Pošto sam danas, u sklopu njegovog pokušaja da nam premijera vrati na male ekrane, imala priliku da vidim ovog čoveka, odlučila sam da učinim sve što je u mojoj moći da umanjim efekte vikend putešestvija na relaciji žurke-alkohol-cigarete-spavanje i da svoj hairstyle koji je, zahvaljujući kiši počeo da podseća na Jon Bon Jovi-ja iz perioda očerupane kokoši, zamenim nečim iole pristojnijim.
I tako sam otišla kod frizera.
Usput sam malo razmišljala o tome kako je starenje zapravo komplikovano. Prvo, zato što se vremenom, posle svake lumperajke, osećaš kao govno. Drugo, zato što takav osećaj prati i adekvatan govnjivi izgled. Treće, zato što ti je potrebno sve manje govana da se dovedeš u taj stadijum.
U mojoj se ocvaloj mladosti pod lumperajkom podrazumevalo dešavanje koje je uključivalo omanju fabriku alkohola, sveopštu raspusnost i povratak kući u vreme kada su svi korisni članovi društva već uveliko na svojim radnim zadacima. Danas pod tim terminom osobe mojih godina podrazumevaju tek nekoliko pića, nešto glasniju razmenu mišljenja i hrkanje u opšte prihvaćeno vreme. U tome se ogleda još jedna nepravda na relaciji staro-mlado - kad si mlad i kad ti se može onda te drndaju dosadni roditelji i njihova finansijska i vremenska ograničenja a kad odrasteš i pošalješ roditelje tamo gde sunce ne sija, onda te izda sopstvena telesna biologija neophodna za povremenu plejadu alko-nesaničkog rastrojstva.
Pošto kod frizerke nije bilo ni jednog zainteresovanog građanina za žučnu raspravu o rascvetalim krajevima i uticaju blanša na odumiranje kose, nas dve smo se dale u ozbiljne razgovore o muškarcima. Moja se frizerka opasno uznemirila gledajući HRTov prilog na temu kozmetičke emancipacije dragog nam suprotnog pola. Naime, u tom prilogu je eminentni zagrebački vizažist razotkrio šta sve treba da se nađe u torbi jednog Hrvata koji elementarno drži do sebe. To su, in random order:
- terracotta podloga za lice za stvaranje utiska raskošne preplanulosti
- maskara za blago isticanje trepavica
- gel za sprečavanje zabludelosti muških obrva poznatije pod imenom "efekat Momčila Krajišnika"
- balm za usne sa voćkastim ukusom
I sad, ovaj bi prilog možda i bio u redu da nije sam po sebi problematičan. Prvo, retko da koji od naših significant others hoda okolo sa torbom čija isključiva namera nije transport ogromne količine nepotrebnih papirčina iz tačke A u tačku B. Drugo, makoliko se oni osećali emancipovano, većina heteroseksualnih pripadnika muškog roda posedovanje artikala koji nisu u domenju pranje/brijanje/miris smatra kozmetičkom dramatizacijom. Treće, makoliko se mi osećale emancipovane, da li bismo stvarno izlazile sa nekim ko je više terracotta od nas?
S'toga smo frizerka i ja odlučile da sastavimo spisak dozvoljenih i nedozvoljenih poteza u sferi lične higijene i metroseksualizma i da ga ovim putem obnarodujemo.
Dakle, muškarci, olovku u ruke i pišite.
Stilski must
Čista i mirišljava kosa
Odvažne i manje odvažne frizure različitih dužina koje ne uključuju previše repova, postranične munje, gnezda na temenu itd.
Korišćenje osnovnih ličnohigijenskih potrepština
Uklanjanje zastrašujućih dlaka sa leđa
Stilski OK
Gel i ostala hair sredstva (osim upotrebljena za stvaranje nejasnih kosmatih efekata)
Pedikir i manikir
Fake tan u granicama normale
Workout (Bog vam pomogao ako pokušate da nas zasenite)
Tatoo (osim JNA-sidrastih varijanti)
Stavljanje blata na lice (u intimi svog boudoira, naravno)
Stilski no-no
Presađivanje kose po sistemu na parove razbrojs'
Češljanje kosmatog dela preko nekosmatog dela u cikličnom maniru
Šminkanje (posebno kleopatrasto isticanje očiju)
Petljanje sa obrvama (osim ukoliko nije reč samo o jednoj koja se prostire iznad oba oka)
Dugački nokat na malom prstu
Parfem Fahrenheit 451 (naša tačka ključanja)
Korištenje masti iz dupeta za upgrade usta ili obraza
Pečatasti prsni nakit
Što se odevanja tiče, svaka je vukla na svoju stranu, složili smo se oko street-wise looka i muškaraca u dobrim odelima (personalni mnjam) dok su nam na no-no listu došle muške tange, raznorazni životinjski motivi za izgubit' se u džungli, nipples-on-display mrežaste majice i sve što je u domenu PVC/zlatno.
Nakon ovih žensko-šovinističkih nadmudrivanja, zaputila sam se put gorenapomenutog VIP gosta. Da ne davim sa nepotrebnim deskripcijama ovog bliskog susreta treće vrste, događaj ću opisati rečima našeg polu-metroseksualnog ministra inostranih poslova: na Zapadu ništa novo jer u Srbiji ništa novo. To jest, ako zanemarite da imam novu frizuru. I tuberkulozno-izbljuvački look koji ću probati da izlečim nastupajućim desetosatnim ubijanjem oka. Pa-pa!
Post je objavljen 19.04.2005. u 01:38 sati.