Evo, ak mi se javi muškarac koji uredno i redovito podiže dasku prije male nužde, odma cijeli svoj blog posvećujem hvalospjevima njemu. Moje dosadašnje istraživanje pokazalo je žalosne rezultate. Naime, prosječno, pet od deset muškaraca nikad uopće ne diže dasku, jedan se sjeti naknadno pa mu se ne da vraćat, a četvorica ne samo da ju ne dignu, već ju toliko zapišaju da se smrad mokraće osjeti u krugu od dvadesetak metara. Kad ste u kućanstvu s tri muškarca, i pokušavate male muškarce na vrijeme odgojit dasko-podizački, odmah se pojavljuje vaš Veliki muškarac kako bi im objasnio da je podizanje daske prije pišanja papački, pederluk živi i da ne želi da mu sinovi cijeli život budu papci, što će se, po logici Velikog, iz aviona vidjeti već po podizanju daske na mjestima gdje drugi mužjaci u nedostatku pisoara olakšavaju mjehur na sjedačkim wc-ima. Zanimljiva je logika Velikog kako je njegova mokraća zapravo cool i, ak volim njega, trebale bi mi bit drage sve njegove izlučevine. Pa bi valjda već na sam pogled na žute kapljice i fleke trebala spontano svršit' (:roll:). Ili ih brižno pokupiti palomom i spremit za uspomenu. U herbarij. Pardon, bestijarij :-).
Post je objavljen 11.05.2004. u 19:15 sati.