooooooooo nekulturna pa pisem ovaj post,ali jednostavno moram,moram se ispucat...doslo mi je!!!today sam turbo u klincu i sve mi ide naopako,u biti ne znam...pocinjem misliti da sam za sva sranja koja se dogaduju u zadnje vrijeme samo ja kriva,ja i samo ja. i da sam uzasna osoba koja iz dana u dan sve vise nanosi boli ljudima koje voli :(...a zaista to ne zelim!!!!i takoooooooo....probudim ti se ja ujutro i onako lagano odem na doručak i to....nakon toga odem ja u skoli,tj.spustim se do razreda. razreda u kojem cu "boraviti" jos samo 17 dana...i iskreno jedva cekam da to zavrsi,ne mogu vise biti ovdje,ful ne mogu!!znam, faliti ce mi svi moji ali.... sto se tice B* vise se niti ne pozdravljamo,.... "punila sam ti grudi, srce htjelo je iskočit, ali ipak smo ljudi grešku je teško uočit i triput teže priznat uvijek držo si se iznad makar bio u krivu priznat neces za glavu živu. a jebo sve, jebo pare, trebe ko edo, zapleo si se i pao nisi znao kud bi gledo sad gledas u pod istina prejako bljesti kad se sretnemo, sutimo ko jebeni furesti,neznamo se vise mozda bolje, drugi je odnos ostaj mi zdravo točka pozdrav, tvoj ponos.... (ovo je stvar od elementala koja me podsjeti na sve supke koji su mi skratili zivot za dobrih brdoooooooo godina) bilo da su supci u recimo to tako ljubavnom smislu kao npr M* ili u prijateljskom kao npr. B*....ali jebiga that s life... :( i da...dodem ti ja tako u skolu onako sva izbedirana i htjela sma stavit post ali kad sam procitala "nesto" odustala sam........imali smo, (cekaj malo sta smo imali) da....latinski i dugac tako brije da ce nas pitat a ja ono shit ne znam ni sta ucimo fuck fuck fuck.....ali kako sam bila sva neka u svom svijetu to je proslo nekako i nije me pitao!!!!a nakon toga smo imali vjeronauk i pisali smo ali ono to ti je neki grupni rad bio...i tako....i Berny mio ispravlja test i niti ne gleda sta sam pisala i upise ti on tu peticu....a ja mislim ok, bar nesto. i sjedim ti ja onako izbedirana,razmisljala sam o svim onim lijepim trenucima koji su prosli i mislila sam na M* i na to koliko sam zeljela da sve to uspije a nije.... i na to koliko sam ga voljela, a voljela sam ga...bas jesam..................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
a onda onaj poznati feeling kad se suze skupe u ocima i knedla zastane u grlu a nemam ni fakin maramicu i gledam u klupu,strah me pogledat bilo gdje drugo jer znam da cu poceti plakati i molim boga da sto prije zvoni jer VISE NE MOGU!!! i dopali ti Berny i kaze da me jednostavno mora pohvaliti pred cijelim razredom i reci nesto sto je vise puta rekao u zbornici.a ja ono ma sta?a on pocne pricati o tome kako sam ja velika osoba,puna tolerancije prema drugima i kako mi se divi i da ljudi koji zive samnom to vjerovatno znaju...a ja ono,časni:molim vas biti ce mi neugodno!!i ful sam se zacrvenila i sve...a on kaze dao Bog da ti vise puta u zivotu bude neugodno zbog takvih stvari :)...i cijeli razred pocne pljeskati i to...... a meni je tek onda doslo da se isplacem, jer ako casni kaze da sam dobra osoba i sve te nebuloze prica pred cijelim razredom zasto onda ljudi do kojih mi je stalo,ili mi je bilo stalo ne misle tako???????? i da btw. filozofiju imam 5 za kraj, vjeronauk isto :) ali i dalje sam u bedu,totalnom........i ne mogu vise to izdrzati!!!!!sta stvarno od zivota trazim tako puno?????????????????????????????????????????????????????????? i po prvi put osjecam se tako umornom....za svoje godine,osjecam se kao da mi je 96 godina, a ne 18!......ali jos uvijek vjerujem djelicem svog srca da ce biti bolje,gore od ovog ne moze,stvarno......................... i tako bi sad htjela imati nekog pored sebe da me zagrli i da mi kaze da ce sve biti ok....a tog nekog nema...ne postoji,ili je tako jako daleko da ga nikad necu uspjeti pronaći........i dalje se osjecam tako sama,sama u ovom svijetu koji je sve ono ruzno sto moze postojati :(
Post je objavljen 26.04.2005. u 12:21 sati.