Dosta vam je monopolističke tiranije HT-a? Jedva čekate da se napokon pojavi taj famozni drugi fiksni operater, pa da stvari napokon krenu nabolje? Britanski primjer pokazuje da vam možda i ne bi bilo najpametnije pohrliti u naručje novog operatera čim se pojavi. Cookie samo za vas donosi pismo koje je proglašeno pismom pritužbe godine u Britaniji, u svom osobnom prijevodu na materinji nam jezik. (Za lakše razumijevanje, NTL je drugi operater, a BT je britanska inačica našeg Hitler Telekoma).
Štovani kreteni,
NTL-ov sam klijent od 9. srpnja 2001., kad sam se prijavio za vaš paket „3 u 1“ koji uključuje kablovsku televiziju, kablovski modem i telefon. Tijekom ova tri mjeseca susreo sam se s nekvalitetom usluge kakvu uopće nisam smatrao mogućom, kao i s neznanjem i glupošću monumentalnih razmjera. Molim vas, dopustite mi da vam iznesem konkretne detalje i tako vam ili omogućim da ispunite svoju profesionalnu dužnost i pokušate otkloniti te poteškoće – ili da vam, što je, slutim, mnogo vjerojatnije, pružim malo zabavnog štiva za čitanje dok svoj radni dan budete provodili pušeći i pijući kavu iz automata u klozetu vašeg ureda.
Moj prvobitni priključak otkazan je bez prethodnog upozorenja, što je za posljedicu imalo da sam čitavu subotu proveo sjedeći na svom debelom dupetu i čekajući da stigne vaš tehničar. Kad se to nije dogodilo, proveo sam još 57 minuta slušajući krajnje iritantnu glazbu na čekanju na vašoj telefonskoj liniji, nakon čega mi je još iritantnija žena-robot sa škotskim naglaskom rekla da konzultiram vašu vrlo korisnu web-stranicu… KAKO?
Dosadu sam ubio nekoliko minuta se igrajući vlastitim testisima, što je aktivnost koja je vama nesumnjivo dobro poznata i u kojoj bez sumnje postižete vrhunske rezultate. Napokon mi je odobrena ponovna instalacija, koja se odigrala neka dva tjedna kasnije. Međutim, tehničar je zaboravio ponijeti stanovite alate od vitalne važnosti – na primjer, bušilicu, te svoj mozak. Dva tjedna kasnije, moj kablovski modem još nije stigao. Nakon 15 telefonskih poziva koja sam vam uputio u razdoblju od četiri tjedna, moj modem je stigao… Šest tjedana nakon što sam ga zatražio i nakon što sam ga počeo otplaćivati.
Po mojoj slobodnoj procjeni, vaš Internet server je nedostupan otprilike 35% vremena… I to u vrijeme između šest poslijepodne i ponoći, od ponedjeljka do petka, te veći dio vikenda. Svoj telefonski priključak još uvijek čekam. Devet puta sam zvao vašu službu za korisnike sa svog mobilnog telefona, a moj poziv je svaki put bio prespajan raznim nezainteresiranim pojedincima, koji su, kako se čini, također vrlo vješti u žongliranju testisima.
Rečeno mi je da je telefonska linija dostupna (i da će me netko kontaktirati); da nema dostupne telefonske linije (i da će me netko kontaktirati); da će me prespojiti nekome tko zna je li telefonska linija dostupna ili nije (nakon čega je veza prekinuta); da će me prespojiti nekome (nakon čega su me prespojili govornom automatu koji me je obavijestio da je vaš ured zatvoren); da će me prespojiti nekome, nakon čega su me prespojili iritantnoj ženi-robotu sa škotskim naglaskom … I razne druge varijacije na ovu temu.
Ne sumnjam da ste davno prestali čitati ovo pismo, budući da imate još bar tisuću drugih nezadovoljnih klijenata za ignorirati, a morate se također posvetiti i jednoj od onih seansi s testisima, koje su od krucijalne važnosti. Mene, iskreno, nije briga, jer mi je kao klijentu daleko veća satisfakcija iznijeti svoje frustracije u pismenom obliku nego urlati iste vašoj beskrajnoj glazbi na čekanju. Stoga mi oprostite što ću nastaviti.
Mislio sam da je BT sranje, da su dostigli apsolutni rekord kad je riječ katastrofalnim službama za korisnike, te da je nemoguće da itko igdje ikad pokaže manje zanimanja za svoje klijente, te im bude od veće smetnje ili manje pomoći. Zato sam odabrao NTL, a između ostalog i zato što ne postoji nitko drugi, zar ne? Kako sam se, dakle, iznenadio kad sam na svoje prilično nezadovoljstvo i razočarenje otkrio kakva ste vi zapravo beskorisna banda kopiladi. Vi ste nesposobni hemeroidni ispljuvci najvišeg ranga.
British Telecom – drkadžije kakvi jesu – ipak sja poput briljantnog svjetionika uspjeha u prljavoj gnojnoj močvari vaše naizgled neograničene nesposobnosti. Zadovoljit ću se konstatacijom da sam odustao od svojih uzaludnih i budalastih nastojanja da od vas ishodim ikakvu uslugu. Predlažem vam da i vi odustanete od bilo kakvih možebitnih budućih pokušaja da od mene iznudite naknadu za usluge u čijoj ste isporuci tako otvoreno i katastrofalno zatajili. Bilo kakav vaš pokušaj u tom smislu bit će s moje strane dočekan u početku sa smijehom i nevjericom, da bi ih brzo zamijenili poruga, a moguće čak i nekontroliran bijes. Prilažem vam dva mala pologa, koja sam s velikom pažnjom odabrao iz kutije s pijeskom svoje mačke, kao izraz svog krajnjeg i posvemašnjeg prezira prema vama i vašoj beskorisnoj tvrtci. Iskreno se nadam da se tijekom transporta nisu isušili – u vrijeme kad sam ih poslao bili su zadovoljavajuće vlažni, pa bih doživio poprilično razočarenje kad ne biste iskusili njihovu bogatu aromu i delikatnu strukturu. Smatrajte ih utjelovljenjem mojih osjećaja prema NTL-u i njegovim niškoristi zaposlenicima.
Želim vam ugodan dan – dabogda vam to bio zadnji dan vaših bijednih života, vi iritantno nesposobna i beskorisna bando pizduna.